ما هو الاعتماد المتبادل؟ الاختبار الذاتي، طرق الخروج من العلاقات الاعتمادية. كيفية التحرر من الاعتمادية المشتركة

وفقًا لعلماء النفس، فإن الاعتماد المتبادل هو حالة مرضية للشخصية تؤدي إلى تعقيد حياة الشخص المعتمد وعائلته وأصدقائه. الأشخاص المعتمدون على الآخرين مهووسون جدًا بالمشاكل محبوبأنهم ينسون حياتهم وتلبية احتياجاتهم. ويحدث ذلك في الحالات التي يعاني فيها أحد أفراد الأسرة من إدمان الكحول أو المخدرات أو إدمان القمار أو أي نوع آخر من الإدمان الذي له تأثير ضار على الصحة والحياة بشكل عام.

لا يمكن تحقيق نتائج إيجابية في علاج الشخص المريض إلا إذا اتخذ الأقارب موقفا موحدا وتوقفوا عن اتباع خطى المدمن وتلبية مطالبه.

غالبًا ما يكون سلوك الأقارب القلقين غير كافٍ ولا يمكن التنبؤ به من تصرفات المرضى، والتي يمكن حسابها في مرحلة أو أخرى من مراحل المرض.

ندم محبوبومحاولة المساعدة، فإن الاعتماديين يزيدون الوضع سوءًا عن طريق شراء جرعة أو زجاجة أو اقتراض المال. في هذه اللحظة يعانون من معاناة نفسية شديدة التأثير السلبيعلى الجسم والحالة النفسية.

اليوم، يعتبر الاعتماد المتبادل مرضا على قدم المساواة مع الإدمان. يعمل كبار علماء النفس وعلماء المخدرات بنشاط على مساعدة عائلات وأصدقاء المدمنين. يتم إنشاء مكاتب مجهولة وتشغيلها حيث يمكن لأي شخص الحصول على المشورة المهنية على الفور. يتم تطوير البرامج التي يساعد فيها المتخصصون الأشخاص على فهم كيفية التصرف بشكل صحيح في مثل هذه المواقف الصعبة.

من أجل تخفيف الوضع في الأسرة، يجب أن يفهم الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين أنهم من خلال "وصايتهم" و"رعايتهم" لا يؤدي إلا إلى تفاقم مرض أحد أفراد أسرته. وفي هذه الحالة عليك طلب المساعدة من المتخصصين في أسرع وقت ممكن. لتحقيق الاستقرار في حالة المدمن وحالته مزيد من العلاجتحت إشراف الطبيب. ولل المساعدة النفسية comdepend. لا داعي للخجل أو الخوف، فهذه هي عائلتك وأقاربك، أدركوا أن هناك مشاكل ويجب حلها بشكل عاجل.

هناك سيناريوهين ممكنين:

اذهب مع التيار، واترك كل شيء كما هو. طوال الحياة، أن تكون ضحية، تحقق نزوة الشخص المدمن، وتشاهده وهو يقتل نفسه ببطء. عش في فضائح مستمرة، وانسى الأمر الحياة الخاصةوفي النهاية، اكره الشخص الذي تحبه ونفسك بسبب حياتك المعطلة.
أو استجمع قواك، استجمع قواك وقرر المزيد خيار صعبالأمر الذي سيتطلب الكثير من الجهد والوقت، لكنه سيعطي الأمل لمزيد من الهدوء حياة سعيدةفي دائرة العائلة والأصدقاء.

لذلك اتخذت قرارك واخترت الخيار الثاني.

لتحقيق النتيجة المرجوة، اتبع القواعد الأساسية:

التحلي بالصبر والمثابرة ولا هوادة فيها.
اتبع بدقة نصيحة أحد المتخصصين، على الرغم من أنها قد تبدو غير ذات أهمية بالنسبة لك.
تغيير موقفك تجاه المريض

حاول ألا تخلق ظروفًا "مواتية" لتطور المرض.

في كثير من الأحيان، يتم إنشاء الأشخاص المقربين أنفسهم، دون أن يعرفوا ذلك ظروف مريحةللمدمن. مما يعطيه الحق الأخلاقي في أن يفعل ما يريد. إنه يعلم أنهم سيجدونه ويعيدونه إلى المنزل ويغسلونه ويطعمونه ويضعونه في السرير. في الصباح، سوف يسكبون كوبًا أو يشربون بعضًا منه، ويتصلون بك في العمل، ثم يعطونك شهادة. ويبدو أن كل شيء على ما يرام. إذا كنت بحاجة إلى المال، فسوف يعطونه، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فسوف يجدونه، ويقترضونه، ويأخذون قرضًا. إذا وصلت إلى الشرطة، فسوف يسحبونك للخارج. يفقد المرضى خوفهم تمامًا من أي شيء. لكن المعتمدين لا يفهمون هذا.

وقد يكون لديهم أشخاص يعتمدون على أنفسهم ويعتبرون أنفسهم مذنبين إلى حد ما؛ ويشعرون بالقلق بشأن ما سيفكر به الآخرون في أسرهم، وكيف يمكنهم النظر في أعين جيرانهم. يشعر الأقارب بالخجل. على الرغم من أنهم بالتأكيد لا ينبغي أن يخجلوا. وهذا يتكرر سنة بعد سنة لفترة طويلة. هذا الخطأ الرئيسي. يجب أن يفهم المدمن بنفسه ما يمكن أن يؤدي إليه هذا السلوك. يقوم أفراد الأسرة بإخراج المرضى وحل المشكلات ومنعهم من إدراك رعب المرض وخطورته.

لا تتنازل.

يجب أن يختار الشخص المعتمد التكتيكات الصحيحة للسلوك بنفسه. ينصح علماء النفس العائلة والأصدقاء والأقارب باتخاذ موقف لا يتزعزع. لا تتبع خطى الشخص المدمن، فالأمر صعب بالطبع، لكن حاول. يجب على المريض أن يواجه إدمانه وجهاً لوجه، ويدرك أن هناك مشكلة ويطلب المساعدة منك أو من أحد المتخصصين. أخبر المريض أن المشكلة أصبحت كارثة وأن أحباءه يعانون من ذلك. امنحه الفرصة لاختيار الطبيب الذي يريد العلاج معه. إذا لم يحدث أي رد فعل في غضون بضعة أيام، المضي قدما تدريجيا.

وفقا لملاحظة الأطباء، متى اتخاذ القرار الصحيحمن أساليب التأثير على المريض، فإن معظم المدمنين يطلبون المساعدة بعد مرور بعض الوقت. ويجب أن يوافق المدمن بنفسه على العلاج الذي يستمر لفترة زمنية كبيرة. من خلال الاستعانة بدعم المعالجين النفسيين والمتخصصين في الإدمان، سيكون من الأسهل عليك دعم علاج من تحب وتزويده بالمساعدة المناسبة. لا أحد يقول أنك سوف تبصق على المريض وترسله إلى مستشفى الأمراض العقلية أو عيادة العلاج من تعاطي المخدرات. يجب أن تعتني به وتحبه وتغرس فيه الإيمان بأنك على الطريق الصحيح وأنه قادر على القيام بذلك. اشرح له أن كل شيء سيكون على ما يرام وسيتمكن قريبًا من بدء حياة كاملة وملونة مرة أخرى دون إدمان رهيب.

