जब आप किसी प्रियजन को खो देते हैं तो क्या करें। किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद PTSD

नताल्या कपत्सोवा

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इंसान की मौत हमेशा होती है अप्रत्याशित क्षण, खासकर जब यह हमारे करीबी और प्रिय लोगों के साथ होता है। इस तरह का नुकसान हममें से किसी के लिए भी गहरा सदमा है। नुकसान के क्षण में, एक व्यक्ति को भावनात्मक संबंध का नुकसान, अपराध की गहरी भावना और मृतक के लिए एक अधूरा कर्तव्य महसूस होने लगता है। ये सभी भावनाएँ बहुत दमनकारी हैं, और गंभीर अवसाद का कारण बन सकती हैं। इसलिए आज हम आपको बताएंगे कि मौत से कैसे बचे। प्यारा.

किसी प्रियजन की मृत्यु: दु: ख के 7 चरणों

मनोवैज्ञानिक दु: ख के 7 चरणों में अंतर करते हैं कि सभी लोग जो एक मृतक के लिए शोक करते हैं, एक अनुभव पसंद करते हैं। साथ ही, ये चरण किसी विशेष क्रम में वैकल्पिक नहीं होते हैं - प्रत्येक व्यक्ति व्यक्तिगत रूप से इस प्रक्रिया से गुजरता है। . और चूंकि आपके साथ जो हो रहा है उसे समझने से दुःख से निपटने में मदद मिलती है, हम आपको इन चरणों के बारे में बताना चाहते हैं।
दु: ख के 7 चरण:

1. निषेध।
   "यह सत्य नहीं है। असंभव। यह मेरे साथ नहीं हो सका।" डर इनकार का मुख्य कारण है। जो हुआ उससे आप डरते हैं, आगे क्या होगा उससे डरते हैं। आपका मन वास्तविकता को नकारने की कोशिश कर रहा है, आप अपने आप को यह समझाने की कोशिश कर रहे हैं कि आपके जीवन में कुछ भी नहीं हुआ है और कुछ भी नहीं बदला है। बाह्य रूप से, ऐसी स्थिति में एक व्यक्ति बस सुन्न दिख सकता है, या, इसके विपरीत, उपद्रव, सक्रिय रूप से अंतिम संस्कार का आयोजन कर सकता है, रिश्तेदारों को बुला सकता है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वह आसानी से नुकसान का अनुभव करता है, उसे अभी पूरी तरह से इसका एहसास नहीं हुआ है।
   हालांकि, यह याद रखना चाहिए कि एक व्यक्ति जो स्तब्ध हो गया है, उसे अंतिम संस्कार से जुड़े झंझट से नहीं बचाया जाना चाहिए। अंतिम संस्कार सेवाओं और सभी के पंजीकरण का आदेश देना आवश्यक दस्तावेज़आपको आगे बढ़ने के लिए प्रेरित करता है, लोगों के साथ संवाद करता है, और इस प्रकार एक मूर्खता से बाहर निकलने में मदद करता है।
   ऐसे मामले होते हैं, जब इनकार के चरण में, एक व्यक्ति आमतौर पर समझना बंद कर देता है दुनियापर्याप्त रूप से। और यद्यपि यह प्रतिक्रिया अल्पकालिक है, इस राज्य से बाहर निकलने में मदद की अभी भी जरूरत है के बारे में। ऐसा करने के लिए, आपको एक व्यक्ति से बात करने की ज़रूरत है, जबकि उसे लगातार नाम से पुकारते हुए, अकेला मत छोड़ो और थोड़ा विचलित करने की कोशिश करो . लेकिन यह आराम और आश्वस्त करने लायक नहीं है, फिर भी यह मदद नहीं करेगा।
   इनकार का चरण बहुत लंबा नहीं है। इस अवधि के दौरान, एक व्यक्ति, जैसा कि वह था, किसी प्रियजन के जाने के लिए खुद को तैयार करता है, उसे पता चलता है कि उसके साथ क्या हुआ था। और जैसे ही कोई व्यक्ति होशपूर्वक स्वीकार करता है कि क्या हुआ, वह इस अवस्था से दूसरी अवस्था में जाने लगता है।
2. क्रोध, आक्रोश, क्रोध।
   किसी व्यक्ति की ये भावनाएँ पूरी तरह से पकड़ लेती हैं, और पूरी दुनिया में पेश की जाती हैं। इस दौरान आप उसके लिए काफी हैं अच्छे लोगऔर हर कोई इसे गलत कर रहा है। भावनाओं का ऐसा तूफान इस भावना के कारण होता है कि जो कुछ भी हो रहा है वह बहुत बड़ा अन्याय है। इस भावनात्मक तूफान की ताकत खुद व्यक्ति पर निर्भर करती है, और वह कितनी बार उन्हें बाहर निकालता है।
3. अपराध बोध।
   एक व्यक्ति अधिक से अधिक बार मृतक के साथ संचार के क्षणों को याद करता है, और एक अहसास आता है - यहाँ उसने थोड़ा ध्यान दिया, वहाँ उसने बहुत तेज बात की। विचार "क्या मैंने इस मौत को रोकने के लिए सब कुछ किया है" अधिक से अधिक बार दिमाग में आता है। ऐसे मामले होते हैं जब किसी व्यक्ति के दुःख के सभी चरणों से गुजरने के बाद भी अपराधबोध की भावना बनी रहती है।
4. डिप्रेशन।
   यह अवस्था उन लोगों के लिए सबसे कठिन होती है जो अपनी भावनाओं को दूसरों को न दिखाते हुए अपनी सारी भावनाओं को अपने तक ही सीमित रखते हैं। इस बीच, वे एक व्यक्ति को अंदर से थका देते हैं, वह उम्मीद खोना शुरू कर देता है कि किसी दिन जीवन अपने सामान्य पाठ्यक्रम में वापस आ जाएगा। गहरे दुख में होने के कारण, शोक मनाने वाला सहानुभूति नहीं रखना चाहता। वह उदास अवस्था में है और उसका अन्य लोगों से कोई संपर्क नहीं है। अपनी भावनाओं को दबाने की कोशिश करने से व्यक्ति अपनी नकारात्मक ऊर्जा को मुक्त नहीं करता है, जिससे वह और भी दुखी हो जाता है। हारने के बाद प्रिय व्यक्तिअवसाद काफी कठिन जीवन अनुभव हो सकता है जो किसी व्यक्ति के जीवन के सभी पहलुओं पर एक छाप छोड़ेगा।
5. स्वीकृति और दर्द से राहत।
   समय के साथ, एक व्यक्ति दु: ख के सभी पिछले चरणों से गुजरेगा और अंत में, जो हुआ उसके साथ आ जाएगा। अब वह पहले से ही अपने जीवन को हाथ में ले सकता है और इसे सही दिशा में निर्देशित कर सकता है। उसकी स्थिति में हर दिन सुधार होगा, और क्रोध और अवसाद कमजोर होगा।
6. पुनर्जागरण काल।
   यद्यपि अपने प्रिय व्यक्ति के बिना दुनिया को स्वीकार करना कठिन है, ऐसा करना बस आवश्यक है। इस अवधि के दौरान, एक व्यक्ति असंचारी और चुप हो जाता है, अक्सर मानसिक रूप से अपने आप में वापस आ जाता है। यह अवस्था काफी लंबी होती है, यह कई हफ्तों से लेकर कई सालों तक रह सकती है।
7. एक नए जीवन का निर्माण।
   दुःख के सभी पड़ावों से गुजरने के बाद व्यक्ति के जीवन में बहुत कुछ बदल जाता है, जिसमें स्वयं भी शामिल है। बहुत बार ऐसे में लोग नए दोस्त ढूंढने, माहौल बदलने की कोशिश करते हैं। कोई नौकरी बदलता है तो कोई अपना निवास स्थान बदल लेता है।

किसी प्रियजन की मृत्यु एक अपूरणीय क्षति है। जीवन के इस कठिन दौर से गुजरने में किसी अन्य व्यक्ति की मदद कैसे करें? और किसी प्रियजन की मृत्यु से खुद कैसे बचे, जब ऐसा लगता है कि जीवन रुक गया है, और इसके बिना खुशी असंभव है?

मृत्यु के विषय को कोई छूना नहीं चाहता - यह हमें अपने आप छू जाता है! यह अचानक और आश्चर्यजनक रूप से होता है। तब उसका झटका और भी मजबूत होता है, और अनुभवी झटके का झटका न केवल आत्मा में, बल्कि शरीर पर भी निशान छोड़ देता है। किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे बचे और दुःख से पागल न हों? आप किसी ऐसे व्यक्ति की मदद कैसे कर सकते हैं जो नुकसान के दर्द का सामना कर रहा है? इसका उत्तर यूरी बर्लान के सिस्टम-वेक्टर साइकोलॉजी द्वारा दिया गया है, जो दर्शाता है कि हमारा पूरा मानस, एक पतली फीते की तरह, दो ताकतों से बुना है - जीवन की शक्ति और मृत्यु की शक्ति।

किसी प्रियजन की मृत्यु एक अपूरणीय क्षति है।

इतना असहनीय दर्द क्यों?अंदर खाली और बाहर खाली। आप बस जीना नहीं जानते। किसी प्रियजन की मृत्यु एक और वास्तविकता में फेंक दी गई प्रतीत होती है: एक अर्थहीन और खाली दुनिया में, जिसमें कोई भी प्रिय व्यक्ति नहीं है।

जब कोई व्यक्ति किसी प्रियजन के जाने से अचानक आगे निकल जाता है, तो वह सब कुछ भूल जाता है। इस समय, मस्तिष्क बंद होने लगता है, और वह एक सोनामबुलिस्ट की तरह चलता है, न केवल किसी प्रियजन की चीजों पर, बल्कि उसकी यादों पर भी ठोकर खाता है।

और यादें भावनाओं की लहर से अभिभूत होती हैं, और दिल में बार-बार अपनों के खोने का दर्द होता है। और अब आंसू घुट रहे हैं, गले में गांठ है, शब्द नहीं हैं, पैर बस रास्ता दे देते हैं। किसी प्रियजन के नुकसान का सामना कैसे करें?

और अगर आपके वातावरण से कोई नुकसान का अनुभव करता है, तो आप भी कड़वे और आहत हैं, लेकिन पहले से ही उसके लिए। मैं मदद करना चाहता हूं, लेकिन यह नहीं जानता कि आराम के शब्दों को कैसे खोजा जाए।

आप देखिए कैसे उनका पूरा अस्तित्व नुकसान की खबर का विरोध करता है। आप उसे मानसिक रूप से चिल्लाते हुए सुनते हैं: “मुझे विश्वास नहीं होता! यह नहीं हो सकता! यह उचित नहीं है कि यह अच्छा आदमीन रह जाना!" और फिर अकेलापन, लालसा, बेलगाम दुःख उसे अपने दलदल में डुबा देता है। मैं उसके पास पहुंचना चाहता हूं, उसे वहां से निकालो। पर कैसे?

जीवन के इस कठिन दौर से गुजरने में किसी अन्य व्यक्ति की मदद कैसे करें? और किसी प्रियजन की मृत्यु से खुद कैसे बचे, जब ऐसा लगता है कि जीवन रुक गया है और इसके बिना खुशी असंभव है? आइए इस लेख में इसे समझें।

मृत्यु के अनुभव के मनोवैज्ञानिक पहलू

ज्यादातर लोग मौत को मुश्किल से लेते हैं। मौत पर हर कोई अपने-अपने तरीके से प्रतिक्रिया करता है। सब कुछ हमारे मानस की अचेतन विशेषताओं के कारण है। यूरी बर्लान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान इन सभी गुणों और अचेतन इच्छाओं को वर्गीकृत करता है, उन्हें वैक्टर कहते हैं। और चूंकि लोग एक जैसे नहीं होते हैं, इसलिए किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे बचे रहने की सिफारिशें भी व्यक्ति के मनोविज्ञान पर निर्भर करती हैं।

एक व्यक्ति अन्य लोगों के बीच रहता है। और हम सभी के पास समाज में अपनी भूमिका को पूरा करने के लिए वाहकों का एक सहज सेट होता है। किसी को एक उत्कृष्ट स्मृति दी गई है, दूसरे को - बढ़ी हुई भावुकता, एक तिहाई - एक शानदार दिमाग, आदि। विभिन्न वैक्टरों को मिलाकर मानस का एक अनूठा पैटर्न बनाता है।

इसीलिए प्रत्येक व्यक्ति अपने तरीके से नुकसान का अनुभव करता है।कुछ शुरू करते हैं, अन्य बड़े पैमाने पर, अन्य गिर जाते हैं, और कुछ आत्मविश्वास से आयोजन की सारी परेशानी उठाते हैं।

जैसा कि यूरी बर्लान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान कहता है, एक व्यक्ति हमेशा जीवित रहने और समय पर खुद को जारी रखने की इच्छा रखता है। सुपरस्ट्रेस की स्थिति में - और मृत्यु निश्चित रूप से एक ऐसी अवस्था है - अनुकूलन के अचेतन कार्यक्रम चलन में आते हैं।

ये अचेतन प्रतिक्रियाएं हैं, और एक व्यक्ति को समझ में नहीं आता कि उसके साथ क्या हो रहा है।वह भय के रसातल में क्यों खींचा जाता है, वह स्तब्धता में क्यों गिर जाता है या, इसके विपरीत, टिमटिमाना शुरू कर देता है?

