كيفية التعامل مع صدمات الطفولة. الصدمة النفسية للطفولة: ما هي مخاطر التوتر في سن مبكرة. عدم الثقة

مراحل العمل مع صدمة الطفولة المبكرة لدى العميل البالغ:

- تكوين تحالف عمل قوي، الثقة، الأمان، القبول. في هذه المرحلة، عادة ما يتحدث العميل عن مشاكله في الحياة، ويفضل عدم التعمق، لكنه يختبر المعالج دون وعي لعدم إصدار الأحكام والقبول. من المستحيل حتى أن تشعر بتجارب صعبة في نفسك بجوار شخص لا تثق به ولم يتم اختباره بدقة من قبلك، خاصة إذا كنت قد تعرضت لصدمة نفسية من قبل.
- التدريب التدريجي للعميل على الوعي وعادة النظر إلى مشكلاته ليس فقط من وجهة نظر "ما الخطأ الذي يفعله العالم معي"، ولكن أيضًا من وجهة نظر "ماذا أفعل مع العالم" العالم أنه يفعل هذا بي." تطور فيه القدرة على رؤية تأليفه في تشكيل تلك النماذج التي يعيش بها الآن.
"لنستكشف معه متى وكيف تشكلت هذه الأنماط. كيف كانت حياة عميلنا، بحيث كان لديه هذه الآراء حول العالم، والمواقف، وطرق الاتصال بالعالم، وبناء العلاقات وتدميرها.
- أن ترى "إعاقتك" وتتقبلها، على سبيل المثال، عدم القدرة على النمو في الحب، وأن يكون لديك آباء يفهمونك ويدعمونك، وعدم القدرة على الإيمان بنفسك كما يفعل الأشخاص الذين لم يتعرضوا لهذه الإصابات والمشاكل من قبل، عدم القدرة على الثقة أو حب نفسك أو التواصل مع العالم كما يفعل الأشخاص "الأصحاء".
- تجربة مشاعر قوية مرارًا وتكرارًا تجاه الموقف المؤلم الذي تم اكتشافه وعواقبه: الحزن والمرارة والغضب والعار والشعور بالذنب وما إلى ذلك. من المهم أن يلاحظ المعالج المشاعر التي يجد العميل صعوبة في السماح لنفسه بتجربتها. في كثير من الأحيان يكون من الصعب على العملاء أن يشعروا بالغضب تجاه "المغتصبين" الذين كانوا في نفس الوقت أشخاصًا مقربين وأولياء أمور وإخوة وأخوات.
- التحرر من الشعور بالذنب (أو جزء منه)، أو تقاسم المسؤولية (أو نقلها بالكامل) مع أولئك الذين كانوا مشاركين أو مصدرًا لصدمة الطفولة. من خلال فهم ومشاركة معاناة ذلك الطفل الذي تعرض بعد ذلك لنوع من العنف وكان عاجزًا تمامًا و"أعزلًا". يستمر الطفل الداخلي الذي تعرض للإساءة والصدمة في العيش داخل البالغين ويستمر في المعاناة. ومهمة عملائنا هي قبوله وحمايته ومواساته. في كثير من الأحيان، يعامل البالغون طفلهم المصاب بصدمة نفسية ليس بالفهم، ولكن بالإدانة والنقد والعار، مما يعزز التأثير المدمر للصدمة.
- شكلت الصدمة إلى حد كبير "إعاقة" نفسية لأن الطفل لم يكن محميًا من قبل أولئك الذين تم استدعاؤهم للحماية. مهمتنا هي تعليم العميل البالغ حماية طفله الداخلي والبقاء إلى جانبه دائمًا. سيسمح له ذلك بتجنب الإصابة في المستقبل وإنقاذه من الصدمات اللاحقة.
– تدريجيًا، بالتعاون مع العميل، إعادة بناء الإطار المألوف من بنياته واتجاهاته النفسية، موضحين له كيف أن البنيات التي كانت لديه في مرحلة الطفولة ساعدته وعملت، وكيف أنها لا تعمل، ليست تكيفية أو مدمرة الآن، في حياته حياة البالغين، خاصة عندما تكون هذه هي الطريقة الوحيدة للرد على ما يحدث. ابحث مع العميل عن موارده وفرصه الخاصة من أجل تحمل عدم القدرة على التنبؤ وبناء حياته دون ترقب قلق وتكاثر لا نهاية له للصدمات. لهذا، من المهم أيضًا أن يشعر العميل بقوته الخاصة على حياته، والتي تم الاستيلاء عليها بشكل مؤلم من قبل أولئك الذين تم استدعاؤهم للعناية بها وتعليم كيفية استخدامها.
وهكذا، فإن العميل البالغ الذي عانى من صدمة طفولته المبكرة يحصل على مجموعة واسعة من الفرص لبناء حياته. يحتفظ دائمًا بنفس القدرة المأخوذة منذ الطفولة على الرد (الانغلاق على نفسه، أو محاولة سحر الجميع، أو أن يكون مطيعًا جدًا، أو يهاجم بشكل دفاعي). ولكن تمت إضافة طرق أخرى إلى الطريقة السابقة، والتي يمكن أن يكون الكثير منها أكثر ملاءمة لموقف معين.

يتوقف العميل البالغ عن "سحب" الجروح القديمة دون وعي. تتم معالجتها بعناية، وتضميدها، وتندبها تدريجيًا، تاركة وراءها ندوبًا لم تعد مؤلمة كثيرًا. يفهم العميل أين وكيف أصيب، ويتعامل مع مشاكله باحترام واهتمام ولا يسمح للآخرين بإيذائه مرة أخرى. وأخيراً سمح لنفسه أن يعيش بنجاح وسعادة، وتوقف عن السيطرة على العالم كله من حوله في خلق كارثة شخصية مزعجة.

منذ ولادته، يعرف الطفل في أعماق كيانه أن معنى تجسده يكمن في العمل من خلال جميع الدروس العديدة التي ستقدمه له الحياة. بالإضافة إلى ذلك، فإن روحه، لغرض محدد للغاية، قد اختارت بالفعل عائلة وبيئة محددة يولد فيها. جميعنا الذين أتينا إلى هذا الكوكب لدينا نفس المهمة: تجربة التجارب، وتجربتها بطريقة تقبلها وتحب أنفسنا من خلالها.

حيث أن الخبرة في بعض الأحيان تكون من ذوي الخبرة في الرفض، أي في الإدانة والشعور بالذنب والخوف والندم وغيرها من أشكال الإنكار، فإن الشخص يجذب باستمرار الظروف والشخصيات، مما يؤدي به مرارًا وتكرارًا إلى الحاجة إلى تجربة نفس التجربة.

قبولالخبرة لا تعني أننا نفضلها أو يوافقمعه. يتعلق الأمر بمنح أنفسنا الحق في التجربة والتعلم من خلال ما نختبره. يجب أن نتعلم كيف ندرك ما هو جيد بالنسبة لنا وما هو ليس كذلك.

السبيل الوحيد لهذه الحالة هو يدركعواقب الخبرة. بعد أن أصبح مقتنعًا بأن بعض التجارب تنطوي على عواقب وخيمة، يستطيع الشخص، بدلاً من الغضب من نفسه أو من شخص آخر، أن يتعلم ببساطة يقبلاختيارك (حتى اللاواعي) - القبول من أجل الاقتناع بعدم معقولية مثل هذه التجربة. وبعد ذلك سيتم تذكر هذا، وهذا هو قبول التجربة.

هل لاحظتم أنه عندما يتهم شخص شخصا بشيء ما، فإن الآخر يتهمه بنفس الشيء؟ المخرج من الموقف هو أن تتعلم كيف تفهم وتتقبل نفسك على أكمل وجه قدر الإمكان. الشخص وحده هو القادر على النجاة من أي موقف دون معاناة لا داعي لها.

كيف تظهر المجمعات؟... بعد وقت قصير من ولادة الرجل الصغير، نبدأ في ملاحظة أن رغبته في أن يكون على طبيعته تسبب عدم الرضا بين البالغين وغيرهم. ويخلص إلى أن كونك طبيعيًا ليس أمرًا جيدًا، بل هو خطأ. وهذا الاكتشاف ليس ممتعاً، وغالباً ما يسبب نوبات غضب لدى الطفل. إذا سمح للطفل أن يكون على طبيعته، فسوف يتصرف بشكل طبيعي ومتوازن ولن يرتب "الأزمات" أبدًا. يمر معظم الأطفال بالمراحل الأربع التالية:

• المرحلة الأولى - معرفة متعة الوجود، أن تكون نفسك؛
• المرحلة الثانية - المعاناة من كونك على طبيعتكممنوع ;
• المرحلة الثالثة - فترة الأزمة والتمرد؛
• المرحلة الرابعة - من أجل تجنب المعاناة، يستسلم الطفل ويبني في النهاية شخصية جديدة من نفسه، تتوافق مع ما يريده الكبار منه.

يعلق بعض الأشخاص في المرحلة الثالثة ويكونون دائمًا في حالة من المعارضة أو الغضب أو الأزمة طوال حياتهم.

خلال المرحلتين الثالثة والرابعة يقوم الإنسان بتكوين شخصيات جديدة في نفسه، أقنعة- عدة أقنعة تعمل على حمايته من الألم الذي يشعر به في المرحلة الثانية. لا يوجد سوى خمسة من هذه الأقنعة، وهي تتوافق مع الصدمات العقلية الخمس الرئيسية التي يجب على الإنسان تحملها. جعلت الملاحظات طويلة المدى من الممكن الإشارة إلى أنه يمكن اختزال كل المعاناة الإنسانية في هذه الإصابات الخمس - الأقنعة.

الإصابات - الأقنعة:

• مرفوض - سريع التبخر
• متروك - متكل
• إذلال - ماسوشي
• الناجية من الخيانة المتابعة
• الناجي من الظلم جامد (وضع حدود صارمة لنفسه)

مجمع الهارب يظهر عندما يتم رفض الطفل من قبل أحد الوالدين من نفس الجنس. بعد ذلك، يميل مثل هذا الشخص إلى التصرف بالتناوب مرفوض - خلق مواقف مماثلة بنفسه أو كيف مغادرة. يسعى الهارب إلى الشعور بالوحدة والعزلة، لأنه يخشى انتباه الآخرين - فهو لا يعرف كيف يتصرف، يبدو له أن وجوده ملحوظ للغاية. الهارب لا يؤمن بقيمته، ولا يضع نفسه في أي شيء. ولهذا السبب يستخدم كل الوسائل ليصبح كاملاً ويكتسب قيمة في عينيه وفي عيون الآخرين.

مجمع مهجوريتشكل إذا لم يتم قبول الطفل من قبل الوالد من الجنس الآخر. الشخص الذي يعاني من المجمع متروكتعاني باستمرار من الجوع العاطفي. متكلقد يبدو كسولاً لأنه لا يحب النشاط أو العمل بمفرده؛ إنه يحتاج إلى حضور شخص ما، ولو للحصول على الدعم المعنوي فقط. إذا فعل شيئا للآخرين، فإنه يتوقع المودة في المقابل. دبليو متكلالأكثر ميلاً إلى أن يصبح ضحية من أجل جذب الانتباه. يلبي الاحتياجات متكل، والذي يبدو دائمًا أنه لا يحظى إلا بقدر قليل جدًا من الاهتمام. عندما يبدو أنه يحاول بكل الطرق جذب الاهتمام، فهو في الواقع يبحث عن فرص ليشعر بأهميته الكافية للحصول على الدعم. ويبدو له أنه إذا فشل في جذب انتباه فلان وفلان فلن يتمكن من الاعتماد عليه.

تشكيل المجمع إذلال، وإلا مازوشي،يحدث في اللحظة التي يشعر فيها الطفل أن أحد الوالدين يخجل منه أو يخاف من العار، إذا اتسخ الطفل، أو أفسد شيئًا (خاصة مع الضيوف أو الأقارب)، أو كان يرتدي ملابس سيئة، وما إلى ذلك. ولا يشتد الإذلال إلا عندما يشرح الآباء للضيوف سبب فضيحة صغيرة. مثل هذه المشاهد يمكن أن تقنع الطفل بأنه مثير للاشمئزاز لأبي وأمي. بسبب ال إذلاليسعى إلى إثبات صلابته وموثوقيته ولا يريد أن يتم التحكم فيه، ويصبح تنفيذيًا للغاية ويتولى الكثير من العمل. وطالما أنه يساعد الآخرين، فهو متأكد من أنه ليس لديه ما يخجل منه، ولكن في كثير من الأحيان بعد ذلك يشعر بالإهانة من الاستغلال. إنه يعتقد دائمًا أن خدماته لا تحظى بالتقدير.

الطفل يشعر بذلك خيانةأحد الوالدين من الجنس الآخر، عندما يفشل هذا الوالد في الوفاء بوعده أو يسيء إلى ثقة الطفل. المتابعةضوابط من أجل التأكد من إنجاز المهام المنوطة بها، أو البقاء مخلصاً، أو تبرير المسؤولية، أو يتطلب كل ذلك من الآخرين. نظرًا لأنه من الصعب بشكل خاص على المتحكمين قبول أي شكل من أشكال الخيانة، سواء خيانة شخص آخر أو خيانة خاصة بهم، فإنهم يبذلون كل ما في وسعهم ليكونوا أشخاصًا مسؤولين وأقوياء ومميزين ومهمين.

يشعر الطفل بذلك ظلمأنه لا يستطيع أن يكون كاملاً وغير قابل للانتهاك، ولا يستطيع التعبير عن نفسه ويكون هو نفسه. يعاني من هذه الصدمة بشكل رئيسي مع أحد الوالدين من نفس الجنس. يعاني من برودة هذا الوالد، أي من عدم قدرته على التعبير عن نفسه والشعور بالآخر. على الأقل هذا ما يدركه الطفل. كما يعاني الطفل من هيمنة الوالدين، من تصريحاته المستمرة، وصرامة، وتعصب، وانصياعه.

جامديسعى إلى الصواب والعدالة بأي ثمن. يسعى إلى الكمال في كل شيء، فهو يحاول بهذه الطريقة أن يكون عادلاً دائمًا. ويعتقد أنه إذا كان ما يقوله أو يفعله كاملاً، فهو عادل أيضًا. من الصعب للغاية عليه أن يفهم أنه بينما يتصرف بشكل لا يمكن لومه (وفقًا لمعاييره الخاصة)، يمكنه في نفس الوقت أن يكون ظالمًا.

طرق الشفاء من صدمات الطفولة والتخلص من المجمعات عند الكبار:

إصابة مرفوضقريب من الشفاء، عندما يأخذ الشخص تدريجيا مساحة أكبر وأكثر إذا بدأ في تأكيد نفسه. وإذا تظاهر أحد بأنه غير موجود، فإن ذلك لا يزعجه. هناك مواقف أقل وأقل يخشى فيها الذعر.

إصابة متروكيقترب من الشفاء عندما يشعر الشخص بالارتياح حتى عندما يكون بمفرده وإذا كان يحتاج إلى اهتمام شخص ما بشكل أقل. الحياة لم تعد تبدو دراماتيكية بعد الآن. لديه بشكل متزايد الرغبة والفرصة لبدء مشاريع مختلفة، وحتى لو لم يساعده الآخرون، فهو قادر على مواصلة العمل بنفسه.

