عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي: ما مشكلة الرجال. "أنت تريد": ميخائيل لابكوفسكي عن رغباتنا الحقيقية

لا يمكن أن يُنسب ميخائيل لابكوفسكي حاليًا إلى علماء النفس المحترفين فحسب، بل أيضًا إلى الشخصيات الإعلامية الأكثر شهرة. من خبرته المهنية التي تزيد عن ثلاثين عامًا، قام منذ عقدين من الزمن بإجراء جلسات ليس فقط الطرق التقليديةالتواصل مع المريض في العيادة، ولكن أيضًا يستشير على الهواء مباشرة عبر البرامج التلفزيونية والإذاعية.

التصنيف العالي لبرامج Labkovsky، والمحاضرات المباعة التي يلقيها في الخارج - كل هذا يسمح لنا بالحديث عن الاحتراف العالي لميخائيل ألكساندروفيتش. يجادل الكثيرون بأن التواصل العام مع هذا المتخصص يسمح بتحسن جذري في الحياة، وأنه خلال حوار مرتجل سريع مع لابكوفسكي حصلوا على نتائج أفضل بكثير من المشاورات الطويلة والمتكررة. في الوقت نفسه، تختلف تصريحات عالم النفس الشعبي إلى حد كبير عن القواعد التقليدية التي يتم قبولها للإلهام مرة أخرى طفولةوإلى حد ما يمكن للمرء أن يرى قدرًا لا بأس به من الأنانية والفوضى فيهم. ومع ذلك، فإن ميخائيل لابكوفسكي مقتنع بأنه تعلم الوصفة التي تجعله سعيدًا وناجحًا.

يفضل عالم النفس الشهير عدم ذكر تفاصيل سيرته الذاتية. وهو من سكان موسكو الأصليين، ولد عام 1961 (17 يونيو). على حد تعبير مايكل نفسه، لا يمكن وصف طفولته وشبابه بالهدوء. لذلك، فإن اختيار تخصص طبيب نفساني بعد التخرج لم يكن تمليه الاهتمام بهذه المهنة بقدر ما تمليه الرغبة في حل مشاكلهم الخاصة. بالإضافة إلى التخصصات التي يتم تدريسها رسميًا في كلية علم النفس بجامعة موسكو الحكومية، بدأ ميخائيل بشكل مستقل في فهم أساسيات التحليل النفسي، والتي لم يتم الاعتراف بها رسميًا بالكامل في تلك السنوات. التعامل مع المجمعات الخاصة بك شابنجح، وأدرك أنه يستطيع مساعدة الآخرين في هذا أيضًا. بعد الدفاع عن شهادته، حصل على توزيع لمنصب طبيب نفساني في المدرسة، وتعاون مع العديد من المؤسسات التعليمية. عمل لابكوفسكي، على وجه الخصوص، في مدرسة العاصمة رقم 1543، التي أصبحت مشهورة بفضل فيلم "العصر الرقيق". يعتمد نص هذه الصورة على أحداث حقيقية أصبحت معروفة للمخرج سولوفيوف من ابنه الذي درس في هذه المؤسسة التعليمية ولعب فيما بعد الشخصية الرئيسية.

تزوج ميخائيل لابكوفسكي وأنجبت منه ابنته إيرينا. ومع ذلك، فقد اتضح أن أسس التحليل النفسي التي أتقنها بشكل احترافي لم تكن تتناسب دائمًا مع العالم الحقيقي. حياة عائليةولم تكن فترات الاغتراب بين الأحباء شائعة. قرر عالم النفس إتقان تقنيات جديدة أكثر تقدمًا. انتقل إلى إسرائيل حيث أخذ دورة أخرى في علم النفس وحصل على شهادة دولية. في الوقت نفسه، بدأ ميخائيل العمل مع المراهقين الصعبين في مستعمرة مدينة القدس. فرقة هذا مؤسسة تعليميةكان هناك قاصرون من جنسيات مختلفة يعانون من مشاكل سلوكية كبيرة. يوم نادر في المستعمرة كان خاليًا من الصراعات، والتي غالبًا ما اتخذت طابعًا خطيرًا. في هذا الوقت، أدرك لابكوفسكي الخطأ الرئيسي في علم النفس التقليدي، الذي يدعي أن شخصية الشخص لا يمكن تغييرها عندما يكبر. غالبًا ما كان ينجح في عمله اليومي.

كانت المرحلة التالية من النمو المهني لميخائيل هي الوصول التعليم القانوني. لقد احتاج إلى هذا ليتخصص في قانون الأسرة الدولي. بعد ذلك، أصبح لابكوفسكي موظفًا في خدمة الوساطة الأسرية، متخصصًا في إجراءات الطلاق، ورافق مفاوضات الزوجين حول تقسيم الممتلكات وحضانة الأطفال.

بعد أن اكتسبت الكثير من الخبرة العمل التطبيقيعاد ميخائيل إلى موسكو. وإدراكًا لمدى أهمية دور الدعم النفسي والقانوني لعمليات الطلاق، أنشأ استشاراته الخاصة، وتخصص في تعقيدات عقود الزواج، والتوصل إلى اتفاقيات التسوية، وحماية مصالح الأطفال، ومشاكل مماثلة. بالإضافة إلى ذلك، بدأ ميخائيل لابكوفسكي في الظهور بشكل متكرر على محطات الراديو المختلفة، ومنذ عام 2004 أصبح المضيف الدائم لـ Ekho Moskvy. وقد أثارت برامجه وخاصة برنامج "الكبار عن الكبار" اهتماما كبيرا لدى المستمعين. ينشط الأخصائي النفسي حاليًا في في الشبكات الاجتماعيةويلقي محاضرات ويستضيف باستمرار برامج على قناة "المطر الفضي" وقناة "الثقافة".

شكل المؤلف لعمل لابكوفسكي هو الاستشارات العامة للمستمعين حول مشاكلهم النفسية. يتميز بالارتجال الرائع وروح الدعابة والضرب الدقيق لجوهر المشكلة التي يقدم حلها بأمثلة من الحياة - خاصة به و الناس العامة. توصياته عملية، وتركز على مستمع معين، والأسئلة التي يطرحها عالم النفس في نفس الوقت تسمح لك بفهم المشكلة ليس أسوأ من إجاباته. يدعي المستمعون أن تقنية Labkovsky تسمح لك بتغيير حياتهم، وكذلك العلاقات الأسرية الجانب الأفضلدون تغييرات جذرية في الشخصية وتكاليف باهظة.

فما هو سر نجاح تقنية لابكوفسكي؟ تمت صياغته في شكل ستة قواعد أساسية تقوم على مبدأ بسيط للغاية: يجب على الشخص أولاً أن يفكر في نفسه. على عكس الاعتقاد السائد، فإن المعاناة لا ترفع الروح أو ترفعها، فهي تؤدي فقط إلى العدوان على الوعي، وتثير العصاب والمخاوف، وتقيّد الأفعال، وتضطهد الوعي. السعادة الحقيقية تأتي للإنسان فقط إذا فعل ما يحب وما يرغب فيه، وليس عندما يتم حثه بكلمتي "يجب" و"من خلال لا أستطيع".