यह किस पर निर्भर करता है? उन जन्मजात गुणों से जो प्रकृति ने हमें दिया है। और वे सभी अलग हैं। किसी प्रियजन के नुकसान से बचना, लालसा और निराशा का सामना करना आसान हो जाएगा जब आपको एहसास होगा कि मानस के साथ क्या हो रहा है।

जब कोई व्यक्ति दोषी महसूस करता है

हमारे बीच विशेष लोग हैं जिनके लिए परिवार, बच्चे, मित्र, कृतज्ञता, न्याय अति-मूल्य हैं। जीवन की सभी घटनाएं उनके लिए धारणा के इस सबसे महत्वपूर्ण फिल्टर से गुजरती हैं। ऐसे व्यक्ति के लिए अपराधबोध की भावना में डूबना, दर्द महसूस करना आसान होता है क्योंकि उसने अपने जीवनकाल में दिवंगत को धन्यवाद नहीं दिया। इन गुणों के मालिक अपने प्यारे बच्चे की मृत्यु से विशेष, असहनीय दर्द का अनुभव करते हैं - यह जीवन के अर्थ के नुकसान के रूप में महसूस किया जाता है।

ऐसा व्यक्ति भी खुद को यादों में डुबो देता है, खासकर अगर वे सुखद यादें हों। इस अवस्था में व्यक्ति अपने पैर जमा लेता है। उसे अपना संतुलन वापस पाने के लिए मदद की ज़रूरत है। मौत उसके लिए बहुत बड़ा सदमा है, वह अनजाने में अतीत में लौटने की कोशिश करता है, जब सब कुछ ठीक था। इस अवस्था में वह यादों में रहने लगता है।

किसी प्रियजन की मृत्यु की एक खबर से, ऐसे व्यक्ति के पैर छूट जाते हैं, धड़कन शुरू हो जाती है, सांस की तकलीफ होती है। वह अपने दिल से बीमार भी हो सकता है। गुदा वेक्टर के मालिक के लिए माँ की मृत्यु से बचना विशेष रूप से कठिन है। किसी प्रियजन के नुकसान को अनुकूलित करने और फिर से जीवन में लौटने के लिए, इन गुणों के वाहक को हमेशा बाकी की तुलना में अधिक समय की आवश्यकता होती है।

किसी प्रियजन के खोने से उन्माद में कौन पड़ता है

दृश्य वेक्टर वाले लोगों के लिए अचानक नुकसान पर काबू पाना विशेष रूप से कठिन है। क्योंकि उनके मानस के मूल में मूल भय है - मृत्यु का भय। यह वे हैं, जो नुकसान के दर्द से, बहुत बार सिसकने लगते हैं, आत्म-दया में डूब जाते हैं या उन्माद में पड़ जाते हैं, अर्थात वे दृश्य वेक्टर के निचले राज्यों में बंद हो जाते हैं। दिवंगत के साथ भावनात्मक संबंध में अचानक टूटना ऐसे लोगों के लिए एक बहुत बड़ा तनाव है, वे खुद पर नियंत्रण नहीं रखते हैं, उन्हें समझ नहीं आता कि इस मौत से कैसे बचे और कठिन परिस्थितियों से कैसे बाहर निकले।

जैसे-जैसे वे नीचे की ओर जाते हैं, वे मृत्यु के भय के भंवर से अधिकाधिक चूसे जाते हैं। दृश्य अवस्थाओं के पूरे तंत्र और आयाम को समझकर ही ऐसी कठिन अवस्थाओं से बाहर निकलना संभव है, जिसमें यूरी बर्लान के प्रशिक्षण के लिए 20 घंटे से अधिक समय दिया जाता है।

यह एक दृश्य वेक्टर वाले लोग हैं जो आत्म-दया की स्थिति में गिरने का जोखिम उठाते हैं, जो वास्तव में बहुत विनाशकारी है, क्योंकि यह पीड़ित को खुद पर और फिर से खुद को दुखी करता है। और दृश्य वेक्टर चार बहिर्मुखी वैक्टर से संबंधित है जिसके लिए अलगाव अप्राकृतिक और हानिकारक है।

यह सबसे बड़ी गलतियों में से एक है जो शोक संतप्त के लिए बाद में स्वास्थ्य समस्याओं की ओर ले जाती है। वह मनोदैहिक रोग विकसित करता है।

तो कैसे दुःख से अपना दिमाग न खोएं, और इन राज्यों से बचने के लिए दूसरे की मदद करें और बेलगाम आत्म-दया और अंतहीन लालसा में न पड़ें?

आँसू आपको किसी प्रियजन की मृत्यु से निपटने में मदद करते हैं।

लेकिन आंसू अलग हैं। नुकसान की स्थिति में, जब एक असहनीय त्रासदी दिमाग पर छा जाती है, तो हम अपने लिए डर के मारे रोने लगते हैं। मेरे दिमाग में विचारों का एक पूरा चक्र दौड़ता है: मैं अपने प्रियजन के बिना कैसे रहूंगा, मूल व्यक्ति?

हम अक्सर आत्म-दया में रोते हैं। लेकिन आँसू राहत ला सकते हैं यदि आप ध्यान के वेक्टर को अपने आप से दूसरों पर पुनर्निर्देशित कर सकते हैं, जो अभी भी बुरा महसूस कर रहे हैं। दृश्य लोगों में सहानुभूति और करुणा के लिए एक अद्वितीय प्रतिभा होती है: दूसरे का समर्थन करने और आराम करने की इच्छा आपको किसी प्रियजन के नुकसान से बचने के तरीके में बहुत राहत देगी।

बेशक, किसी प्रियजन को खोना एक कठिन स्थिति है। सब कुछ समझना जरूरी है मनोवैज्ञानिक विशेषताएंइन अवस्थाओं में, तब आप न केवल स्वयं दर्द का सामना करने में सक्षम होंगे, बल्कि अन्य लोगों की भी मदद कर पाएंगे जिन्होंने नुकसान का अनुभव किया है।

जब किसी प्रियजन की मृत्यु सबसे बड़ी त्रासदी होती है

लेकिन वैक्टर के गुदा-दृश्य संयोजन वाला व्यक्ति विशेष रूप से दृढ़ता से नुकसान का अनुभव करता है। गुदा वेक्टर के लिए, सबसे बड़ा मूल्य परिवार, मां, बच्चे हैं। दृश्य के लिए, ये अन्य लोगों के साथ भावनात्मक संबंध हैं।

जब किसी व्यक्ति के पास ऐसा बंधन होता है, तो उसके लिए नुकसान उसके अति-मूल्यों के लिए एक बड़ा झटका होता है, यह एक भावनात्मक संबंध में एक विराम होता है जिसे कभी बहाल नहीं किया जा सकता है।

यहां, अतीत की यादें और खोए हुए भावनात्मक संबंधों को एक तंग गाँठ में बुना जाता है। वह बस यादों के भँवर में खींच लिया जाता है, जहाँ उसे सभी अच्छी चीजें, और कुछ अपमान, और निराशाएँ याद रहती हैं। यह सब एक ही समय में बहुत उज्ज्वल है भावनात्मक रंग, और वह बदतर और बदतर हो जाता है, पैनिक अटैक और अपने पैरों को हिलाने में असमर्थता तक।

स्वाभाविक रूप से, सहकर्मियों, रिश्तेदारों और दोस्तों को नुकसान के बारे में पता चलता है। वे, निश्चित रूप से, हमेशा सहायता और सहायता प्रदान करते हैं। लेकिन दु:ख में डूबा हुआ इंसान अक्सर अनजाने में मदद के लिए हाथ पीछे धकेल देता है। आपने ऐसी स्थितियों का सामना किया होगा। यह समझना महत्वपूर्ण है कि एक व्यक्ति को अभी भी मदद की ज़रूरत है। उसकी मदद कैसे करें?

दुःख में व्यक्ति - एक विशेष दृष्टिकोण की आवश्यकता है

प्रियजनों का कुशलता से समर्थन करना आवश्यक है। यूरी बर्लान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान ऐसी सलाह देता है।

ईमानदारी से और पूरे दिल से उस व्यक्ति का समर्थन करना सुनिश्चित करें, लेकिन "अब आप कैसे जीने वाले हैं?" जैसे विलाप में न पड़ें।

इसके अलावा, यदि आप इस तरह के नोट सुनते हैं, तो आपको बहुत चौकस रहने, मानसिक प्रयास करने और उसकी लालसा को उज्ज्वल यादों में लाने की कोशिश करने की आवश्यकता है।

विज़ुअल वेक्टर के प्रभावशाली और भावनात्मक मालिकों को अपनी कल्पना में डरावने चित्र न बनाने दें।

बेशक, पहले दिनों में वह अपने दुःख में डूबा रहेगा, लेकिन बाद में उसे समाज में लाना होगा। उसे यह देखने में मदद करें कि किसी और के पास उससे ज्यादा कठिन समय है।

जो लोग यादों में रहना पसंद करते हैं, वे ऐसे अद्भुत व्यक्ति के बारे में भावी पीढ़ी के लिए लिखे गए संस्मरणों के माध्यम से अपनी भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं।

इसलिए मृत्यु हमेशा उस अच्छे व्यक्ति को याद करने का अवसर है जो इस व्यक्ति के साथ जुड़ा था। याद रखें कि दिवंगत ने अपने जीवन में क्या किया, हर्षित, खुशी के पलों को याद करें और समझें कि आपके करीबी व्यक्ति ने इस दुनिया में अपनी अनूठी छाप छोड़ी है।

आप किसी प्रियजन की मृत्यु से बच सकते हैं

सबसे पहले, यदि आपका कोई प्रियजन नुकसान से पीड़ित है, तो उसके साथ बात करें, इस तथ्य के बारे में बात करें कि जीवन चलता है और कठिन समय से गुजरना समाज में सबसे अच्छा है।

आखिर अपनों का खो जाना जीवन की एक स्वाभाविक और स्वाभाविक अवस्था है। ज़िंदगी चलती रहती है! और केवल हम चुनते हैं कि जीवन को किस ऊर्जा से भरना है: आनंद की ऊर्जा, प्रकाश जो हमारे बाद रहेगा, या लालसा और दुःख, जब वे आपसे दूर भागेंगे और हर किसी को बायपास करने का प्रयास करेंगे।

ऐसा प्रशिक्षण के प्रतिभागियों का कहना है, जिन्होंने दर्द से छुटकारा पा लिया, और किसी प्रियजन का जाना उनके लिए दिल के भयानक और असहनीय दर्द के बजाय उज्ज्वल उदासी का एक पृष्ठ बन गया।

किसी प्रियजन की मृत्यु - एक त्रासदी या जीवन का एक नया राग?

मनुष्य समय पर स्वयं को जारी रखने के लिए सब कुछ करता है। और स्वाभाविक रूप से, प्रत्येक प्रियजन अपनी छाप छोड़ता है। कोई अपने बच्चों में, कोई विज्ञान या कला में, और कुछ सामान्य रूप से सभी मानव जाति की आत्मा पर गहरी छाप छोड़ते हैं।

किसी प्रियजन की मृत्यु की त्रासदी आपके जीवन का अंतिम राग नहीं है, बल्कि यह सोचने का अवसर है कि वर्तमान में आपका जीवन कैसा लगता है। क्या इसमें कोई नकली नोट हैं, क्या आप धरती पर अपनी अनूठी छाप छोड़ने के लिए सब कुछ कर रहे हैं।

मौत के बाद जीवन

जीवन ऊर्जा का एक चक्र है, जैसा कि आप जानते हैं, बिना किसी निशान के गायब नहीं होता है। तो कोई वास्तविक मृत्यु नहीं है। ब्रह्मांड को होलोग्राफिक सिद्धांत के अनुसार व्यवस्थित किया गया है। एक छोटे से पत्ते के टुकड़े से भी, पूरे पत्ते का एक होलोग्राफिक निशान बना रहता है।

इसलिए हम कहीं भी गायब नहीं होते - हम अपनी छाप छोड़ते हैं: भौतिक और आध्यात्मिक दोनों।

मनुष्य वास्तव में जितना हम सोचते हैं उससे कहीं अधिक मजबूत हैं। किसी व्यक्ति के लिए मृत्यु के सदमे से बचना बहुत आसान होता है जब उसके पास जीने के लिए कुछ होता है। जब कुछ ऐसा होता है जो केवल उस पर निर्भर करता है, उसके प्रयासों पर और वह स्वयं से बहुत बड़ा होता है। और यह हमेशा बच्चे या अन्य रिश्तेदार नहीं होते हैं, कभी-कभी एक व्यक्ति को एक विचार से जीने के लिए मजबूर किया जाता है, जिसका अवतार उसके जीवन का अर्थ है।

नुकसान के दर्द से छुटकारा पाना संभव है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि जब हम अपने जीवन को नियंत्रित करने वाले अचेतन तंत्र से अवगत हो जाते हैं, तो स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाए बिना इसे जीवित रहना संभव है। इनके साथ आरंभ करें शक्तिशाली बल, आप यूरी बर्लान द्वारा मुफ्त ऑनलाइन प्रशिक्षण सिस्टमिक वेक्टर साइकोलॉजी में पहले से ही उनके प्राकृतिक संतुलन को बहाल कर सकते हैं।

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लेख प्रशिक्षण की सामग्री के आधार पर लिखा गया था " सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान»

केवल दुर्लभ मामलों में ही एक व्यक्ति किसी प्रियजन की मृत्यु के लिए पहले से तैयार होता है। बहुत अधिक बार दु: ख हमें अप्रत्याशित रूप से पछाड़ देता है। क्या करें? कैसे प्रतिक्रिया दें? सेमेनोव्स्काया (मास्को) पर चर्च ऑफ द रिसरेक्शन ऑफ क्राइस्ट में ऑर्थोडॉक्स सेंटर फॉर क्राइसिस साइकोलॉजी के प्रमुख मिखाइल खस्मिंस्की की रिपोर्ट।

जब हम शोक करते हैं तो हम क्या करते हैं?