التخلص من الإدمان

من خلال تلبية طلبات مدمن المخدرات أو الكحول، فإنك تحفر قبره. افهم أنه حتى تتخلص من الاعتماد المتبادل، لن يكون هناك أي تأثير من مساعدة حتى المتخصصين الأكثر تأهيلاً. بعد كل شيء، سوف تستمر في ارتكاب نفس الأخطاء وتفاقم حالة المريض، مما يخلق الظروف ويحفز تطور الإدمان. حتى بعد الانتهاء من مسار العلاج، يجب ألا تعود إلى سلوكك السابق، لأن ذلك سيؤدي إلى انتكاسة المرض. إذا قررت اتخاذ هذه الخطوة، انتقل إلى النهاية.

كيف تتخلص من الاعتمادية المشتركة؟

افهم أن الشخص الذي يعاني من الإدمان هو ذو وجهين. عندما لا يشرب، فهو زوج ممتاز، وأب محب، وعامل مسؤول. بمجرد أن يسيطر المرض، تستيقظ شخصية ثانية - وحش يضرب زوجته وأطفاله، ويشرب حتى فقدان الوعي، وينتظر المساعدة والدعم منك. بعد بعض المواقف غير السارة، يطلب المريض المغفرة، ويقول إنه يحب وهذا لن يحدث مرة أخرى. يؤمن الأشخاص المحبون المعتمدون على الأمل في أن ينجح كل شيء. ولكن، كقاعدة عامة، هذا ليس هو الحال. وهذا خطأ فادح آخر لأحباء المدمن. ولم يخضع للعلاج، مما يعني أنه سيحدث مرة أخرى قريبا.
يمكن أن يستمر هذا الوضع إلى ما لا نهاية، مرة بعد مرة ستؤمن وتسامح وتأمل، لكن المرض سيسيطر عليك مرارًا وتكرارًا. لا تحاول إقناع المدمن بالخضوع للعلاج أثناء تفاقم المرض، فهو سوف ينكر وجود مشاكل. فقط الشخص الرصين قادر على إدراك الحاجة إلى التغيير واتخاذ القرار الصحيح. لا تخف من الإساءة إلى زوجك أو ابنك الذي تعافى من الإفراط في شرب الخمر من خلال اقتراح العلاج. لكن احتمالية "أن هذا لن يحدث مرة أخرى" تتزايد بشكل كبير.
لا تعامل المدمن كطفل عليك أن تقرر له كل شيء. إنه شخص بالغ قادر على حل المشكلات بنفسه ويكون مسؤولاً عن أفعاله وأفعاله. وهذا سيجعل الحياة أسهل بالنسبة لك وللمريض. بهذه الطريقة سوف يدرك بسرعة الوضع الصعب ويفهم أن التدخل المتخصص مطلوب. يصعب على العديد من الأشخاص القيام بذلك، وخاصةً الآباء.

حاول العودة إلى حياتك المعتادة الحياة اليومية. يعود الأشخاص الذين يتعافون من الاعتمادية إلى حياة طبيعية. يبدأون في التفكير في أنفسهم والصحة والعمل. ويتذكرون أن هناك أفرادًا آخرين في الأسرة، إلى جانب المدمن، يحتاجون إلى الحب والرعاية. بدلًا من إضاعة أعصابك ووقتك على مريض ناكر للجميل، يخدعك ولا يفكر حتى في الحصول على العلاج، اعتن بنفسك وبأولئك الذين يقدرونك حقًا. وسرعان ما سيقرر المريض المحروم من الدعم والرعاية الخضوع للعلاج. ويدرك أنه يحتاج إليك.
افهم أنك تفعل كل شيء لمساعدة قريبك المريض. أنت تعرض عليه العلاج، وهذا كل ما يمكنك فعله من أجله. دع المدمن يعرف أنك لن تجالسه، لديك بالفعل ما يكفي من المخاوف - الأطفال، العمل، المنزل. ما زلت بحاجة إلى الوقت للعناية بنفسك. بهذه الطريقة سيتوقف عن الاعتقاد بأنه مركز العالم، ويجب على أحبائه أن يلتفوا حوله على أطراف أصابعهم.

الاعتمادية هي مشكلة صعبة الشخص المحب، بالفعل في وضع صعب. يتطلب الإدمان والاعتماد المتبادل علاجًا متزامنًا. اتبع توصيات الخبراء. تذكر أنه بغض النظر عما يبدو لك، فأنت تتصرف لصالح من تحب. لا تنغمس في المدمن. في مثل هذه اللحظات، لا تساعد زوجك أو ابنك أو أخيك الحبيب، ولكن الشخصية السوداء الثانية للمرض، والتي تسحب الشخص المقرب منك أكثر فأكثر. ومن أجل الادخار، من الضروري أن نتخلص من الاعتماد المتبادل على أنفسنا، ثم نتصرف بحزم وثقة ودون هوادة. اتبع نصيحة الأطباء، أحب نفسك واحصل على المساعدة بشكل صحيح.

وهي حالة نفسية يكون فيها المريض خاضعًا تمامًا لأهواء ورغبات الشخصية الشارب. التخلص من الاعتماد المتبادل في إدمان الكحول ليس بالأمر السهل. يحتاج المريض إلى الاعتراف والقبول بأنه يعاني من مشاكل نفسية. فقط في هذه الحالة سيكون من الممكن التخلص منهم.

الكحول والاعتماد المتبادل مفهومان لا يمكن فصلهما. إنهم يختلفون عن بعضهم البعض فقط من الناحية النفسية. تؤثر الاعتمادية، كقاعدة عامة، على الأشخاص الذين لا يشربون الخمر وأفراد عائلة المدمن على الكحول (الزوجة أو الزوج والآباء والأطفال وأفراد الأسرة الآخرين).

ينغمس الشخص المعتمد على الكحول في كل شيء: فهو يختلق الأعذار أمام الغرباء، ويفعل كل شيء من أجله، ويحل مشاكله. غالبًا ما يتم ملاحظة هذا المرض عند زوجة مدمن الكحول. إنها مستعدة لتحمل كل التصرفات الغريبة زوج الشربفقط للحفاظ على العلاقات الأسرية.

يجب علاج الاعتماد المشترك في إدمان الكحول المزمن. إنه مرض خطير. وبالإضافة إلى ذلك، فإن هذا المرض يؤدي إلى تفاقم إدمان الكحول لدى أحد أفراد الأسرة.

يعتاد المدمن على إنجاز كل شيء له وحل مشاكله. ونتيجة لذلك يفقد مدمن الكحول أي مسؤولية ولا يدرك أنه مريض.

مجموعة المخاطر

رعاية أحد أفراد أسرته أمر طبيعي. لكن الاعتماد المتبادل في إدمان الكحول في العلاقة يعني الرعاية المفرطة. يعاني المريض من مشاكل عاطفية.
إنه ينكر الواقع ويخدع نفسه ولا يعترف بوجود مشاكل في الأسرة مرتبطة بإدمان الكحول.