إصابة إذلالعلى وشك الشفاء، عندما يمنح الشخص نفسه، قبل أن يقول "نعم" لشخص ما، الوقت للتفكير فيما إذا كان هذا يلبي احتياجاته. إنه بالفعل يأخذ على كتفيه أقل وتشعر بمزيد من الحرية. يتوقف عن خلق القيود لنفسه. إنه قادر على تقديم الطلبات والمطالب دون الشعور بالانزعاج وغير الضروري.

إصابة خيانةيقترب من الشفاء، عندما يتوقف الشخص عن تجربة مثل هذه المشاعر العنيفة، عندما يحبط شخص ما أو شيء ما خططه. فإنه يخفف قبضته بسهولة أكبر. إن إرخاء قبضتك يعني تخفيف تعلقك بالنتيجة، والتخلص من الرغبة في أن يسير كل شيء وفقًا لخطته فقط. لم يعد يحاول أن يكون مركز الثقل. عندما يفخر بالعمل المنجز، فإنه يشعر بالرضا حتى عندما لا يلاحظ الآخرون أو لا يعترفون بمزاياه.

إصابة ظلمقريب من الشفاء، عندما يسمح الشخص لنفسه بأن لا يكون مثاليًا، وأن يرتكب الأخطاء، دون الوقوع في الغضب ودون انتقاد نفسه. يمكنه إظهار حساسيته، ويمكنه البكاء أمام الآخرين، ولا يخاف من حكمهم ولا يخجل من فقدان السيطرة مؤقتًا.

إحدى الفوائد الرئيسية للشفاء من الصدمات النفسية هي أننا نتخلص من الاعتماد العاطفي، ونصبح مستقلين. الاستقلال العاطفي- هذه هي القدرة على فهم ما تريد واتخاذ جميع الإجراءات اللازمة لتحقيق رغبتك؛ وإذا كنت بحاجة إلى مساعدة، فأنت تعرف كيف تطلبها دون أن يقتصر طلبك على شخص واحد لا يمكن تعويضه. ولن يقول المستقل: "كيف يمكنني أن أكون وحدي الآن؟"عندما يختفي شخص من حياته إنه يؤلمه، لكنه يعلم في أعماقه أنه يستطيع العيش بمفرده.

يؤدي شفاء صدمات الطفولة إلى إطلاق كل الطاقة التي تم إنفاقها على إخفاء الألم وتوجيهها إلى مهام أكثر إنتاجية. وهي: بناء الحياة التي تطمح إليها، مع بقائك على طبيعتك.

"نحن جميعًا على هذا الكوكب لكي نتذكر من نحن: نحن جميعًا الله نختبر تجارب أرضية. لكي نتذكر من نحن، علينا أن ندرك من لسنا نحن. على سبيل المثال، نحن لسنا صدماتنا، فكلما كنا نعاني، هذا لأننا نعتقد أننا لسنا شيئًا. عندما يعاني شخص ما من الشعور بالذنب لأنه عامل شخصًا ما بطريقة غير عادلة أو خان ​​شخصًا ما، فإنه يشعر وكأنه مصدر للظلم أو الخيانة، لكنه ليس تجربة، إنه الله لديه خبرة في ذلك. كوكب مادي. مثال آخر: عندما يكون المرء مريضاجسم الإنسان ليس مرضاً؛ هو شخص يعاني من انسداد الطاقة في جزء ما من الجسم. نحن نسمي هذه التجربة مرضا.التقييم 4.50 (2 صوت)

الكسندرا مينشيكوفا

أخصائية نفسية إكلينيكية، معالج نفسي، مرشحة للعلوم النفسية، عضو جمعية علم النفس الأمريكية

أنفيسا بيلوفا

عالم نفسي، محلل نفسي

دوروثي بيرمان

طبيب نفسي، معالج نفسي في عيادة "التجلي"

ايكاترينا فاسيليفسكايا

معالج نفسي

ناتاليا فيوكتيستوفا

محلل نفسي، مرشح للعلوم النفسية

الصدمة النفسية هي تجربة الإجهاد الشديد أو العنف المرتكب ضد شخص ما. يمكن أن يعطل تنظيم النفس ويؤدي إلى أمراض نفسية جسدية. قد يكون من الصعب التعرف على هذا الأخير دون مشاركة طبيب نفسي، لأنها تظهر على المستوى الفسيولوجي. يقع الأطفال في أغلب الأحيان ضحايا للإيذاء الجسدي أو النفسي لأنهم يعتمدون على البالغين وغير قادرين على حماية أنفسهم.

كما تحدث الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة - وعادةً ما ترتبط بالعنف المنزلي. تقول المعالجة النفسية إيكاترينا فاسيليفسكايا إن 90٪ من عملائها يعانون من مشاكل بسبب صدمة الطفولة. وتضيف: "الأمور التي يصعب تصحيحها هي تلك التي تنطوي على إهمال الأطفال".

تشير الدراسات إلى أن الأطفال المعتدى عليهم يعانون من القلق، والاكتئاب، وتدني احترام الذات، وأعراض اضطراب ما بعد الصدمة (اضطراب ما بعد الصدمة) في المستقبل. - ملحوظة. إد.) والميول الانتحارية، وآثار الإيذاء العاطفي تعادل آثار الإيذاء الجسدي والجنسي أو حتى تتجاوزها.

وحقيقة أن صدمة الطفولة تؤثر على الصحة البدنية للشخص في مرحلة البلوغ هي أيضًا . تقول الطبيبة النفسية دوروثي بيرمان إن عواقب الصدمة النفسية يمكن أن تذهب إلى المستوى الفسيولوجي: "هذه أمراض نفسية جسدية مثل التهاب الجلد العصبي أو الذبحة الصدرية أو احتشاء عضلة القلب أو القرحة الهضمية في الجهاز الهضمي". وفقا لبيرمان، تظهر مثل هذه العواقب بسبب عدم عيش الصدمة، وعدم اكتمال الجشطالت، وتستمر العواطف في الضغط على الشخص.

تعتقد المعالجة النفسية ألكسندرا مينشيكوفا أن الصدمة النفسية تؤثر على الدماغ، ونتيجة لذلك يفقد الناس القدرة على التكيف مع التوتر والحصول على مستوى متزايد من القلق والاكتئاب.

يعاني الأشخاص الذين يعانون من الصدمات النفسية طوال حياتهم من عملية إعادة الصدمة، ويعودون باستمرار إلى نفس الحدث.

تعطي مينشيكوفا المثال التالي: إذا تعرض الطفل للضرب من قبل والديه في مرحلة الطفولة، فيمكنه في المستقبل بناء أسرة حيث سيتم استخدام العنف الجسدي ضده أيضًا. بالإضافة إلى ذلك، فإن الصدمة لا تحدث بمفردها: إذا كان هناك إيذاء جسدي، فهذا يعني أنه معه وعاطفي.

ويرى الخبراء أن تحمل العنف المتكرر أصعب بكثير من تحمل الحالات المعزولة. "لا توجد عائلة ذات أبوين مثاليين. "هناك دائمًا نقص في بعض الموارد التي يحتاجها الطفل، لذلك تحدث الأحداث المؤلمة في حياة كل شخص،" كما يعتقد بيرمان.

نقدم أدناه قائمة بالصدمات النفسية النموذجية التي تحدث غالبًا في مرحلة الطفولة. يصر الخبراء على ما يلي: إذا تعرفت على نفسك في هذه المواقف وشعرت أن الأحداث المؤلمة لا تزال تؤثر عليك، فاطلب المساعدة المهنية.

6 صدمات الطفولة النموذجية

"أنت لا شيء سوى المتاعب"

الإهانات والاستهلاك

ما يبدو عليه:تقول المحللة النفسية أنفيسا بيلوفا: "يمكن للوالدين أن يقللوا من قيمة الطفل علانية: إهانة، ودعوة الأسماء، ووصفهم بأنهم لا قيمة لهم". - يمكن فعل الشيء نفسه بطريقة عدوانية سلبية: من خلال السخرية والألقاب المزحة. يمكن للبالغين تبرير سلوكهم بالقول إنهم بهذه الطريقة يحاولون تحفيز أطفالهم على تحقيق نوع من الإنجاز. وتصف بيلوفا مثالا نموذجيا للانخفاض على النحو التالي: يجلب الطفل والديه لإظهار رسمه، وبدلا من الثناء والموافقة، يسمع أن يديه تنمو من المكان الخطأ، وأنه فنان من كلمة "سيئ"، وبشكل عام سيكون من الأفضل لو فعل شيئا مفيدا.

تضيف ألكسندرا مينشيكوفا أن الصراخ هو أيضًا شكل من أشكال التقليل من قيمة العملة: على سبيل المثال، عندما يكون الأب في مشكلة في العمل ويضغط على طفل لتسريح نفسه. شكل آخر من هذه الصدمة هو عندما يتم وضع معايير عالية للطفل، على سبيل المثال، في الدراسات، ويحصل على أربع سنوات، ويكرر أنه لا أحد ولا شيء.

ماذا تؤدي إلى:يقول بيرمان وبيلوفا أنه في مثل هذه الحالة، يحدث تكوين شخصية عصبية، والتي يمكن أن تتطور إلى متلازمة الطالب الممتازة أو الكمال - رغبة مؤلمة في أن تكون الأفضل في كل شيء، عندما يأمل الشخص سرا في كسب الحب والاعتراف به آباء. كما أن انخفاض قيمة الأسرة يمكن أن يؤدي إلى الشك في الذات والخوف من الهزيمة والسلبية. يتم فقدان الاتصال بنفسه: لا يعرف الإنسان كيف يهدئ نفسه، ولا يستطيع أن يفهم ما الذي سيمنحه الثقة بالنفس. وفقًا لبيلوفا، ينشأ لدى الطفل موقف مفاده أن أيًا من أعماله محكوم عليه بالفشل وأنه لا يمكنه إلا أن يواجه انتقادات من أشخاص آخرين، لذلك سيكون من الآمن رفض اتخاذ خطوات نشطة والبقاء في الظل. يقول بيرمان: "عندما لا يتمكن الشخص من العثور على المتعة في الداخل، فإنه يبحث عنها من الخارج - وهذا يمكن أن يؤدي، على سبيل المثال، إلى الرغبة في النزعة الاستهلاكية، وإدمان التسوق".

كيفية التعامل:تعتقد بيلوفا أن الاستهلاك يكاد يكون من المستحيل البقاء على قيد الحياة بمفردك، لذلك، من أجل دراسة المشكلة بعمق، تحتاج إلى دعم متخصص سيساعدك على التحرك في الاتجاه الصحيح. في عملية التحليل النفسي، يتم التعرف على الصدمة وإعادة عيشها: يتعلم الشخص إعادة بناء العلاقات مع العالم والأشخاص الآخرين.

"دعونا نفعل ذلك لاحقا"

أهمل

ما يبدو عليه:فبدلاً من التواصل مع الطفل، يعمل الأهل طوال الوقت من أجل إعالته. تسمي أنفيسا بيلوفا هذا "استبدال المفاهيم"، عندما يعني حب الطفل فقط إبقائه في ظروف مريحة. وتضيف: "ظاهريًا، قد تبدو هذه العائلة آمنة تمامًا: فالطفل يتغذى جيدًا ويرتدي ملابس جيدة، ولديه ألعاب جيدة، ويذهب إلى أنشطة تنموية مختلفة، لكنها في نفس الوقت لا تجلب له السعادة".

تقول ألكسندرا مينشيكوفا إنه في مثل هذه الحالة، إذا حاول الطفل التحدث عن مشاكله، فسيتم الرد عليه: "ألا ترى؟" نحن متعبون! اتركني وحدي! لا أحد يستمع للطفل، فهو يشعر بالرفض.

ماذا تؤدي إلى:تقول المعالجة النفسية إيكاترينا فاسيليفسكايا: "هناك شعور بالوحدة والهجر وانعدام الثقة". - تبقى هذه المشاعر مع الشخص في وقت لاحق من حياته. قد يدخل في علاقة، لكن الشعور الطفولي بالهجر لن يذهب إلى أي مكان. تضيف مينشيكوفا أن مثل هذا الشخص لن يكون على اتصال باحتياجاته العاطفية، ولن يكون قادرا على التعرف على حدوده - وهذا يعني أنه سيكون من الأسهل عليه الموافقة على الظروف غير المريحة له. في المستقبل، يمكنه اختيار شركاء لنفسه، والذين سيرفضون أيضًا مشاعره ويتجاهلونها.

يحذر المحلل النفسي بيلوفا من أن قلة الاهتمام والتواصل في المنزل يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أن الطفل سيبدأ في البحث عنه في مكان آخر، حيث يشعر أنه مطلوب ومقدر. في كثير من الأحيان، يدخل الأطفال الذين لا يتلقون الدفء في الأسرة في علاقات رومانسية وجنسية مبكرًا. وللتغلب على الشعور بالوحدة، يلجأ البعض إلى تعاطي الكحول أو المخدرات. وقد يستخدمون السلوك المتحدي أو المعادي للمجتمع لكسب حب واهتمام والديهم.

كيفية التعامل:يقول فاسيليفسكايا وبيلوفا إن الشعور بالأمان والرعاية الذي لم يتم تلقيه في مرحلة الطفولة يجب تعويضه في المستقبل. إن بناء علاقاتك المتناغمة يمكن أن يساعدك في التعامل مع هذه الصدمة. يمكن للأقارب الآخرين (الأجداد) أيضًا التعويض عن نقص الحب الأبوي. في حالة عدم وجود مثل هذه العلاقة، يمكن للطبيب النفسي أن يخلق بيئة آمنة يمكن للشخص أن يتلقى فيها الرعاية المفقودة.

"معاً من أجل الطفل"

بيئة عائلية غير مناسبة

ما يبدو عليه:تقول المعالجة النفسية مينشيكوفا: "يحدث هذا في العائلات التي يكون فيها الناس غير راضين عن بعضهم البعض، لكنهم يستمرون في العيش معًا من أجل الطفل، عندما لا يكون هناك تواصل بين الوالدين وتكون هناك كراهية صريحة". "يلاحظ الطفل هذه المعاناة ويتلقى إشارة مفادها أن مصدر الشر هو نفسه". تقول أنفيسا بيلوفا أنه في مثل هذه العائلات يضحي الآباء بحياتهم من أجل الرفاهية الخيالية للطفل. ولكن حتى لو حاولوا عدم إظهار موقفهم تجاه بعضهم البعض بشكل علني، فإن التوتر لا يزال في الهواء، ويتم التعبير عنه بأشياء صغيرة. والطفل، بالطبع، يشعر بكل شيء. والأسوأ من ذلك، إذا كان الوالدان يشتمان الطفل باستمرار أو يجبرانه على الانحياز.

ماذا تؤدي إلى:تقول إيكاترينا فاسيليفسكايا: "يتعلم الطفل شيئًا من مثال والديه، وإذا لم ير الحب والتواصل بين أمي وأبي، فهو نفسه لا يتعلم الحب والتعبير عن مشاعره". - مثل هذا الشخص سيكون منغلقًا عاطفيًا وباردًا، وسيعيش مع الشعور بأنه يمثل مشكلة للآخرين. مثل هذا الموقف يساهم في ظهور الأفكار والميول الانتحارية.