जब किसी प्रियजन की मृत्यु होती है, तो हमें लगता है कि उसके साथ संबंध टूट गया है - और इससे हमें बहुत पीड़ा होती है। सिर नहीं दुखता, हाथ नहीं, कलेजा नहीं, आत्मा दुखती है। और इस दर्द को हमेशा के लिए रोकने के लिए कुछ नहीं किया जा सकता।

अक्सर एक दुखी व्यक्ति परामर्श के लिए मेरे पास आता है और कहता है, "अब दो सप्ताह हो गए हैं और मैं इससे उबर नहीं पा रहा हूं।" लेकिन क्या दो सप्ताह में ठीक होना संभव है? आखिरकार, एक बड़े ऑपरेशन के बाद, हम यह नहीं कहते: "डॉक्टर, मैं दस मिनट से बिस्तर पर पड़ा हूँ, और अभी तक कुछ भी ठीक नहीं हुआ है।" हम समझते हैं: तीन दिन लगेंगे, डॉक्टर देखेंगे, फिर टांके हटा देंगे, घाव ठीक होने लगेगा; लेकिन जटिलताएं उत्पन्न हो सकती हैं, और कुछ चरणों को दोहराना होगा। इस सब में कई महीने लग सकते हैं। और यहां हम शारीरिक चोट के बारे में बात नहीं कर रहे हैं - लेकिन मानसिक के बारे में, इसे ठीक करने में आमतौर पर लगभग एक या दो साल लगते हैं। और इस प्रक्रिया में कई क्रमिक चरण होते हैं, जिन्हें पार नहीं किया जा सकता है।

ये चरण क्या हैं? पहला झटका और इनकार है, फिर क्रोध और आक्रोश, सौदेबाजी, अवसाद और अंत में स्वीकृति (हालांकि यह समझना महत्वपूर्ण है कि चरणों का कोई भी पदनाम सशर्त है, और इन चरणों की स्पष्ट सीमाएँ नहीं हैं)। कुछ उन्हें सामंजस्यपूर्ण रूप से और बिना देरी के पास करते हैं। अक्सर, ये दृढ़ विश्वास के लोग होते हैं जिनके पास इस सवाल के स्पष्ट उत्तर होते हैं कि मृत्यु क्या है और इसके बाद क्या होगा। विश्वास इन चरणों से सही ढंग से गुजरने में मदद करता है, एक-एक करके उनके माध्यम से जाता है, और अंततः स्वीकृति के चरण में प्रवेश करता है।

लेकिन जब विश्वास नहीं होता है, तो किसी प्रियजन की मृत्यु बन सकती है न भरने वाला घाव. उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति छह महीने के लिए नुकसान से इनकार कर सकता है, कह सकते हैं: "नहीं, मुझे विश्वास नहीं है, ऐसा नहीं हो सकता।" या क्रोध पर "अटक गया", जिसे डॉक्टरों पर निर्देशित किया जा सकता है जो "बचाया नहीं", रिश्तेदारों पर, भगवान पर। क्रोध स्वयं पर भी निर्देशित किया जा सकता है और अपराध की भावना पैदा कर सकता है: मैंने प्यार नहीं किया, नहीं बताया, समय पर नहीं रुका - मैं एक बदमाश हूं, मैं उसकी मौत का दोषी हूं। बहुत से लोग लंबे समय तक इस भावना से पीड़ित रहते हैं।

हालांकि, एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति के लिए अपने अपराध से निपटने के लिए कुछ प्रश्न पर्याप्त हैं। "क्या आप चाहते थे कि यह आदमी मर जाए?" "नहीं, मैं नहीं चाहता था।" "तो फिर, तुम क्या दोषी हो?" "मैंने उसे स्टोर पर भेज दिया, और अगर वह वहाँ नहीं गया होता, तो उसे कार से नहीं टकराया होता।" "ठीक है, यदि कोई देवदूत आपको दिखाई दिया और कहा: यदि आप उसे दुकान में भेजते हैं, तो यह व्यक्ति मर जाएगा, तब आप कैसे व्यवहार करेंगे?" "बेशक, मैं उसे तब कहीं नहीं भेजूंगा।" "तुम्हारा क्या दोष है? कि आप भविष्य नहीं जानते थे? कि कोई देवदूत तुम्हें दिखाई नहीं दिया? पर तुम यहाँ क्यों हो?"

कुछ लोगों के लिए, अपराध की एक मजबूत भावना केवल इस तथ्य के कारण भी उत्पन्न हो सकती है कि उनके लिए उल्लिखित चरणों के पारित होने में देरी हो रही है। दोस्तों और सहकर्मियों को समझ में नहीं आता कि वह इतने लंबे समय तक उदास, मौन क्यों चलता है। इससे वह खुद शर्मिंदा हैं, लेकिन खुद से कुछ नहीं कर सकते।

और किसी के लिए, इसके विपरीत, इन चरणों का शाब्दिक रूप से "उड़ना" हो सकता है, लेकिन थोड़ी देर बाद वह आघात जो वे नहीं जीते हैं, और फिर, शायद, पालतू जानवर की मृत्यु का अनुभव भी ऐसे को दिया जाएगा बड़ी कठिनाई से ग्रस्त व्यक्ति।

कोई भी दुख बिना दर्द के पूरा नहीं होता। लेकिन यह एक बात है जब आप अभी भी भगवान में विश्वास करते हैं, और एक और जब आप किसी भी चीज़ में विश्वास नहीं करते हैं: यहां एक चोट को दूसरे पर लगाया जा सकता है - और इसी तरह एड इनफिनिटम पर।

इसलिए, उन लोगों को मेरी सलाह जो आज के लिए जीना पसंद करते हैं और कल के लिए जीवन के मुख्य मुद्दों को टाल देते हैं: उनके सिर पर बर्फ की तरह आप पर गिरने का इंतजार न करें। उनके साथ (और अपने साथ) यहां और अभी व्यवहार करें, भगवान की तलाश करें - यह खोज आपको किसी प्रियजन के साथ बिदाई के क्षण में मदद करेगी।

और एक और बात: अगर आपको लगता है कि आप अपने दम पर नुकसान का सामना नहीं कर सकते हैं, अगर डेढ़ या दो साल के लिए दु: ख के माध्यम से जीने में कोई गतिशीलता नहीं है, अगर अपराध की भावना है, या पुरानी अवसाद है, या आक्रामकता, एक विशेषज्ञ से संपर्क करना सुनिश्चित करें - एक मनोवैज्ञानिक, एक मनोचिकित्सक।

मृत्यु के बारे में न सोचना न्यूरोसिस का मार्ग है

मैंने हाल ही में विश्लेषण किया कि प्रसिद्ध कलाकारों की कितनी पेंटिंग मौत के विषय से संबंधित हैं। पहले, कलाकारों ने दु: ख, दु: ख की छवि को ठीक किया, क्योंकि मृत्यु को सांस्कृतिक संदर्भ में अंकित किया गया था। पर समकालीन संस्कृतिमृत्यु के लिए कोई जगह नहीं है। वे इसके बारे में बात नहीं करते क्योंकि "यह दर्द होता है।" वास्तव में, इसके ठीक विपरीत दर्दनाक है: हमारी दृष्टि के क्षेत्र में इस विषय की अनुपस्थिति।

यदि बातचीत में कोई व्यक्ति उल्लेख करता है कि किसी की मृत्यु हो गई है, तो वे उसे उत्तर देते हैं: “ओह, सॉरी। आप शायद इसके बारे में बात नहीं करना चाहते।" या शायद इसके ठीक विपरीत! मैं मृतक को याद करना चाहता हूं, मुझे सहानुभूति चाहिए! लेकिन उस समय वे उससे दूर जा रहे हैं, विषय को बदलने की कोशिश कर रहे हैं, परेशान होने से डरते हैं, अपमान करते हैं। एक युवती के पति की मृत्यु हो गई, और रिश्तेदार कहते हैं: "ठीक है, चिंता मत करो, तुम सुंदर हो, तुम्हारी शादी हो जाएगी।" या प्लेग की तरह भाग जाओ। क्यों? क्योंकि वे खुद मौत के बारे में सोचने से डरते हैं। क्योंकि वे नहीं जानते कि क्या कहना है। क्योंकि शोक कौशल नहीं हैं।

यहाँ मुख्य समस्या है: आधुनिक आदमीमौत के बारे में सोचने और बात करने से डरते हैं। उसके पास यह अनुभव नहीं है, उसके माता-पिता ने उसे नहीं दिया, और उन - उनके माता-पिता और दादी, जो राज्य नास्तिकता के वर्षों में रहते थे। इसलिए, आज कई लोग अपने दम पर नुकसान के अनुभव का सामना नहीं कर सकते हैं और उन्हें पेशेवर मदद की ज़रूरत है। उदाहरण के लिए, ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति अपनी माँ की कब्र पर बैठता है या यहाँ तक कि वहाँ रात बिताता है। यह हताशा कहाँ से आती है? समझ में नहीं आ रहा था कि क्या हुआ और आगे क्या करना है। और इस पर तरह-तरह के अंधविश्वासों की परत चढ़ी हुई है, और तीव्र, कभी-कभी आत्महत्या की समस्याएँ उत्पन्न हो जाती हैं। इसके अलावा, दु: ख से पीड़ित बच्चे अक्सर आस-पास होते हैं, और वयस्क, उनके अनुचित व्यवहार से, उन्हें अपूरणीय मानसिक आघात का कारण बन सकते हैं।

लेकिन शोक एक "संयुक्त रोग" है। और अगर आपका लक्ष्य यहां और अभी अच्छा महसूस करना है तो किसी और का दर्द क्यों सहें? अपनी मृत्यु के बारे में क्यों सोचें, क्या इन विचारों को चिंताओं से दूर करना, अपने लिए कुछ खरीदना, स्वादिष्ट भोजन करना, अच्छा पीना बेहतर नहीं है? मृत्यु के बाद क्या होगा इसका डर, और इसके बारे में सोचने की अनिच्छा, हमारे अंदर एक बहुत ही बचकानी रक्षात्मक प्रतिक्रिया को ट्रिगर करती है: हर कोई मर जाएगा, लेकिन मैं नहीं करूंगा।

इस बीच, जन्म, जीवन और मृत्यु एक श्रृंखला की कड़ी हैं। और इसे नजरअंदाज करना बेवकूफी है। अगर सिर्फ इसलिए कि यह न्यूरोसिस का सीधा रास्ता है। आखिरकार, जब हम किसी प्रियजन की मृत्यु का सामना करते हैं, तो हम इस नुकसान का सामना नहीं करेंगे। जीवन के प्रति अपना नजरिया बदलकर ही आप अंदर से बहुत कुछ ठीक कर सकते हैं। तब दुःख से गुजरना बहुत आसान हो जाएगा।

अपने मन से अंधविश्वास मिटाओ

मुझे पता है कि अंधविश्वास के बारे में सैकड़ों सवाल Foma के मेलबॉक्स में आते हैं। "उन्होंने कब्रिस्तान में बच्चों के कपड़ों से स्मारक पोंछा, अब क्या होगा?" "अगर मैं किसी चीज़ को कब्रिस्तान में गिरा दूं तो क्या मैं उसे उठा सकता हूँ?" "मैंने ताबूत में एक रूमाल गिरा दिया, मुझे क्या करना चाहिए?" "अंतिम संस्कार में एक अंगूठी गिर गई, यह संकेत किस लिए है?" "क्या आप दीवार पर अपने मृत माता-पिता की तस्वीर लटका सकते हैं?"

दर्पणों का पर्दा शुरू होता है - आखिरकार, यह माना जाता है कि यह दूसरी दुनिया का द्वार है। किसी का मानना ​​है कि बेटे को मां का ताबूत नहीं ले जाना चाहिए, नहीं तो मृतक को बुरा लगेगा। यह कैसी बेहूदगी है, जो अपने ही बेटे को नहीं तो इस ताबूत को ले जाए?! बेशक, दुनिया की व्यवस्था, जहां एक दस्ताने गलती से एक कब्रिस्तान में गिरा दिया गया है, एक तरह का संकेत है, इसका न तो रूढ़िवादी या मसीह में विश्वास से कोई लेना-देना नहीं है।

मुझे लगता है कि यह भी अपने अंदर देखने और वास्तव में महत्वपूर्ण अस्तित्व संबंधी सवालों के जवाब देने की अनिच्छा से है।

मंदिर के सभी लोग जीवन और मृत्यु के विशेषज्ञ नहीं हैं।

कई लोगों के लिए, किसी प्रियजन का नुकसान भगवान के मार्ग पर पहला कदम है। क्या करें? कहाँ भागना है? कई लोगों के लिए, उत्तर स्पष्ट है: मंदिर के लिए। लेकिन यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि सदमे की स्थिति में भी, आपको इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि आप वास्तव में क्यों और किसके पास (या किसके पास) आए थे। सबसे पहले, बिल्कुल, भगवान के लिए। लेकिन एक व्यक्ति के लिए जो पहली बार मंदिर आया है, जो शायद नहीं जानता कि कहां से शुरू करना है, वहां एक गाइड से मिलना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जो उसे परेशान करने वाले कई मुद्दों को सुलझाने में मदद करेगा।

बेशक, यह गाइड एक पुजारी होना चाहिए। लेकिन उसके पास हमेशा समय नहीं होता है, उसके पास अक्सर पूरा दिन मिनट के हिसाब से निर्धारित होता है: सेवाएं, यात्राएं और बहुत कुछ। और कुछ पुजारी नवागंतुकों के साथ स्वयंसेवकों, कैटेचिस्ट और मनोवैज्ञानिकों को संचार सौंपते हैं। कभी-कभी ये कार्य आंशिक रूप से मोमबत्तियों द्वारा भी किए जाते हैं। लेकिन आपको यह समझने की जरूरत है कि चर्च में आप सबसे ज्यादा ठोकर खा सकते हैं भिन्न लोग.