في أغلب الأحيان هذا حالة نفسيةتتأثر المجموعات التالية من الأشخاص:

• الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات.
• الأشخاص الذين، لسبب ما، يكرهون أنفسهم، يشعرون بالذنب؛
• الأفراد الذين يكبتون الغضب داخل أنفسهم لفترة طويلة.

هؤلاء المرضى لديهم مشاكل في الحياة الجنسية. إنهم ينسحبون إلى أنفسهم ويشعرون بالاكتئاب المستمر. وفي بعض الحالات قد تحدث محاولات انتحار.

تقريبا كل امرأة تأثرت بمشكلة الإدمان على المخدرات والسكر العلاقات الأسرية، يصبح معتمدا على الآخرين. بالنسبة لها، هذه طريقة حياة طبيعية، فهي لا ترى أي شيء فظيع فيها. ويجب التعامل مع هذه الحالة بشكل عاجل.

الأسباب

ينظر معظم الناس إلى المدمن على الكحول بالشفقة وسوء الفهم. ولكن هناك فئة من الأشخاص الذين يبدأون في إلقاء اللوم على أنفسهم في حدوث الإدمان. إنهم يخجلون من رفاهيتهم.
يميل هؤلاء الأفراد إلى تطوير الاعتماد المتبادل. إنهم يحاولون "التعويض" عن المدمن على الكحول. إنه محمي بشكل مفرط. يحاولون المساعدة في كل شيء. يمكن أن يكون سبب علم الأمراض أيضًا العوامل التالية:

• عدم تحقيق الذات.
• إساءة معاملة الأطفال؛
• تعرض لمواقف عصيبة وصادمة.

بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن تشكل علم الأمراض نتيجة للانتظام ضغط نفسىمن الخارج رجل الشرب. في البداية، قد يظهر الاعتماد المتبادل بشكل ضعيف، ولكن بمرور الوقت، تبدأ حياة الشخص المريض بأكملها في الدوران حول مدمن الكحول.

النموذج النفسي

يحدد علم نفس العلاقات ثلاثة أنواع من سلوك الشخص الاعتمادي المدمن على الكحول:

1. ضحية؛
2. المطارد؛
3. المنقذ.

يشكو الضحية باستمرار للأصدقاء والمعارف من حياته. ما مدى صعوبة التعامل مع شخص يشرب الخمر. بالنسبة لهذا النموذج من السلوك، يعمل الأشخاص المحيطون بمثابة "سترة".

المضطهد مهووس بفكرة علاج مدمن الكحول. علاوة على ذلك، يمكنه التصرف بعدوانية شديدة:

• الصراخ.
• تخويف؛
• التهديد بالعنف.

يحاول السيطرة الكاملة على سلوك أحد أفراد أسرته (التحقق من جيوبه، ولا يسمح له بالتواصل مع الأصدقاء، ويمنعه من الذهاب إلى أي مكان دون علمه، وما إلى ذلك).

يعتقد المنقذ أن الشخص المعال يحتاج إليه. تزوره أفكار مفادها أنه باهتمامه المفرط يساعد مدمنًا على الكحول. علاوة على ذلك مساعدة حقيقيةفتبين أنه الحد الأدنى بحيث يحتاجه المدمن باستمرار.

علامات

لتسهيل التخلص من الاعتماد المتبادل، يجب تحديده في الوقت المناسب. وهذا أصعب بكثير من تحديد إدمان الكحول.

وبعد فترة معينة يشعر المريض بالأعراض التالية:

• الرغبة في تهيئة جميع الظروف للمدمن لحياة مريحة؛
• خلق "حواجز" من العالم الخارجي؛
• تجاهل السكر وعواقبه (الضرب، الشتائم، إخراج الأشياء الثمينة من المنزل، وما إلى ذلك)؛
• الرعاية المفرطة لشخص معال، والوفاء بجميع واجباته، وحل مشاكل الكحول؛
• البحث اللامتناهي عن المنتجات الكحولية المخفية وتدميرها؛
• محاولات لحماية المدمن على الكحول من تأثير سيءرفاق الشرب؛
• الرغبة في إفادة أحد أفراد الأسرة المدمن على الكحول؛
• الإحجام عن طلب المساعدة من الغرباء؛
• تدني احترام الذات، وانعدام الثقة بالنفس؛
• الشعور بالذنب أمام مدمن الكحول.
• الافتقار إلى تطوير الذات وتحقيقها؛
• الشعور باليأس وعدم القدرة على التأثير على ما يحدث حياة عائلية;
• الخوف من الوحدة؛
• الشعور بالقلق الذي يتطور إلى ذعر.

تشير المظاهر المذكورة إلى ظهور الاعتماد المتبادل في إدمان الكحول. من المهم أن نفهم أن هذا مرض يجب محاربته. سيساعدك معالج نفسي مؤهل في هذا الأمر.

خطورة الاعتماد المتبادل

يشكل علم الأمراض تهديدًا لكل من الشخص المعتمد والشخص الذي يشرب الخمر:

• بسبب تصرفات المعتمد، ينسحب المدمن على الكحول من مشكلته. "لا فائدة من علاجه، لقد جربنا بالفعل كل شيء على الإطلاق،" هذا ما يقوله أقاربه. في رأيه، أصبحت مشكلة المدمن على الكحول شائعة. نتيجة لذلك، يشعر الشارب بأنه لا يحدث شيء سيئ؛
• يعيش المدمن على الكحول في راحة مطلقة. يفعلون كل شيء من أجله ويبررونه ويحلون المشاكل. ينقل المريض كل المسؤولية إلى أكتاف من حوله. قريبا، في رأيه، يصبح الأشخاص المقربون مذنبين حتى في شربه؛
• نتيجة لحقيقة أن المدمن على الكحول يتعرض للتوبيخ واللوم والانتقاد باستمرار، فإنه يفقد الثقة بالنفس. لا يريد أن يفعل أي شيء بعد الآن. يفقد الدافع لمحاربة إدمانه.

يعاني الشخص المعتمد على الكحول من انخفاض كبير في احترام الذات ويشعر بالخجل الشديد من قريبه. ونتيجة لذلك فهو:

• يصبح منسحبا؛
• محمية من المجتمع.

يصبح التوتر حالة طبيعية للمريض.

يشعر الشخص المعتمد باليأس لأنه لا يستطيع مساعدة أحد أقربائه. قد تحدث محاولات الانتحار في كثير من الأحيان.

إذا لم تبدأ تدابير التخلص من الإدمان في الوقت المناسب، فقد تظهر الأمراض النفسية الجسدية:

• اضطرابات في عمل الأعضاء الداخلية.
• تشنجات الأوعية الدموية.
• الصداع النصفي المتكرر.
• تشنجات عضلية
• أرق.

في البداية، تبدو هذه الاضطرابات وكأنها مرض شائع، ولكن بعد فترة زمنية معينة، تبدأ أمراض خطيرة في الظهور:

• صدفية؛
• انخفاض أو زيادة في الضغط الوريدي.
• القرحة الهضمية؛
• التهاب المعدة.
• الربو القصبي.
• التهاب القولون.

الاعتماد على الكحول ليس مجرد اضطراب عاطفي. إذا لم تستشر طبيبًا نفسيًا في الوقت المناسب، فقد تنشأ مضاعفات تتطلب علاجًا جديًا.