تعتقد أنفيسا بيلوفا أنه نتيجة لهذه التجربة، غالبا ما يتابع الشخص شعورا قويا بالذنب. وقد يلوم نفسه على تدمير حياة والديه، معتقدًا أن حياتهما ستكون أفضل بدونه. يمكن أن تؤدي البيئة الأسرية المختلة وظيفياً إلى اضطرابات عصبية مختلفة، والاكتئاب، ومشاكل في بناء العلاقات بين الأشخاص، وعدم الرغبة والخوف في تكوين أسرة خاصة بهم.

كيفية التعامل:تنصح بيلوفا: "افهم أن الحياة معًا هي اختيار الوالدين وأن الطفل ليس مسؤولاً عنها". يدعي المعالج النفسي فاسيليفسكايا أنه يمكن التعامل مع المشكلة إذا تمكنت من بناء علاقات دافئة وثقة مع الآخرين. يمكن أن يكونوا الأقارب والأصدقاء والمعلمين والموجهين والأحباء وجميع الأشخاص الذين يكتسب معهم الشخص تجربة القبول والدعم والرعاية. يمكن أن يكون هذا الشخص طبيبًا نفسيًا أو معالجًا نفسيًا.

"ذهب أمي"

الحماية الزائدة

ما يبدو عليه:تقول بيلوفا: "من الخارج، قد تبدو الحماية المفرطة وكأنها حب قوي من الوالدين للطفل واهتمامه بسلامته ورفاهيته". "لكن وراء هذا القلق يكمن عدم الرغبة في التخلي عن الطفل ورؤيته كشخص، والرغبة في تحقيق طموحاته من خلال الطفل، والمخاوف، وحتى العدوان". يجادل بيلوفا وبيرمان بأن الحماية المفرطة هي نتيجة لزيادة قلق الوالدين.

تقول إيكاترينا فاسيليفسكايا إنه في حالة الحماية المفرطة، لا يشارك الطفل في اتخاذ القرارات العائلية، ويتم تحديد كل شيء بالنسبة له: ما هي الدوائر التي سيذهب إليها، وما هي الجامعة التي سيدخلها. إخفاء الأحداث العائلية الهامة، مثل الجنازات والطلاق، عن الطفل. تقول المحللة النفسية ناتاليا فيوكتيستوفا: "بالنسبة للطفل، فإن الحقيقة التي سيتعلمها بعد فترة ستكون تجربة أكثر صدمة بكثير". - إذا لم يتم اصطحاب الأطفال إلى جنازة أحد أحبائهم، فلن تتاح لهم الفرصة لتجربة عملية الخسارة الطبيعية تمامًا. في الآونة الأخيرة، لاحظت صراعًا بين فتيات في الخامسة من العمر وفتيات أكبر سنًا في الملعب. ركضت إحدى الجدات لإنقاذ حفيدتها من أقدام الفتيات البالغات المخيفات، وبالتالي تشكيل موقفها كضحية. من الضروري إعطاء الطفل الفرصة للتعامل مع هذا الوضع بمفرده أو اقتراح كيف يكون، ولكن ليس لحل النزاع بالنسبة له.

ماذا تؤدي إلى:يقول فاسيليفسكايا وبيلوفا أنه في الأسرة المفرطة في الحماية، غالبا ما لا يتعلم الطفل سماع نفسه ومشاعره ورغباته، لأن والديه يقرران كل شيء له. إنه لا يعرف ماذا يريد ولا يستطيع فصل رغباته عن مواقفه الأبوية. يبدو أنه غير قادر على الاعتماد على نفسه.

تعتقد Feoktistova أنه بسبب الحماية المفرطة، يصبح الشخص معتمدا. سوف يسترشد دائمًا بآراء الآخرين. تقول أنفيسا بيلوفا: "الطفل البالغ إما أن يبدأ في التمرد من أجل الدفاع عن حقه في أن يكون شخصًا منفصلاً، أو يستسلم ويذهب مع التيار". "وفي الحالة الثانية يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب واللامبالاة والأمراض النفسية الجسدية."

كيفية التعامل:تنصح إيكاترينا فاسيليفسكايا بتعلم كيفية فهم رغباتك وتحديد ما هو مهم وما هو ثانوي وتحديد الأهداف واتخاذ القرارات. تقول المحللة النفسية أنفيسا بيلوفا إنه في هذه الحالة، تحتاج إلى الانفصال جسديًا وعاطفيًا عن والديك: في بعض الأحيان يكفي البدء في العيش بشكل منفصل والبدء في إعالة نفسك.

"للوقاية"

العنف الجسدي

ما يبدو عليه:تقول مينشيكوفا وبيلوفا إن العنف فئة غير واضحة في ثقافتنا. يعتقد الكثير من الناس أن ضرب الأطفال أمر طبيعي، ويقولون إنهم سيتعلمون الدرس بشكل أفضل. في المجتمع الروسي، لا يزال العنف الجسدي يُفهم فقط على أنه ضرب طفل لإصابته بجروح وكدمات، على الرغم من أن أي تعدي على حدوده الشخصية (صفعة أو صفعة على البابا أو الضرب بحزام) يعد في الواقع عنفًا أيضًا. الشيء الوحيد الذي يتعلمه الطفل في مثل هذه الحالة هو الخوف وكراهية المعاقب.

يقول مينشيكوفا وفيوكتيستوفا أنه إذا كان الاتصال الوحيد بين الوالدين والطفل يحدث فقط عندما يضربونه، فإنه يطور اتصالاً بأن الضرب أفضل من اللامبالاة. "في كثير من الأحيان يشتكي الآباء من أن أطفالهم يفعلون شيئًا سيئًا عن قصد. "ربما يكون هذا هو الوضع عندما يتصل بك الطفل للاتصال، لأن هذه هي الطريقة الوحيدة لجذب الانتباه"، تضيف مينشيكوفا.

تعتقد فيوكتيستوفا أن الضرب المنهجي ليس هو الذي يسبب المزيد من الضرر للحالة النفسية للطفل، ولكن رد الفعل غير المتوقع من الوالدين. عندما يتعرض طفل للضرب لنفس المخالفة، وبعد فترة لا يعطى نفس الموقف أي أهمية. في هذه الحالة، لا يعرف الطفل ما يمكن توقعه، ولا يستطيع التكيف وفهم كيفية التصرف. "في ما يسمى بالأسرة المزدهرة، يمكن معاقبة الطفل بحزام على الدرجات السيئة، معتبرا ذلك مجرد وسيلة للتعليم، وفي الأسرة التي يعاني فيها الوالدان، على سبيل المثال، من إدمان الكحول، يمكن إساءة معاملة الطفل فقط "على حقيقته،" تختتم بيلوفا. .

ماذا تؤدي إلى:يقول مينشيكوفا وبيلوفا إن الطفل قد يفقد الاتصال بالجسم: سيكون من الصعب الاسترخاء بسبب ارتفاع مستوى القلق والتوتر الداخلي المستمر.

في أغلب الأحيان، إذا كان هناك إساءة جسدية في المنزل، فإن هذه التجربة تستمر في المدرسة: فهم يضربونه أو يضربونه. يمكن للإيذاء الجسدي في الأسرة أن يسحق شخصية الطفل، ويضعه إلى الأبد في موقف الضحية. هناك العديد من الأطفال الذين لا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم لأن لديهم وضعًا تابعًا في المنزل. غير قادر على رفض الوالد، قد يبدأ الطفل في الانتقام ممن هم أصغر سنا وأضعف (بما في ذلك الحيوانات)، وبعد ذلك، عندما يصبح شخصا بالغا، سوف يتصرف بنفس الطريقة تجاه أطفاله.

كيفية التعامل:يقول المحلل النفسي بيلوفا والمعالج النفسي فاسيليفسكايا إنه في بعض الحالات يمكن للشخص أن يتعامل مع عواقب العنف الجسدي في الأسرة بمفرده: من خلال فهم أسباب هذا السلوك من الوالدين والعمل على أنفسهم. ولكن، كما هو الحال مع صدمات الطفولة الأخرى، غالبًا ما تكون هناك حاجة إلى مساعدة أحد المتخصصين للمساعدة في إعادة التفكير في هذه التجربة الصعبة.

"هذا سيكون سرنا"

العنف الجنسي

ما يبدو عليه:تقول المعالجة النفسية مينشيكوفا إن الأطفال والمراهقين لا يدركون جيدًا حدود أجسادهم، لأنه في كثير من الأحيان لا يشرح لهم أحد. ولهذا السبب، يمكن أن يتعرضوا للإيذاء الجنسي والحصار. تعاني واحدة من كل أربع فتيات وواحد من كل ستة فتيان من هذه المشكلة قبل سن 18 عامًا. لا يقتصر الاعتداء الجنسي على الإيلاج فحسب، بل يشمل أيضًا أي انتهاك لحدود الجسم، مثل التمسيد.

"بالنسبة لشخص بالغ، يمكن تقديم ذلك على أنه "لعبة"، كشيء غير ضار، في حين أن الطفل، بسبب عمره، لا يدرك دائمًا ما يحدث تمامًا، ولا يعرف كيفية الرد عليه، ويخشى أن تقول لا، تقول بيلوفا. يؤكد مينشيكوفا وبيلوفا أن الأطفال يتعرضون في أغلب الأحيان للعنف الجنسي من أحبائهم. تقول ألكسندرا مينشيكوفا: "كل شيء يحدث خلف أبواب مغلقة، عندما يعلم جميع أفراد الأسرة ويصمتون". - قصة شعبية عندما تكون البنت قصاصاً لسعادة الأم: أم تتظاهر بأن ابنتها لا تتعرض للاغتصاب لأنها تخشى أن يتركها الرجل. الفتيات يعانين أكثر من غيرهن من العنف الجنسي. أما بالنسبة للأولاد، فإن الكثير منهم لا ينظرون إلى التجربة الجنسية المبكرة على أنها عنف، ويبدو لهم أن ممارسة الجنس قبل سن 14 عامًا مع عمة بالغة أمر رائع.

ماذا تؤدي إلى:يقول الخبراء بيلوفا ومينشيكوفا إن الأشخاص الذين تعرضوا للعنف الجنسي لديهم موقف سلبي إلى حد ما تجاه أنفسهم وأجسادهم. يطاردهم الشعور بالعار، ويعتبرون أنفسهم قذرين ولا يستحقون الحب. بالنسبة لأولئك الذين عانوا من الاعتداء الجنسي في مرحلة الطفولة، قد يكون من الصعب بناء علاقات صحية ومتناغمة كبالغين.

يمكن أن تكون عواقب العنف الجنسي أيضًا اضطرابات عصبية ومخاوف ورهاب واكتئاب. وفقا لذلك، فإن النتيجة الأكثر شيوعا للعنف الجنسي هي الإجهاد اللاحق للصدمة. يعد التحدي وتدني احترام الذات وفرط الرغبة الجنسية وتعاطي المخدرات أمرًا شائعًا أيضًا بين ضحايا الاعتداء الجنسي.

كيفية التعامل:"من الصعب جدًا التعامل مع عواقب العنف الجنسي بمفردك. تقول المحللة النفسية بيلوفا: "للتغلب على هذه الصدمة، من الضروري العمل الفردي أو الجماعي مع طبيب نفساني أو معالج نفسي". يعتقد المعالج النفسي فاسيليفسكايا أيضًا أنه من الضروري خوض تجربة العنف الجنسي بدعم من أخصائي سيساعد في تكوين موقف صحي تجاه نفسك وجسمك.

الصدمة النفسية هي تكوين عقلي تفاعلي (رد فعل على أحداث مهمة لشخص معين)، والذي يسبب تجارب عاطفية طويلة الأمد وله تأثير نفسي طويل الأمد. يمكن أن يكون سبب الإصابة أي حدث مهم لشخص ما: الخداع، الخيانة، خيبة الأمل، الظلم، العنف، وفاة أحد أفراد أسرته، تجربة الخسارة، أي أزمة، مرض. كل هذه الأحداث قد لا تكون مؤلمة إذا قام الشخص بدمجها في نظرته للعالم.
* هل يعلم الشخص بجراحه؟ ليس دائمًا، معرفة جروحك هي الطريق للشفاء. التجارب السلبية أو السلوكيات غير البناءة التي تسبب زيارة الطبيب النفسي عادة لا ترتبط بالصدمة، خاصة إذا حدثت منذ فترة طويلة. والأكثر فاقدًا للوعي، والجذور العميقة، وبالتالي تؤثر بقوة وبشكل غير محسوس على حياة الشخص، الصدمات النفسية هي الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة. أي انتهاك للعلاقات الأسرية لا يمر دون أن يترك أثرا لأحد، ولكن بالنسبة للطفل يصبح هذا العامل حاسما.
* تأثير تجارب الأطفال مع الوالدين لا يمكن إنكاره. من سمات ثقافة معينة أن سمات هيكل الأسرة تنتقل عن طريق الميراث. تم إجراء دراسة الأساليب النموذجية لثقافة تربية الأطفال، والتي أثرت على تكوين شخصية وطنية، في نظريات الفرويدية الجديدة. لذلك، وفقا ل K. Horney، عندما يواجه الطفل "عالما معاديا"، ينشأ القلق، والذي يتم تعزيزه مع عدم وجود حب الوالدين والاهتمام؛ جي إس. يرى سوليفان أن أساس القلق الخارجي في المجتمع هو مصدر "الاغتراب العام" لـ "الشخصية المستقلة والمعارضة". وفقا ل E. Fromm، فإن القلق ينشأ من عدم قدرة الفرد على تحقيق الانسجام مع البيئة الاجتماعية وما ينتج عنه من شعور بالوحدة. أثبت M. Argyle إحصائيًا أن الوحدة (أي الوحدة الوجودية، عندما لا تستطيع أن تكون على طبيعتك مع أي شخص) تولد التوتر.
* في حالة الضيق، على سبيل المثال، ردا على الحرمان المفاجئ للأم، فإن الطفل، على عكس شخص بالغ، غير قادر على دعم نفسه وتهدئة نفسه، كقاعدة عامة، ينام ببساطة، "ينطفئ" ". تؤدي الظروف النفسية الصادمة المتكررة أو الموجودة بشكل دائم إلى تأخير النمو العقلي للطفل والانتقال إلى حالة من اللامبالاة مع زيادة المطالب والتقلبات ثم الانفصال والسلبية. من بين العوامل التي تسبب الضيق وتحافظ عليه، تسود في بعض الحالات مواقف خارجية صعبة موضوعيًا ومسببة للأمراض: الانفصال المبكر عن الوالدين بسبب فقدانهما، والسجن، والاضطراب العقلي الشديد، ووضع الطفل في دار للأيتام مع معاملة قاسية بلا روح، والجنس. العنف وغيرها
* ومع ذلك، في معظم الحالات، يكون تأثير الصدمة النفسية ضمنيًا، ومخفيًا. وكقاعدة عامة، نحن نتحدث عن عدم قدرة البيئة المباشرة، وفي المقام الأول الأم، على توفير جو من الثقة والأمان والصدى العاطفي للطفل. يمكن إخفاء حالة الحرمان العاطفي خلف بيئة منزلية مزدهرة ظاهريًا، على وجه الخصوص، خلف حالة من الحماية المفرطة والحماية المفرطة، عندما لا يشك أحد في أن المكونات الحسية والسلوكية المهمة جدًا مفقودة في العلاقة بين الوالدين والأطفال. غالبًا ما تعاني شخصيات الوالدين التي لها أهمية قصوى في "دعم" الطفل من أشكال مختلفة من اضطرابات الشخصية التي تمنع التفاعل العاطفي الكامل في الأسرة، ونتيجة لذلك، النمو العقلي الطبيعي للنسل.