यह ऐसा है जैसे कोई व्यक्ति क्लिनिक में आया, और क्लोकरूम परिचारक ने उससे कहा: "क्या आपको कुछ चोट लगी है?" "हाँ, वापस।" "ठीक है, मैं आपको बताता हूं कि इलाज कैसे किया जाए। और मुझे साहित्य पढ़ने दो।

मंदिर में भी यही हाल है। और यह बहुत दुख की बात है जब एक व्यक्ति जो पहले से ही अपने प्रियजन के नुकसान से घायल हो गया है, वहां अतिरिक्त आघात प्राप्त करता है। वास्तव में, ईमानदार होने के लिए, प्रत्येक पुजारी दुःख में व्यक्ति के साथ ठीक से संचार करने में सक्षम नहीं होगा - वह मनोवैज्ञानिक नहीं है, आखिरकार। और हर मनोवैज्ञानिक इस कार्य का सामना नहीं करेगा, डॉक्टरों की तरह, उनके पास विशेषज्ञता है। उदाहरण के लिए, मैं किसी भी परिस्थिति में मनोरोग के क्षेत्र से सलाह देने या शराब के आदी लोगों के साथ काम करने का वचन नहीं दूंगा।

उन लोगों के बारे में हम क्या कह सकते हैं जो समझ से बाहर सलाह देते हैं और अंधविश्वास पैदा करते हैं! अक्सर ये चर्च के पास के लोग होते हैं जो चर्च नहीं जाते हैं, लेकिन अंदर आते हैं: मोमबत्ती जलाएं, नोट्स लिखें, ईस्टर केक को आशीर्वाद दें, और हर कोई जो उन्हें जानता है वह उन विशेषज्ञों के रूप में जाता है जो जीवन और मृत्यु के बारे में सब कुछ जानते हैं।

लेकिन लोगों को दुःख का अनुभव होने पर, आपको एक विशेष भाषा में बात करने की आवश्यकता है। दुखी, पीड़ित लोगों के साथ संवाद करना सीखना चाहिए, और इस मामले को गंभीरता से और जिम्मेदारी से संपर्क किया जाना चाहिए। मेरी राय में, चर्च में यह पूरी तरह से गंभीर दिशा होनी चाहिए, बेघर, जेल या किसी अन्य सामाजिक सेवा की मदद करने से कम महत्वपूर्ण नहीं।

जो कभी नहीं करना चाहिए वह है किसी प्रकार का कारण-प्रभाव संबंध बनाना। नहीं: "भगवान ने आपके पापों के लिए बच्चे को ले लिया"! आप कैसे जानते हैं कि केवल भगवान ही क्या जानता है? एक शोक संतप्त व्यक्ति के ऐसे शब्द बहुत, बहुत आहत हो सकते हैं।

और किसी भी स्थिति में आप अन्य लोगों के लिए मृत्यु का अनुभव करने के अपने व्यक्तिगत अनुभव का विस्तार नहीं करना चाहिए, यह भी एक बड़ी गलती है।

इसलिए, यदि आप भारी झटके के साथ मंदिर आते हैं, तो उन लोगों के बारे में बहुत सावधान रहें, जिनसे आप कठिन प्रश्नों के साथ संपर्क करते हैं। और यह मत सोचो कि चर्च में हर कोई तुम्हारा कुछ बकाया है - लोग अक्सर मेरे पास परामर्श के लिए आते हैं, मंदिर में उनकी ओर ध्यान की कमी से नाराज होते हैं, लेकिन यह भूल जाते हैं कि वे ब्रह्मांड का केंद्र नहीं हैं और उनके आसपास के लोग हैं उनकी सभी इच्छाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं है।

लेकिन मंदिर के कर्मचारियों और पार्षदों से अगर मदद मांगी जाए तो विशेषज्ञ होने का ढोंग नहीं करना चाहिए। यदि आप वास्तव में किसी व्यक्ति की मदद करना चाहते हैं, तो धीरे से उसका हाथ पकड़ें, उसे गर्म चाय पिलाएं और उसकी बात सुनें। उसे आपसे शब्दों की आवश्यकता नहीं है, बल्कि मिलीभगत, सहानुभूति, संवेदना - कुछ ऐसा है जो आपको उसकी त्रासदी से निपटने के लिए कदम दर कदम मदद करेगा।

अगर कोई गुरु मर जाता है...

अक्सर लोग खो जाते हैं जब वे एक ऐसे व्यक्ति को खो देते हैं जो उनके जीवन में एक शिक्षक था, एक संरक्षक था। कुछ के लिए, यह एक माँ या दादी है, किसी के लिए यह पूरी तरह से तीसरे पक्ष का व्यक्ति है, जिसकी बुद्धिमान सलाह और सक्रिय मदद के बिना आपके जीवन की कल्पना करना मुश्किल है।

जब ऐसा व्यक्ति मर जाता है, तो कई लोग अपने आप को एक मृत अंत में पाते हैं: कैसे जीना है? सदमे के स्तर पर, ऐसा सवाल काफी स्वाभाविक है। लेकिन अगर उसके फैसले में कई सालों तक देरी होती है, तो मुझे यह सिर्फ स्वार्थ लगता है: "मुझे इस व्यक्ति की ज़रूरत थी, उसने मेरी मदद की, अब वह मर चुका है, और मुझे नहीं पता कि कैसे जीना है।"

या शायद अब आपको इस व्यक्ति की मदद करने की ज़रूरत है? हो सकता है कि अब आपकी आत्मा मृतक के लिए प्रार्थना में काम करे, और आपका जीवन उसकी परवरिश और बुद्धिमान सलाह के लिए कृतज्ञ हो जाए?

यदि उसके लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति, जिसने उसे अपनी गर्मजोशी दी, उसकी भागीदारी एक वयस्क में मर गई, तो यह याद रखने और समझने योग्य है कि अब आप चार्ज की गई बैटरी की तरह इस गर्मी को दूसरों को वितरित कर सकते हैं। आखिरकार, जितना अधिक आप वितरित करते हैं, उतनी ही अधिक रचना आप इस दुनिया में लाते हैं, उस मृत व्यक्ति की योग्यता उतनी ही अधिक होती है।

अगर ज्ञान और गर्मजोशी आपके साथ साझा की गई थी, तो क्यों रोएं कि अब ऐसा करने वाला कोई और नहीं है? अपने आप को साझा करना शुरू करें - और आप पहले से ही अन्य लोगों से यह गर्मजोशी प्राप्त करेंगे। और हर समय अपने बारे में मत सोचो, क्योंकि स्वार्थ दुःख का सबसे बड़ा दुश्मन है।

यदि मृतक नास्तिक होता

वास्तव में, हर कोई किसी न किसी पर विश्वास करता है। और यदि आप शाश्वत जीवन में विश्वास करते हैं, तो आप समझते हैं कि जिस व्यक्ति ने खुद को नास्तिक घोषित किया, वह अब मृत्यु के बाद आपके जैसा ही है। दुर्भाग्य से, उसने इसे बहुत देर से महसूस किया, और अब आपका काम आपकी प्रार्थना में उसकी मदद करना है।

अगर आप उसके करीब थे, तो कुछ हद तक आप इस व्यक्ति का विस्तार हैं। और अब बहुत कुछ आप पर निर्भर करता है।

बच्चे और दुख

यह एक अलग, बहुत बड़ा और महत्वपूर्ण विषय है, और मेरा लेख "दुख के अनुभव की उम्र की विशेषताएं" इसे समर्पित है। तीन साल की उम्र तक बच्चा बिल्कुल नहीं समझ पाता कि मौत क्या है। और केवल दस साल की उम्र में, एक वयस्क की तरह, मृत्यु की धारणा बनना शुरू हो जाती है। इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए। वैसे, सोरोज के मेट्रोपॉलिटन एंथोनी ने इस बारे में बहुत कुछ कहा (मैं व्यक्तिगत रूप से मानता हूं कि वह एक महान संकट मनोवैज्ञानिक और परामर्शदाता थे)।

कई माता-पिता इस सवाल से चिंतित हैं कि क्या बच्चों को अंतिम संस्कार में शामिल होना चाहिए? आप कॉन्स्टेंटिन माकोवस्की की पेंटिंग "द फ्यूनरल ऑफ ए चाइल्ड" को देखें और सोचें: कितने बच्चे हैं! हे प्रभु, वे वहाँ क्यों खड़े हैं, वे इसे क्यों देख रहे हैं? और अगर वयस्कों ने उन्हें समझाया कि मृत्यु से डरने की कोई जरूरत नहीं है, कि यह जीवन का हिस्सा है, तो उन्हें वहां क्यों नहीं खड़ा होना चाहिए? पहले, बच्चे चिल्लाते नहीं थे: "ओह, चले जाओ, मत देखो!" आखिरकार, बच्चा महसूस करता है: अगर उसे इतना हटा दिया जाता है, तो कुछ भयानक हो रहा है। और फिर एक घरेलू कछुए की मौत भी उसके लिए मानसिक बीमारी में बदल सकती है।

और उन दिनों बच्चों को छुपाने के लिए कहीं नहीं था: अगर गांव में कोई मर जाता है, तो सभी उसे अलविदा कहने जाते हैं। यह स्वाभाविक है जब बच्चे अंतिम संस्कार में उपस्थित होते हैं, शोक करते हैं, मृत्यु पर प्रतिक्रिया करना सीखते हैं, मृतक की खातिर कुछ रचनात्मक करना सीखते हैं: वे प्रार्थना करते हैं, जागने में मदद करते हैं। और माता-पिता खुद अक्सर बच्चे को नकारात्मक भावनाओं से छिपाने की कोशिश करके उसे चोट पहुँचाते हैं। कुछ लोग धोखा देने लगते हैं: "पिताजी एक व्यापार यात्रा पर गए थे," और बच्चा अंततः अपराध करना शुरू कर देता है - पहले पिताजी के वापस न लौटने के लिए, और फिर माँ पर, क्योंकि उन्हें लगता है कि वह कुछ खत्म नहीं कर रही है। और जब सच्चाई बाद में सामने आती है... मैंने ऐसे परिवार देखे हैं जहां बच्चा इस तरह के धोखे के कारण अपनी मां के साथ संवाद नहीं कर सकता।

मैं एक कहानी से स्तब्ध था: लड़की के पिता की मृत्यु हो गई, और उसका शिक्षक एक अच्छा शिक्षक है, रूढ़िवादी व्यक्ति- बच्चों से कहा कि उससे संपर्क न करें, क्योंकि वह पहले से ही बहुत खराब थी। लेकिन इसका मतलब बच्चे को फिर से घायल करना है! यह तब डरावना होता है जब वाले लोग भी शिक्षक की शिक्षा, विश्वासी बाल मनोविज्ञान को नहीं समझते हैं।

बच्चे बड़ों से भी बदतर नहीं होते, उनकी आंतरिक दुनिया भी कम गहरी नहीं होती। बेशक, उनके साथ बातचीत में, मृत्यु की धारणा के उम्र से संबंधित पहलुओं को ध्यान में रखना चाहिए, लेकिन उन्हें दुखों से, कठिनाइयों से, परीक्षणों से नहीं छिपाना चाहिए। उन्हें जीवन के लिए तैयार रहने की जरूरत है। अन्यथा, वे वयस्क हो जाएंगे, और वे कभी भी नुकसान का सामना करना नहीं सीखेंगे।

"दुख से बचने" का क्या अर्थ है

दु:ख से पूरी तरह बचने का अर्थ है काले दुख को उज्ज्वल स्मृति में बदलना। ऑपरेशन के बाद, एक सीवन है। लेकिन अगर यह अच्छी तरह से और सटीक रूप से बनाया गया है, तो यह अब दर्द नहीं करता है, हस्तक्षेप नहीं करता है, खींचता नहीं है। तो यह यहाँ है: निशान रहेगा, हम नुकसान के बारे में कभी नहीं भूल पाएंगे - लेकिन हम इसे अब दर्द के साथ अनुभव नहीं करेंगे, लेकिन हमारे जीवन में होने के लिए भगवान और मृत व्यक्ति के प्रति कृतज्ञता की भावना के साथ, और अगली सदी के जीवन में मिलने की आशा के साथ।

: पढ़ने का समय:

नुकसान से निपटने में आपकी मदद करने के लिए चार कदम।

"जब एक माता-पिता एक बेटे या बेटी को खो देते हैं जो अभी तक खिलने की उम्र तक नहीं पहुंचे हैं, या एक प्यार करने वाला पति अपनी पत्नी को खो देता है, या एक पत्नी अपने पति को जीवन के प्रमुख में खो देती है, तो दुनिया के सभी दर्शन और धर्म, चाहे वे अमरता का वादा करते हैं या नहीं, प्रियजनों पर इस क्रूर त्रासदी के प्रभाव को खत्म नहीं कर सकते ... "

लैमोंट कोर्लिस

एपिग्राफ में व्यक्त दार्शनिक के विचार से असहमत होना मुश्किल है कि कुछ भी इस तरह की त्रासदी के भारी प्रभाव को समाप्त नहीं करेगा जैसे कि किसी प्रियजन की हानि। लेकिन इतने मजबूत झटके से गुजर रहे व्यक्ति की मदद की जा सकती है।

मनोवैज्ञानिक जे. विलियम वॉर्डन ने चार मुख्य कार्यों की पहचान की जो एक शोकग्रस्त व्यक्ति को एक पूर्ण जीवन में लौटने के लिए पूरा करना चाहिए:

1. नुकसान स्वीकार करें
2. नुकसान के दर्द का अनुभव करें
3. जीवन और पर्यावरण को पुनर्गठित करें
4. मृतक के साथ एक नया रिश्ता बनाएं और जीना जारी रखें

दु: ख के चरणों के विपरीत जिन्हें पहले पहचाना गया है, इन कार्यों का निर्माण शोक करने वाले की निष्क्रिय और असहाय भूमिका के बजाय सक्रिय और जिम्मेदार पर जोर देता है। दुख कोई ऐसी चीज नहीं है जो अपने आप हमारे साथ घटित हो जाती है, इसके चरण बदल जाते हैं। हम नकारात्मक भावनाओं को अनावश्यक गिट्टी के रूप में मानने के आदी हैं जिन्हें जल्द से जल्द निपटाने की जरूरत है। हानि के दर्द का अनुभव करना यात्रा का एक आवश्यक हिस्सा है जो स्वीकृति की ओर ले जाता है। और यह सबसे पहले है आंतरिक कार्यसबसे दुखदायी।

इसका मतलब यह नहीं है कि मातम मनाने वाले को पूरी तरह से अपनी ताकत पर भरोसा करते हुए नुकसान का सामना करना चाहिए। ऐसे लोगों की उपस्थिति जो दुःखी लोगों का समर्थन करने और उनके दुःख को साझा करने के लिए तैयार हैं, साथ ही साथ उनके दुःख में दूसरों की मदद करने से, नुकसान के अनुभव को बहुत नरम कर देता है।

1. नुकसान स्वीकार करें

आप किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में कैसे सोचते हैं? नुकसान से निपटने के लिए, आपको यह स्वीकार करना होगा कि यह हुआ। सबसे पहले, एक व्यक्ति स्वचालित रूप से मृतक के साथ संपर्क स्थापित करने की कोशिश करता है - उसे भीड़ में लोगों के बीच "देखता है", यंत्रवत् उसके माध्यम से प्राप्त करने की कोशिश करता है, सुपरमार्केट में अपने पसंदीदा उत्पाद खरीदता है ...