يعتمد تكوين الشخصية المتناغمة على حب الذات في المقام الأول، بما في ذلك عيوبها. لا تحتاج إلى أن تحب البشرية جمعاء، بما في ذلك أعدائك - فهذا الشعور يُعطى فقط لأولئك الذين بدورهم يستجيبون لك بنفس الطريقة. لا ينبغي أن ننسى أنه لم يتمكن أحد حتى الآن من كسب الحب من خلال الانحناء تحت شخص ما. إن الأسرة التي تقوم فقط على الشعور بالواجب والالتزامات بمراعاة التقاليد والتوافق مع الصورة النمطية الاجتماعية، تؤدي حتما إلى ظهور العصاب والمجمعات ليس فقط لدى الأزواج، ولكن أيضا لدى أطفالهم. هناك طريقة واحدة فقط للتوقف عن السير في هذه الحلقة المفرغة - أن تحب نفسك، ورغباتك، ولا تستسلم ولا تواجه مجمعات حول التناقضات مع الصور النمطية السائدة.

وبحسب لابكوفسكي نفسه، فإن اتباع هذه القواعد والمبادئ سمح له بتصحيح عيوب ماضيه والاستمتاع بها الحياة الخاصةتماما.

أجرى عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي محاضرة استشارية بعنوان "علم نفس الضحية" في Chocolate Loft، حيث أخبر لماذا يبدأ الشخص في التصرف على حساب نفسه، وما إذا كان من الممكن تصحيح ذلك وكيفية تربية الطفل حتى لا يحدث ذلك يحدث له

سيكولوجية الضحية هي صورة نمطية سلوكية معينة تم تطويرها تحت تأثير الخوف. ويمكن أن يترسخ الخوف نتيجة لذلك الصدمة النفسيةمن أي حالة تمر بها في مرحلة الطفولة، فإن هذا ليس بالضرورة نتيجة لتربية الوالدين.

كيف تتصرف الضحية؟ على سبيل المثال، إذا كانت فتاة تمشي بمفردها في فناء هادئ ليلاً وكانت خائفة وتسمع خطوات خلفها، فمن الواضح أنها ليست أنثى، فإنها تبدأ في الالتفاف وتسريع خطوتها. "عقلنا الحيواني" في كثير من الأحيان، بغض النظر عن تربيتنا، يرى مثل هذه الإيماءة كإشارة إلى "اللحاق بي". عندما يُطلب منك الجلوس، وتجيب: "شكرًا لك، سأقف"، فإنك تتصرف كالضحية. عندما تعيش امرأة مع صديقها الذي لن يتزوج فحسب، بل إنه ليس حريصًا على اصطحابها إلى السينما، بل يأتي فقط في الليل، وهي لا تحب ذلك، لكنها تعاني - فهي ضحية. ولهذا السبب لا يريد الزواج منها. عندما يتم الصراخ عليك في العمل، ولديك قرض، وثلاثة أطفال صغار وزوجة عاطلة عن العمل، فتظل صامتًا، وتتشبث بالعمل بكل قوتك، وتتصرف كالضحية. يتكون سلوك الضحية من أشياء صغيرة غير واعية ولا يمكن السيطرة عليها تقريبًا والتي تثير الخصم للعدوان.

إذا تعمقت في طفولة شخص لديه نفسية الضحية، فمن المرجح أن يتبين أنهم لم يحسبوا حسابًا له، ولم ينتبهوا إلى مزاياه وإنجازاته، بل طعنوا في عيوبه. بالإضافة إلى الخوف، فإن الشخص الذي لديه نفسية الضحية يشعر بالاستياء والإذلال. في بعض الأحيان يؤدي هذا إلى المزيد اناس احياءيمكنه أن يتصرف بقسوة شديدة: فهو يحتاج إلى تعويض شخص ما والحصول على الرضا. المشكلة الرئيسية للضحية هي أنها تعيش دون الاستمتاع بالحياة: فهي تمتلك فلسفة البقاء، وتفكر باستمرار في كيفية عدم الوقوع في المشاكل. ولكن عندما يفكر الشخص المشاكل المحتملةآه، يجذبهم إلى نفسه. في المدرسة، عادة ما يضايقون هؤلاء الأطفال الذين يتم التعبير عن عدم أمانهم من خلال الإيماءات والوضعيات، فهم يمشون منحنيين، وأصابع قدمهم إلى الداخل، ويضغطون على الحقيبة لأنفسهم. واحدة أخرى السمة المميزةالضحايا - غالبًا ما تحاول إرضاء الجميع، ولا ترفض أبدًا أي شخص وتفعل الكثير على حسابها.

سأخبرك بمشهد واحد يتعرف فيه الضحايا على أنفسهم. أنت شاب يتمتع بصحة جيدة وأنت تركب مترو الأنفاق. أنت متعب جدًا، وعليك أن تذهب بعيدًا، وتريد الجلوس. تجلس، لكن الجدة تقف أمامك، والتي تبدأ حرفيًا في وخزك في وجهك بحقيبتها. وبعد فترة من الوقت، أعطيها مقعدك. "لماذا أنا الضحية في هذه الحالة؟ - أنت تعترض. "ربما أريد أن أتخلى عن مقعدي لها، لأنني لائق وقد نشأت بهذه الطريقة - لإفساح المجال لكبار السن". إذا كنت تريد حقًا الاستسلام لجدتك، فأنت لست ضحية، ولن أجادل حتى. الضحية هو الذي لا يريد أن يستسلم لأنه متعب، لكنه في النهاية قام. أول ما استيقظ فيك هو الشعور بالذنب لأنك جالس وهي واقفة. الثاني - الاعتماد على آراء الآخرين، تبدأ في النظر إلى نفسك من خلال عيون هؤلاء الأشخاص الذين يسافرون معك، وتفكر: "هذا لقيط، أنا شاب، جالس، والمرأة المسكينة يموت أمام أعيننا." تشعر بالخجل. والآن أعطيها مكانا. كيف كانت ستكون إذا؟ - أنت تسأل. هكذا. المرأة العجوز بالكاد صماء وبكماء، وإذا أرادت الجلوس، فسوف تقول: "أعطني مكانا". لكن المرأة العجوز لا تسأل، فهي فخورة وتعتقد أنهم يجب أن يستسلموا لها. ومع ذلك، لا أحد يدين لأحد بأي شيء. لذلك، كان ينبغي عليها أن تسأل - بعد الطلب، يرفض عدد قليل من الناس. ولكن إذا ركضت بنفسك أمام المحرك دون انتظار ذلك، وحتى لو كنت متعبًا للغاية، فخرجت من مقعدك مثل ازدحام مروري، ولفتت انتباه امرأة عجوز ساخطة، فأنت ضحية، هذه حقيقة .