طرق العلاج والأسباب الجيدة لذلك

لتجنب عواقب وخيمةوالعودة إلى حياة متناغمة، يجب علاج المرض. الاعتماد المتبادل في إدمان الكحول هو شبكة تسحب المريض إليها. بعد فترة زمنية معينة، إذا لم يتم اتخاذ تدابير العلاج، فإن إمكانية القضاء على الأمراض تنخفض عمليا إلى الصفر.

للتخلص من مرض ما عليك أن تتقبله وترغب في الشفاء منه. للقيام بذلك، يمكنك قراءة كتاب V. D. Moskalenko "الاعتماد المتبادل: خصائص وممارسة التغلب عليها". يمكنك أن تجد الكثير فيه نصائح مفيدةمن شأنها أن تساعد في التعامل مع الأمراض.

بالإضافة إلى ذلك، للتعامل مع المرض، تحتاج إلى استشارة محلل نفسي. سيقوم أخصائي مؤهل تأهيلا عاليا بتنفيذ الإجراءات التالية:

1. إجراء محادثة شخصية؛
2. سيساعدك على النظر إلى مشاكل الحياة الأسرية من منظور مختلف تمامًا؛
3. يصف الأنشطة العلاجية الجماعية.
4. سيقدم توصيات حول كيفية استعادة التوازن العاطفي؛
5. سوف يعلمك كيفية التعامل بشكل فعال مع المواقف العصيبة.

ويجب على المريض اتباع كافة نصائح الطبيب النفسي. من المهم جدًا التعرف على مشكلتك والعودة إليها الحياه الحقيقيه. على الرغم من أن الأمر ليس سهلاً تمامًا.

كتبت المقال آنا فلاديميروفنا نازارينكو، مؤسسة ومديرة عيادة اضطرابات الأكل، عالمة نفس، خبيرة في اضطرابات الأكل، مؤلفة طرق علاج فقدان الشهية والشره المرضي والإفراط في تناول الطعام القهري.

وينظر إلى الاعتمادية على أنها مشكلة خطيرةفي العلاقات أو حتى المرض العقلي. في السابق، تم استخدام هذا المصطلح فيما يتعلق بعائلات مدمني الكحول والمخدرات، ولكن على مدار السنوات العشر الماضية من عملنا، يمكننا أن نقول بثقة أن غالبية مدمني الطعام يعانون من الاعتماد المتبادل. نعم، هذه بالتأكيد مشكلة في العلاقة. لكن من المهم أن تفهم أن مصدر المشكلة ليس شريكك، بل نفسك. إن مشاكلك النفسية هي التي تنعكس على علاقاتك.

يميل الاعتماد المتبادل إلى تفاقم جميع أنواع الإدمان الأخرى. المصطلح الأساسي في هذه الحالة هو "الاعتماد" - على شخص آخر أو على المخدرات أو الكحول أو على نوع معينأنشطة ( إدمان الألعاب، إدمان الجنس). ولكن بدلاً من التعامل مع نفسك، فإنك تضع شيئًا أو شخصًا ما في مركز اهتمامك. مع مرور الوقت، تبدأ كل أفكارك ومشاعرك وأفعالك في "التمحور" حول هذا الشخص أو المادة أو الهواية. في النهاية، تنسى مشاكلك النفسية، وتتركها دون حل.

للتخلص من الاعتماد المتبادل، سيتعين عليك إعادة النظر بشكل جذري في علاقتك بنفسك، وتعلم احترام نفسك وإدراك احتياجاتك. للشفاء الناجح تحتاج إلى تطوير نفسك الصفات التالية:

• استقلال
• الاستقلال (الحكم الذاتي)
• الانفتاح
• اتساق المبادئ الأخلاقية والأفكار والمشاعر والأفعال.

التغيير ليس سهلا أبدا. علاوة على ذلك، فإن هذا يستغرق وقتا. عليك أن تمر بـ 4 مراحل بالتسلسل:

1. الامتناع عن ممارسة الجنس."الامتناع" أو الاعتدال هو الخطوة الأولى نحو التخلص من الاعتماد المتبادل. الهدف هو تحويل "مركز الاهتمام" نحو نفسك، للبدء في السيطرة على الوضع "من الداخل". هذا يعني أن جميع أفعالك يجب أن تعتمد أولاً على ذلك خاصة بكالقيم والاحتياجات والرغبات الشخصية، وليس على أي شخص آخر. في الوقت نفسه، من المهم أن تفهم أنك لن تكون قادرًا أبدًا على أن تصبح مستقلاً تمامًا في أفعالك - سيظل عليك الاعتماد على أشخاص آخرين، والتنازل في العلاقات... ولكن في الوقت نفسه، تصبح أكثر استقلالية وتعلم كيفية اتخاذ القرارات "بشكل مستقل". إذا كان شريكك يعاني من نوع ما من الإدمان، أو إذا نشأت في عائلة كان أحد الوالدين فيها مدمنًا، فمن الطبيعي أن تخاف من عدم إرضاء شريكك. وسوف تحتاج إلى بعض الشجاعة لتدمير هذا الموقف والتوقف عن منح شريكك السلطة على حياتك.

2. الوعي.يقولون أن الإنكار هو علامة أكيدة على الإدمان. ولا يهم "من هو مدمن الكحول في زوجك". لا ينكر الشركاء المعتمدون إدمانهم الشخصي فحسب - سواء للمخدرات أو المقامرة أو الشريك - بل ينكرون مشاعرهم، والأهم من ذلك، احتياجاتهم، وخاصة الحاجة إلى الدعم العاطفي والحميمية الحقيقية. ربما نشأت في عائلة لم يهتم فيها أحد باحتياجاتك العاطفية، وحيث تم تجاهل آرائك ولم يتم احترام مشاعرك - أي. لم يتم تلبية احتياجاتك العاطفية. مع مرور الوقت، لكي لا تخاطر ولا تواجه النقد، تعلمت أن تتجاهل احتياجاتك ومشاعرك وبدأت تعتقد أنها كانت مخطئة. ربما تكون قد قررت أن تصبح مكتفيًا ذاتيًا أو تجد العزاء في الجنس أو الطعام أو المخدرات أو الكحول أو العمل. ومع ذلك، كل هذا يتشكل في نهاية المطاف احترام الذات متدني. للتخلص من هذه العادات السلوكية الضارة، عليك أولاً الاعتراف بوجودها. الشيء الرئيسي هو عدم انتقاد نفسك تحت أي ظرف من الظروف. يتجاهل الكثير منا تمامًا "السعي إلى الكمال الداخلي" الذي يدفعنا باستمرار وينتقد أفعالنا.