सामान्य परिदृश्य में, इस व्यवहार को स्वाभाविक रूप से उन कार्यों से बदल दिया जाता है जो मृतक के साथ दूर के संबंध से इनकार करते हैं। एक व्यक्ति जो ऊपर बताए गए कार्यों के समान कार्य करता है वह सामान्य रूप से रुक जाता है और सोचता है: "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं, क्योंकि वह (वह) नहीं है।"

सभी अजीबोगरीब दिखने के लिए, नुकसान के बाद पहले हफ्तों में यह व्यवहार सामान्य है। यदि मृतक की वापसी की तर्कहीन आशा स्थिर हो जाती है, तो यह एक संकेत है कि व्यक्ति स्वयं दुःख का सामना नहीं कर सकता है।

नुकसान से उबरने के लिए खुद को समय दें।

2. नुकसान के दर्द का अनुभव करें

किसी प्रियजन की मृत्यु को कैसे स्वीकार करें? इस बोझ को जीवन भर न ढोने के लिए कठिन भावनाओं से गुजरना आवश्यक है। यदि आप तुरंत दर्द का अनुभव नहीं करते हैं, तो इन अनुभवों पर लौटना अधिक कठिन और दर्दनाक होगा। विलंबित अनुभव इस तथ्य से और अधिक जटिल है कि बाद में दुःखी व्यक्ति के लिए दूसरों की सहानुभूति और समर्थन प्राप्त करना अधिक कठिन होगा, जिसे वह नुकसान के तुरंत बाद भरोसा कर सकता है।

कभी-कभी, सभी असहनीय दर्द और पीड़ा के बावजूद, शोक करने वाला उनसे (अधिक बार अनजाने में) चिपक जाता है, जैसे कि मृतक के साथ अंतिम संबंध और उससे अपने प्यार का इजहार करने का अवसर। निम्नलिखित विकृत तर्क यहाँ काम करता है: दुख को रोकने का अर्थ है सामंजस्य, सामंजस्य का अर्थ है भूलना, भूलना का अर्थ है विश्वासघात करना। मृतक के लिए प्यार की ऐसी तर्कहीन समझ किसी को नुकसान को स्वीकार करने की अनुमति नहीं देती है।

इस कार्य का निष्पादन अक्सर अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं से बाधित होता है। जब शोक करने वाले की नकारात्मक भावनाओं और गंभीर दर्द का सामना करना पड़ता है, तो दूसरों को तनाव का अनुभव हो सकता है, जिसे वे हमेशा सही मदद न देकर कम करने का प्रयास करते हैं:

• ध्यान बदलें ("एक साथ मिलें, बच्चों के बारे में सोचें", "आपको अपनी माँ का ध्यान रखना चाहिए")
• वे अपनी चिंताओं से ध्यान हटाने के लिए तुरंत किसी चीज़ के साथ दुःखी होने की कोशिश करते हैं
• वे मृतक के बारे में बात करने से मना करते हैं ("उसे परेशान मत करो, वह पहले से ही स्वर्ग में है")
• जो हुआ उसकी विशिष्टता का अवमूल्यन करें ("हम सब वहां होंगे", "आप पहले नहीं हैं और आप अंतिम नहीं हैं")

अपने आप को दर्द और नुकसान महसूस करने दें, अपने आँसुओं को बहने दें। उन लोगों से बचें जो आपके नुकसान के अनुभव में हस्तक्षेप करते हैं।

3. जीवन और पर्यावरण को पुनर्गठित करें

किसी प्रियजन के साथ, एक व्यक्ति जीवन का एक निश्चित तरीका खो देता है। मृतक ने कर्तव्य ग्रहण किया, रोजमर्रा की जिंदगी में मदद की, हमसे कुछ व्यवहार की उम्मीद की। शून्य को भरने के लिए जीवन को फिर से बनाने की जरूरत है। इसके लिए, शोकग्रस्त व्यक्ति के लिए यह सीखना महत्वपूर्ण है कि मृतक ने उसके लिए क्या किया, दूसरों से यह सहायता प्राप्त की, और यदि वह इसे पसंद करता है तो संभवतः अपना काम जारी रखता है।

यदि आप घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं तो आप किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटते हैं? यदि मृतक ने घर के आसपास सब कुछ किया, तो सबसे अच्छा विकल्प चुनें - किसी व्यक्ति को साफ करने के लिए किराए पर लें या सबसे सरल कदम स्वयं सीखें। यदि आपने अपने पति या पत्नी और अपने बच्चों की माँ को खो दिया है, तो एक आरामदायक पारिवारिक जीवन का संगठन संभालें, रिश्तेदारों से मदद करने या नानी को किराए पर लेने के लिए कहें। उसी तरह, माताएँ, पति या पत्नी के खोने की स्थिति में, उदाहरण के लिए, अपने बच्चों को स्कूल और कक्षाओं में ले जाने के लिए गाड़ी चलाना सीख सकती हैं और अपने पति की जगह पहिए के पीछे ले जा सकती हैं।

यह निंदक लग सकता है, लेकिन कभी-कभी किसी प्रियजन को खोने का उल्टा भी होता है। उदाहरण के लिए, अपनी माँ पर आश्रित एक लड़की ने कहा, “मेरी माँ मर गई, और मैं जीने लगी। उसने मुझे वयस्क नहीं बनने दिया, और अब मैं अपनी इच्छानुसार जीवन बना सकती हूं। मुझे यह पसंद है"। एक वयस्क व्यक्ति ने अंततः अपने जीवन का प्रबंधन करना शुरू कर दिया। सहमत हूं कि सभी "वयस्क" इस पर गर्व नहीं कर सकते।

यह अच्छा है अगर खाली समय में दुःखी की सच्ची जरूरतों को पूरा किया जाता है, उसके जीवन को आनंद और अर्थ से भर देता है। यह नया या भूला हुआ शौक हो सकता है, प्रियजनों या दोस्तों के साथ संचार जो नुकसान के कारण दूर चले गए हैं, अपने आप को और एक नए जीवन में अपनी जगह की तलाश कर रहे हैं।

अपने जीवन और अपने जीवन को इस तरह से पुनर्निर्माण करना महत्वपूर्ण है कि जो खालीपन की भावना उत्पन्न हुई है उसे कम से कम किया जा सके।

4. मृतक के साथ एक नया रिश्ता बनाएं और जीना जारी रखें

मृतक के प्रति एक नया दृष्टिकोण उसकी गुमनामी का संकेत नहीं देता है, यह उसके लिए एक जगह परिभाषित करता है, जिसे वह दूसरों के लिए पर्याप्त जगह छोड़ देगा। यह विलियम वॉर्डन के विचार के एक उदाहरण में परिलक्षित होता है, जिसमें एक लड़की के एक पत्र का वर्णन किया गया है जिसने कॉलेज से अपनी मां को अपने पिता को खो दिया था: "प्यार करने के लिए अन्य लोग भी हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपने पिता से कम प्यार करता हूं।"

पुराने संबंध बहुत मूल्यवान हो सकते हैं, लेकिन उन्हें नए में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। किसी प्रियजन की मृत्यु से बचने में कैसे मदद करें: एक नया रिश्ता बनाएं - एक व्यक्ति को यह महसूस करना चाहिए कि किसी प्रियजन की मृत्यु किसी अन्य पुरुष या महिला के लिए प्यार का खंडन नहीं करती है, कि आप किसी मित्र की स्मृति का सम्मान कर सकते हैं, लेकिन उसी समय नए लोगों से दोस्ती करें।

अलग से, यह एक बच्चे की मृत्यु को निर्धारित करने के लायक है। अक्सर, माता-पिता एक नए बच्चे को जन्म देने के निर्णय के साथ जल्दी में होते हैं, पूरी तरह से जीवित रहने और पूर्व के नुकसान को स्वीकार करने का समय नहीं होता है। इस तरह का निर्णय एक नए जीवन की ओर इतना अधिक आंदोलन नहीं है जितना कि पुराने के नुकसान की अपरिवर्तनीयता (अनसुलझी पहली समस्या) से इनकार करना। वे अनजाने में एक मरे हुए बच्चे को फिर से जन्म देना चाहते हैं, सब कुछ वैसा ही वापस करने के लिए जैसा वह था। लेकिन पूरी तरह से नुकसान का अनुभव करने के बाद, मृतक का शोक मनाने और उसकी मृत्यु के प्रति अपने भावनात्मक रवैये को समतल करने के बाद ही आपको एक नए बच्चे के बारे में सोचना चाहिए। अन्यथा, माता-पिता उसके साथ एक वास्तविक संबंध नहीं बना पाएंगे और अनजाने में उस पर मृतक की आदर्श छवि का प्रयास करेंगे। साफ है कि यह तुलना जीविका के पक्ष में नहीं होगी।

नुकसान से बचने का मतलब मृतक को भूल जाना नहीं है।

मदद के लिए कब पूछें

जब वर्णित कार्यों में से किसी पर अटक जाता है, जब नुकसान के साथ आना और नया अनुभव सीखना असंभव होता है, तो दु: ख का कार्य रोगात्मक हो सकता है। दु: ख के सामान्य कामकाज और नैदानिक ​​अवसाद की अभिव्यक्तियों के बीच अंतर करना आवश्यक है, जिसके लिए चिकित्सा हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है और मनोवैज्ञानिक सहायता(औसतन, हर पांचवां शोकग्रस्त व्यक्ति इसके अधीन है)। गंभीर अवसाद के लक्षणों में, जब मदद की आवश्यकता होती है, तो यह एकल करने के लिए प्रथागत है:

• वर्तमान स्थिति की निराशा के बारे में निरंतर विचार, निराशा
• आत्महत्या या मृत्यु के बारे में जुनूनी विचार
• नुकसान के तथ्य का खंडन या गलत बयानी
• बेकाबू या अत्यधिक रोना
• बाधित शारीरिक प्रतिक्रियाओं और प्रतिक्रियाओं
• अत्यधिक वजन घटाने
• बुनियादी घरेलू कार्यों को करने में लगातार असमर्थता

लक्षणों की पीड़ा उनकी सामग्री से नहीं, बल्कि अवधि, गंभीरता और परिणामों से निर्धारित होती है: वे किसी व्यक्ति के जीवन में कितना हस्तक्षेप करते हैं और सहवर्ती रोगों के विकास में योगदान करते हैं। इसलिए, कभी-कभी एक गैर-विशेषज्ञ के लिए दु: ख के सामान्य पाठ्यक्रम को उसके रोग संबंधी रूप से अलग करना मुश्किल होता है। यदि आपको कोई संदेह है, तो मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक की यात्रा को स्थगित न करें।

याद है

1. नुकसान से निपटने में समय लगता है।
2. अपने आप को दर्द और हानि महसूस करने दें, इसे दबाने की कोशिश न करें। अपने आँसुओं को बहने दो। अपनी सभी भावनाओं और विचारों से अवगत होने का प्रयास करें और उन्हें उन लोगों के साथ साझा करें जो आपसे सहानुभूति रखते हैं।
3. अपने जीवन और अपने जीवन को इस तरह से पुनर्निर्माण करना महत्वपूर्ण है कि जो खालीपन की भावना उत्पन्न हुई है उसे कम से कम किया जा सके।
4. एक नुकसान को स्वीकार करना और एक नया रिश्ता बनाना विश्वासघात नहीं है। लेकिन जीने और प्यार करने से इनकार करना, इसके विपरीत, स्वयं के साथ विश्वासघात माना जा सकता है, जिसे शायद ही किसी मृतक प्रियजन द्वारा समर्थित किया गया हो।
5. एक बच्चे के खोने का पूरा अनुभव ही एक नए जन्म के लिए उपजाऊ जमीन बना सकता है।
6. आप आगे बढ़ने में सक्षम हैं। भले ही आप अभी इससे सहमत न हों, फिर भी आप सक्षम हैं। आप वही नहीं रहेंगे, लेकिन आप जीना जारी रख सकते हैं और खुश भी रह सकते हैं।
7. अगर आपको लगता है कि खुद की सेनाऔर दूसरों का समर्थन पर्याप्त नहीं है, किसी विशेषज्ञ की यात्रा को स्थगित न करें।