2. كيفية التواصل مع الضحية

كيف تتصرف مع شخص من الواضح أن الضحية تخمنه لمساعدته؟

عليك أن تتصرف بالطريقة التي تريدها. لا تحتاج لمساعدته. إذا بدأت في فعل شيء ما على حساب نفسك، فهذا يعني أن لديك نفس المشكلة التي يواجهها. يجدر قبول الشخص كما هو. لا تنتقد. يمكنك دعمه. ومن الجدير بالذكر أن الناس حيوانات. غالبًا ما يستفزونهم للتصرف بطرق معينة. ربما تكون قد سمعت قصة نمر أمور وتيمور الماعز: الماعز، التي ألقيت في حظيرة النمر كغذاء حي، لم تكن معتادة على الخوف من شخص ما وذهبت بهدوء للقاء المفترس، ثم احتلت منزله . أي أنه تصرف كقائد. ولم يلمسه النمر لعدة أيام. قاموس الضحية: "أوه، أنا آسف، هل يمكنني إزعاجك؟ لا شيء، هل ستكون مرتاحًا؟ هل أشغل مساحة كبيرة جدًا؟ هذه الاعتذارات المستمرة من الضحايا هي التي تشجع الناس على التصرف بعدوانية تجاههم.

3. كيف لا تربي الضحية من الطفل

كيف تتصرف مع الطفل إذا لاحظت فيه علامات سلوك الضحية؟ على سبيل المثال، هل يعتذر ويشعر بالحرج من أخذ آخر قطعة حلوى من على الطاولة؟ كيف نفسر أن هناك سلوكًا مهذبًا ولكن هناك تجاوزات؟

لا يمكنك تخويف الأطفال بالشرطي الذي سيلتقطهم، وغير ذلك من الهراء. ليست هناك حاجة لسحبهم بروح "أوه، ماذا فعلت، بسبب هذا يمكن أن يحدث مثل هذا الرعب!". يجب أن تقف إلى جانبهم دائمًا، حتى عندما يكونون على خطأ. لكن الشيء الأهم والأصعب هو ألا تكون أنت الضحية. يتم نقل مخاوف الأطفال إلى البالغين، لذلك إذا كنت لا تريد أن يصبح طفلك ضحية، فتصرف بثقة من حوله. تخيل ما يراه ويسمعه أطفال الأشخاص الذين يشتكون باستمرار. إنهم يستمعون المحادثات الهاتفيةانظر كيف يتواصل الآباء مع الآخرين في الأماكن العامة، ويعتقدون أن هذا هو ما ينبغي أن يكون عليه الأمر.

أرادت ابنتي بطريقة ما الذهاب إلى ديزني لاند، لقد وعدتها بذلك، وذهبنا. هناك رأيت "أفعوانية" مخيفة ضخمة تتدلى عليها المقطورة لبضع ثوان في حلقة والركاب مقلوبون رأسًا على عقب. نظرت إليه وفكرت: "لماذا أتيت حتى ..."، ثم قررت أنه يجب علينا بالتأكيد أن نأخذ رحلة، منذ أن جئنا، لأنه إذا فهمت ابنتي أن أبي يخاف من شيء ما، فسوف تبدأ أيضًا في كن حذر.

لا تدع الخوف يستقر فيك. إذا تعرضت لحادث، فبأسرع ما يمكن، اجلس خلف عجلة القيادة وقم بالقيادة إلى مكان الحادث. هل كان هناك هبوط اضطراري للطائرة؟ خذ تذكرة جديدة على الفور وسافر. في إسرائيل، عندما تنفجر حافلة مرة أخرى، يتجمع حشد كبير من الناس في محطة الحافلات بعد فترة - جميعهم يريدون ركوب الحافلة مرة أخرى للتغلب على الذعر.

ابنتي عمرها 14 سنة. ربما كنت قاطعا للغاية معها، وأرى فيها سمات الضحية، ليس لديها ثقة بالنفس. لكنني ربيتها بنفس الطريقة التي ربتني بها أمي. عندما طلبت من والدتي تقييم عملي، قالت إنني أستطيع أن أفعل ما هو أفضل، وألاحظ نفس الشيء في نفسي. هل من الممكن إصلاح شيء ما الآن؟

لقد تصرفت بأفضل ما تستطيع. أنت ترتكب أخطاء في التواصل مع الأطفال، ليس لأنك لم تحضر محاضراتي قبل الولادة، ولكن لأنك مثل هذا الشخص ولديك مثل هذه الحالة النفسية. وأمك أيضًا ليست مسؤولة عن طريقة تربيتها.

أما بالنسبة لفكرة "يمكنك أن تفعل ما هو أفضل"، فتذكر أن أحد الوالدين ينتقد طفله، والزوج ينتقد زوجته، وما إلى ذلك لسبب واحد فقط: عندما نقلل من نجاحات جارنا، فإننا نسعى جاهدين لرفع مستوى تقديرنا لذاتنا. التقدير. عندما نقول "يمكنك أن تفعل ما هو أفضل"، فإننا نضع أنفسنا كما لو أنه يمكننا بالتأكيد أن نفعل ما هو أفضل.

المشكلة ليست في كيفية التصرف مع الطفل، ولكن في كيفية تغيير نفسيتك بحيث لا تتصرف بهذه الطريقة بعد الآن. هذا منفصل موضوع صعب. الجميع يريد وصفة سريعة، لكنه ليس هناك. إن التخلص من العصاب وانعدام الأمن والطموحات والمجمعات التي تجعلك تخبر طفلك أنه يستطيع أن يفعل ما هو أفضل ليس بالأمر السهل. من الضروري أن نسعى جاهدين لتحقيق حالة من الحب غير المشروط، أي عندما تحب طفلك، بغض النظر عن نجاحه في المدرسة، وكيف هو وكيف يتصرف. حتى لا يكون الطفل مرتبطًا بتقييمك، بحيث لا يكون هناك موقف إذا حصل على شيطان فهو سيء ويبدو أنك لا تحبه، ولكن إذا حصل على خمسة فكل شيء على ما يرام . لأن هذا الإدمان ثابت ويؤدي إلى مشاكل في مرحلة البلوغ. يمكنك أن تفرحي أو تقلقي بشأن درجاته وتتحدثي عنها مع طفلك، لكن الدرجات لا ينبغي أن تكون مقياسًا لعلاقتكما. بشكل عام، اعتني بنفسك أولاً، واكسر الصورة النمطية السلوكية التي طورتها والدتك في طفولتك.

4. ماذا تفعل إذا كنت ضحية

لقد كانت لدي علاقة صعبة مع والدي منذ الطفولة المبكرة، وعلى الرغم من أن التواصل معهم قد انخفض الآن إلى الحد الأدنى، إلا أنني عندما أتفاعل معهم، أبدأ على الفور في التصرف كضحية. أي أنني أحاول أن أفعل كل شيء لأكون جيدًا. يحدث هذا السلوك أيضًا في تفاعلاتي مع الآخرين. كيفية التخلص من ذلك؟

الشيء الأكثر أهمية هو حل المشكلة مع الوالدين. بمجرد القيام بذلك، سيكون من الأسهل بكثير إصلاح التواصل مع الآخرين. أولاً، عليك أن تتفوق على والديك. لأنه بينما تتواصل معهم بنفس الطريقة التي يتواصل بها الطفل مع شخص بالغ، فإنك تسحب الصور النمطية للأطفال معك وتتفاعل مع نداء والدتك كما لو كنت
خمس سنوات وتدور الأحداث مجموعة كبار روضة أطفال. ومهما مر الوقت، فإن هذه الصور النمطية سوف تستمر. وإذا قابلت رجلاً سيثير فيك مشاعر "طفولية" ، فسوف يثير فيك أيضًا سلوكًا طفوليًا. سيحدث الشيء نفسه مع الزملاء ومع الرؤساء في العمل. لكي يبدأ والديك في حسابك وإدراكك كشخص بالغ، يجب أن تبدأ في التواصل معهم كشخص بالغ - مع كبار السن، وليس كطفل مع أمي وجدته. انها ليست بسيطة. من الضروري إجبارهم على التواصل بشروطهم الخاصة: "أنا أحبك، لكنني لن أتحدث عن هذا وهذا معك".