سيناريوهات الحياة.

اقترح عالم النفس الشهير إريك بيرن لأول مرة فكرة أن كل شخص لديه واحد أو أكثر من مواقف الحياة الأساسية أو "سيناريوهات الحياة". هذه السيناريوهات تملي علينا تصرفاتنا، وسلوكنا بشكل عام. عرّف بيرن "السيناريو" بأنه "خطة حياة غير واعية" يتم وضعها في مرحلة الطفولة ولها بنية واضحة في أذهاننا. نحن نتصرف دون وعي وفق خطة مألوفة لنا ومفهومة ويمكن التنبؤ بها، تعطينا وهم "التعود" الذي يعني السيطرة على الوضع والأمن. "سيناريوهات الحياة" هي دفاعنا النفسي اللاواعي ضد جميع أنواع الضغوط العاطفية.
* يتأثر اختيار السيناريو في مرحلة الطفولة المبكرة بشكل كبير ببيئتنا المباشرة. منذ الأيام الأولى من حياتهم، يعطوننا "رسائل" (تمليها "سيناريوهات حياتهم")، والتي على أساسها يتم تشكيل أفكارنا عن أنفسنا وعن الآخرين وعن العالم ككل. هذا لا يعني على الإطلاق أن بعض السيناريوهات هي "عامة"، تنتقل من جيل إلى جيل، وصولاً إلى أدق التفاصيل. نمط معين من الحياة، نوع معين من الاستجابة (خاصة العلاقات مع الجنس الآخر)، ينتقل "سيناريو الحياة" معين من جيل إلى جيل في الأسرة. تحتوي نظرية "سيناريوهات الحياة" أيضًا على أصول الأساطير حول "لعنات الولادة"، و"تيجان العزوبة"، و"الكارما القذرة" وما إلى ذلك. وتغيير السيناريو الخاص بك لحل مشكلة أي مشكلة نفسية ليس بالأمر السهل، ولكن يمكن لأي شخص القيام بذلك. لأنك تحتاج إلى إيجاد جوهر السيناريو وتغييره، وليس السلوك الخارجي. ومع ذلك، من خلال تغيير السلوك الخارجي، يمكن للشخص أيضًا أن يتوصل إلى فهم ما الذي يعيق في نفسه تنفيذ السلوك المطلوب.
* يُعتقد أنه في سن السابعة يكون أساس "سيناريو الحياة" قد تم كتابته. هذا لا يعني أنه سيبقى دون تغيير طوال الحياة. كل المتعة بدأت للتو. يمكن لأي شخص أن يبني حياته الخاصة، ما عليك سوى فهم التأثير القوي الذي تتمتع به نصوص اللاوعي التي تم وضعها في مرحلة الطفولة وفي تجربة الحياة السابقة بأكملها.
* حل المهام اليومية، والتغلب على الصعوبات والمشاكل التي تنشأ، وبذلك يتحرك الإنسان نحو هدفه، ويقترب من الكمال والانسجام. لذلك، لا يتعين عليك أن تشغل عقلك بشأن السبب الجذري لمشاكل والديك، وما هو سيناريو الحياة الذي نقلوه إليك. ستواجه حتماً خلال حياتك نفس الأسئلة التي لم يتمكن والديك من حلها، وسيصبح كل شيء واضحاً من تلقاء نفسه، بكل تعقيداته وتعقيده. يُعتقد أنه لا يمكن لأي شخص أن يتخلص من إدانة والديه، بل والأجيال الأكبر سناً، إلا عندما يتمكن من التغلب على المشاكل "العامة" في حياته. وبالتالي فإن وجود الإدانة مؤشر على أن الشخص نفسه لديه نفس العيوب التي يلومها على شخصيات مهمة في ماضيه.

توجيهات الوالدين.

تحدث عالما النفس الأمريكيان روبرت وماري جولدينج عن نفس الشيء، ولكن بعبارات مختلفة. لقد بنوا مفهومًا مفاده أن العديد من المشكلات العقلية التي لم يتم حلها لدى الآباء تنتقل إلى أطفالهم وبشكل متفاقم. يحدث هذا الانتقال بالاقتراح من الوالدين إلى الطفل في مرحلة الطفولة المبكرة. يمكننا أن نعلم الآخرين فقط ما نعرفه بأنفسنا. لذلك ينقل الآباء إلى أطفالهم "التوجيهات الأبوية" حول كيفية العيش ومعاملة الناس ومعاملة أنفسهم.
* التوجيه هو أمر خفي، يتم صياغته ضمنيًا من خلال كلمات أو أفعال أحد الوالدين، وسيعاقب الطفل على فشله. ليس بشكل صريح (بالجلد أو الصفعة على مؤخرة الرأس، أو الابتزاز الصامت أو الشتائم)، ولكن بشكل غير مباشر - من خلال ذنبهم تجاه الوالد الذي أعطى هذا التوجيه. علاوة على ذلك، فإن الطفل (وغالبا ما يكون شخصا بالغا - بعد كل شيء، نتحكم أيضا في بعضنا البعض بمساعدة التوجيهات) لا يمكن أن يدرك الأسباب الحقيقية لذنبه دون مساعدة خارجية. بعد كل شيء، من خلال تنفيذ التوجيهات يشعر بأنه "جيد وصحيح". لذلك، من الصعب للغاية (ولكن من الممكن) القفز فوق مستوى ملء الحياة والإنسانية الذي وصل إليه الآباء. علاوة على ذلك، إذا لم تبذل جهودا معينة، يصبح الشخص أكثر تعاسة من والديه. التوجيه الرئيسي، الذي يمكن تضمين كل الآخرين فيه، هو: "لا تكن على طبيعتك". الشخص الذي لديه هذا التوجيه يكون دائمًا غير راضٍ عن نفسه. مثل هؤلاء الناس يعيشون في حالة من الصراع الداخلي المؤلم. بقية التوجيهات أدناه توضح ذلك. فيما يلي أمثلة مختصرة لهذه التوجيهات (يمكنك إحصاء العشرات منها وتحليل كل منها بقدر كبير من التفصيل):
التوجيه الأول هو "لا تعيش". كم من المشاكل جلبتها لنا عندما ولدت.
التوجيه الثاني هو "لا تثق بنفسك". نحن نعرف بشكل أفضل ما تحتاجه في هذه الحياة. سيكون هناك دائمًا أولئك الذين يعتقدون أنهم يعرفون أفضل منك ما هو واجبك.
التوجيه الثالث هو "لا تكن طفلاً". كن جادا، لا تتحمس. والشخص، بعد أن أصبح شخصا بالغا، لا يستطيع أن يتعلم الراحة الكاملة والاسترخاء، لأنه يشعر بالذنب لرغباته واحتياجاته "الطفولية". بالإضافة إلى ذلك، فإن مثل هذا الشخص لديه حاجز قوي في التواصل مع الأطفال.
التوجيه الرابع هو "لا تشعر". يمكن نقل هذه الرسالة من قبل الآباء الذين اعتادوا على كبح مشاعرهم. يتعلم الطفل "عدم سماع" إشارات جسده وروحه حول المشاكل المحتملة.
التوجيه الخامس هو "كن الأفضل". خلاف ذلك لا يمكنك أن تكون سعيدا. وبما أنه من المستحيل أن تكون الأفضل في كل شيء، فلن يرى هذا الطفل السعادة في الحياة.
التوجيه السادس - "لا يمكن الوثوق بأحد - يمكنك الوثوق بي!". يتعلم الطفل أن العالم من حوله معادٍ ولا يعيش فيه إلا الماكر والغادر.
التوجيه السابع هو "لا تفعل". ونتيجة لذلك، يخشى الطفل اتخاذ أي قرارات بمفرده. عدم معرفة ما هو آمن، يواجه الصعوبات والشكوك والمخاوف المفرطة في بداية كل عمل تجاري جديد.

التغلب على عواقب الصدمات النفسية.

يحمل الناس تجارب عديدة ومؤلمة من الماضي. يمكن أن تتداخل الجروح غير الملتئمة مع التطور الطبيعي لشخصية الشخص، والتي ستظهر في مجالات مختلفة من الحياة، حيث أنها تخلق فكرة خاطئة لدى الشخص المصاب عن العالم ومكانه فيه. يمكن أن تكون المشاعر المصاحبة للإصابات وعواقبها مختلفة تمامًا: الاستياء ("هذا غير عادل، لا ينبغي أن يكون الأمر كذلك، الجميع ضدي")؛ القلق والخوف الذي يبدأ في الظهور لاحقًا كشعور بالشك في الذات وعدم الكفاءة والدونية ؛ العار والذنب غير البناء. العزلة والخسارة. الشعور بعدم معنى الحياة والعالم ككل.
* إن الوعي بالصدمة تجربة ضرورية، ولكنها مؤلمة للغاية، ويجب أن يقود الإنسان إليها بعناية. في كثير من الأحيان، ما يعتبره الشخص نفسه سمات شخصية هو مظاهر الدفاعات ضد التجارب المؤلمة. يتطلب هذا الإدراك مراجعة وإعادة تقييم أشياء كثيرة في حياة الفرد.
* لن تتمكن الكائنات الحية من البقاء على قيد الحياة لأي فترة من الزمن دون قدرتها الفطرية على شفاء جراحها وأمراضها. بسبب الخوف، نمنع الشفاء بوعي ودون وعي، ونمنعه. لا يمكننا التخلص من الخوف من خلال فعل إرادي واحد متعمد ومتعمد؛ كل ما يمكننا فعله هو قمع الخوف بطريقة لا نخاف منها. ومع ذلك، فإن نتيجة هذا السلوك هي قمع جميع الأنشطة الحيوية للجسم، بما في ذلك عمليات الشفاء الطبيعية والعفوية. فقط من خلال التخلي عن سيطرة الأنا يمكن لجسم الإنسان أن يكون قادرًا على الحفاظ بشكل كامل على حيويته وطاقته وصحته الطبيعية وشغفه.
* تهتم العديد من أنواع العلاج النفسي، بشكل مباشر أو غير مباشر، بحقيقة أن الشخص يطور في نفسه ملء حياته، ويتغلب على الحواجز والقوالب النمطية الموضوعة في الماضي. على سبيل المثال، يساعد العلاج النفسي الموجه نحو الجسم، من خلال الانغماس العميق في جسد الفرد، في العثور على المواقف الخاطئة والنصوص اللاواعية التي تتعارض مع العيش في الحاضر.

حب الوالدين.

الحب الأبوي هو تأكيد غير مشروط في حياة الطفل واحتياجاته. ولكن يجب إجراء إضافة مهمة هنا. إن تأكيد حياة الطفل له جانبان: أحدهما هو الرعاية والمسؤولية الضرورية للغاية للحفاظ على حياة الطفل ونموه. وهناك جانب آخر يتجاوز مجرد الحفاظ على الحياة. هذا هو الموقف الذي يلهم الطفل حب الحياة، ويجعله يشعر أنه من الجيد أن نكون على قيد الحياة، ومن الجيد أن نعيش على هذه الأرض! حب الأم للحياة معدي مثل قلقها. كلا الموقفين لهما تأثير عميق على شخصية الطفل ككل.
* ربما يكون حب الأم لطفلها الذي ينمو، وهو الحب الذي لا يريد شيئًا لنفسه، هو أصعب أشكال الحب التي يمكن تحقيقها، والأكثر خداعًا بسبب السهولة التي يمكن بها للأم أن تحب طفلها الرضيع. ولكن على وجه التحديد، لأنه من الصعب، لا يمكن للمرأة أن تصبح أما محبة حقا إلا إذا كانت قادرة على الحب على الإطلاق؛ إذا كانت قادرة على أن تحب زوجها، وأطفالها الآخرين، والغرباء، وجميع الناس. إن المرأة غير القادرة على الحب بهذا المعنى قد تكون أماً حنونة بينما طفلها صغير، لكنها لا تستطيع أن تكون أماً محبة مهمتها أن تكون مستعدة لتحمل فراق الطفل - وحتى بعد الانفصال أن تستمر في ذلك. أحبه.
* يلعب الحب دورًا تربويًا كبيرًا، وله تأثير نبيل على تكوين الشخصية، ويجعل الشخصية أكثر ثراءً وأكثر معنى. بالنسبة للطفل، وخاصة الطفل الصغير، فإن الوالدين هما العالم كله. إن التهديد بالرفض من قبل الوالدين أو فقدان الحب الأبوي هو أمر خطير بالنسبة لطفل صغير، حرفياً على حياته ذاتها. لذلك، من أجل بقائه على قيد الحياة، يضطر الطفل إلى قبول نماذج التفاعل التي يقدمها الآباء.
* لا يعرف نماذج أخرى ولا يعلم حتى بوجودها. الطفل الذي يعيش في خوف يكون متوترًا وقلقًا ومرهقًا. مثل هذه الحالة مؤلمة بالنسبة له، والطفل، حتى لا يشعر بالألم أو الخوف، سوف يسعى جاهداً ليصبح غير حساس. "إماتة" الجسم بمساعدة توتر العضلات يزيل الألم والخوف، لأن النبضات "الخطيرة" مسجونة كما كانت. بهذه الطريقة، يبدو البقاء على قيد الحياة مضمونًا، ولكن بالنسبة لمثل هذا الفرد، يصبح قمع المشاعر طريقة حقيقية للحياة. تخضع المتعة للبقاء، والأنا، التي كانت في الأصل تخدم الجسد في رغباته من أجل المتعة، تمارس الآن السيطرة على الجسد لصالح السلامة. تتشكل فجوة بين الأنا والجسد، والتي يتم التحكم فيها عن طريق شريط من التوتر العضلي عند قاعدة الجمجمة، مما يؤدي إلى قطع اتصال الطاقة بين الرأس والجسم - بمعنى آخر، بين التفكير والشعور.
* بالنسبة للطفل تصبح الأسرة نوعاً من الدراما النفسية، حيث يمتزج الحب والكراهية، والغيرة والاتكال، والخوف والشوق. يصل التناقض (تناقض الانطباعات من كائن واحد) إلى ذروته. الآباء الذين يحبونه ويحمونه قد يهاجمونه أيضًا، يتركونه، يموتون، يفقدون قلوبهم، يوبخونه، يحاولون السيطرة عليه، وما إلى ذلك. توصف الثقافة والبيئة بحب الوالدين، لذلك تجد الانطباعات السلبية تعبيرها في شخصيات السحرة، بابا ياجا، إلخ. كتب أ. فرويد أن الأطفال يهربون من موضوع خوفهم، لكنهم في نفس الوقت يسقطون تحت سحره وتنجذب إليه بشكل لا يقاوم. يحدث هذا لأن الطفل يستعيد الفرصة لإدراك انطباعاته وتجاربه السلبية من هذا العالم، بما في ذلك الانطباعات داخل الرحم والطفولية. على الرغم من أنه في هذا النموذج، إلا أنه يمكنك أن تعيش الوجود في عالم الخير والشر. يحب الأطفال الصغار والمراهقون إعادة قراءة القصص الخيالية التي أخافتهم، ومشاهدة أفلام الرعب، حتى يستعيدوا السيطرة على مخاوفهم عندما يشعرون بالخوف.
* الصورة الرمزية (أو الموقف في مساحة اللعبة) تعبر في نفس الوقت عن المشاعر وتقيدها. يساهم تطوير الرموز في التطوير السليم للفرد، ويساعد على التعامل مع القلق، والسيطرة على القلق والمخاوف. يوحد هذا التطور المساحة الخارجية والداخلية (العالم الحقيقي والخيالي) للطفل.
*عالم الطفل يختلف عن عالم الكبار. اعتمادًا على العمر، لدى الأطفال منطقهم الخاص، ونظرتهم للعالم، و"منطقة التطور القريبة" الخاصة بهم، وقدراتهم الخاصة. الآباء الحكماء يقرؤون ويستمعون إلى أطفالهم، محاولين فهم ما وهبتهم الطبيعة وما ينقصهم. يسترشد هؤلاء الآباء بمبدأ "أنت موجود - وهذا يعني أنني أحبك".
* لتحديد الأسباب الكامنة وراء غضب الأطفال وغضبهم وحسدهم، يجب أن نتذكر أنها ثانوية لمشاعر الألم والاستياء والخوف، والتي تنشأ بدورها من حاجة غير مرضية للحب والاعتراف والاحترام. يعتمد الأخير على التطلعات الأساسية، والتي يتم التعبير عنها بكلمات "أنا جيد" (احترام الذات)، "أنا محبوب"، "أستطيع". أساس هذا الهرم بأكمله هو الشعور بالرفاهية الداخلية (أو المتاعب) التي تتشكل لدى الطفل نتيجة معاملتنا له.
* جذور الاضطرابات النفسية واضحة: وهي العزلة، والسرية، والنفاق، وحتى الخداع، التي يعتاد عليها الطفل منذ الطفولة المبكرة؛ وهو التنافس المستمر بين أفراد الأسرة؛ سطحية ورسمية، وتتحول إلى لامبالاة، في العلاقة بين أفراد الأسرة.
* وفي حالات أخرى غير مذكورة هنا، فإن الأطفال هم الذين يدفعون ثمن المشاكل العائلية في المقام الأول. والعلاقات بين السبب والنتيجة لمشاكل الأطفال ليست واضحة دائمًا. إن الشعور بالمشاكل هو أصل كل حالات الشذوذ والمآسي التي تصيب الأطفال. إن العقوبة أو العقوبة الذاتية للطفل لا تؤدي إلا إلى تفاقمها، ولا يمكن أن يساعد إلا التعزيز المستمر للشعور بقيمة الذات فيه.
* يكمن سبب انتشار "اللعنات العائلية" في أن الوالدين يتكاثرون دون وعي تجاه الطفل ومع بعضهم البعض تلك العلاقات غير الصحية التي تعلموها كأطفال في أسرة والديهم. "كما تظهر الدراسات المقارنة الحديثة، فإن طبيعة ودرجة الشعور بالاستقلالية التي يمكن أن يشكلها الآباء لدى أطفالهم تعتمد على إحساسهم بتقدير الذات والاستقلال الشخصي. بالنسبة للطفل، فإن أفعالنا الفردية ليست مهمة جدًا، فهو في المقام الأول مهم قلقون بشأن موقعنا في الحياة: نعيش سواء كنا مثل الناس المتحابين، نساعد بعضنا البعض، والثابتون في قناعاتنا، أو شيء ما يجعلنا غاضبين، قلقين، منقسمين داخليًا. إي إريكسون.
* ليس للإنسان خيار فيما يتعلق بالجزء اللاواعي من شخصيته. وفي نفس الزوايا والأركان، هناك أيضًا لعنات تبرمج الإنسان على سلوك يجعله نادرًا. إن موقف الآخرين، وفي المقام الأول الأم، تجاه الطفل واحتياجاته ورغباته مطبوع في روح الطفل منذ الأيام الأولى من حياته. إذا تلقى الدفء والمودة والرعاية، فسيتم تشكيل صورة لعالم آمن ومنفتح وجدير بالثقة. وإلا فإن العالم بالنسبة لروح الطفل يصبح مصدرا للتهديد والانزعاج.