यहां सेटिंग बिंदु से शुरू करना महत्वपूर्ण है। मौत से निपटना आम तौर पर अप्रिय होता है। किसी और के साथ भी। इसलिए, एक नियम के रूप में, शोक का दोस्त-कॉमरेड खुद भयभीत, भ्रमित और चिंतित है। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह कुछ भी देने और बदलने के लिए शक्तिहीन है। और नपुंसकता, चिंता और अनिश्चितता अक्सर लोगों को परेशान करती है। इसलिए इस तरह की प्रतिक्रियाएं: "रोना बंद करो", "आप बस अपने लिए खेद महसूस करते हैं", "आप आंसुओं के साथ दुःख की मदद नहीं कर सकते", आदि। दूसरा चरम: "मैं आपको समझता हूं", "यह अब हम सभी के लिए कठिन है", सहानुभूति और समावेश की एक उच्च एकाग्रता। यह हानिकारक भी है, क्योंकि किसी और के दुःख में विसर्जन की डिग्री बहुत मध्यम होनी चाहिए, वास्तव में आप बहुत कम कर सकते हैं।
दु: ख और हानि के बारे में आपको क्या जानने की आवश्यकता है।
किसी प्रियजन की मृत्यु मुख्य रूप से एक गंभीर तीव्र तनाव है। और किसी की तरह गंभीर तनाव, यह विभिन्न गुणों के गहन अनुभवों के साथ है। क्रोध है, और अपराधबोध है, और अवसाद है। इंसान को ऐसा लगता है कि वह इस दुनिया में अपने दर्द से अकेला रह गया है। मेरे अनुभव में, शोक मुख्य रूप से दो अनुभवों से अवसाद में बदल जाता है: "मैं बिल्कुल अकेला हूँ" और शोक को रोकना। इसलिए, एक दोस्त-कॉमरेड दुखी व्यक्ति की दो तरह से मदद कर सकता है: उसकी उपस्थिति को महसूस करने के लिए और अनुभव की प्रक्रिया का समर्थन करने के लिए।
शोक के संक्षिप्त सिद्धांत।
यहाँ मैं दु:ख के कार्य पर भिन्न-भिन्न मतों का वर्णन करता हूँ। लेकिन रोज़मर्रा की शिक्षा के लिए कुछ जानना ही काफी है प्रमुख सिद्धांत:
. नुकसान से निपटने का कोई सही या गलत तरीका नहीं है। वास्तव में, ऐसे कोई चरण नहीं हैं जो एक दूसरे का अनुसरण करते हैं। ये सभी विशेषज्ञों के लिए सुविधाजनक कामकाजी मॉडल हैं। लेकिन मनुष्य किसी भी मॉडल से बड़ा है जो उसका वर्णन करता है। इसलिए आपको इस बारे में सलाह देने से बचना चाहिए कि कैसे ठीक से शोक किया जाए और क्या किया जाए, भले ही आपने इसके बारे में पढ़ा हो। और भले ही आपने स्वयं दुःख का अनुभव किया हो, यह तथ्य नहीं है कि आपका तरीका दूसरे के अनुकूल होगा।
. भावनात्मक उतार-चढ़ाव के साथ दुख भी हो सकता है। सबसे समझदार व्यक्ति तर्कहीन व्यवहार करना शुरू कर देता है, और जीवन में सबसे जीवंत व्यक्ति स्तब्ध हो सकता है। उसकी भावनाओं से सावधान रहने की कोशिश करें। वाक्यांश जैसे "आप बहुत बदल गए हैं", "तो आप पहले जैसे नहीं हैं", "आप पूरी तरह से अनजान हैं", राहत लाने के बजाय शर्म और अपराध का कारण बनेंगे। एक व्यक्ति के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि वह जो अनुभव कर रहा है वह सामान्य है। ठीक है, इसे व्यक्तिगत रूप से न लें अगर ये भावनाएँ अचानक आप पर हावी हो जाएँ।
. दु: ख के कार्य के लिए कोई स्पष्ट समय सीमा नहीं है। विभिन्न स्रोतों के अनुसार, औसतन, किसी प्रियजन को खोने के बाद ठीक होने में एक वर्ष (उसके बिना सभी महत्वपूर्ण तिथियों को जीवित रखना महत्वपूर्ण माना जाता है) से लेकर दो साल तक का समय लग सकता है। लेकिन अंतरंगता के लक्षण वाले कुछ लोगों के लिए, यह बहुत कम या इससे भी अधिक समय तक हो सकता है।
अच्छा शब्द और अच्छा कर्म।
करीबी (और ऐसा नहीं) लोगों के लिए सबसे परेशान करने वाला सवाल है "मैं उसके लिए क्या कर सकता/सकती हूं?"। और सबसे उपयोगी चीज जो आप कर सकते हैं वह है इसमें हस्तक्षेप न करना। बस उस व्यक्ति का साथ दें जो उसके साथ होता है। और यहाँ कुछ सरल तरकीबें मदद करेंगी।
मृत्यु के तथ्य की स्वीकृति। मृत्यु के विषय को फिर से परेशान न करने के विचार से न बचें, साथ ही "मृत्यु" शब्द से बचें। इसके बारे में सीधे और खुलकर बात करें। "वह चला गया", "भगवान ने उसे ले लिया", "समय समाप्त हो गया", "उसकी आत्मा हमारे साथ है" जैसे भाव मृत्यु के विषय के साथ संपर्क से बचने को प्रोत्साहित करते हैं, और इसलिए शोक की प्रक्रिया को रोकते हैं।
आपकी भावनाओं की अभिव्यक्ति। यह जानने की कल्पना न करें कि शोक संतप्त कैसा महसूस करते हैं। भले ही आपने इसे स्वयं अनुभव किया हो, याद रखें कि हम सभी अलग हैं और इसे अलग तरह से अनुभव करते हैं। यदि आपको खेद है, तो आप सहानुभूति रखते हैं, बस कहें, "मुझे खेद है कि आपको इससे गुजरना पड़ा।" और अगर आपको खेद नहीं है या आप चिंतित हैं, तो चुप रहना बेहतर है। एक व्यक्ति इस अवधि के दौरान विशेष रूप से संवेदनशील होता है, और उसकी स्थिति आपको परेशान करने वाला अपराध निश्चित रूप से हानिकारक होगा।
सीधे संदेश। आप नहीं जानते कि कैसे मदद करें, लेकिन समर्थन करना चाहते हैं? तो कहते हैं। अपनी कल्पना को फैलाने की जरूरत नहीं है। बस मुझे बताएं: "क्या मैं आपकी मदद कर सकता हूं?", "अगर आपको कुछ चाहिए, तो आप मुझ पर भरोसा कर सकते हैं।" लेकिन इसे विनम्रता से मत कहो। ईमानदारी से चुप रहना बेहतर है यदि आप किसी व्यक्ति में निवेश करने के लिए तैयार नहीं हैं, तो विनम्रता या चिंता से वादा करने के लिए, और फिर वादे से बचने के तरीकों की तलाश करें।
अपना दर्शन रखें। कठिन समय में, हम सभी आंतरिक और बाहरी दोनों तरह की विश्व व्यवस्था के बारे में विभिन्न मान्यताओं पर भरोसा करते हैं। अपने विचारों के साथ व्यक्ति के पास जाने की आवश्यकता नहीं है। भले ही आप दोनों एक ही विश्वास को साझा करते हों, विश्वास के साथ दिलासा देना एक पुजारी, एक आध्यात्मिक मार्गदर्शक का काम है।
नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति का साथ कैसे दें?
1. सुनो, बात मत करो।
मनोचिकित्सक रॉन कर्ट्ज़ ने कहा कि एक व्यक्ति के चार जुनून होते हैं: "जानें, बदलें, तीव्र, आदर्श।" वे चिंता और अनिश्चितता के क्षण में विशेष रूप से बढ़ जाते हैं।
हर कोई सोचता है कि एक दुःखी व्यक्ति को इस तरह से क्या कहा जाए कि वह उसके दुःख को "ठीक" कर सके। और रहस्य इसके बजाय उससे पूछना और सुनना है: मृतक के बारे में, भावनाओं के बारे में, अर्थों के बारे में। बस उन्हें बताएं कि आप वहां हैं और सुनने के लिए तैयार हैं। सुनने की प्रक्रिया में, विभिन्न प्रतिक्रियाएं पैदा हो सकती हैं, लेकिन आपको कुछ याद रखने की जरूरत है सरल नियम:
. सभी भावनाओं के महत्व को स्वीकार और स्वीकार करें। आपके सामने रोना, गुस्सा करना, हंसना इंसान के लिए सुरक्षित होना चाहिए। अगर आपको इस बात का अंदाजा है कि मौत को ठीक से कैसे प्रतिक्रिया दी जाए, तो एक छोटा सा प्रयास करें और अपने भीतर रुके रहें। शोक की प्रक्रिया में आलोचना, निंदा और निर्देश की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं होती है।
. धैर्य दिखाओ। व्यक्ति पर दबाव न डालें। बस अपनी उपस्थिति और सुनने की इच्छा का संकेत दें। और तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि वह इसे स्वयं करने का निर्णय न ले ले।
. आइए बात करते हैं मृतक के बारे में। और जितनी उसे जरूरत है। शायद यह आपके लिए बहुत ज्यादा होगा। कथावाचक को बाधित किए बिना अपना ख्याल रखने का तरीका खोजें। यदि आप मददगार और तनावमुक्त दोनों बनना चाहते हैं, तो यह ठीक है, लेकिन शायद यह काम नहीं करेगा। पिछला बिंदु देखें - धैर्य। मृतक के बारे में कहानियों को दोहराना शोक और मृत्यु को स्वीकार करने की प्रक्रिया का हिस्सा है। बोलने से दर्द कम होता है।
. प्रसंग पर विचार करें। सुरक्षित पर्यावरणऔर एक सहायक उपस्थिति के लिए जल्दबाजी नहीं करना महत्वपूर्ण है। यदि आप दिल से दिल की बातचीत शुरू करना चाहते हैं, तो सेटिंग और परिवेश की उपयुक्तता का मूल्यांकन करें।
. अब सामान्य भाषण रूढ़ियों के बारे में। लोकप्रिय "प्रोत्साहन के शब्द" हैं जो अच्छे लग सकते हैं लेकिन व्यावहारिक उपयोग नहीं हैं।
. "मैं आपकी भावनाओं को जानता हूं।" हां, नुकसान और दुख का हमारा अपना अनुभव हो सकता है। और यह अद्वितीय है, भले ही समान हो। दुःखी व्यक्ति से उसके अनुभवों के बारे में पूछना और उन्हें सुनना बेहतर है।
. "भगवान की उसके लिए अपनी योजना है", "वह अब स्वर्ग में भगवान के साथ है।" यदि आप एक पुजारी नहीं हैं जिसके पास एक पैरिशियन आया है, तो धार्मिक विचारों को धारण करना बेहतर है। अक्सर, यह केवल क्रोध का कारण बनता है।