عندما أحاول التحكم في سلوكي وعدم "التدحرج" نحو الضحية، ألاحظ أنني لا أستطيع التحكم فيه لفترة طويلة. كيف تكون؟

لا فائدة من السيطرة عليها، لأن الشخص لديه نصفي الكرة الأرضية، ولا يعملان معًا: إما أن تجرب أو تفكر. سلوك الضحية هو السلوك الذي تم جلبه إلى الأتمتة. مثال من المدرسة: عندما يرى أرنب أفعى أفعى عاصرة، يصاب بتشنج عضلي، ويصاب بالخدر، ويأكله أفعى أفعى عاصرة. وذلك لأن رد فعل الدماغ على الخطوط العريضة للثعبان انتقل إلى الأرنب من خلال الأسلاف. إذا تمكن شخص ما في تلك اللحظة من غرس إبرة في ساق الأرنب، فسوف يموت ويهرب، لكن هذا فقط لا أحد في الغابة. وبالمثل، لا يمكن لأحد أن يغرس إبرة في شخص عندما يبدأ في التصرف كضحية، فيعمل على تكوين صورة نمطية سلوكية طفولية من البداية إلى النهاية. محاولة السيطرة عليه تعني محاولة حل المشكلات العاطفية بعقلانية.

هناك بعض القواعد التي تساعد في التغلب على سيكولوجية الضحية: حاول أن تفعل فقط ما تريد، ولا تفعل ما لا تريده، ويجب عليك التحدث إذا لم يعجبك شيء ما. نظرًا لأن الضحايا لا يتحدثون أبدًا على الفور، فإنهم يحبون الاحتفاظ بهذا الشعور بالاستياء بداخلهم حتى ينفجر خلال عام. إذا بدأت في اتباع القاعدة الأولى على الأقل، فسوف يبدأ سلوكك في إعادة البناء بالفعل. ولكن من أجل ذلك، سيتعين عليك التوقف عن التفكير، على سبيل المثال، فيما سيفكر فيه الناس فيما إذا كنت ستفقد أحبائك إذا بدأت في فعل ما تريد، لكن هذه هي حياتك وأنت من يقرر.

إذا نشأ الإنسان كضحية "نموذجية" في طفولته، فما الذي يمكن أن يساعده؟ العلاج النفسي، التدريب الذاتي، الحبوب؟

يمكنك محاولة مساعدة نفسك بنفسك، إذا لم ينجح الأمر، فعليك الاتصال بالمعالج النفسي. أنا متشكك بشأن التدريب التلقائي، لأنه، كما تعلم، بغض النظر عن مقدار ما تقوله "الحلاوة الطحينية"، فإنها لا تصبح أحلى في فمك. يجب استخدام الأقراص فقط عند ظهور الأعراض النفسية الجسدية: ارتعاش اليد، والتعرق، واحمرار الجلد، وعدم انتظام ضربات القلب، وعدم انتظام دقات القلب، وارتفاع ضغط الدم، والتهاب المعدة، والتهاب البنكرياس ومشاكل أخرى في البنكرياس والمعدة، ومتلازمة القولون العصبي، والتغيرات الهرمونية، ومشاكل في الناقلات العصبية، و هلم جرا. في مثل هذه الحالات، عندما يكون سلوكك مرضيا بالفعل، أي أنه يبدأ في التدخل في عمل الأعضاء الداخلية، يجب عليك الذهاب إلى طبيب نفسي للحصول على حبوب منع الحمل.

في حين أن المشاكل تقتصر على المستوى السلوكي فقط، إلا أنه يمكنك تدريب نفسك للتغلب على خوفك. على سبيل المثال، اعتدت ذات مرة على المشي في الساحات المظلمة ليلاً. خدمت ابنتي في الجيش الإسرائيلي، وذات يوم التقيا بامرأة مرت عبر المخيمات. بدأت تخبرهم عنها أفران الغازوفجأة قاطعها المقاتلون الذين كانوا يستمعون إليها وبدأوا يقولون: "لماذا تصرفت مثل الأغنام - لقد قطعوك، وسقطت أنت في الوادي؟ " لقد حفرت قبورك بنفسك، وخلعت ملابسك وذهبت إليها غرف الغازلماذا تخبرنا بكل هذا؟ لأكون صادقًا، لقد فوجئت، لأنني شخص سوفيتي، وهذا الموضوع مقدس بالنسبة لي، ولم أفهم كيف كان من الممكن الدخول في جدال مع مثل هذه المرأة. لكن الشباب الإسرائيلي، على عكس هذه المرأة اليهودية الأوروبية القادمة من ألمانيا، لديه نفسية مختلفة: فهم لا يعرفون الخوف. قالوا إنه إذا حدث لهم هذا، فمن المؤكد أنهم سيأخذون معهم فاشيين أو ثلاثة فاشيين في طريقهم إلى غرف الغاز، لأنه حتى بأيدي عاريةيمكنك قتل عدة أشخاص قبل أن تُقتل أنت نفسك. هؤلاء الأشخاص لديهم نفسية مختلفة تمامًا عن أولئك الذين ذهبوا إلى موتهم بإخلاص. عندما تعيش ولا تخاف، فإنك تحرر الكثير من الموارد العاطفية، لأن 90٪ من مشاعر الضحية تنفق على تخمين ما إذا كنت تتوقع هجومًا من جلاد محتمل ومحاولة معرفة كيفية تجنب المشاكل المحتملة. كثير من الناس لم يشلوا إرادتهم فحسب - بل ليس لديهم حتى أفكار حول إمكانية تصحيح شيء ما.

ما الذي يجب أن يفعله أولئك الذين يتم التعبير عن نفسية الضحية من خلال السلوك الاستبدادي العدواني؟ لقد ولدت في بلدة سيبيرية صغيرة حيث كان الجميع يتقاتلون، حتى الفتيات، وكنت أخشى دائمًا التعرض للضرب. مرت الطفولة، وبدأت ألاحظ ذلك المفاوضات التجاريةلا سمح الله لأي شخص أن يدخل في جدال معي - لدي على الفور رغبة في عض خصمي وسحقه. أنا قلق بشأن حقيقة أن لدي فرصًا كبيرة للزواج من رجل منقور أو تربية طفل مع طفل منقور.