3. القبول.الشفاء الناجح مستحيل بدون قبول الذات. علاوة على ذلك، فهذه ليست مجرد "خطوة" واحدة، ولكنها "رحلة مدى الحياة". غالبًا ما يأتي الناس إلى طبيب نفساني للتغيير بدلاً من قبول أنفسهم. السر هو أنه قبل تغيير أي شيء، عليك أن تدرك وتتقبل الوضع الحالي. وكما يقول المثل: "لا تقاوم ما لا مفر منه!" كن مستعدًا لحقيقة أنك ستتعلم الكثير عن نفسك وسيتعين عليك التصالح معه. الحياة نفسها مليئة بالقيود والخسائر التي عليك فقط قبولها. هذا هو النضج. إن القبول هو الذي يفتح الباب أمام إمكانيات جديدة وأفكار وإمكانيات جديدة كانت "مقموعة" في السابق بسبب نقدك الذاتي وصراعك المستمر مع الواقع. على سبيل المثال، عندما تشعر بالوحدة أو الذنب أو الحزن ببساطة، فلا داعي لتفاقم الوضع. بدلًا من انتقاد نفسك ولوم نفسك على ما حدث، اشعر بالأسف على نفسك، واسمح لنفسك بالتخلي عن هذه المشاعر. قبول الذات يعني أنك لم تعد مضطرًا إلى محاولة إرضاء الآخرين خوفًا من عدم إرضائهم. تبدأ في احترام مشاعرك من خلال مسامحة نفسك والآخرين. ينمو احترامك لذاتك وثقتك بنفسك القوة الخاصة- تصبح "محصنًا" ضد تصرفات الآخرين. في أفعالك، تسترشد فقط بصوتك الداخلي، ولا تسمح للآخرين بإخبارك كيف تعيش. أنت تتخذ قراراتك بنفسك، وتتعلم الدفاع عن وجهة نظرك، وتقنع الآخرين بأنك على حق. وهذا يسهل عليك التقرب من الآخرين.

4. العمل.جميع المراحل السابقة جيدة في حد ذاتها. ومع ذلك، لتعزيز التأثير، من المهم أن يكون الوعي الذاتي والقبول مصحوبًا بالسلوك المناسب. هذا يعني أنك بحاجة إلى تعلم كيفية تحمل بعض المخاطر والخروج من منطقة الراحة الخاصة بك. قد تضطر إلى القيام بشيء لم تفعله من قبل، أو تجربة شيء جديد، أو الذهاب إلى مكان ما بمفردك، أو وضع حدود في العلاقة. ستحتاج أيضًا إلى التعامل مع الناقد الداخلي لديك، أو تعلم قول "لا" للآخرين، أو التخلص من العادات السيئة القديمة. لا تتوقع أن يتغير من حولك ويجعلك سعيدًا، فمن الأفضل أن تأخذ خطوة نحو سعادتك. ابحث عن شيء لنفسك يجلب لك الرضا والفرح. في كل مرة تجرب فيها شيئًا جديدًا، قم ببعض المخاطرة، وستتعرف على نفسك واحتياجاتك بشكل أفضل. لديك فهم أفضل لقدراتك، وزيادة الثقة في قدراتك، وزيادة احترام الذات. بهذه الطريقة، يمكنك إنشاء "توازن" قوي للاعتماد المتبادل، والذي، على العكس من ذلك، "ينجذب" نحو الاكتئاب وعدم اليقين وتدني احترام الذات. الكلمات تؤدي إلى الأفعال. إنها قوية وتعكس قيمتك الذاتية. ربما تكون القدرة على الدفاع عن وجهة نظرك هي "سلاحك" الأكثر أهمية ضد الاعتماد المتبادل. ولكن للقيام بذلك، يجب عليك أولا قبول نفسك والتوقف عن التكيف مع توقعات الآخرين. عليك أن تتعلم كيفية وضع الحدود واحترام نفسك واحتياجاتك. خاصة بك الهدف الأخير- كن "مؤلفًا" لحياتك، قرر بنفسك كيف تعيش وماذا تفعل.

هذه المراحل الأربع هي مجرد خطة عمل عامة. استغل كل فرصة متاحة لك. ابدأ في الاحتفاظ بمذكرة وتدوين كل ما تتعلمه عن نفسك حتى لا تنسى أي شيء.

للمساعدة في العلاج، يمكنك العمل بنجاح مع الإدمان لأكثر من 10 سنوات. يمكنك أيضًا العثور على معالج نفسي في مدينتك يعمل مع الإدمان، ولكن يرجى ملاحظة أن أخصائيك يجب أن يتمتع بالتعليم المناسب والخبرة في العمل على وجه التحديد مع الإدمان، وعدم التعامل مع هذا "في نفس الوقت" مثل المشكلات الأخرى. وفقا لتدرج الرهاب والعصاب، فإن الإدمان هو المشكلة العقلية الأكثر تعقيدا وحلها تحتاج إلى حلها التعليم المهنيوتجربة رائعة.

تعلم أن تحب نفسك، كن داعمًا لنفسك و مساعد مخلصفي الطريق للشفاء.

يواجه العديد من الأشخاص في حياتهم مفهوم الاعتماد المتبادل في العلاقات، ولا يدركون ذلك حتى. الشخص الذي فقد استقلاليته ضعيف وضعيف في الزوجين، فهو عرضة لدول عدوانية متكررة. يفهم قلبه أنه يعتمد على شخص آخر، لكن عقله يصر على أن هذا ما ينبغي أن يكون. كثير من الناس لا يعرفون كيفية التخلص من الاعتماد المتبادل في العلاقة. إنهم منفصلون، والعثور على شركاء جدد، لكن الحياة لا تزال لا تتغير.

الاعتمادية والأسرة

الاعتماد المتبادل هو حالة من التعلق القوي، حتى أنه غير طبيعي، بشخص آخر، وهو موجود ليس فقط في اتحادات الحب. يمكن أيضًا أن تكون الأم والابنة والأخ والأخت والأب والأطفال مشاركين في مثل هذه العلاقات. على سبيل المثال، يشجع الأب ابنته الصغرى في كل شيء، وعيونها الملائكية تجبره على تحقيق أي من أهوائها. إنه يعتمد على ابنته ولا يستطيع القتال، وهي بدورها، مع العلم بذلك، تواصل التلاعب به.

يفحص هذا المثال نمط السلوك الاعتمادي بين الأب والطفل. الابنة متلاعبة، وعلى الأرجح، في المستقبل، عندما تكبر، سوف تبحث عن زوج مشابه لأبيها. سوف تتلاعب به الفتاة بسهولة وتعتقد أن هذا هو ما ينبغي أن يكون عليه الأمر. وبالتالي، فإن الاعتماد المتبادل في العلاقات سيكون حاضرا في حياتها. بطبيعة الحال، الفتاة لا تعرف كيف تتخلص منها، لأنها بالكاد تفكر في حقيقة أنها مناورة.

من بعض الجوانب، قد يبدو أن كونك رب الأسرة أمر رائع للغاية، ولكن كقاعدة عامة، فهو عبء ثقيل. تميل النساء إلى أخذ زمام المبادرة، وإصدار الأوامر لأزواجهن، وفي النهاية تشتكي من أنه ضعيف وغير قادر على فعل أي شيء.

هل الاعتماد المتبادل مرض؟

في الواقع، يعتقد العديد من علماء النفس أن هذا مرض لا يمكن علاجه دائمًا. هناك عدة طرق تعلم كيفية التخلص من الاعتماد المتبادل في العلاقة مع المدمن. وفي كثير من النواحي، تتعارض هذه الأساليب مع بعضها البعض، لكنها تشير جميعها إلى أن هذا "المرض" يبدأ في مرحلة الطفولة.