. "उनके बारे में सोचो जो जीवित हैं, उन्हें तुम्हारी आवश्यकता है।" एक उंगली काट दी? शेष नौ के बारे में सोचो। उन्हें आपकी देखभाल की जरूरत है। एक उचित विचार जो नुकसान के दर्द को रद्द नहीं करता है।
. "रोना बंद करो, यह आगे बढ़ने का समय है।" एक और बेकार टिप। मृतकों के लिए शोक इसलिए होता है कि ऐसा होता है कि वह एक व्यक्ति के जीवन में एक महत्वपूर्ण व्यक्ति थे। इसलिए, इस महत्व को त्यागने की पेशकश करने की आवश्यकता नहीं है। घाव के ठीक होने पर सिसकियां अपने आप चली जाएंगी। धैर्य रखें।
. "आपको चाहिए ...", "आपको करना होगा ..."। अपने निर्देश रखें। एक नियम के रूप में, वे एक झगड़े के अलावा कुछ नहीं का वादा करते हैं। खासकर अगर कोई व्यक्ति क्रोध या उदासीनता का अनुभव कर रहा है।
2. व्यावहारिक सहायता प्रदान करें।
जैसा कि आप जानते हैं, चैटिंग बैग बदलना नहीं है। इस बीच, दुखी लोग अक्सर अपनी मजबूत भावनाओं, कम कार्यक्षमता, लोगों को परेशान करने के लिए अपराधबोध पर शर्म महसूस करते हैं। इससे उनके लिए मदद मांगना मुश्किल हो जाता है। इसलिए, सावधान रहें: आपने देखा कि एक दोस्त के पास दूसरे दिन घर में खाना नहीं है, जाओ और खरीदो। आप जानते हैं कि कब्रिस्तान दूर है, लेकिन कोई कार नहीं है - इसे लेने की पेशकश करें, इसे बंद करें और घर से बाहर न निकलें, उसके साथ रहने का समय निकालें। साधारण घरेलू सहयोग आपको महसूस कराएगा कि वह अकेला नहीं है।
किसी व्यक्ति को प्रताड़ित करने की आवश्यकता नहीं है कि आप वास्तव में क्या कर सकते हैं, बस कुछ सरलता और पहल दिखाएं।
3. लंबे समय में आपके लिए क्या रखा है?
शोक की प्रक्रिया अंतिम संस्कार के साथ समाप्त नहीं होती है। इसकी अवधि प्रत्येक की विशेषताओं पर निर्भर करती है। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपका मित्र/कॉमरेड कई वर्षों तक दुःख का अनुभव कर सकता है।
इसके बारे में पूछना न भूलें। संपर्क में रहें, समय-समय पर इसकी जांच करते रहें, अगर काम से नहीं तो कम से कम एक दयालु शब्द के साथ समर्थन करें। यह एकमुश्त अंतिम संस्कार समर्थन से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। शुरुआत में व्यक्ति सदमे में हो सकता है और इस उत्तेजना पर दु:ख का अनुभव भी नहीं होता है और किसी की देखभाल की आवश्यकता होती है।
दुखी पर दबाव न डालें। "आप बहुत मजबूत हैं", "यह आगे बढ़ने का समय है", "अब सब कुछ क्रम में लगता है", किसी और के अनुभव और छिपे हुए निर्देशों की व्याख्या करने से बचने की कोशिश करें।
व्यक्ति के वर्तमान जीवन में मृतक के मूल्य का सम्मान करें। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपका मित्र मृतक को विभिन्न स्थितियों में याद रखेगा, कल्पना करें कि वह क्या सलाह देगा या क्या करेगा। यदि यह आपको परेशान करता है, तो जलन को थामने की ताकत खोजें। बेशक, अगर किसी दोस्त के साथ रिश्ता वाकई महंगा है और आप उसका सम्मान करते हैं।
के बारे में याद रखें यादगार तारीखें. वे नुकसान के घाव को खोलते हैं, विशेष रूप से पहले वर्ष में, जब शोक मनाने वाला किसी प्रियजन के बिना सभी छुट्टियों और वर्षगाँठ से गुजरता है। ऐसे दिनों में सपोर्ट की खास जरूरत होती है।
4. आपको विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता कब होती है?
शोक की प्रक्रिया अवसाद, भ्रम, दूसरों के साथ संबंध खोने की भावना और सामान्य तौर पर "थोड़ा पागलपन" है। और यह ठीक है। लेकिन अगर ये सभी लक्षण समय के साथ कम नहीं होते बल्कि बढ़ जाते हैं, तो संभावना है कि सामान्य दुःख जटिल हो जाए। नैदानिक ​​​​अवसाद के विकास का जोखिम। करीबी लोगों और यहां तक ​​\u200b\u200bकि एक मनोवैज्ञानिक से भी बहुत कम मदद मिलती है - आपको मनोचिकित्सक से परामर्श की आवश्यकता है। यह किसी व्यक्ति को पागल नहीं बनाता है। बात बस इतनी है कि क्लिनिकल डिप्रेशन के साथ हमारा दिमाग थोड़ा अलग तरह से काम करने लगता है, संतुलन गड़बड़ा जाता है। रासायनिक पदार्थ. मनोचिकित्सक संरेखण के लिए दवाओं को निर्धारित करता है, और मनोवैज्ञानिक संवादात्मक मनोचिकित्सा के साथ समानांतर में काम कर सकता है।
आप कैसे पहचान सकते हैं। कि व्यक्ति को सहायता की आवश्यकता है? मुख्य बात यह है कि सावधान रहें और अपनी चिंता के लिए समायोजन करें, क्योंकि "डर की आंखें बड़ी होती हैं।" एक नियम के रूप में, यह कई लक्षणों का एक संयोजन है जो 2 महीने से अधिक समय तक बना रहता है:
. रोजमर्रा के अस्तित्व और स्वयं के रखरखाव की कठिनाइयाँ,
. मृत्यु के विषय पर प्रबल एकाग्रता,
. कड़वाहट, क्रोध और अपराधबोध का अत्यंत विशद अनुभव,
. आत्म-देखभाल में उपेक्षा,
. नियमित उपयोगशराब और ड्रग्स,
. जीवन से कोई आनंद प्राप्त करने में असमर्थता,
. दु: स्वप्न
. इन्सुलेशन
. निराशा का निरंतर अनुभव
. मौत और आत्महत्या के बारे में बात करें।
वहाँ है सही तरीकाबिना डरे और थोपे हुए अपनी टिप्पणियों के बारे में कैसे बात करें। बस ध्यान दें कि आप उस व्यक्ति के बारे में चिंतित हैं, जैसा कि आप देखते हैं कि वह कई दिनों से सो नहीं रहा है या खा रहा है और उसे मदद की आवश्यकता हो सकती है।
खैर, मतिभ्रम और आत्महत्या का प्रयास एक निश्चित संकेत है कि यह एम्बुलेंस को कॉल करने का समय है।
नुकसान का अनुभव करने वाले बच्चों के लिए समर्थन की विशेषताएं।
यहां तक ​​​​कि बहुत छोटे बच्चे भी नुकसान के दर्द का अनुभव कर सकते हैं, लेकिन वे अभी भी अपनी भावनाओं से निपटने और वयस्कों से सीखने में बहुत अच्छे हैं। और उन्हें समर्थन, देखभाल और, सबसे महत्वपूर्ण, ईमानदारी की आवश्यकता है। इसलिए, आपको मृत्यु के विषय से बचना नहीं चाहिए, "पिताजी छोड़ दिया" या "कुत्ते को भेजा गया" के बारे में झूठ बोलना चाहिए एक अच्छी जगह". यह स्पष्ट करने के लिए कि नुकसान के बारे में भावनाएं सामान्य हैं, आपको बहुत समर्थन की आवश्यकता है।
बच्चे के सवालों का ईमानदारी से और खुले तौर पर जवाब दें: मृत्यु के बारे में, भावनाओं के बारे में, अंत्येष्टि के बारे में। मृत्यु के बारे में अपने उत्तरों को सरल, विशिष्ट और अर्थपूर्ण रखने का प्रयास करें। बच्चे, खासकर छोटे बच्चे जो कुछ हुआ उसके लिए खुद को दोषी ठहरा सकते हैं, लेकिन सच्चाई उन्हें बता सकती है कि यह उनकी गलती नहीं है।
यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि बच्चों के पास अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के अन्य तरीके हैं: कहानियां, खेल, चित्र। आप इस प्रक्रिया में तल्लीन हो सकते हैं और फिर आप समझेंगे कि वे कैसे सामना करते हैं।
एक दुखी बच्चे की क्या मदद कर सकता है:
. बच्चे को अंतिम संस्कार प्रक्रिया में भाग लेने की अनुमति दें, अगर उसे कोई आपत्ति नहीं है।
. यदि आपके परिवार में सांस्कृतिक और धार्मिक परंपराएं हैं, तो उन्हें मृत्यु के प्रश्न में साझा करें।
. बच्चे को देखने के लिए परिवार के मानचित्रों को कनेक्ट करें विभिन्न मॉडलनुकसान के अनुभव।
. बच्चे को उनके जीवन में मृतक के प्रतीकात्मक स्थान को खोजने में मदद करें।
. बच्चों को दैनिक गतिविधियों में भाग लेने के लिए प्रोत्साहित करें।
. खेलों में बच्चों के अनुभव कैसे प्रकट होते हैं, इस पर ध्यान दें, यह है उत्तम विधिउनके साथ संचार।
जो नहीं करना है:
. बच्चों को "ठीक से शोक" करने के लिए मजबूर न करें, वे अपना रास्ता खोज लेंगे।
. बच्चों से झूठ मत बोलो कि "दादी सो गई", बकवास मत करो।
. बच्चों को यह न बताएं कि उनके आंसू किसी को परेशान कर सकते हैं।
. अपने बच्चे को शोक से बचाने की कोशिश न करें। बच्चे मूर्ख नहीं होते, वे अपने माता-पिता की भावनाओं को बखूबी पढ़ते हैं।
. अपने आँसू अपने बच्चे से मत छिपाओ। इस तरह आप संकेत देते हैं कि अपनी भावनाओं को व्यक्त करना ठीक है।
. अपनी सभी चिंताओं और उभरती समस्याओं के लिए अपने बच्चे को टोकरी में न बदलें - इसके लिए एक मनोवैज्ञानिक, मित्र और चिकित्सा समूह हैं।
और निश्चित रूप से, आपको यह याद रखना होगा कि मानव जीवनऔर रिश्ते किसी भी योजना और सलाह से अधिक हैं, और कोई नहीं है सही योजना, केवल ऐसे सिद्धांत हैं जिन्हें सांस्कृतिक विशेषताओं के अनुरूप समायोजित किया जा सकता है।