يتخذ الكثير من الناس موقفًا دفاعيًا، خوفًا من تعرضهم للإذلال. في روسيا، من حيث المبدأ، هذا هو السبب في أن الناس لا يبتسمون في الشوارع: لقد اعتاد الجميع على العدوان منذ الطفولة، وفقط في حالة صنع "كمامة من الطوب" حتى لا يزعج أحد. على الرغم من أن الأشخاص ذوي الخبرة في معارك الشوارع، على العكس من ذلك، يعتقدون أن مثل هذا التعبير عن الوجه هو علامة على الضعف، فإن الأشخاص الواثقين من أنفسهم يتصرفون متحررين وهادئين للغاية. يحاول الأشخاص العدوانيون مقدمًا أيضًا السيطرة على الجميع. للتخلص من هذا، تحتاج إلى التخلص من الخوف مرة أخرى، وتعلم التخلي عن الوضع وعدم التحدث حتى يطلب منك ذلك. من الصعب أن تستسلم - أن تكون صامتًا في نفس المفاوضات حتى يعطوا الكلمة، ولكن نتيجة لذلك سوف يسمحون لك بالرحيل. حاول، كما يقول الرياضيون، أن تفوت لكمة لا يتعين عليك الرد عليها. كلما تمكنت من التخطي أكثر، كلما توقفت لفترة أطول، زادت ثقتك في الإجابة. نحن أيضًا نصرخ على الأطفال خوفًا من أن يتوقفوا عن الانصياع، وفي العمل نصرخ، لأنه حتى تأخذ حلق جميع المرؤوسين، فلن يبدأوا العمل، أليس كذلك؟ الأشخاص الذين لا يخافون من أي شيء، والذين لا يحاولون بناء أي شخص، يعرفون أن الوضع تحت السيطرة، وإذا لم يسير شيء ما وفقًا للخطة، فسيكونون قادرين على التعامل معه.

5. الضحية والعلاقات الأسرية

الرجل يرفع يده إلى المرأة فقط إذا تصرفت كالضحية؟

ليس من الضروري. لكن إذا لم تكن المرأة ضحية، فستكون هذه تجربتها الأخيرة مع هذا الرجل.

على مدى السنوات القليلة الماضية، التقيت بنفس النوع من الرجال الذين يقولون لي نفس الشيء - حول كيف رأتهم زوجاتهم، ومدى صعوبة العمل وكيف تأكل وقتهم، وكيف يشعرون بالإهانة من قبل الجميع من حولهم، لكن بعد أن التقيت بي، أدركوا أن هذا هو القدر، والآن سيتم حل مشاكلهم وسأنقذهم. علاوة على ذلك، يمكن أن يكون مثل هذا الرجل ناجحا للغاية، ويبدو جيدا، واسمه في المجتمع يمكن أن يكون كبيرا. ما الفائدة هنا؟

كان لدى العديد من الأولاد أم سلطوية قاسية أو سلطوية باردة أو مسيطرة. عندما يكبرون، ينجذب الرجال إلى النساء الذين يذكرونهم بأمهم - وهذا لا يعني أنك كذلك، لكن الرجال بالتأكيد قرأوا شيئًا ما فيك. مثل هؤلاء الرجال يكدحون لأنهم بحاجة إلى "يد أنثوية صلبة"، لكن النساء الذين يحبونهم يحتاجون إلى شريك يمكن أن يكونوا ضعفاء معه، وهذا لا يحدث، وهذا أمر مثير للأعصاب. الطريقة الوحيدة لحماية نفسك من العلاقة مع الشريك الخطأ هي أن تختفي بعد أول عبارة مزعجة مثل "أشعر بالسوء الشديد...".

أخبرني زوجي أن لدي سلوك الضحية: فأنا أحاول باستمرار الحصول على الاهتمام والرعاية. هل أنا ضحية؟

إذا كنت تشتكي باستمرار، فزوجك على حق تماما. هذا النوع من التواصل يجعل الوضع أسوأ. بعض المصابين بالعصاب لديهم مشكلة كبيرة: بالنسبة لهم، الحب مرتبط بالشعور بالشفقة على الذات. لنفترض أن فتاة صغيرة تحب والدها، ويتصرف بعدوانية، ويأتي دائما إلى المنزل في حالة سكر، لكنها لا تزال تحبه وفي نفس الوقت خائفة. إنها تشعر بالأسف على نفسها، لأن والدها الحبيب يتواصل معها بهذه الطريقة، وهذا الشفقة على نفسها هو الحب. عندما يكبر مثل هذا الطفل، فإنه يبني علاقات مع أشخاص آخرين بحيث نتيجة لسلوكهم يمكن أن يشعر بالإهانة والشكوى - والشكاوى هي جوهر العلاقة مع زوجها.

أنت تقول أنك بحاجة إلى أن تفعل فقط ما تريد، حتى لا تكون ضحية. ولكن كيف لا نحول الأسرة إلى مدرسة رياضية يناضل فيها الجميع من أجل آخر حلوى؟ أين هو الخط الفاصل بين الكرم والامتثال واللحظة التي تبدأ فيها بالاستسلام للآخر، ليس لأنه من حقه حماية مصالحه، بل لأنك بدأت تتصرف كضحية؟

ربما أنا متطرف، لكنني أؤيدك للقيام بذلك بناءً على احتياجاتك الخاصة. على سبيل المثال، هناك حلوى واحدة، وأنا أعشق زوجتي كثيرًا لدرجة أنني أريدها حقًا أن تأكلها - في هذه الحالة، لا يوجد ببساطة خط يبدأ بعده سلوك الضحية. أو تريدها أن تأكله وتستسلم لها، أو أنك تزوجت للتو بشكل سيء. مثال آخر: في المنزل، جبل من الأطباق غير المغسولة، وكلا منكما عائد من العمل متعبًا. يمكنك الاتفاق مسبقًا على من يغسل الأطباق، أو يمكنك أن تحبي زوجك كثيرًا حتى تصل يديك إلى هذا الطبق. بالطبع، لا أحد يريد غسل الأطباق - أريد ألا يغسلها زوجي. ستقول أن هذا لا يحدث. يحدث هذا إذا كانت عائلتك على علاقة متساوية بين شخصين بالغين. شيء آخر هو أن الضحية في مثل هذه العلاقة نادر جدًا لأنها ستبحث عن "نصفها". في الواقع، عندما يكون الشخص مكتفيا ذاتيا، فهو يفهم أن الاستقلال هو أيضا سعادة، فقط بدون حب. عندما يشعر كلا الشريكين بالاكتمال التام، فإنهما لا يحتاجان إلى أي شيء من بعضهما البعض، ويفهمان أنه من الجيد أن يعيشا مع بعضهما البعض. ثم يتم غسل الأطباق معًا. ولكن عندما يعاني الشخص من مشاكل نفسية، تتشوه العلاقة مع الزوج.