مهمة الوالدين هي تربية الطفل وتزويده بالتعليم والمعرفة التي سينتقل بها إلى مرحلة البلوغ. يجب أن يشعر الأطفال أنهم محبوبون ومفهومون. بحلول سن السادسة، يكون لديهم تصور للعالم يصعب تغييره في المستقبل. يشكل انعدام الأمن خلال هذه الفترة لدى الأطفال مجموعة كبيرة من المجمعات التي يحملونها معهم طوال حياتهم.

في أغلب الأحيان، يكبر الأطفال غير المحبوبين وهم غير متأكدين من أنفسهم. إنهم منعزلون وخائفون للغاية. بالفعل، كبالغين، فإنهم عرضة لتأثير الآخرين، وهم سهل الاستخدام للغاية. معظمهم لا يعرفون حتى أنهم تحت تأثير المتلاعبين، وبالتالي، لا يعرفون كيفية التخلص من التبعية المشتركة في الحب وفي العلاقات مع الآخرين.

كيفية التعرف على حالة الاعتماد على شخص آخر

بادئ ذي بدء، تحتاج إلى إلقاء نظرة فاحصة على نفسك وعلاقاتك مع الناس. حاول الإجابة على بعض الأسئلة بصراحة:

1. هل تلوم نفسك على فشل الآخرين؟
2. هل ليس لديك أي هدف في الحياة وتضيعين وقتك فقط في العمل والأعمال المنزلية؟
3. هل يتحكم بك شريك حياتك (أين تذهب، في أي وقت ستعود، من يتصل بك)؟ هل تميل إلى السيطرة؟
4. هل أنت مستعد لمساعدة شخص ما بإيثار، حتى لو كنت لا تشعر بذلك؟
5. هل أنت شخص خجول؟ أليس من الملائم لك دائمًا أن تسأل أحد المارة عن الاتجاهات؟
6. هل أنت قلق بشأن ما يعتقده الآخرون عنك؟

إذا أجبت بنعم على نصف هذه الأسئلة على الأقل، فأنت شخص يعتمد على الآخرين. يمكن التلاعب بك، وإذا لم يكن هناك مثل هذا الشخص بعد، فسيظهر بالتأكيد، لأن المتلاعبين "يرون ضحاياهم" جيدًا. الشيء المثير للاهتمام هو أن العلاقات الاعتمادية تشمل دائمًا شخصين على الأقل. وهذا هو، في مثل هذا الزوج، كلا الشريكين في هذه الحالة بأجزاء متساوية. يعيش الناس في زواج ولا يفكرون حتى في حقيقة أن لديهم اعتماداً مشتركًا في علاقتهم. كما أنهم لا يعرفون كيفية التخلص من هذه الحالة وإيجاد السلام. وهؤلاء الأشخاص أنفسهم الذين يفهمون أنهم يعتمدون على شخص آخر يعتقدون أن هذا لا يمكن تغييره.

الخوف من الحديث عن رغباتك

الأشخاص المعتمدون على الآخرين منغلقون جدًا على أنفسهم. للوهلة الأولى، بالطبع، يمكن للشخص أن يكون مؤنسا ​​للغاية، ويمكنه التحدث لساعات قصص مضحكةولكن من غير المرجح أن يخبرك بأي شيء عن نفسه. هؤلاء الناس يخشون التحدث عن رغباتهم علانية. إنهم يحبون حقًا الألعاب التي تسمى "احزرها بنفسك". على سبيل المثال، ل طاولة الطعامعلى السؤال: "ماذا سيكون لديك: الشاي أو العصير؟" - قد يأتي الجواب: "مهما كان، لا يهمني". يعني أن السائل لا يزال عليه أن يفكر ويخمن رغبات من سأله. هذا هو بالضبط كيف يتجلى الاعتماد المتبادل في العلاقات. ولا يعرف الزوجان كيف يتخلصان من هذا "المرض"، وبالتالي يعيشان معه طوال حياتهما.

أو الألعاب الصامتة

في الأزواج المعتمدين، يمكنك غالبًا أن تجد موقفًا يتخذ فيه الشركاء قرارات بشأن النصف الآخر ويرفضونها على الفور. لنفترض الوضع أدناه.

نسي زوجي أن يهنئ حبيبته يوم 8 مارس. وتقرر زوجته على الفور، دون أن تسأله، أنه فعل ذلك عمدا. بالطبع، قد تطرح سؤالاً، لكن في ذهنها الإجابة جاهزة بالفعل: "لقد فعل زوجي ذلك عمداً ليعلمني درساً، يجب أن أنتقم منه". ثم تبدأ الزوجة في ابتكار خطة للانتقام: «سأذهب للتسوق مع أصدقائي وأصرف كل الأموال من بطاقته». يعتقد الزوج في حيرة من أمره أن زوجته مسرفة للغاية، ويقرر عدم إحضار كل الأموال إلى المنزل.

هذه هي الطريقة التي ستكتسب بها كرة الثلج من الكلمات غير المقولة والأفعال التي تم تفسيرها بشكل خاطئ المزيد والمزيد من الحلقات الجديدة حتى تسقط على رأس الزوجين. في أحسن الأحوال، سيؤدي ذلك إلى فضيحة كبيرة، وفي أسوأها، سيؤدي إلى الطلاق.

تعلم لتتكلم

وبعد أن يدرك الناس أنهم في مثل هذه العلاقة، يطرح السؤال: “كيف نتخلص من الاعتماد المتبادل في العلاقة؟” يمكن أن تكون نصيحة عالم النفس بيري وينهولد مفيدة جدًا في حل هذه المشكلة. سار هو وزوجته جينيا على طريق التحرير معًا. عندما التقيا، كان كل واحد منهم متزوجًا بالفعل، وكان لديهم صور نمطية معينة عن الحياة الأسرية. يصف كتاب التحرر من الاعتمادية المشتركة، الذي ألفه مؤلفون رائعون مثل بيري وينهولد وجاني وينهولد، مشاكل الاعتمادية المشتركة وكيفية حلها.

الخطوة الأولى (والأهم) للتخلص من هذه المشكلة هي القدرة على التحدث عن مشاعرك مع شريك حياتك. ومن المهم بنفس القدر أن تتعلم الاستماع إلى من تحب.

هنا واحد مثال ساطعكيف يتخلص مؤلفو هذا الكتاب من الاعتمادية في الحب. قبل وقت قصير من لقاء بيري بجيني، دفن زوجته باربرا. لقد كان مكتئبًا جدًا ويحتاج إلى الدعم. لم تشعر الزوجة الجديدة بالإهانة منه ودعمت بيري بكل الطرق الممكنة. استمعت جاني لفترة طويلة إلى قصص زوجها عن زوجته السابقة وقدمت له النصائح حول كيفية التعامل مع هذه المحنة. لقد كان منفتحًا معها، ولم تستاء منه بسبب ذلك.

حل عاجل للصراع

هناك واحد آخر فارق بسيط مهممما يساعد على التخلص من الاعتمادية في العلاقات. كل عائلة لديها حالات الصراعوهذا أمر لا مفر منه. نظرًا لأن جميع الأشخاص مختلفون، فلكل شخص رأيه الخاص، وفي كثير من الأحيان قد لا يتطابق مع رأي شريكه. من المهم جدًا ألا تحمل ضغينة تجاه حبيبك عندما ينشأ صراع. إذا كانت كلماته تؤذيك، أخبره بذلك في تلك اللحظة بالذات. لا تنتظر اللحظة المناسبة ولا تحتفظ بالضغينة في قلبك.