मृत्यु पर मनोवैज्ञानिक सहायता।
दु: ख और हानि से निपटने के दौरान, एक परामर्शदाता के लिए कम से कम होना जरूरी है सामान्य विचारक्लाइंट के साथ इस अनुभव का अनुभव करने की सांस्कृतिक विशेषताओं के बारे में। क्योंकि मृत्यु पर विभिन्न धर्मों और संस्कृतियों के अपने-अपने विचार हैं, जिसका ग्राहक पर अतिरिक्त प्रभाव पड़ता है। लेकिन इस लेख में, हम बात करेंगेशोक को देखने और किसी प्रियजन की मृत्यु से बचने के तरीके को समझने के लिए नैदानिक ​​विकल्पों के बारे में।
अधिकांश मनोवैज्ञानिकों के लिए "शोक के चरण" सबसे परिचित अवधारणाएं हैं। यह मॉडल अमेरिकी-स्विस मनोविश्लेषणात्मक रूप से उन्मुख मनोचिकित्सक एलिजाबेथ कुबलर-रॉस, एम.डी. इस मॉडल के अनुसार, एक व्यक्ति जिसने नुकसान का अनुभव किया है, वह 5 चरणों से गुजरता है: इनकार, क्रोध, सौदेबाजी, अवसाद और स्वीकृति। किसी भी स्पष्ट मॉडल की तरह अवधारणा ही सरल और लागू करने में आसान है। ऐसा करते हुए यह कई सवाल भी खड़े करता है। क्या हर कोई इन चरणों से गुजरता है और इसी क्रम में? क्या अवसाद के चरण को नैदानिक ​​निदान (तंत्रिका विज्ञान सहित) के रूप में बोलना संभव है? क्या कोई समय सीमा है?
तब से, कई साल बीत चुके हैं, उसके मॉडल की आलोचना की गई है, और मूल्यांकन के अन्य तरीके प्रस्तावित किए गए हैं। इस समय शोक की प्रक्रिया पर और क्या विचार मौजूद हैं?
उदाहरण के लिए, कोलंबिया विश्वविद्यालय के नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक जॉर्ज ए बोनानो पीएचडी ने सुझाव दिया कि कोई चरण नहीं हैं, ब्रेकअप से ठीक होने की एक प्राकृतिक प्रक्रिया है। वह "मनोवैज्ञानिक लचीलेपन" की अवधारणा को एक आधार के रूप में लेता है, यह तर्क देते हुए कि मनोविश्लेषणात्मक मॉडल के विपरीत, स्पष्ट दु: ख की अनुपस्थिति आदर्श है, जो इस तरह की प्रक्रिया को "दुःख के बाधित कार्य" के रूप में स्थान देता है।
शोक के चरणों के लिए एक वैकल्पिक दृष्टिकोण को पार्क्स, बॉल्बी, सैंडर्स और अन्य द्वारा लगाव सिद्धांत पर आधारित चरणों की अवधारणा द्वारा दर्शाया गया है। पार्कों ने 4 चरणों की पहचान की।
चरण I सुन्नता की अवधि है जो नुकसान के तुरंत बाद होती है। यह स्तब्ध हो जाना, सभी बचे लोगों के लिए सामान्य, कम से कम थोड़े समय के लिए नुकसान के तथ्य को अनदेखा करना संभव बनाता है।
इसके अलावा, व्यक्ति दूसरे चरण - लालसा में चला जाता है। हानि की लालसा और पुनर्मिलन की असंभवता। इस चरण में, अक्सर नुकसान के स्थायी होने से इनकार किया जाता है। इस चरण में क्रोध एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।
तीसरे चरण में, मातम मनाने वाला अव्यवस्थित और निराश हो जाता है और उसे परिचित वातावरण में काम करने में कठिनाई होने लगती है।
अंत में, ग्राहक चरण IV में प्रवेश करता है, अपने व्यवहार को पुनर्गठित करना शुरू करता है, सामान्य स्थिति में लौटने और रोजमर्रा की जिंदगी में लौटने के लिए अपने व्यक्तित्व का पुनर्गठन करता है, भविष्य के लिए योजना बनाता है (पार्क्स, 1972, 2001, 2006)।
बॉल्बी (1980), जिनकी रुचि और कार्य पार्क्स के काम के साथ अतिच्छादित थे, दु: ख के अनुभव को एक चरण से दूसरे चरण में एक चक्र में जाने के रूप में देखते थे, जहां प्रत्येक क्रमिक मार्ग पिछले एक की तुलना में अधिक आसानी से अनुभव किया जाता है। और चरणों की तरह ही, चरणों के बीच एक स्पष्ट सीमा एक बहुत ही दुर्लभ घटना है।
सैंडर्स (1989, 1999) भी शोक प्रक्रिया का वर्णन करने के लिए चरणों के विचार का उपयोग करते हैं और उन्हें 5 के रूप में अलग करते हैं: (1) झटका, (2) नुकसान के बारे में जागरूकता, (3) इनकार में संरक्षण, (4) उपचार, और (5) वसूली।
एक विशेषज्ञ के काम में, चरणों के बारे में ज्ञान कभी-कभी एक दुखी व्यक्ति के साथ काम को समझने में भ्रम पैदा करता है, जिसमें एक साधारण सेटिंग होती है "ग्राहक को शोक के चरणों के माध्यम से मार्गदर्शन करने के लिए।" हालांकि, इस कार्य में एक बड़ी समस्या है - चरण और चरण सशर्त हैं, मॉडल अलग हैं, और पहले आपको क्लाइंट के सिद्धांत को पेश करने की आवश्यकता है। और यह हमेशा आवश्यक और संभव भी नहीं होता है। इसके अलावा, दु: ख के साथ काम करना सलाहकार की खुद की क्षमता पर निर्भर करता है और ग्राहकों के नुकसान के अनुभवों का जवाब देता है, अन्यथा बौद्धिक स्तर पर काम करने का प्रलोभन होता है जब ग्राहक समझता है कि नुकसान हुआ है, लेकिन भावनात्मक रूप से अभी तक स्वीकार नहीं कर सकता और इसका अनुभव करो।
एक विकल्प यह है कि शोक की प्रक्रिया को नुकसान के अनुकूल होने और करीबी रिश्तों के टूटने, यानी लगाव से उबरने के लिए एक प्राकृतिक जैविक तंत्र के रूप में माना जाए। अनुलग्नक सिद्धांत मूल रूप से एक विकासवादी व्यवहार सिद्धांत के रूप में विकसित किया गया था। और शोक एक आवश्यक लगाव तंत्र है जो किसी प्रियजन के नुकसान से शुरू होता है। और, किसी भी जैविक तंत्र की तरह, इसमें ऊपर वर्णित बॉल्बी चरणों की अवधारणा से जुड़े कार्य हैं।
कार्य I: नुकसान की वास्तविकता को स्वीकार करें।
जब किसी प्रियजन की मृत्यु हो जाती है या मृत्यु हो जाती है, तो प्राथमिक कार्य यह स्वीकार करना है कि पुनर्मिलन अब संभव नहीं है। वास्तविकता के संपर्क के दृष्टिकोण से, मृत्यु के समय ऐसा करना आसान है। बिदाई करते समय, यह अधिक कठिन होता है, क्योंकि यहाँ यह स्नेह की वस्तु है। प्राथमिक वस्तु हानि चिंता स्नेह की वस्तु की खोज के प्राकृतिक जैविक सक्रियण से जुड़ी है। अक्सर, जिन माता-पिता ने बच्चों को खो दिया है, वे जल्द से जल्द एक और बच्चा पैदा करने की कोशिश करते हैं, जिन्होंने एक साथी खो दिया है, वे जल्द से जल्द एक और जानवर पाने के लिए एक साथी, एक कुत्ता ढूंढते हैं। यह प्रतिस्थापन राहत लाता है, लेकिन कई वर्षों तक शोक की प्रक्रिया को बाधित कर सकता है।
एक अन्य प्रतिक्रिया इनकार है, जिसे जेफ्री गोरर (1965) ने "ममीकरण" कहा। जब कोई व्यक्ति स्मृति रखता है और ऐसे जीता है जैसे स्नेह की खोई हुई वस्तु प्रकट होने वाली है। दु: ख को बाधित करने का एक विकल्प वस्तु के वास्तविक महत्व को नकारना हो सकता है, जैसे "हम इतने करीब नहीं थे", "वह मेरे लिए इतने अच्छे पिता / पति नहीं थे, आदि।" नुकसान की वास्तविकता के खिलाफ खंडित दमन एक और बचाव के रूप में काम कर सकता है। उदाहरण के लिए, जब एक बच्चा जिसने 12 साल की उम्र में अपने पिता को खो दिया था, थोड़ी देर बाद अपना चेहरा भी याद नहीं कर पाता है। इस खोज को अक्सर एक अंतिम संस्कार अनुष्ठान द्वारा सहायता प्रदान की जाती है। चिकित्सा में, यह एक साधारण मानव हो सकता है "मुझे उसके बारे में बताएं", अनुभवों के लिए समर्थन (सुदृढीकरण नहीं), रिश्तों की छवि में शोध। सब कुछ जो चिकित्सक और ग्राहक को खोए हुए व्यक्ति के साथ विस्तार से संपर्क करने, वास्तविकता पर लौटने में मदद करता है।
कार्य 2: नुकसान के दर्द को संसाधित करना।
पर आधुनिक समाजनुकसान का अनुभव कैसे करें और किस तीव्रता से करें, इस पर अलग-अलग विचार हैं। कभी-कभी न केवल शोक करने वाले का वातावरण, बल्कि सलाहकार भी शोक की प्रक्रिया में भावनात्मक भागीदारी की तीव्रता के निम्न (व्यक्तिपरक) स्तर से भ्रमित हो सकता है, जो कभी-कभी "भावनाओं के माध्यम से प्राप्त करने के लिए" रणनीति के गलत विकल्प की ओर जाता है। आँसू छोड़ने के लिए"। हालांकि, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि लगाव की वस्तु के नुकसान का अनुभव करने की ताकत भी लगाव की शैली पर निर्भर करती है। कुछ शैलियों वाले लोगों के लिए, नुकसान वास्तव में दूसरों की तुलना में कम दर्दनाक हो सकता है। उसी समय, नुकसान ही एक मजबूत तीव्र तनाव है, जो अन्य बातों के अलावा, दर्दनाक शारीरिक अनुभवों के साथ होता है। जब लोग भावनात्मक दर्द का अनुभव करते हैं, तो मस्तिष्क के वही क्षेत्र सक्रिय होते हैं जो शारीरिक दर्द का अनुभव करते समय सक्रिय होते हैं: पूर्वकाल इंसुला और पूर्वकाल सिंगुलेट प्रांतस्था। यह स्पष्ट है कि आसपास के लोगों के लिए किसी और के दर्द के संपर्क में आना असहनीय हो सकता है, यही कारण है कि वे किसी व्यक्ति को खुश करने के लिए हर संभव कोशिश करते हैं, उसे शर्मिंदा करने के लिए "बस, आप अपने लिए खेद महसूस करते हैं, वास्तव में" , "आपको आराम करने की ज़रूरत है" और अन्य बेकार, लेकिन चतुराई से दु: ख की सलाह को रोकना। एक व्यक्ति की सामान्य प्रतिक्रिया दर्द को रोकने, खुद को विचलित करने, यात्रा पर जाने, काम में पूरी तरह से डूब जाने की कोशिश करना है। सबसे खराब स्थिति में, साइकोएक्टिव ड्रग्स और अल्कोहल का उपयोग करना शुरू करें।
जॉन बॉल्बी (1980) ने इसे इस तरह से रखा, "जल्द या बाद में, जो दुःख के अनुभवों की परिपूर्णता से बचता है वह टूट जाता है और उदास हो जाता है" (पृष्ठ 158)। इस कार्य में सहयोग परामर्शदाता की सहानुभूतिपूर्ण उपस्थिति और सहानुभूति द्वारा सहायता प्राप्त है, फिर से अनिश्चितता का अनुभव करने और नकारात्मक प्रभावों को शामिल करने की उनकी क्षमता से। यदि आप विशेषज्ञ हैं या आप किसी प्रिय व्यक्ति हैं तो आपको कुछ विशेष करने की आवश्यकता नहीं है। बस उन लोगों के साथ दर्द साझा करें जो इससे गुजरते हैं।
टास्क 3: दिवंगत के बिना जीवन को समायोजित करें या "मैं उसके बिना कैसे रहूंगा?"।
चूंकि नुकसान व्यक्ति के स्वयं के संबंध के विचार को बदल देता है, दुःख की प्रक्रिया में, उसे इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि उसे खुद को अलग तरह से अनुभव करना और अपने जीवन को एक अलग तरीके से व्यवस्थित करना सीखना होगा। जटिल दु: ख के साथ तीन स्तरों पर परिवर्तन होते हैं: आंतरिक - स्वयं का अनुभव (अब मैं कौन हूं?), बाहरी (जीवन) और आध्यात्मिक (विश्वास प्रणाली, मूल्य और विश्वास)
बाहरी समायोजन में बदलते परिवेश के उत्तर खोजना, प्राथमिकताएँ निर्धारित करना, प्रयासों को निर्देशित करना है: बच्चों की परवरिश कैसे करें? जीवन यापन कैसे करें? बिलों का भुगतान करने के लिए? अवकाश का आयोजन करें? जीवन के सामान्य तरीके को संरक्षित करने के प्रयास में यहां अनुकूलन का उल्लंघन हो सकता है। बदली हुई वास्तविकता की घटी हुई परीक्षा।
पार्क्स (1972) इस बारे में एक महत्वपूर्ण बिंदु बनाता है कि नुकसान कितने स्तरों को प्रभावित करता है: "किसी भी नुकसान का अर्थ बहुत ही कम होता है, जिसका शाब्दिक अर्थ किसी ऐसे व्यक्ति की हानि है जो चला गया है। तो पति के खोने का मतलब एक यौन साथी की हानि, वित्त के लिए जिम्मेदार साथी, बच्चों की परवरिश के लिए जिम्मेदार, और इसी तरह, पति द्वारा निभाई गई भूमिकाओं के आधार पर होता है। (पृष्ठ 7) इसलिए, अपने प्रियजन द्वारा निभाई गई भूमिकाओं को फिर से देखना और फिर से देखना शोक चिकित्सा का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। काम का एक और हिस्सा रोज़मर्रा की गतिविधियों में नए अर्थों की खोज पर पड़ता है।
आंतरिक अनुकूलन स्वयं, आत्म-अवधारणा का अनुभव करने के स्तर पर काम है। यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि मृत्यु स्वयं की परिभाषा, आत्म-सम्मान और लेखकत्व की दृष्टि को कैसे प्रभावित करती है। स्वजीवन. डायडिक दृष्टि से बचना "मेरे पति / पत्नी क्या कहेंगे?" "मुझे क्या चाहिए?"
आध्यात्मिक स्थिरता। मृत्यु के परिणामस्वरूप होने वाली हानि आदतन विश्वदृष्टि, जीवन मूल्यों और विश्वासों को बदल सकती है जो पड़ोसियों, दोस्तों, सहकर्मियों के साथ हमारे संबंधों को प्रभावित करते हैं। जेनॉफ-बुलमैन (1992) ने तीन बुनियादी धारणाओं की पहचान की, जो अक्सर किसी प्रियजन की मृत्यु से टूट जाती हैं: कि दुनिया एक परोपकारी जगह है, कि दुनिया का अर्थ है, और यह कि वह किसी चीज के लायक है। हालांकि, हर मौत हमारी बुनियादी मान्यताओं को नहीं बदलती है। एक सभ्य जीवन जीने वाले बुजुर्ग व्यक्ति की अपेक्षित मृत्यु हमारी अपेक्षाओं को सुदृढ़ करने और हमारे मूल्यों पर जोर देने की अधिक संभावना है, उदाहरण के लिए, "वह एक पूर्ण जीवन जिया, इसलिए वह आसानी से और बिना किसी डर के मर गया।"
टास्क IV: शुरू करने का तरीका खोजें नया मंचजीवन में, मृतक के साथ पर्याप्त संबंध बनाए रखना।
शोक की प्रक्रिया में, शोक करने वाले की सारी भावनात्मक ऊर्जा हानि की वस्तु की ओर निर्देशित होती है। और इस स्तर पर, इस वस्तु के बारे में अनुभव और अपने स्वयं के जीवन पर ध्यान देने, अपने हितों के साथ संपर्क की बहाली के बीच संतुलन होता है। अक्सर आप "उसके बारे में भूलने और आगे बढ़ने का समय" इंस्टॉलेशन पा सकते हैं, जो कि बुरी सलाह है। क्योंकि मृतक एक आंतरिक वस्तु बन जाता है, स्वयं का एक हिस्सा, जिसका अर्थ है कि उसके बारे में भूलकर, हम खुद को छोड़ देते हैं। इस स्तर पर सलाहकार का कार्य रिश्ते के बारे में भूलना, अवमूल्यन या अन्य रिश्तों पर स्विच करना नहीं है, बल्कि ग्राहक को उनके भावनात्मक जीवन में मृतक के लिए एक उपयुक्त स्थान खोजने में मदद करना है, एक ऐसी जगह जहां की छवि दिवंगत को प्रभावी ढंग से रोजमर्रा की जिंदगी में शामिल किया जाएगा।
मैरिस (1974) इस विचार को इस तरह से चित्रित करता है: "शुरुआत में, विधवा अपने इरादों और जागरूकता को अपने पति की आकृति से अलग नहीं कर सकती थी, जिन्होंने उनमें महत्वपूर्ण भूमिका निभाई थी। जीवित महसूस करने के लिए, उसने प्रतीकात्मकता और तर्कहीन विश्वासों के माध्यम से एक जीवित रिश्ते का भ्रम बनाए रखा। लेकिन समय के साथ, उसने इस तथ्य को स्वीकार करने के दृष्टिकोण से अपने जीवन में सुधार करना शुरू कर दिया कि उसके पति की मृत्यु हो गई है। वह उससे बात करने से "जैसे कि वह मेरे बगल में एक कुर्सी पर बैठे थे" से एक क्रमिक परिवर्तन के माध्यम से चला गया, यह सोचने के लिए कि वह अपने हितों और अपने बच्चों के भविष्य के दृष्टिकोण से क्या करेगा या क्या कहेगा। अंत तक उसने उसे विनियोजित किया अपनी इच्छाएंऔर उनकी अभिव्यक्ति के लिए पति के रूप की आवश्यकता नहीं रह गई। (पीपी। 37-38)" जैसा कि हम उदाहरण से देख सकते हैं, इस स्थिति के लिए सबसे उपयुक्त अभिव्यक्ति "एक रिश्ते में जीवन नहीं" हो सकती है। ऐसा लगता है कि जीवन इस बिंदु पर रुक गया है, और ऐसा लगता है कि वह फिर कभी किसी से प्यार नहीं करेगा। हालाँकि, इस समस्या के समाधान से यह अहसास होता है कि दुनिया में ऐसे लोग हैं जिन्हें प्यार किया जा सकता है, और यह बदले में प्यार की खोई हुई वस्तु से वंचित नहीं करता है।