للإنسان زوجة وأولاد، لكنه غير مرتاح جداً في الزواج، وهناك علاقات على الهامش. لكنه لا يغادر بسبب الأطفال. هل قرار البقاء وفاءً بواجب أبوي أم لفتة من الضحية؟ إذا تصرفت كـ "ليست ضحية"، أي كما تريد فقط، ألن تنهار جميع العائلات؟

هذه القاعدة - أن تعيش كما تريد - تنطبق على أي مجال من مجالات الحياة. أشعر بالأسف على زوجتي، وأشعر بالأسف على الأطفال - فالأشخاص المصابون بالعصاب يحاولون دائمًا تبرير اختيارهم الأيديولوجي والتوصل إلى تفسيرات لأنفسهم. المأساة هي أن الأطفال يعيشون في عائلة لا يعانقون فيها أمي وأبي ولا يقبلون، والوضع في المنزل متوتر. هذا الوضع مهين للجميع: بالنسبة للرجل الذي يبقى في الأسرة فقط بسبب شعور سريع الزوال بالواجب، بالنسبة للمرأة التي تعيش مع رجل لا يحبها. لذا فإن الصدمة النفسية تنتظر الأطفال على أي حال. ليس من حقي أن أقرر نيابةً عنك، لكن بعد الطلاق قد تختلف حالة الأطفال. ويمكنهم أيضًا أن يشعروا بالارتياح، لأن والديهم لم يعودوا أزواجًا، بل مجرد أمي وأبي، والآن ليس لديهم ما يشاركونه.

لدي امرأة محبوبة، وخلال الوقت الذي كنا فيه معًا، تراكم لدينا عدد معين من المطالبات لبعضنا البعض والشعور بالتعب المتبادل. لا أعرف ما إذا كان ينبغي عليّ الانفصال عنها أم البقاء، لأنني أحبها كثيرًا حقًا. كيفية حل هذه المشكلة عن طريق إزالة
معادلة الخوف من فقدان شخص عزيز، وفهم ما أريده حقًا؟

من الضروري اتباع المخطط التالي بدقة لمدة ثلاثة أشهر: لا تمارس الجنس (مع الآخرين - من فضلك، مع بعضكم البعض - لا)، لا تناقش العلاقات - لا الماضي ولا الحاضر ولا المستقبل - ولا تناقشوا بعضكم البعض . يمكنك القيام بكل شيء آخر: الذهاب في إجازة معًا، والذهاب إلى السينما، والذهاب في نزهة على الأقدام، وما إلى ذلك. يتم إعطاء فترة ثلاثة أشهر حتى تشعر بما إذا كنت أفضل معًا أم بعيدًا. لذلك يمكنك أن تخبر صديقتك أنك ذهبت إلى طبيب نفسي ووصف لك وصفة طبية يمكنها حل المشكلة. إذا تحدثنا عن وضعك بمزيد من التفصيل، فإن عدم الاستقرار النفسي لديك واضح. أنت مرتب نفسيًا لدرجة أنه، كما كتب لينين، لديك خطوة إلى الأمام وخطوتين إلى الوراء. لذلك، لكي تتخلص من مشاكل العلاقات عالمياً وإلى الأبد، عليك أن تهتم بمسألة استقرارك النفسي.

يعمل هذا المبدأ في كل مكان تقريبًا، بما في ذلك المهن والشركات. النتيجة: الناس يطلبون الحرب ويحصلون عليها. منذ اللحظة التي هي في سريرك. وحتى بعد ذلك.

لماذا يختار الرجال الحركات والتكتيكات بدلاً من مجرد الاسترخاء والتصرف على طبيعتهم؟

الرجل الواثق لن "يفوز" بأي شخص

إطار من فيلم "ذئب وول ستريت"

سأبدأ من بعيد. في إحدى محاضراتي، كانت هناك مدربة نسائية في القاعة. رفعت يدها وطرحت سؤالاً: "ميخائيل، أنا هنا ألقي محاضرات، مثلك تمامًا، لكن علي دائمًا أن أثبت لهم أنني لست دبًا. أتعرض لضغوط مستمرة لأنني أشعر أن العملاء لا يثقون بي. أفكر دائمًا في طرق لكسب هذه الثقة، لكن لا شيء يساعد. كيف تكون؟

النقطة المهمة هي أنك تتقاتل مع عملائك. لديك نوع من المواجهة. ولكن ليس أنا. أنا أحب الجمهور ولا يخطر ببالي أن أقاتله.

نحن نصبح دفاعيين عندما نشعر بعدم الأمان. يبدو لنا أن هناك أعداء في كل مكان. هذه هي النتيجة. عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الحميمة، فإن الخوف من الرفض والإذلال والإهانة يعمل هنا.

نحن نصبح دفاعيين عندما نشعر بعدم الأمان

عند النساء، هذا الخوف موجود أيضا بكمية لا تقل. ومن هنا جاءت كل ألعاب "عدم إمكانية الوصول" هذه. كل هذه الرسائل مثل "اقهرني". الآن فقط الرجل الواثق من نفسه لن "يفوز" بأي شخص. وسرعان ما ينجذب الشخص غير الآمن إلى هذه اللعبة. يبدأ في المحاكمة والاتصال وإظهار علامات الاهتمام من أجل "الفوز" في النهاية والحصول على "الوصول إلى الجسد".

بعد هذا النصر، يختفي بشكل طبيعي. ليس لأنني حصلت على ما أريد، بل كنت راضيًا جسديًا. ولأنه لم يعد هناك أي معنى للقتال، فإن "النصر"، كما يبدو له، قد انتصر بالفعل، وليس هناك ما نضيعه في المزيد من الوقت.

لكن، للحظة، أليس من العار على الرجل أنهم لا يريدونه "بدون سبب"؟ لحقيقة أنه مثل هذا الشخص بهذه المجموعة من الصفات؟ لا، لقد تم "قبوله" في الفراش لبعض الأفعال والأفعال.

هؤلاء هم جميع الأولاد الذين احتضنهم آباؤهم وأشاد بهم على إنجازاتهم. الذين نادراً ما يُسمع عنهم أنهم رائعون في حد ذاتها. يصبح هؤلاء الأولاد رجالا جسديا، لكن لا شيء يتغير في أدمغتهم - ما زالوا يكسبون تأييدا من خلال نوع من العمل، وبدونه - لا شيء.

بسبب المجمعات نفقد المتعة الحقيقية.

إطار من الفيلم " كوت دازور»

تفضل. هناك رجال يحتاجون حقًا إلى "انتصارات" السرير هذه. يعتمد احترامهم لذاتهم بشكل مباشر على عدد الشركاء الجنسيين، لأنهم ببساطة ليس لديهم إيمان بأنفسهم. هل "تعطيهم" النساء؟ لذلك هم يستحقون. وإذا تم رفضهم، فلا يوجد شيء يحترم أنفسهم.

والشيء المضحك هو أنه في نموذج هؤلاء الرجال، تواجه الفتيات نفس المشاكل تمامًا. إذا التقوا بسيدة واثقة من نفسها تقول على الفور ما تريد، ولا تلعب الألعاب و (وليس بعد الزهور والتواريخ والهدايا)، فإنهم يكتبونها على الفور على أنها "رخيصة". لكن الفتاة التي تعاني من مشكلة نفسية، والتي تصور مسرحًا لرجل واحد بهذه "الفوز بي" - هذه امرأة جديرة بالبراءة والنقاء في حد ذاتها. الدوري الخاص بك، إذا جاز التعبير.