مقتطفات من مقال "شافي الجريح" بقلم رولو ماي.

... التكيف موجود دائمًا بجوار السؤال - التكيف مع ماذا؟ التكيف مع العالم الذهاني الذي نعيش فيه بوضوح؟ التكيف مع المجتمعات الفاوستية وغير الحساسة؟ وبينما أواصل التفكير في الأمر، بدأت أدرك أن اثنين من أعظم المعالجين الذين عرفتهم على الإطلاق كانوا أشخاصًا غير متكيفين... الآن من الغريب جدًا أن كل واحد من هؤلاء العباقرة أصبح عظيمًا بالضبط فيما كان أضعف ما لديه نقطة... أريد أن أقدم لك نظرية. هذه هي نظرية المعالج الجريح. أريد أن أقترح أن نشفي الآخرين بجراحنا. علماء النفس الذين يصبحون معالجين نفسيين، مثل الأطباء النفسيين، هم أشخاص كان من المفترض، عندما كانوا أطفال، أن يصبحوا معالجين لعائلاتهم. وهذا أمر راسخ من خلال التعاليم المختلفة. وأقترح تطوير هذه الفكرة وأقترح أن البصيرة التي تأتي إلينا من خلال صراعنا مع مشاكلنا تقودنا إلى تنمية التعاطف والإبداع في التعامل مع الآخرين ... والرحمة ...
* أجرى جيروم كاجان، الأستاذ في جامعة هارفارد، دراسة طويلة حول الإبداع وتوصل إلى نتيجة مفادها أن القوة الأساسية للفنان (المبدع بشكل عام)، أي. ما أسماه "الحرية الإبداعية" ليس فطريًا. ربما تكون مستعدة لشيء ما، لكن الإبداع في حد ذاته ليس فطريا. يقول كاجان: "إن الإبداع متجذّر في آلام الوحدة لدى المراهقين، والعزلة، والإعاقة الجسدية... فالأشخاص الذين تضرروا من أحداث مؤلمة في الماضي يمكنهم أداء وظائفهم بمستوى متوسط ​​أو أعلى من المتوسط." آلية التكيف قادرة على منع الآثار الضارة المحتملة للتجربة السيئة، ولكن يمكن للناجين أيضًا تحويل تجربتهم إلى شيء من شأنه أن يعزز النمو... السجناء الذين عاشوا طفولة فقيرة وغير ملوثة هم الأفضل تكيفًا مع معسكرات الاعتقال، في ذلك الوقت. كيف مات معظم أولئك الذين كان آباؤهم أغنياء وسماحين في المقام الأول ...
* لقد كنت أفكر في كل هذا كثيرًا، كما فعل زملائي في معهد سايبروك. لقد لاحظوا أن العديد من الأشخاص الذين نحترمهم بشدة مروا بأفظع المواقف في مرحلة الطفولة المبكرة ... دراسة حول كيفية سير طفولة الأشخاص البارزين تكشف لنا حقيقة أنهم لم يتلقوا الرعاية "المتنامية" التي ويعتبر في ثقافتنا أنهم هم الذين يقودون الأطفال إلى الصحة العقلية. وتبين أنه على الرغم من ذلك أو بسبب مثل هذه الظروف، فإن هؤلاء الأطفال لم ينجوا فحسب، بل حققوا الكثير أيضًا، والعديد منهم بعد أن عاشوا طفولتهم الأكثر بؤسًا وصدمة. هنا أيضًا في بيركلي، تم إجراء أبحاث حول التنمية البشرية مع مرور الوقت.
* قام مجموعة من علماء النفس بملاحظة الأشخاص منذ الولادة وحتى عمر 30 عامًا. وقاموا بملاحظة 166 رجلاً وامرأة، وصُدموا بعدم دقة توقعاتهم. لقد أخطأوا مرتين من أصل ثلاث مرات، ويرجع ذلك في الغالب إلى أنهم بالغوا في تقدير التأثير الضار لمشاكل الحياة المبكرة. لقد فشلوا أيضًا في التنبؤ، وأعتقد أنه من المثير للاهتمام بالنسبة لنا جميعًا، ما هي عواقب الطفولة "السلسة" والناجحة. نحن نتحدث عن حقيقة أن درجة معينة من التوتر وعدد المواقف "المثيرة" المثيرة تجعلنا ننمو وتقوي القوة النفسية والكفاءة ... فترة الانحطاط والفوضى آمل ألا تكون أبدية لكنها يمكن استخدامه في كثير من الأحيان كوسيلة لإصلاحنا وإعادة تنظيمنا على مستوى جديد.

إصابات الطفل بسبب مشاكل لم يتم حلها من قبل الوالدين والآخرين.

مقتطفات من كتاب "الحب والنشوة" للكاتب ألكسندر لوين:لا عجب أنهم يقولون إن الأطفال الأصحاء يولدون لأبوين كانوا سعداء في السرير - ولا يسع المرء إلا أن يتفق مع هذا. وقد أكدت التجربة السريرية مرارا وتكرارا هذه الحقيقة، فقط من جانبها العكسي، حيث تم دائما تتبع اتصال العصاب في مرحلة الطفولة مع عدم الاتساق الجنسي والصراعات الأبوية. بشكل عام، يمكننا أن نقول بأمان ما يلي: الأم التي تحصل على الرضا في حياتها الجنسية، قادرة على تلبية احتياجات طفلها بسهولة، لأن لديها ما يكفي من الحب لهذا الغرض.
* يتم توفير مواد غنية لفهم العلاقة بين الحب والجنس من خلال دراسة التطور النفسي الجنسي للطفل. من وجهة نظر بيولوجية، كل طفل هو ثمرة الحب، لأن الجنس هو تعبير عن الحب على المستوى الجسدي. لسوء الحظ، يميل معظم الناس إلى تجربة الصراعات والتناقضات، وغالبًا ما يتفاقم الجنس والحمل بسبب ما يسمى بـ "الحوافز الثانوية" (وفقًا لـ W. Reich). وهكذا يمكن أن يصبح الجنس فعل خضوع لتجنب الصراع، وليس تعبيرًا طوعيًا عن الحب؛ والحمل هو نتيجة رغبة المرأة الثانوية في ربط الرجل بقوة أو ملء فراغ في حياتها. مثل هذه "المشاعر الثانوية" تحد من حب الأم، رغم أنها لا تنفيها. إن كل تعبير عن الحب والاهتمام الذي تبديه المرأة للطفل يدل على حبها له؛ لكنها في نفس الوقت قد تكرهه؛ تتحدث العديد من الأمهات عن هذا الأمر قائلين إنهن يشعرن أحيانًا بالغضب تجاه الطفل وكأنهن على استعداد لقتله. النغمة الحادة والنظرة الباردة والملاحظة اللاذعة يمكن أن تخون العداء اللاواعي الذي يتعاطف معه الطفل. في الوقت نفسه، في الأيام الأولى من حياته، فهو، مثل جميع الثدييات الصغيرة، يستجيب ببساطة بالتعبير عن المتعة أو الألم للرضا أو رفض تلبية احتياجاته، دون فهم الصعوبات العاطفية للأم.
* وفي النمو الإضافي للطفل - والذي يشبه تطور الحياة على الأرض - في كل مرحلة من مراحل النمو، يمكن أن يتعرض الطفل لصدمات نفسية بسبب مشاكل لم يتم حلها من قبل الوالدين والآخرين. إن الطفل الذي لم يحصل على ما يكفي من الدفء الروحي في طفولته سوف يسعى جاهداً طوال حياته لتعويض نقصه. الجوع العاطفي الذي يعاني منه في مرحلة الطفولة، سوف يرغب الشخص عاجلا أم آجلا في التعويض عن شيء ما.

خيانة الحب. كم أود أن أكون نفسي.