طلب المساعدة

من المهم جدًا أن تفهم ما هي أحداث الطفولة المؤلمة بالنسبة لك، وما الذي جعلك تعتمد عليه بالضبط ظروف عائلية. حاول حل مشاكل الطفولة مع شريكك المهم. فيما يلي مثال آخر لكيفية تخلص مؤلفي كتاب بيري وينهولد وجاني وينهولد من الاعتماد المتبادل في العلاقات. عندما كانت طفلة، لم تتلق جينا ما يكفي من الدفء الأبوي والاتصال الجسدي. ساعدها بيري في التغلب على هذه المشكلة: فقد حملها بين ذراعيه وضربها لفترة طويلة، وأعادها لفترة من الوقت إلى الطفولة واستبدل والديها. يجب أن تطلب من من تحب أن يعطيك ما لم تتلقاه من والديك. سيسمح لك ذلك بتحرير نفسك من العديد من المجمعات المرتبطة بالطفولة.

تغيير الشريك

هناك رأي مفاده أنه من أجل التخلص من التبعية، يجب عليك تطليق الشخص. ومع ذلك، هذه الطريقة ليست جيدة دائما. هذا الخيار ممكن فقط إذا كان الشريك لا يريد بشكل قاطع تغيير أي شيء في حياته. كيف يمكن أن يحدث التغيير إذا كان ينكر الاعتماد المتبادل في العلاقة؟ كيف تتخلص مما لا يراه الإنسان ولا يأخذه على محمل الجد؟

ولكن إذا كان شريك حياتك جاهزًا للتغييرات، وعلى استعداد لتغيير مسار الحياة المعتاد والتخلص من الاعتماد المتبادل، فأنت بحاجة إلى السير في هذا المسار معًا. التغييرات ضرورية لكلا الشريكين حتى يشعر كل منهما بالاكتفاء الذاتي ويصبح شخصًا منفصلاً.

ربما يكون الشيء الأكثر إثارة للاهتمام في العلاقات الاعتمادية هو أن غيابها يسبب عاصفة من المشاعر السلبية لدى الشخص. مثلما يطلب مدمن الكحول مشروبًا، يحتاج الشركاء المعتمدون في البداية إلى المشاجرات والفضائح. في علم النفس، مصطلح التحرر من مثل هذه العلاقات يسمى الاعتماد المتبادل. في الزوجين، يجب أن يشعر كل عاشق بنزاهته واكتفائه الذاتي. يجب أن يعرف الشخص أنه محبوب حقًا كما هو حقًا. من المهم جدًا أن تعرف أن اثنين فقط هما حقًا شعب حريمكن أن نكون سعداء ومترابطين معًا.

في تعليقبخصوص مقالاتي السابقة عن الاعتماد المتبادل في العلاقات، تلقيت الكثير من الرسائل التي تطلب مني كتابة توصيات حول كيفية التخلص من هذه الآفة. بالطبع التوصية الرئيسية هي اللجوء إلى طبيب نفساني للعمل الفردي مع تلك الميزات التي تؤدي إلى حقيقة أن العلاقات مبنية تمامًا وفقًا للنوع المعتمد. من المهم هنا أن نأخذ في الاعتبار أن هذه السمات قد تم وضعها مبكرًا جدًا، حتى في مرحلة الطفولة، أثناء استيعاب التجربة الأولى للعلاقات - العلاقات مع الوالدين. على ما يبدو، كان هناك شيء ما في هذه التجربة غير مرضية، وبالتالي تم تشكيل ميزات مماثلة. وفقا لذلك، نظرا لأن هذه السمات يتم وضعها في العلاقات، فيمكن تغييرها أيضا في إطار التواصل - التواصل مع عالم نفسي (طبيب نفساني، محلل نفسي). إذا كانت العلاقة التي تشارك فيها لا تحتوي فقط على انتهاكات في خط الاتصال، ولكن أيضًا العنف (الجسدي والجنسي)، والإدمان الشديد (إدمان الكحول، وإدمان المخدرات)، فيجب عليك الاتصال بأخصائي على الفور. يعد العمل على السمات المعتمدة على الآخرين عملية طويلة إلى حد ما. يقدم عالم النفس الشهير المتخصص في الاعتماد المتبادل بيري وينهولد في كتابه بيانات تعمل مع طبيب نفساني في هذا الاتجاه، كقاعدة عامة، من 2 إلى 5 سنوات.

ماذا يمكنك أن تفعل بنفسك؟

سأحاول أدناه صياغة بعض التوصيات التي قد تكون مفيدة لأولئك الذين هم الآن في مثل هذه العلاقة. حاول أن تأخذ هذه القائمة على محمل الجد، بالتأكيد لن تناسبك كل هذه التوصيات، ولكن ربما يكون بعضها مفيدًا لك. كما لا ينبغي اعتبار هذه القائمة كاملة، فهي بعيدة كل البعد عن أن تكون هي نفسها، ولهذا السبب أضفت "الجزء الأول" إلى عنوان المقال. سأحاول أن أكتب استمرارًا للقائمة في المستقبل القريب. ولاحظ أنني لا أستخدم الأولوية في هذه القائمة - فالعنصر الأول ليس بالضرورة هو العنصر الرئيسي. أعتقد أن كل شخص سيكون له أولوياته الخاصة، لأن كل شخص لديه قصة حياته الخاصة. لا يوجد أشخاص متطابقون، على التوالي، والتوصيات العالمية بالكاد ممكنة.

إذن القائمة:

انتبه لمشاعرك. حاول أن تسأل نفسك بانتظام ما الذي تشعر به الآن؟ قد يكون من الصعب الإجابة على هذا السؤال في البداية. لكن كلما اهتمت بهذا المجال الحسي، كلما أصبح من الأسهل التمييز بين حالة وأخرى، وظهرت تدرجات أكثر. على المراحل الأوليةقد تكون ورقة الغش في شكل قائمة من المشاعر مفيدة. قم بعمل قائمة لنفسك بالمشاعر الموجودة (هذه بداية القائمة: الغضب، الخوف، الحزن، القلق، الذنب، الخجل، الفرح، الحب، المفاجأة... تابع هذه القائمة حتى تحصل على 15-25 نقطة) ).

انتبه لاحتياجاتك. حاول أن تسأل نفسك بانتظام ماذا تريد الآن؟ ماذا تفتقد؟ حاول أن تتعلم الإجابة على هذا السؤال بنفسك بصدق ودون انتقاد.