التأكيد الذاتي من خلال السرير، لا تذهب المجمعات إلى أي مكان، ولكنها تنمو فقط مثل كرة الثلج

اتضح للأسف، لأن كلا من الرجال والنساء، بسبب تدني احترام الذات، يحرمون أنفسهم من المتعة المبتذلة نتيجة لذلك. علاوة على ذلك، ليس هذا هو الشيء الوحيد: تؤكد المجمعات مرارا وتكرارا من خلال السرير، ولا تذهب إلى أي مكان، ولكنها تنمو فقط مثل كرة الثلج. تصبح العلاقات مع النساء معقدة ومربكة لأنها بدأت بالتعقيد والارتباك في المقام الأول. وليس لها نهاية.

كن نفسك ولا تركض خلف أحد

لقطة من فيلم "خطير للغاية"

الطريقة الوحيدة لإنهاء هذا هي التوقف عن مطاردة النساء. هل قالت لا؟ حسنًا، لا. الرجل الواثق من نفسه بعد الرفض الأول يتحرك بهدوء. ومع ذلك - فهو لا يخشى الاقتراب من أي فتاة يحبها وسماع هذا الرفض. لأن احترامه لذاته لا يعتمد على المرأة إطلاقاً. ولن يلعب ألعابا غبية، فهو ليس معالجها النفسي لخدمة المجمعات.

ونعم، من حق الجميع أن يكونوا مكروهين. تماما مثل ذلك، بغض النظر عن المجمعات. إنه أشقر، وهي تحب الشعر البني. لا بأس، فهي لا تميز الرجل بأي شكل من الأشكال.

ونعم، لكل شخص الحق في ألا يحب الآخر بهذه الطريقة.

وبالمناسبة، النساء يحبون حقًا الرجال الواثقين من أنفسهم. ليس بمعنى أنه خارج الباب، بل يصعد من النافذة. والحقيقة أن الإنسان الواثق من نفسه لا يتشاجر مع أحد من حيث المبدأ. إنه غير مهتم على الإطلاق.

سألقي محاضرة عن الجنس واحترام الذات في سانت بطرسبورغ وتالين. تعال بمفردك أو مع نسائك، فلدينا الكثير لنتحدث عنه.

أنا خائف منها، إنها كسولة جدًا! لا يريح نفسه ولا لي.

هناك أشخاص، حتى بعد العمل، وفي عطلات نهاية الأسبوع، وفي إجازة، بشكل عام، هم دائما في حالة متنقلة. منهم في تموجات العيون. إنهم لا يعرفون، على سبيل المثال، مجرد الاستلقاء على الشاطئ ومشاهدة الأفق ... لا، فهم يستأجرون قاربًا لصيد أسماك خاصة من أعماق البحار في الساعة السادسة صباحًا بعيدًا عن الساحل ثم يقليها مطبخ الفندق يثير رعب الشيف. وفي فترة ما بعد الظهر سوف يقومون بالفعل بتفقد قلعة أو تل أو قبر شاعر مشهور. في المساء - ديسكو. ولكن كيف؟ لقد جئنا هنا من أجل لا شيء، أليس كذلك؟ "يجب قضاء الوقت في المنفعة" - شعارهم. ومع ذلك، ليس من الواضح كيف يتم قياس الفائدة.

ليقولوا أنهم يستمتعون بنشاطهم المحموم؟ في أغلب الأحيان لا. إنهم ببساطة لا يستطيعون التوقف ويعتبرونها ميزة عظيمة. مثل، أنا مثل هذا الشخص، كل شيء في العمل، كل شيء في العمل!

في الوقت نفسه، لا يزال هؤلاء الأشخاص لا يعطون أي شخص حول الراحة. يذهب بشكل خاص إلى الأطفال (وليس بالضرورة أطفالهم). حسنًا، مسيرة من الأريكة، لماذا استلقيت؟

هل فعلت كل شيء بالفعل؟ هل الدروس مكتوبة؟ ماذا عن الفم؟

وهل قمت بجمع المحفظة (أو ماذا لديك بدلاً من المحفظة)؟

تنظيف الغرفة بعد ذلك! أصابع القدم تتساقط..

ربما حتى قراءة كتاب؟

ثم قم بالمشي، واذهب لاستنشاق الهواء!

ينظر الطفل بخوف ويذهب أحيانًا لفعل شيء مفيد من وجهة نظر شخص بالغ. ثم يحاول الاستلقاء مرة أخرى. وبعد ذلك يبدو أنه يمكنك تركه بمفرده، لكن لا. إن أنصار الموقف النشط تجاه الحياة لا يستطيعون تحمله عندما "لا يفعل الأطفال شيئًا". ومرة أخرى، يتم نقلهم إلى مكان ما أو يقودونهم، أو يبدأون في الحديث عن المصير المحزن للعاطلين عن العمل والبوابين.

هل تعتقد أن هذه هي الطريقة التي يعلمون بها الطفل العمل؟ ويستمع إلى اللوم ويفهم فجأة: حقا، ما الذي أكذب عليه وكيف لا أشعر بالخجل؟

لا، فهو يفكر - كيف سئمت من كل هذا!

ولكن هنا يجب أن نفهم أن الناس يتصرفون بهذه الطريقة ليس لأنهم ولدوا بشكل ضار للغاية، ولكن لأنهم كانوا مدفوعين أيضًا من قبل آبائهم، وعندما كان آباء آباءهم أطفالًا، قال الكبار شيئًا أسوأ. على سبيل المثال:

أنظر، إنه في إجازة! لم يكن لدينا وقت فراغ أبدا! نحن نعمل منذ أن كان عمرنا 11 عامًا. عند الفجر، نهضوا ليقدموا الطعام للدجاج، ثم للحظيرة، وفي الحقل... فنشأوا أقوياء، مجتهدين...

كما طرحوا أسئلة بلاغية:

فكيف لا يكون للإنسان شؤون؟

أو هل تعتقد أن شخصًا ما سيفعل شيئًا لك في الحياة؟

لا عجب، وقد حدث تاريخيًا أن النشاط المتشنج المستمر يعتبر هو القاعدة، علامة جيدةومقبولة على نطاق واسع من قبل المجتمع.

لكن الحياة تغيرت وأعيد بناؤها. والآن النقطة ليست أن أسلافنا وأسلاف أسلافنا وأسلاف أسلافهم عملوا بلا كلل من أجل الغذاء ولا يمكن أن نتركهم وراءنا. المشكلة هي أن الكثير منا يعاني من القلق. كبيرة وغير قابلة للتفسير في كثير من الأحيان.

الناس يهتفون دون ضرورة واضحة وينتجون فقط من أجل التخلص من هذا القلق. ويبدو لهم أنهم إذا توقفوا، فسيحدث شيء ما، وسيفوتهم شيء ما، وكارثة ونهاية العالم. في الواقع، بالطبع، لا شيء من هذا القبيل، وهم يفهمون ذلك برؤوسهم، لكن رؤوسهم لا تستطيع المساعدة هنا.

تصوير أرتيم سوكولوف "الأصابع تحمل السهام"

غير قادر على التعامل مع القلق بمختلف أنواعه وعدم القدرة على البقاء وحيدًا معهم، يسعى "القلقون" إلى إعطاء معنى لأي من أفعالهم على الإطلاق. وإذا فعلوا شيئا فإنما يكون للغرض.