نعاني جميعًا بطريقة أو بأخرى من حقيقة أننا لم نكن محبوبين في مرحلة الطفولة، ولم يُسمح لنا بأن نكون أنفسنا ونتطور وفقًا لطبيعتنا، عندما تخونك أعين أقاربك، لأنهم وضعوا صورتك في صورتك مكان، ويجب أن تطابق صورتهم. نظرًا لحقيقة أن الأطفال يعتمدون بشكل كامل على البالغين، فهم مجبرون على التنازل مع أنفسهم حتى لا يموتوا أو يصابوا بالجنون. ولذلك، فإنهم يقبلون تدريجياً الحقيقة التي ينقلها آباؤهم عن أنفسهم.
* بمعنى آخر، إذا كان الوالدان لا يعرفان كيف يحبان حقًا، فإن الأبناء يفقدون أنفسهم. بدأ الطفل يتجنب نفسه لأن الجميع يتجنب نفسه. يولد كل طفل وسط حشد من الناس ويبدأ في تقليد الناس وتكرار أفعالهم. يجد الطفل نفسه في نفس الوضع المؤلم مثل الآخرين. يبدأ في الاعتقاد بأن هذه هي الحياة كلها.
* يتميز البالغون الذين يعانون من مشاكل باحترام الذات غير المستقر والمستقطب للغاية، والذي يعود تكوينه إلى المراحل الأولى من تطور الشخصية. إنهم يفتقرون إلى الإحساس الأساسي بالرفاهية والانسجام الداخلي والاكتفاء الذاتي الذي يتم إنشاؤه كوظيفة للراحة المثلى والشبع والأمن في علاقة متوازنة بين الوالدين والطفل النامي. ونتيجة لهذا النقص، يتأخر اكتساب القدرة على حب الذات والآخرين، وهو وجود ضروري لتنمية شعور الشخص بتقدير الذات، وفي نهاية المطاف، من أجل وجود هادف ومستقل. ونتيجة لذلك، فإن هؤلاء الأفراد في اندفاع مستمر بين المواقف ذات القيمة المنخفضة مع إنكار الذات والعزلة - و"القدرة المطلقة" مع رفض الواقع وتعظيم الذات والشجاعة.
* بالنسبة لهذه الوحدة ككل، من الشائع التعرف بشكل سيئ على مشاعرهم والتمييز بينها والتعبير عنها لفظيًا. لذلك، عند الإجابة على سؤال حول حالتهم، في بعض الحالات لا يستطيعون التعرف على وجود تجارب فعلية بشكل عام، ويقولون ما يشعرون به وما يقلقهم، وفي حالات أخرى لا يستطيعون التمييز، على سبيل المثال، القلق من الكآبة، الحزن من الغضب وغيرها في الوقت نفسه، يظهر الكثير منهم مستوى عال من التحليل المنطقي لأهدافهم ونواياهم وأهداف الآخرين، وهم قادرون على التنبؤ بالمواقف المهمة، وإدارة تطورهم، وفي الحياة اليومية تعطي انطباعا بالأشخاص العمليين. ومع ذلك، بحكم طبيعة دوافعهم الخاصة، فإنهم يمنحون المشاعر مكانًا ثانويًا صغيرًا بشكل غير كافٍ، مسترشدين بالكليشيهات المقبولة اجتماعيًا إلى حد ما عن العقلاني والنفعي. حياتهم العاطفية ناقصة، وفي الواقع، يتحددها السياق الظرفي، وتقتصر على ردود الفعل على الأحداث والحقائق. فيما يتعلق بالمشاعر "الصعبة" على الفرد، غير السارة أو المتناقضة، تعمل آليات الاغتراب. هناك نوبات متكررة من عدم الرضا عن الأداء العقلي للفرد، خاصة مع القدرة على تجربة الفرح "الحقيقي" والسرور والمشاعر الإيجابية الأخرى. غالبًا ما يلاحظ الآباء والأزواج والأقارب الآخرون لهؤلاء الأشخاص أن المرضى في الماضي اشتكوا من قلة تحقيق الذات والملل و "بلادة" وجودهم. يقوم البعض الآخر بشكل أساسي بتفعيل مشكلة النقص الواضح في نشاطهم التلقائي، والنغمة المنخفضة مع الشعور بـ "التلقائية"، وعدم كفاية معنى وجودهم، والفراغ الداخلي.
* وفي وقت لاحق من الحياة، لبدء الطريق إلى الصحة النفسية، يجب أن تكون الخطوة الأولى هي قبول الذات. قبول الذات هو هدية مهمة للغاية، والتي تسمى "أهم قانون للنمو الشخصي". يمكن أن يقدم لنا آباؤنا هذه الهدية إذا كان لديهم هذه الهدية في أنفسهم. يمكننا أن نقدم هذه الهدية لأطفالنا إذا توفرت لدينا. القبول هو عندما تقبل ببساطة شيئًا ما كما هو وتقول: "هذا هو ما هو عليه."
* سننظر دائمًا إلى الأشياء من خلال مرشحات "لا أستطيع"، و"لا ينبغي"، و"ينبغي"، و"ينبغي" ومرشحات التحيز والتحامل. عندما يتعارض الواقع مع أفكارنا حول ما ينبغي أن يكون عليه الواقع، فهو يفوز دائمًا. لذلك، إما أن نحارب الواقع ونصاب ببعض الإحباط، أو نبتعد عنه ونبحث عن طرق لحماية وعينا.
* القبول هو الخطوة الأولى للعمل الناجح. إذا لم تتمكن من قبول الوضع بشكل كامل كما هو، فسيكون من الصعب عليك تغييره. علاوة على ذلك، إذا لم تتقبل الموقف بشكل كامل، فلن تتمكن أبدًا من معرفة ما إذا كان يجب تغييره على الإطلاق.
*قيمة التقبل أن يصبح موقفك تجاه الحياة وتجاه نفسك أفضل. لا شيء سيغير الماضي. يمكنك محاربة الماضي، أو التظاهر بأنه لم يحدث، أو يمكنك قبوله. عندما تكون في حالة الرفض، يصعب عليك أن تتعلم. إن النفس المضغوطة، المجهزة للقتال مع الوجود الحقيقي لما لا يمكن تلقيه، لا يمكن تعليمها. يستريح. اقبل ما هو موجود بالفعل، سواء قمت به أنت أو بشكل مستقل. ومن ثم حاول الحصول على الدرس.
* كيف يمكنك أن تحب نفسك؟ أولاً، توقف عن مقارنة نفسك، توقف عن إصدار الأحكام. تقبل نفسك كما أنت. تطوير والبحث عن الحب لنفسك. حب الذات هو حب الحياة: الحياة بشكل عام، وحب الذات.
* يمكن أن تكون طفولتنا وعلاقاتنا في الأسرة الأبوية سببًا لمشاكل خطيرة والدعم الرئيسي ومصدر الموارد في مرحلة البلوغ. في مرحلة الطفولة، تم وضع الكثير. ويمكنك أن تجد الكثير من اللحظات الإيجابية والداعمة.
اكتشف ما هو مفيد ومثير للاهتمام أيضًا على هذا الموقع، يمكنك اتباع الرابط:
*وفي الختام عرض مقتطف من الكتاب "الازدواجية والانفتاح"، ج. بوجنتال،حول فرصة أن تكون على طبيعتك وتجد ملء الحياة:
* منذ ستين عاماً وأنا أحاول إعداد نفسي لعيش حياة حقيقية. منذ ستين عامًا، كنت أستعد لحياة... ستبدأ بمجرد أن أعرف كيف أعيش... بمجرد أن أكسب ما يكفي من المال... بمجرد أن يتوفر لدي المزيد من الوقت... بمجرد أن أكسب ما يكفي من المال... بمجرد أن يتوفر لدي المزيد من الوقت... عندما أصبح أكثر إنسانية يمكن الوثوق بها. أشعر مؤخرًا أنني أعرف المزيد عن كيفية العيش، وكيف أكون صديقًا، وكيف أكون صادقًا مع الناس، وكيف أواجه الحقيقة. في الآونة الأخيرة، أصبحت أكثر ثقة بنفسي. هل انا في وقت متأخر؟
* لطالما أردت أن أكون "على حق". المشكلة هي أن تعريفات "الصواب" تتغير طوال الوقت. الشيء الوحيد الذي لم يتغير هو أن الأشخاص المناسبين يختلفون عني بطريقة أو بأخرى.
* كانت والدتي من أشد المعجبين بـ "المثقفين". حتى أنني حصلت على انطباع بأن هؤلاء الأشخاص قد تم خلقهم من اختبار مختلف عن معظم الناس. ربما لأن كلمتها المفضلة الأخرى لوصف المثقفين كانت كلمة "نبلاء". لكن أياً من هذه الكلمات - "صحيح"، "مثقف"، "نبيل" - لم تساعدني حقاً في بحثي.
* في بعض الأحيان بدأت أتخيل كيف يعيش هؤلاء الناس. تخيل منزلهم، الذي يقع بالضرورة على التل، وأغلى بكثير مما تستطيع عائلتنا التي مزقها الاكتئاب أن تتحمله. لقد عاشوا بلا شك في هذا المنزل لعدة أجيال، وحصلوا على تعليم عالٍ - وهو أمر لم يحصل عليه والداي ولا إخوتهم وأخواتهم. ولم يكن لديهم عمل، بل "مهنة".
* سأفعل، يجب أن أكون جيدًا، صحيح. أن تكون "على حق" أمر مهم جدًا، ومن السهل جدًا أن تفقد هذه الصفة. من الواضح أن كونك على حق يعني إرضاء المعلمين، وأن تكون "ابنًا لأمي". من الواضح أن كونك على حق يعني ألا تكون مثل الأب، المحب ولكن غير الموثوق به، والذي يسكر عندما نحتاج إليه حقًا.
* المخطئ بداخلي يجب أن يخجل لأنه مثير وعاطفي وغير عملي، لأنه يريد اللعب طوال الوقت عندما أجعله يعمل، لأنه يحب أن يحلم، لا أن يكون واقعيًا. ذاتان: أحدهما يصبح علنيًا تدريجيًا، والآخر مخفيًا أكثر فأكثر.
* انتهى الكساد مع بداية الطفرة العسكرية. لقد تزوجت من صديقتي الجامعية قبل أن يدخل هتلر بولندا. لقد ساعدني التعليم العالي والثقة بالنفس المكتشفة حديثًا والحاجة إلى علماء النفس التي خلقتها الحرب في الوصول إلى منصب أعلى. لا بد أنني فعلت كل شيء بشكل صحيح. ومع ذلك، كان الخطأ الغامض معي دائمًا.
* حصلت على الدكتوراه في علم النفس الإكلينيكي في أعقاب الحماس التربوي بعد الحرب. قمت بالتدريس في الجامعة وبدأت في نشر المقالات المهنية. قمنا مع اثنين من زملائنا بفتح عيادة خاصة وخصصنا ساعات طويلة على مدى خمسة عشر عامًا تقريبًا لتطوير معرفتنا وتقنياتنا ووعينا الذاتي. وقمت بإدخال قنبلة موقوتة في حياتي قسراً.
* لقد وجدت أن القيام بالعلاج النفسي يعني التعمق أكثر فأكثر في عالم الأشخاص الذين تستشيرهم، في عالم الشخصيات المختلفة تمامًا. في البداية، كانت جلسة واحدة في الأسبوع كافية، ثم بدأ عملنا يتطلب جلستين، ثلاث، أربع جلسات في الأسبوع. ويعكس هذا فهمنا المتزايد بأن الأهداف التي نسعى لتحقيقها هي تغييرات مهمة في الحياة؛ إن القوى التي نقاتلها متجذرة بعمق؛ إن العمل على كشف الأنماط المستمرة مدى الحياة للوصول إلى إمكانيات جديدة هو أعظم شيء قمت به أنا والأشخاص الذين أعمل معهم على الإطلاق.
* الحماس للآخرين متنوع: لقد شرعت في طريق يأخذني إلى ما هو أبعد من العلاقات المألوفة في محاولاتي لأن أكون منفتحًا وصادقًا، في جهودي لإحداث التغيير في الآخرين، في سعيي لأن أكون معالجًا أكثر من شخص واحد يمكن أن يكون ذلك لشخص آخر، و- في أعماق كل شيء، يكمن هذا في محاولة التغلب على الانقسام في الذات، ومساعدة مرضاه على التغلب على نفس الانقسام في أنفسهم.
* وبهذه الطريقة تراكمت المعرفة بالخبرة الإنسانية، وبالتدريج بدأ يتضح ثمن حياتي المزدوجة. كان يُنظر إلى محاولاتي لمشاركة هذا الفهم المتزايد في المنزل على أنها تفاخر بنجاحي المهني المتزايد ولم تلق التقدير. لجأت إلى التحليل النفسي وقضيت ساعات طويلة على الأريكة أحاول إبراز ازدواجيتي والتخلص منها، محاولًا تبريرها أو إخفائها. انتهى التحليل دون جدوى، وأصبحت الازدواجية أكثر إيلاما من ذي قبل، وأزعجت أفكاري أكثر من ذي قبل.
* عبء هذه الازدواجية كان يثقل كاهلي في البيت وفي الأسرة. كان هذا بمثابة تناقض دائم مع صدقي المتزايد مع الآخرين، وشعرت بالذنب والرفض. شعرت أن نفسي "الصحيحة" فقط هي التي تقبل في زواجي، وهكذا انتهت النهاية. لقد أحببنا بعضنا البعض حقًا - إلى الحد الذي كنا نعرف فيه بعضنا البعض حقًا - وبالتالي فإن الانفصال أضر بكلينا. لقد كانت زوجة صالحة، على حد علمي، وكنت زوجًا وأبًا صالحًا في عيني. لكننا لم نتمكن من أن نكون معًا بعد الآن، على أي حال، لم أكن أعرف كيف أساعد ذلك. بكل لطف ممكن، ولكن بقسوة لا مفر منها، انفصلت عن المنزل الواقع على التل وعن الرفيق الذي شاركت معه الكثير والذي لم أشعر معه أبدًا بشخصية كاملة. لقد تركت ورائي طفلين بالغين لم أعرفهم إلا القليل ولم يعرفوني إلا القليل. حاولت أن أكون لهم كل ما لم يكن والدي بالنسبة لي - ثريًا ماليًا ومشهورًا ومحترمًا في المجتمع - لكنني لم أعرف كيف أكون على طبيعتي معهم.
* الآن حان وقت التغيير، وقت الشفاء والأمل في حياة جديدة. لم تعد الذات السرية سرية. غاصت في بحر العار فوجدت أنني لم أغرق. في العلاقات الجديدة، تجرأت تدريجيًا على إظهار المزيد والمزيد من ذاتي الحقيقية ووجدت أنني مقبولة. في زواجي الجديد، اكتشفت مدى انحراف حاجتي لإخفاء حياتي الداخلية، وكم كنت أعتبر انفصالي أمرًا مفروغًا منه. لكن هذه المرأة شاركتني معتقداتي، ومثلي، كانت تقدر الكمال ودعمتني في محاولاتي لتحقيق الكمال. وقد تضاءل الانقسام القديم.
* لقد تخليت عن محاولتي أن أكون على حق؛ أريد أن أحاول أن أكون نفسي. لقد تبين أن محاولة أن أكون على طبيعتي هي بنفس صعوبة محاولة أن أكون ما ينبغي أن أكون. ولكن تدريجيا يصبح أفضل وأفضل. كل من جاء إلي للمساعدة علمني الصبر. لقد رأيت مرارًا وتكرارًا كيف تنقلب حياة الإنسان رأسًا على عقب عندما يبدأ في اكتشاف وعيه الداخلي، ويبدأ في الاهتمام برغباته ومخاوفه وآماله ونواياه وأوهامه. الكثير من الناس يفعلون نفس الشيء الذي فعلته - يحاولون إملاء ما يجب أن يحدث بدلاً من فتح التدفق الحقيقي لتجاربهم. الإملاء بهذه الطريقة هو طريق الموت الذي يقتل عفوية وجودنا. الوعي الداخلي وحده هو الذي يجعل الوجود الحقيقي ممكنًا، وهذا وحده هو الدليل الوحيد على طريقي إلى الحياة الحقيقية.
* لم أتعلم أبدًا الاستماع إلى مشاعري الداخلية. على العكس من ذلك، تعلمت أن أطيع الخارج - الآباء، والمدرسون، وقادة الكشافة، والأساتذة، والرؤساء، والحكومة، وعلماء النفس، والعلوم - ومن هذه المصادر أخذت تعليمات حول كيفية عيش حياتي. تلك المطالب التي جاءت من الداخل تعلمت في وقت مبكر أن أراها مشبوهة وأنانية وغير مسؤولة، أو جنسية (احتمال رهيب)، أو عدم احترام لأمي (إن لم يكن أسوأ). إن الدوافع الداخلية - ويبدو أن جميع السلطات متفقة على ذلك - عشوائية وغير موثوقة وتخضع لرقابة صارمة فورية. في البداية، يجب أن يمارس الكبار هذه السيطرة، ولكن إذا كنت الشخص المناسب (هنا مرة أخرى)، فبمرور الوقت يمكنني أن أقوم بدور المشرف بنفسي، كما لو كان الوالد أو المعلم أو الشرطي موجودين هنا (مثل هم) في رأسي.
* والآن بعد أن بدأت في محاولة الاستماع إلى نفسي، هناك العديد من المحطات التي ترسل الإشارات في نفس الوقت بحيث يصعب تمييز صوتك فيما بينها. لم أكن لأعرف حتى أن لدي هذا الصوت لو لم تثبت لي آلاف الساعات التي أمضيتها في الاستماع إلى مرضاي بوضوح أنه موجود في كل واحد منا، ومهمتنا هي استعادة هذا الحق الفطري للصوت الداخلي، الذي تم قمعه جزئيًا أو كليًا. لذلك توصلت إلى استنتاج مفاده أنه حتى أنا لدي هذا الشعور الداخلي، المعرفة الداخلية التي ترشدني.