إنشاء شجرة العائلة الخاصة بك. يساعد عمل تجميع شجرة العائلة على اكتساب المزيد من الثقة والشعور بنوع من الدعم في الحياة ("عائلتي هي دعمي"). يتيح لك هذا النوع من العمل أن تتذكر أن أسلافك عاشوا قبلك، وبما أنك على قيد الحياة الآن، فهذا يعني أنهم كانوا قادرين على التغلب على صعوبات الحياة التي حلت بهم. نظرًا لأنهم تمكنوا من ذلك، فهذا يعني أنه يمكنك التعامل معه أيضًا، لأن لديك جيناتهم وتربيتهم (مباشرة أو غير مباشرة). أيضًا، عند إنشاء شجرة، فكر في الظروف والمواقف التي عاش فيها أسلافك. أيّ قيم العائلةهل يمكن أن تتشكل وتنتقل في حالة أو أخرى؟ على سبيل المثال، ما نوع الرسالة التي يمكن توجيهها إلى الأسرة من قبل امرأة قُتل زوجها أثناء نزع الملكية؟ على سبيل المثال، يمكن أن يؤدي ذلك إلى إرسال رسالة عامة مفادها ألا تكون ثريًا ("إذا أصبحت ثريًا، فسوف يقتلونك أثناء تجريدك من ملكيتك، لذا لا تكن ثريًا، فتخرب نجاحك").

ابطئ. غالبًا ما يميل الأشخاص في العلاقات الاعتمادية إلى التفاعل بشكل متهور مع العمليات المستمرة في العلاقة. حاول أن تبطئ قليلاً ولا تتفاعل بشكل تلقائي. ردود الفعل التلقائية لا تحدث دائما أفضل حلمشاكل. لذلك، حاول إضافة المزيد من الوعي إلى علاقتك. ربما يتذكر شخص ما كيف تلقى هذه النصيحة عندما كان طفلا: قبل أن ترتكب أي فعل، عد إلى 10. هناك بعض الحقيقة في هذه النصيحة. إن هذا التوقف هو الذي يفتح الفرصة أمامنا للرد على الوضع بشكل مختلف. في أي وقت، لدينا الكثير من الفرص أمامنا. ولكن إذا تصرفنا بشكل تلقائي، فإننا نغلق هذه الفرص أمام أنفسنا. تخيل أن شخصًا ما كان وقحًا معك في وسائل النقل العام. في هذه الحالة، يمكنك الرد تلقائيًا بالعدوان المضاد، أو يمكنك التوقف مؤقتًا وملاحظة أن هناك الكثير الخيارات الممكنةردود الفعل: يمكنك الرد بعدوانية، ويمكنك الرد بالود والتفاهم والقبول والانسحاب والتساؤل، وما إلى ذلك. إن الوعي بهذا الاختيار هو فضيلة وقفة، والاختيار في حد ذاته يفتح لنا مجالاً من الحرية والمسؤولية. وقد يكون هناك موقف حيث من خلال الرد بشكل مختلف على كلمات أو أفعال شريكك، ستحصل على تطور مختلف للموقف. غالبًا ما يستشهد المعالج النفسي الشهير جيمس بوجنتال في محاضراته برسم كاريكاتيري مجازي من إحدى الصحف، والذي يصور عائلة وأب وأم وطفل يغادرون السينما، ويسأل الطفل الوالدين: "أبي، أمي، هل نحن على قيد الحياة؟" أم أننا أيضًا في الفيلم؟" وأشار بوجنتال إلى أن هذا هو السؤال المركزي في حياتنا: هل نحن على قيد الحياة أم أننا في الفيلم؟ والتوقفات، وليس الاستجابة الاندفاعية للمواقف، تسمح لنا برؤية الفرص التي لدينا وتحقيقها اختيار الخاصةوليس خيارًا تمليه مخططات داخلية تم تشكيلها مسبقًا.

تقليل القلق والتوتر. يمكن أن يساعد هنا الاسترخاء والتدليك وعلاجات السبا وما إلى ذلك. يمكن العثور على توصيات أخرى حول هذا الموضوع في المقالة الخاصة بمهارات الاسترخاء:

تعلم ألا تظهر المشاعر السلبية، بل أن تتحدث عنها. نتعامل جميعًا مع المشاعر السلبية في العلاقة في بعض الأحيان، وكيفية توصيلها إلى شريكنا أمر مهم. في الحالات القصوى، يقوم أحد الشريكين بإساءة معاملة الآخر بشكل مباشر. وهذا مثال على الحالة التي يتم فيها التعبير عن المشاعر العدوانية بشكل مباشر، مما يؤدي إلى معاناة الشريك وإلى كسر شيء ما في جسده وروحه. وفي مواقف أخرى، قد يبدأ الشخص العدواني في إذلال شريكه أو التقليل من قيمته أو تخويفه. وهذا أيضًا عدوان، وأيضًا عنف، وإساءة عاطفية. في كثير من الأحيان، يشعر الشريك العدواني بالغضب في نفسه، لكنه لا يستطيع أن يشعر بما وراء هذا الغضب (على سبيل المثال، العجز والخوف)، ومن ثم يشارك مشاعره مع شريكه: يظهر عدوانه، ويعبر عن الغضب الذي يشعر به، ورؤية الخوف والعجز الذي يظهر لدى الشريك، فهو يفرح داخليا لأنه هو نفسه لا يشعر بهذا (كما لو أنه تخلص من هذه الحالة في نفسه). كل هذه المواقف الموصوفة مدمرة للشريك ومدمرة للعلاقة وغير أخلاقية. لذلك، من المهم أن تتعلم عدم إظهار المشاعر السلبية لشريكك، بل التحدث عنها من خلال الكلام. على سبيل المثال، قل "أنت تعلم أنه عندما تقوم بتشغيل التلفزيون دون طلب مني، فإنني أشعر بالغضب". مثل هذا النطق لحالتهم العاطفية يمكن أن يساعد في إقامة حوار زوجي.

لا تنتظر ظهور المشاعر الصادقة من جانبك، بل تصرف كما لو كانت لديك هذه المشاعر بالفعل. في كثير من الأحيان يعتقد أحد الشركاء أنه لا يستحق تقليد المشاعر إذا لم تكن موجودة، وبالتالي لا يستحق إظهار السلوك الذي يمكن أن يسببوه. على سبيل المثال، يمكن للزوج الإبلاغ عن أنه لا يشعر بالحب تجاه زوجته، وبالتالي لا يظهر الحنان والرعاية والاهتمام وما إلى ذلك في سلوكه. ويبدو أنه ينتظر ظهور مشاعره عاجلاً أم آجلاً، وعندها سيبدأ بإظهار كل هذا. لكن من الناحية العملية، إذا اخترت العيش مع هذا الشريك بالذات، فمن المنطقي أن تتصرف كما لو كانت هذه المشاعر موجودة. ربما بمرور الوقت ستلاحظ أن هذا الشعور سيظهر بعد سلوكك. وحتى لو لم يظهر، فإن العلاقة نفسها ستظل أكثر انسجاما من تلك التي لا تظهر فيها السلوك المناسب. أوافق، سيكون من الممتع أن يحصل شريكك على شيء منك على الأقل بدلاً من عدم تلقي أي شيء. كما أن رده لم يمض وقت طويل. بمعنى آخر، يمكن صياغة هذا المبدأ على النحو التالي: إذا كان هناك شيء ذو قيمة بالنسبة لك في العلاقة، فلا تنتظر أي شروط خاصة حتى تتمكن من إثباته.

المقال كتبه عالم النفس رومان ليفكين (سجل للاستشارة:
)

نرحب بإعادة طباعة مواد الموقع بشرط وجود رابط تشعبي لموقعي ()