المشي، المشي فقط، التنزه من أجل المتعة - لا مطلقًا، باستثناء التسوق، أو رمي القمامة، أو شراء الخبز، أو عيش حياة ثقافية - الذهاب إلى السينما أو المسرح. ومرة أخرى السؤال هو: هل يستمتعون بتحقيق أهدافهم، صغيرة وكبيرة؟ ومرة أخرى - لا. القلق لا يتخلى بسهولة، فهم بحاجة إلى الجري أبعد من ذلك. والهروب هو بالتحديد أعراض ونتيجة عدم القدرة على الاستمتاع بالحياة. حقيقة أن المتعة في حد ذاتها يمكن أن تكون هدفًا هي في العادة أمر لا يرغب الأشخاص القلقون في سماعه.

أيها الناس، دعوا أنفسكم تكونون كسولين! ليس الأمر محرجًا، وليس ضارًا، ولن يوبخك أحد على شيء لم تفعله. العمل في المنزلأنتم بالغون. اخرج من أسلوب الحياة القديم الذي يقوم على مبدأ "خذ حقائبك، محطة القطار تغادر". امدح نفسك ليس من أجل العمل الصادم، بل من أجل الانسجام مع نفسك.

ومن فضلك أعطي طفلك هاتين الساعتين يوميا، اللتين أتحدث عنهما في كل محاضرة “عن الأطفال”. ل التطور الطبيعييجب أن تكون نفسية وعقل الطفل وقت فراغ، مجاني تماما. بالضرورة.

كطبيب نفساني مرة أخرى: ليس الشخص الذي يشعر بالقلق والانزعاج دائمًا هو الذي يفوز، ولكن الشخص الهادئ والواثق من نفسه ويعرف كيفية التركيز في الوقت المناسب.

تعلم كيف تجلس، تستلقي، ولا تقلق بشأن أي شيء، لا تفكر، لا تعاني، لا تخطط، لا تجري حوارات ومونولوجات لا نهاية لها مع الجناة، لا تشاهد التلفاز أو المسلسلات على جهاز الكمبيوتر الخاص بك، لا تتصفح المجلة. أشياء كثيرة في هذه الحياة تتطلب عدم القيام بأي شيء أولاً. أدخل في حالة عدم القيام بأي شيء، اصطيادها وإطالة أمدها ... إذا لم تتمكن من التعامل مع القلق بنفسك، فاطلب المساعدة من المتخصصين - عالم نفسي، معالج نفسي، طبيب نفسي. الحياة تستحق العناء.

افهم أن لقبك ليس Stakhanov ولا يتعين عليك وضع الخطة الخمسية في ثلاث سنوات. سوف تعيش وتعيش بكل سرور قدر الإمكان.

.

محاضرة-تشاور (مع البث عبر الإنترنت)

"كيف تخرج من العلاقة العصبية"... مع نفسك وشريكك وأطفالك وأهلك

العلاقة العصبية هي علاقة لا تشعر فيها بالراحة، كيف تخرج من مثل هذه العلاقة وتفعل ذلك بأقل طريقة مؤلمة لنفسك؟

سانت بطرسبرغ، فندق أنجليتير، شارع مالايا مورسكايا، 24

, ,

6. عندما تظهر لك المضيفة الأجهزة المنقذة للحياةماذا تقول عن أقنعة الأكسجين؟ "إذا كنت مسافراً مع طفل، تأكد من وضع الكمامة أولاً، ثم الطفل." هذا كل ما في الأمر. الجميع يحاول مساعدة الطفل، ويبقى نفسيا مطلقا. لذلك لا يعمل. إذا كنت تريد أن يشعر طفلك بالارتياح، فافعل شيئًا برأسك أولاً.

7. هكذا رتبوا أنهم منذ زمن أمهم لا يقتربون إلا من يمنحهم الموافقة بأعينهم. الرجل السليم مثل الطفل. يأتي عندما تبتسم له المرأة وتنظر في عينيه ...

8. يختارون أنفسهم دائمًا، والعصابيون - علاقات على حساب أنفسهم، وهذا هو الفرق الرئيسي.

9. لا ينبغي للمرأة أن تتسامح أبدًا في العلاقة مع ما لا تحبه. يجب أن تتحدث عن ذلك على الفور، وإذا لم يتغير الرجل، فعليها أن تنفصل عنه.

10. الرجال، مثل الأطفال، يحبون أن تكون للمرأة شخصية، كما يقول عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي.

11. إذا استبدل الإنسان العالم كله بشخص آخر، فهذا يعني أنه ببساطة ليس لديه عالمه الخاص.

12.- هذا ليس غياب الحب. وهذا هو عدم الاهتمام بالنفس، ومنذ الطفولة.

13. أما بالنسبة للبحث عن شريك، سأقول - عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي يبتسم - ولكن من الذي يجب أن أبحث عنه؟ الجودة الوحيدة التي يمكن أن يتمتع بها شريكك هي أنه يربطك. كل شيء آخر لا يلعب أي دور على الإطلاق. إذا كنت تحبه، تقلق عليه، تقلق - فلا توجد "قضبان".

14. ما الذي يجب فعله للزواج؟ كل ما عليك فعله هو أن تكون نفسك فقط. هذا يكفى. وهم يحبون من حيث المبدأ فقط لهذا الغرض.

15. أنت تعرف ماذا فرق جوهريبين الشخص السليم والشخص العصبي؟ رجل صحييعاني أيضا، ولكن قصص حقيقية. والعصابي يعاني من القصص الخيالية. وإذا كانت المعاناة لا تكفي، فهو لا يزال يلحق بمحبوبه كافكا ودوستويفسكي وزجاجة.

16. إذا كنت لا تحبين تصرفات الرجل فلا تبحثي عن أعذار لتصرفاته. الموقف الذي "لم يتصل به" يعني نهاية العلاقة لفتاة سليمة، وبداية الحب لفتاة غير صحية.

17. كما قال الكاتب كريستوفر باكلي (مؤلف كتاب شكرا على التدخين، هناك فيلم آخر)، لا تأكل في مطعم اسمه "Like Mom" ​​​​وتذهب إلى الفراش مع امرأة لديها مشاكل أكثر منك.

18. الحياء لا يزين أحدا. بسبب المجمعات وانعدام الأمن وتدني احترام الذات، تعيش الفتاة بدون جنس وعلاقات، ليس لأنها مخيفة، ولكن لأنها تعامل نفسها بشكل سيء. مهمة الطبيب النفسي هي إنقاذها من هذا.

19. العلاج الأسري هو الطلاق. نوع واحد فقط من العلاج الأسري أجده مفيدًا حقًا هو وساطة طبيب نفساني في الطلاق. ولكن هذا هو بالضبط ما لا يمارس في روسيا.

20. المرة الوحيدة في حياة الإنسان التي يكون فيها معتمداً بشكل موضوعي ويمكن اعتباره رهينة هي الطفولة والاعتماد على الوالدين. ويستمر لفترة قصيرة نسبيا. وفي حالات أخرى، البقاء في أي علاقة هو اختيار شخص بالغ.