* السلوك غير المعتاد على ما يبدو هو تعبير صريح نسبيًا عن التوتر والعواطف التي يعاني منها كل منا داخليًا، ولكن غالبًا ما يكبتها. سيكون العالم مكانًا أكثر عقلانية وأمانًا إذا تمكن كل واحد منا من إيجاد طريقة للخروج منه غير ضارة بأنفسنا وبالآخرين وتؤدي إلى النمو.
* يطور كل شخص طريقة للتواجد في العالم تقوم على حل وسط معقول بين كيفية فهمه لنفسه واحتياجاته، وكيف يفهم العالم بفرصه ومخاطره. لسوء الحظ، فإن فهم كليهما يتطور في مرحلة الطفولة، وفي ثقافتنا هناك القليل من المساعدة للشخص في إعادة النظر في نظرته للعالم في مرحلة الطفولة في مرحلة البلوغ. وهكذا نطور طرقًا للعيش بهذا الضيق وتحد من حياتنا. إن ما نسميه بالعلاج النفسي المكثف هو في الواقع عملية تعليمية متسارعة تهدف إلى الوصول إلى مرحلة النضج التي تتأخر عشرين أو ثلاثين سنة أو أكثر بسبب محاولات العيش بموقف طفولي تجاه الحياة.
* لقد قمت بأحد الاكتشافات المذهلة: مدى صعوبة أن ننظر جميعًا إلى حياتنا بصدق ودون تحيز. كان على كل شخص استشارني تقريبًا أن يفعل ذلك لأنه غير راضٍ عن الطريقة التي انتهت بها حياته؛ لقد جرب الجميع طرقًا مختلفة لتغيير حياتهم، لكن هذه الجهود لم تحقق الرضا. لذلك قد يكون من المتوقع أن يكون كل واحد منهم قد قضى وقتًا طويلاً في التفكير مرارًا وتكرارًا في كيفية سير حياته وما يمكنه فعله لجعلها تسير وفقًا لرغباته. مُطْلَقاً. لم يعرف أي من الأشخاص الذين أتوا إلي حقًا كيف يعيدون النظر في أساسيات حياتهم، على الرغم من أن هؤلاء الأشخاص، بالطبع، قاموا بمحاولات لإعادة النظر في عملهم أو بعض المجالات الخارجية الأخرى لحياتهم، إذا كان هناك شيء ما فيهم. لا تذهب بالطريقة التي يريدونها. على العكس من ذلك، كل هؤلاء الأشخاص، كالعادة، مثلي، معتادون على عدم الثقة في تجربتهم الداخلية، وتجنبها والتقليل من قيمتها.
* الفحص النقدي للذات يمكن أن يأخذ شكل الندم الباطل، أو لوم الذات العدواني، أو الشفقة الحزينة على الذات، أو وضع خطط ومشاريع للذات، أو اتخاذ القرارات واستخلاص المعلومات، أو معاقبة الذات، أو العديد من الجهود الأخرى لتغيير تصرفات أو مشاعر الشخص. هذه النفس الخادعة والمزعجة.
* ما المطلوب من الإنسان الذي يريد أن يكون سيد حياته؟ الشيء الرئيسي هو إعطاء وعيك وفتحه بشكل كامل قدر الإمكان لرعاية حياتك، ولحقيقة أنك تعيش هنا، في مكان معين، في وقت معين. يبدو أن معظمنا يعتقد بلا وعي أننا نمتلك حقًا مثل هذا الوعي، ولا نتركه يحجبه إلا في بعض الأحيان من خلال تدخلات مختلفة - الضغط الاجتماعي، ومحاولات تعزيز صورتنا، والشعور بالذنب، وما إلى ذلك. في الواقع، مثل هذا الوعي المفتوح والحر نادر للغاية، ولا يمكن تطويره إلى مستوى كبير إلا الأشخاص الذين ماهرون في التأمل وبعض الفنون التأملية الأخرى.
* إن فهم مدى ندرة امتلاكنا للوعي الداخلي يبدو في غاية الأهمية بالنسبة لي. إذا كان من الصعب علي أن أفكر بجدية في حياتي، فلا عجب أنني لا أستطيع بناء الحياة التي أريدها. إذا كان مثل هذا الموقف عالميًا (وأنا أعتقد أنه كذلك)، فمن الممكن تتبع أسباب العديد من المشاكل الشخصية والاجتماعية وصولاً إلى مصدرها، والذي يكمن في عدم قدرتنا على استخدام الفرص المتاحة لنا بشكل هادف وهادف.
* بعد كل شيء، إذا كنت سأصلح محرك سيارتي، فإن أول شيء أود أن أفعله هو معرفة حالة المحرك الآن. فقط التقييم الموضوعي والكامل للوضع الحالي والفهم المعقول لما يجب القيام به وما يجب أن أعمل عليه للقيام بذلك، يسمح لي أن آمل أن تؤدي جهودي إلى تغييرات إيجابية في المحرك. يبدو أن كل شيء يجب أن يكون هو نفسه تمامًا في حياتي.
*بس طبعا مش كده. أنا نفس العملية التي أريد أن أفهمها. ما أريد استكشافه يتضمن عملية الاستكشاف نفسها. المحرك لا يتغير عندما أقوم بفحصه. لكن عندما أحاول أن أفكر في حياتي، أحاول أيضًا أن أفكر في اعتباراتي الخاصة، وهو مشروع مختلف تمامًا.
* هناك فرق حاسم ومهم جداً بين دراسة المحرك والوعي الكامل بكيان الإنسان. بعد أن انتهيت من فحص المحرك، يكون العمل الحقيقي قد بدأ للتو. ومن ناحية أخرى، عندما أكون مدركًا تمامًا لوجودي - بما في ذلك مشاعري تجاه طريقة وجودي وكيف أريد حقًا أن أعيش - فإن العمل الحقيقي قد انتهى!
* انتظر دقيقة. فكر في هذا المنطق. إنها ذات أهمية كبيرة. في هذا الاختلاف بين عملية إصلاح المحرك وعملية النمو أو تغيير حياتنا، يتركز الجوهر الكامل لتفرد الوجود الإنساني. ويمكن صياغة هذا الجوهر من خلال فكرتين رئيسيتين.
* أولاً، إن عملية الوعي في حد ذاتها هي عملية إبداعية متطورة. هذا صحيح: إن عملية الوعي بحد ذاتها هي قوة شفاء إبداعية تحقق نمونا. لقد اعتدنا جميعًا على التفكير في الوعي من حيث نموذج كاميرا الفيلم الذي يلتقط بشكل سلبي ولكن لا يؤثر بأي حال من الأحوال على ما يحدث أمامه. ولكن هذا ليس صحيحا. بالتأكيد، عندما نحول هذه القوة الجبارة، التي هي وعينا البشري، إلى كياننا، فإننا نبدأ العملية الأكثر أهمية الموجودة تحت تصرفنا.
* الأمر بسيط للغاية: ليس علينا أن نفعل أي شيء مع أنفسنا لنكون ما نريده حقًا؛ بدلًا من ذلك، يجب علينا ببساطة أن نكون أنفسنا حقًا وأن نكون واعين لوجودنا على أوسع نطاق ممكن. ومع ذلك، هذا فقط بالكلمات فقط؛ ومن الصعب للغاية تحقيق ذلك في الواقع. النقطة المهمة هي أنه عندما أصبح أكثر وعيًا بما أريد أن أكونه وما الذي يمنعني من أن أكون كذلك، فأنا بالفعل في طور التغيير. الوعي الكامل في حد ذاته هو وسيلة لأصبح ما أطمح إليه حقًا.
* الفكرة الثانية البالغة الأهمية توضح سبب قوة عملية الوعي: الوعي هو الطبيعة الأساسية لحياة الإنسان. مضغ هذه العبارة ببطء. فهو يحتوي على كل الطاقة التي تغير الحياة. إذا قارنا مجرد الوجود المادي بالحياة الحقيقية كما أفهمها وفهمك، فسيكون من الواضح أن طبيعتنا تتجسد بالكامل في الوعي. وهكذا، كلما زاد وعيي بشكل كامل، كلما كنت على قيد الحياة. كلما شوهت وعيي، كلما شوهت حياتي. كلما قمت بزيادة حجم وحركة وعيي، أصبحت تجربتي أكثر اكتمالا.
* ومن السهل أن نغفل أهمية هذه الهوية لحياتنا ووعينا. لقد اعتدنا نحن، ممثلو الثقافة الغربية، على النظرة الموضوعية للعالم لدرجة أننا نحاول باستمرار تحويل كياننا إلى شيء. ونجد الأشياء المناسبة لهذه الجهود. مثل هذا الكائن هو شخص. تتكون الشخصية من جميع الجوانب الموضوعية الحقيقية لوجودنا. فهو يتضمن صورتنا الجسدية، وأفكارنا حول هويتنا، وافتراضاتنا حول كيفية إدراك الآخرين لنا، وتاريخنا الشخصي. لذا فإن مفهوم "الشخصية" هو فكرة مجردة، وموضوع إدراكي ومفاهيمي. لا يهم من أنا، بل ما كنت وماذا فعلت. الشخصية هي نتاج نشاط الذات، إنها جلد مسلوخ، جانب خارجي يمكن ملاحظته مما تغير بالفعل، وهي عملية نقية تمامًا وذاتية تمامًا.
* يحاول المعالجون النفسيون باستمرار تحديد العوامل التي تساهم في التغيير. لو تمكنا فقط من فهم سبب حصول بعض الأشخاص على مثل هذه المساعدة الكبيرة في عملية العلاج النفسي بشكل أفضل، في حين أن آخرين، الذين يبدون متشابهين جدًا، يظهرون القليل من التغيير أو لا يظهرون أي تغيير على الإطلاق. كل معالج، كل نظرية، كل تقنية يمكن أن تحقق بعض النجاح؛ لكن عليهم جميعًا أن يعترفوا بأن لديهم إخفاقاتهم أيضًا. ما مدى أهمية البصيرة، وفهم تاريخ المريض، والعلاقة مع المعالج، والإفراج عن المشاعر المكبوتة سابقًا، وغيرها من تأثيرات الشفاء المعترف بها؟
* في بعض الأحيان يتوصل المريض إلى فهم جديد لحياته ومشاكله - كما نقول نظرة ثاقبة - وتكون النتائج عميقة تغير حياته. في بعض الأحيان تكون الدراسة الأكثر تفصيلاً لتاريخ حياة المريض وأعراضه عديمة الفائدة مثل مؤشر الأسهم في العام الماضي.
* باختصار، قادني بحثي إلى إدراك أن كل واحد منا لديه حاسة داخلية، وهو جهاز إدراك لعالمنا الذاتي، ولكن في كثير من الأحيان لا نتعلم تقدير واستخدام هذا العنصر الحيوي في وجودنا. ونتيجة لذلك، نحن ضائعون في برية التشييئات، محرومين من النجم المرشد لهويتنا الذي من شأنه أن يرشدنا على الطريق الصحيح نحو التجسد الحقيقي.
* وبعد أن أدركت الأهمية الهائلة لهذه الرؤية الداخلية لوجودنا اليومي، بدأت أدرك أنها يمكن أن تؤدي أيضًا إلى عواقب مهمة أخرى تتجاوز الحياة اليومية.
* أنا مقتنع بأننا لا نعيش في انسجام حقيقي مع طبيعتنا العميقة. على العكس من ذلك، يبدو لي أننا نعيش في صور أنفسنا. يتم تشويهها وتقليلها. نحن نفكر في أنفسنا كآلات وحيوانات، ونعتبرها خصائص لطبيعتنا عندما تكون مجرد أبسط وسيلة لتحقيق أهدافنا.
* لقد علمني الأشخاص الذين عملت معهم أن طبيعتنا أعمق بكثير وأقل فهمًا بكثير مما نعتقد عادة. وفي معظم حياتنا نعيش بأفكار محدودة عن أنفسنا. عادة ما نغفل حقيقة أن كل واحد منا يعيش الحياة حسب صورته الخاصة لما هو ممكن. عندما يقال لنا أننا حيوانات وأن الأفكار مثل "الحرية والكرامة" مجرد أوهام، يمكننا استيعاب هذه الصورة لأنفسنا. بالطبع، صحيح أننا حيوانات، كما أنه صحيح أننا نستطيع المشي على أربع. التهديد الكبير للإنسان هو آراء السلوكيين المفروضة علينا، ولكن ليس لأنها خاطئة. سيكون عهد وجهات النظر الخاطئة حقًا عن الطبيعة البشرية قصيرًا نسبيًا. لا، الخطر لا يكمن في أن سكينر وزملائه على خطأ، بل في أنهم على حق. إنهم على حق، لكن صوابهم أحادي الجانب ومدمر بشكل متعمد.
* يمكن أن ينحدر الإنسان إلى مستوى الفأر الأبيض أو الحمامة. يمكن أن يتحول الإنسان إلى آلة. يمكن استخدام الصورة المختزلة للشخص للتحكم فيه، كما يريد سكينر أن يفعل.
* عندما أفكر في نوع العلاج النفسي الذي يستحوذ على اهتمامي الآن، أجد نفسي أستخدم كلمات تبدو غريبة في هذا السياق: أنا مشغول في الغالب بالعمل مع هؤلاء المرضى الذين يسمحون لي بمشاركة البحث عن الله في أنفسهم معهم.
* أنا على قناعة بأن وعي كل فرد هو جزء فريد من الكون. كل إنسان هو جزء من مادة موجودة، وبهذا المعنى فإن كل وعي يشبه النبات أو الحيوان أو حتى النهر أو الجبل. يتلقى كل كائن جزءًا معينًا من تدفق الوجود (أشعة الشمس، الجاذبية، التركيب الكيميائي للهواء) ويستخدمه وفقًا لطبيعته الخاصة (الأيض، التعرض للانتباه، التأثيرات والدمار)، يساهم في النظام الكوني الشامل. (إطلاق غاز ثاني أكسيد الكربون، مما يعكس الضوء). وفي هذه الدورة يتغير شكل مادة الكون، ولكنها لا تزيد ولا تنقص. نحن نسمي هذا "قانون حفظ المادة".
* لكن العقل البشري الفردي ليس فقط كالحيوان أو النهر أو الجبل. يتمتع كل شخص أيضًا بفرصة جلب شيء جديد إلى الكون، وهو شيء لم يكن موجودًا من قبل. في مجال المعاني، لا يقوم الشخص بإعادة إنتاج المفاهيم الموجودة بطريقة جديدة فحسب، بل يمكنه في بعض الحالات إنشاء معاني ومعاني جديدة حقًا. إذا كان هذا الإبداع الأصيل هبة من الله، فإن خلق معاني جديدة، وصور مرئية جديدة، وعلاقات جديدة، وقرارات جديدة يشهد على ألوهية كائننا الأعمق.
* يمكن إضافة شيء آخر إلى هذه النظرة الموسعة لدور الإنسان في الكون. الشخص هو عنصر خاص في النظام، وهو عنصر لديه معرفة بالنظام بأكمله وعن نفسه. من الواضح تمامًا أن الشخص لا يعرف كل شيء - أو ربما معظمه - عن النظام وعن نفسه، لكن حقيقة أنه يعرف شيئًا ما تغير مجرى الأمور بالكامل. وهذه قدرة إلهية حقيقية أخرى يمتلكها الإنسان: نحن نشارك في عمل الخلق العظيم. نحن لا نخلق معاني وصور جديدة فقط داخل عالمنا الذاتي. ونحن أيضًا - على حد علمنا - المخلوقات الوحيدة في النظام الكوني بأكمله التي تختار بوعي من بين الاحتمالات اللانهائية تلك العناصر التي تتحقق بالفعل. نحن البشر نعمل كمهندسين للواقع، ونعيد تشكيل الواقع باستمرار ونكيفه بنجاح أكبر أو أقل مع احتياجاتنا.
* لذلك عندما أتحدث عن البحث عن الإله المختبئ في الإنسان، أعني حرفياً أنني أؤمن بالقوة الإلهية المخبأة في كل واحد منا - في القدرة على الإبداع والوعي بمشاركتنا في تحديد شكل الإنسان. العالم.
* هذه العملية الإبداعية لاستكشاف واكتشاف وعيي هي مغامرة محفوفة بالمخاطر، يصعب التنبؤ بعواقبها؛ ونتائجها على المدى الطويل لا تنضب. يمكنني أن أتعلم من هذه الرحلة أكثر بكثير من مجرد حل مشكلة أو اتخاذ خيار صعب. وعلى الرغم من اختلاف درجة تصميم وقدرة الأشخاص المختلفين على خوض هذا الطريق اختلافًا كبيرًا، إلا أن العديد منهم يحققون إحساسًا متجددًا بهويتهم وقوتهم والفرص التي تفتح أمامهم. وفي الحالات التي نجرؤ فيها على النظر إلى أعماق كياننا وعدم تشويه ما نراه، فإننا نعود بالشعور بأننا قد رأينا الله.
* كلما تمكنت من التعمق في إمكانياتي الخاصة، كلما اقتربت من رؤية الله. لا أعتقد أن هناك نقطة نهاية. أنا لا أفكر في الله ككيان أو كائن محدد. يبدو لي أن الله هو بُعد الإمكانية اللانهائية؛ الله هو احتمال كل شيء.
* عندما نكتشف إحساسنا بالإمكانية، فإننا نكتشف أعمق طبيعتنا ونكشف عن قوة حياتنا أكثر فأكثر. إن معرفة (بالمعنى العميق للمعرفة) ما هو ممكن يعني إحياء ما هو كائن. إن معرفة كيفية العيش بشكل أكمل يعني عدم الرضا عن ما هو عرضي وجزئي في حياتك الحالية. إن فهم ملء الحياة الذي ينتظرنا يجعلنا جشعين في رغبتنا في إثراء حياتنا.
© بوزدنياكوف فاسيلي ألكساندروفيتش، 26 أغسطس 2005

كارل ويتاكر

سنتحدث اليوم عن الصدمات النفسية، وأحيانًا، في علم النفس اليومي، تسمى عواقب هذه الصدمات "المجمعات النفسية".

وقبل كل شيء، سنتحدث عن الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة وتأثيرها على حياة البالغين لاحقًا.

الصدمة النفسية- التكوين العقلي التفاعلي (رد الفعل على أحداث مهمة لشخص معين)، مما يسبب تجارب عاطفية طويلة الأمد وله تأثير نفسي طويل الأمد.

أسباب الصدمات النفسية

يمكن أن يكون سبب الإصابة أي حدث مهم بالنسبة لأي شخص، وهناك عدد كبير من المصادر:

الصراعات العائلية.

• المرض الشديد، الوفاة، وفاة أفراد الأسرة؛
• طلاق الوالدين؛
• الوصاية المفرطة من كبار السن؛
• برودة العلاقات الأسرية والغربة؛
• اضطراب مادي ومنزلي.

هل يعلم الشخص بالصدمة النفسية التي تعرض لها؟ المعرفة وحدها لا تكفي. يطلب الأشخاص المساعدة النفسية فيما يتعلق بتجاربهم السلبية أو طرق التصرف غير البناءة، ولكن لا يربطون حالتهم الحالية بالصدمات النفسية، وخاصة تلك التي تصيب مرحلة الطفولة.

في معظم الحالات، يكون تأثير الصدمة النفسية ضمنيًا ومخفيًا.

يتعلق الأمر، كقاعدة عامة، بعدم قدرة البيئة المباشرة، في المقام الأول الأم، على توفير جو من الثقة والأمن العاطفي للطفل. يمكن إخفاء الوضع المؤلم خلف بيئة منزلية مزدهرة ظاهريًا، على وجه الخصوص، خلف حالة من الحماية المفرطة والحماية المفرطة، عندما لا يشك أحد في أن المكونات الحسية والسلوكية المهمة جدًا مفقودة في العلاقة بين الوالدين والأطفال.

غالبًا ما تعاني شخصيات الوالدين المهمة من أشكال مختلفة من اضطرابات الشخصية، والصراعات المستمرة في الأسرة، والعلاقات المتوترة، وعلامات العنف المنزلي والنفسي تمنع التفاعل العاطفي الكامل في الأسرة، ونتيجة لذلك، النمو العقلي الطبيعي للنسل.

سيناريوهات الحياة

اقترح عالم النفس الشهير إيريك بيرن فكرة "نصوص الحياة" التي تملي علينا تصرفاتنا وسلوكنا بشكل عام.

هذه خطة حياة غير واعية استعرناها من آبائنا، والتي تمنحنا وهم السيطرة على الوضع والحياة.

عادة، بحلول سن السابعة، يتم وضع هذا السيناريو بالفعل، وفي المستقبل، يبني الشخص حياته إلى حد كبير بسبب تأثير هذا السيناريو اللاواعي. حل مشاكل حياته يضطر الإنسان إلى حل مشاكل والديه وأجداده. عليك أن تفهم أن هذه ليست نسخة دقيقة مفصلة من السيناريو العام، ولكنها اتجاه عام وعمل مستمر على أخطاءك وأخطاء أسلافك.

يتفاقم هذا الوضع في مرحلة الطفولة بسبب الرسائل التوجيهية التي يرسلها الآباء إلى أطفالهم، عندما يلهم الآباء أطفالهم، من منطلق "النوايا الحسنة"، بتعليمات حول كيفية العيش.

التوجيه- هذا أمر خفي، يتم صياغته ضمنيًا من خلال أقوال أو أفعال الوالد، وسيعاقب الطفل على فشله.

ليس بشكل صريح (بالجلد أو الصفع أو الابتزاز الصامت أو الشتائم)، ولكن بشكل غير مباشر - من خلال ذنبهم تجاه الوالد الذي أعطى هذا التوجيه. علاوة على ذلك، لا يستطيع الطفل أن يدرك الأسباب الحقيقية لذنبه دون مساعدة خارجية. بعد كل شيء، من خلال تنفيذ التوجيهات يشعر بأنه "جيد وصحيح".

المنشآت السلبية (التوجيهات)

التوجيه الرئيسي، الذي يمكن تضمين كل الآخرين فيه، هو: "لا تكن على طبيعتك". الشخص الذي لديه هذا التوجيه يكون دائمًا غير راضٍ عن نفسه. مثل هؤلاء الناس يعيشون في حالة من الصراع الداخلي المؤلم. بقية التوجيهات أدناه توضح ذلك. فيما يلي أمثلة مختصرة لهذه التوجيهات (يمكنك إحصاء العشرات منها وتحليل كل منها بقدر كبير من التفصيل):

• "لا تعيش." كم من المشاكل جلبتها لنا عندما ولدت؛
• "لا تثق بنفسك." نحن نعرف بشكل أفضل ما تحتاجه في هذه الحياة؛
• "لا تكن طفلاً." كن جادا، لا تتحمس. والشخص، بعد أن أصبح شخصا بالغا، لا يستطيع أن يتعلم الراحة الكاملة والاسترخاء، لأنه يشعر بالذنب لرغباته واحتياجاته "الطفولية". بالإضافة إلى ذلك، فإن مثل هذا الشخص لديه حاجز قوي في التواصل مع الأطفال؛
• "لا تشعر." يمكن نقل هذه الرسالة من قبل الآباء الذين اعتادوا على كبح مشاعرهم. يتعلم الطفل "عدم سماع" إشارات جسده وروحه حول المشاكل المحتملة؛
• "كن الأفضل." خلاف ذلك لا يمكنك أن تكون سعيدا. وبما أنه من المستحيل أن تكون الأفضل في كل شيء، فإن هذا الطفل لن يرى السعادة في الحياة؛
• "لا يمكنك الوثوق بأي شخص - يمكنك الوثوق بي!" يتعلم الطفل أن العالم من حوله معادٍ ولا يعيش فيه إلا الماكر والغادر؛
• "لا!" ونتيجة لذلك، يخشى الطفل اتخاذ أي قرارات بمفرده. عدم معرفة ما هو آمن، يواجه الصعوبات والشكوك والمخاوف المفرطة في بداية كل عمل تجاري جديد.

ولكن ما مدى تأثير الصدمة النفسية على حياة اليوم؟

وسأكتفي بإعطاء مثالين يدعمهما البحث العلمي، مع أن هناك المزيد من الدراسات. أجرت منظمة الصحة العالمية دراسة بين الأشخاص الذين تعرضوا لنوع من الصدمات النفسية في مرحلة الطفولة. اتضح أن هؤلاء الأشخاص يكونون أكثر صعوبة في ممارسة حياتهم المهنية مقارنة بأولئك الذين لم يتعرضوا لاضطرابات عاطفية قوية في مرحلة الطفولة.

اتضح أن الاضطرابات العقلية في مرحلة الطفولة تؤدي إلى تباطؤ التطور الاجتماعي للشخص - يصبح من الصعب عليه تكوين صداقات والتكيف مع فرق جديدة والتوافق مع الناس. وبحسب الدكتور نوريتو كاواكامي من جامعة طوكيو، الذي قاد الفريق البحثي الذي أجرى الدراسة، فقد وجد الباحثون علاقة واضحة بين الاكتئاب في مرحلة الطفولة، وقلة الاهتمام، وتجارب الاعتداء الجسدي أو العقلي، وانخفاض مستويات الثراء في مرحلة البلوغ. . نتائج التجربة صالحة لكل من الرجال والنساء.

وشملت الدراسة ما يقرب من 40 ألف شخص من 22 دولة، تتراوح أعمارهم بين 18 و64 عامًا. وقام العلماء بجمع معلومات حول مستوى الدخل، والحالة الاجتماعية، والتعليم لكل مستجيب، وفي الوقت نفسه بيانات محددة عن حالة الصحة العقلية للمستجيبين، بدءاً من الولادة. في الواقع، أحزان الأطفال تثير الرغبة في الانسحاب، والعزلة عن العالم، وفي معظم الحالات يكون من المستحيل تحقيق مهنة ناجحة في العزلة.

وأجريت دراسة أخرى من قبل خبراء من المركز الصحي بيوميد المركزي ونشرت في مجلة علاج تعاطي المواد، والوقاية، والسياسة. على سبيل المثال، أظهرت دراسة أجرتها الدكتورة تارا سترين أن أحداث الطفولة السلبية مثل الصدمات العاطفية أو الجسدية أو الجنسية يمكن أن تؤدي إلى تطور إدمان النيكوتين. وفي هذه الحالة يجب أن يبدأ علاج إدمان السجائر بعلاج صدمة الطفولة.

وشارك في الدراسة أكثر من 7000 شخص، حوالي 50% منهم من النساء. مع الأخذ في الاعتبار عوامل الخطر التي تم تحديدها مسبقًا مثل تعاطي الوالدين للكحول والتدخين، تم تصنيف الصدمات الجسدية والعاطفية التي حدثت أثناء الطفولة بشكل موثوق في المرتبة الأولى في مجموعة المخاطر. ومع ذلك، لوحظ هذا النمط فقط في عينة الإناث. وهكذا، فإن النساء اللاتي لديهن تاريخ من أحداث الطفولة المؤلمة كن أكثر عرضة للإصابة بهذا الإدمان بنسبة 1.4 مرة. بالنسبة للرجال، كما يعتقد الباحثون، لم يتم بعد دراسة مجموعة واسعة من آليات الحماية والتعويض. وأظهرت نتائج الدراسة أن آلية إثارة العلاقة بين صدمة الطفولة لدى النساء والرغبة الشديدة في تعاطي التبغ هي الضغط النفسي. الخطر مرتفع بشكل خاص بالنسبة لأولئك الذين تعرضوا للإيذاء العاطفي أو الجسدي.

ما يجب القيام به مع الصدمات النفسية للأطفال؟

نحن جميعًا نأتي منذ الطفولة، لذلك نحمل عددًا كبيرًا من التجارب المؤلمة والجروح اللاواعية التي ستعيق بكل طريقة ممكنة التطور الصحي المتناغم لشخصية الشخص.

يمكن أن تكون هذه التجارب مختلفة تمامًا وتكون مصحوبة بمشاعر مختلفة: الذنب، والعار، والقلق، والخوف، والدونية، والخسارة، وعدم الثقة، وعدم معنى وجود الفرد، وما إلى ذلك. إن الشعور بالألم "يحمي" من الوعي بهذه الإصابات، و يعتبر الشخص بصدق أن هذه هي سمة شخصيته. لأن الوعي سيؤدي إلى الحاجة إلى مراجعة وإعادة تقييم الكثير من الأشياء في حياتك. هنا يظهر الخوف الذي يمنع الشفاء بوعي ودون وعي، ويمنعه. ولا يمكن لجهد الإرادة أن يتخلص من هذا الخوف، لأن جزاء مثل هذا الجهد سيكون زيادة السيطرة، وفقدان المرء حيويته وحيويته.

تهدف العديد من أنواع العلاج النفسي (بما في ذلك علاج الجشطالت) إلى تطوير قدرة الشخص العفوية على العيش والتغلب على الحواجز والقوالب النمطية الموضوعة في الماضي.

السمة النفسية المميزة للعقلية السلافية هي أن شعبنا يتحمل "حتى النهاية". بغض النظر عما يحدث، سوف نتحمل "بشجاعة"، ونتحمل، ونبقى داخل أنفسنا حتى النهاية. كتب V. Mayakovsky عن هؤلاء الأشخاص:

"ستُصنع المسامير من هؤلاء الأشخاص. لن تكون هناك أظافر أقوى في العالم."

في موعد مع طبيب نفسي أو في مجموعة نفسية، يمكنك مقابلة شابات محطمات بسبب الصدمات النفسية، بوجوه شاحبة وعيون فارغة وأكتاف متدلية. بعضهم يبدو هامدًا تمامًا ومسحقًا وبلا دماء. والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يشعرون بالقلق والإثارة العصبية لدرجة أنهم غير قادرين على التركيز على الحالة الفعلية. لكنهم جميعًا يتذكرون أنفسهم بشكل مختلف، وليس مثل الحاضر، ولا يفهمون كيف أصبحوا هكذا.

تعلم أن تعتني بنفسك

تعتبر الراحة النفسية الداخلية اليوم أحد المفاهيم المميزة للحياة الحديثة. اتضح أنك بحاجة إلى "الاعتناء" بنفسك ليس فقط في الخارج، ولكن أيضًا في الداخل. وإنجازات علم النفس الحديث تتيح لك القيام بذلك بسهولة وبسرعة (وهذا ما حرمنا منه حتى التسعينيات من القرن العشرين).

لسوء الحظ، يعامل الكثير من الناس في بلدنا هذا بسوء الفهم وانعدام الثقة، ويفضلون المعاناة والمعاناة بصبر، معتقدين أن كل شيء سيختفي من تلقاء نفسه، معتقدين أن "النفسيين" فقط هم من يذهبون إلى علماء النفس والمعالجين النفسيين والمحللين النفسيين للعلاج. لكن اليوم، يلجأ الأشخاص الأذكياء المعاصرون الذين يعانون من بعض المشاكل الشخصية والنفسية إلى علماء النفس.

اليوم، بمساعدة أخصائي جيد، يمكنك تحرير عالمك الداخلي بالكامل من العواقب المؤلمة غير المرغوب فيها:

• أي صدمة عاطفية.
• أي حالة صدمة نفسية حدثت في الحياة (بغض النظر عن مدة التقادم)؛
• أي تجارب أو ذكريات نفسية عاطفية شديدة أو حادة؛
• أي صدمات عاطفية.