Психологът Михаил Лабковски: Какво не е наред с мъжете. „Ако искате“: Михаил Лабковски за нашите истински желания

В момента Михаил Лабковски може да се счита не само за професионален психолог, но и за една от най-популярните медийни личности. От своя над тридесетгодишен професионален опит, той провежда сеанси не само две десетилетия традиционни методикомуникация с пациента в кабинета, но и консултира на живо по телевизията и радиото.

Високият рейтинг на програмите на Лабковски, разпродадените лекции, които той изнася в чужбина - всичко това ни позволява да говорим за високия професионализъм на Михаил Александрович. Мнозина твърдят, че публичната комуникация с този специалист може радикално да подобри живота им и че в хода на бърз, импровизиран диалог с Лабковски са получили много по-добри резултати, отколкото по време на дълги и многократни консултации. В същото време твърденията на популярния психолог до голяма степен се разминават с традиционните правила, които обикновено се насаждат в детствотои до известна степен в тях може да се различи доста егоизъм и анархия. Михаил Лабковски обаче е убеден, че е разбрал рецептата как да станеш щастлив и успешен.

Известният психолог предпочита да не описва подробности от биографията си. Той е роден московчанин, роден през 1961 г. (17 юни). По думите на самия Михаил, детството и младостта му не могат да се нарекат спокойни. Следователно изборът на специалност като психолог след завършване на училище беше продиктуван не толкова от интерес към тази професия, а от желанието да реша собствените си проблеми. В допълнение към дисциплините, които официално се преподават във Факултета по психология на Московския държавен университет, Михаил самостоятелно започва да разбира основите на психоанализата, която в онези години все още не е официално призната. Справете се с комплексите си млад мъжуспя и той осъзна, че може да помогне на другите с това. След защитата на дипломата си е назначен на длъжност училищен психолог и сътрудничи на няколко образователни институции. Лабковски, по-специално, работи в столичното училище № 1543, което стана известно благодарение на филма „Нежна възраст“. Сценарият на този филм се основава на истински събития, които станаха известни на режисьора Соловьов от неговия син, който учи в това учебно заведение и впоследствие изигра главния герой.

Михаил Лабковски се жени и има дъщеря Ирина. Оказа се обаче, че основите на психоанализата, които той професионално владее, не винаги отговарят на реалността семеен живот, а периодите на отчуждение между близки хора не били рядкост. Психологът реши да овладее нови, по-модерни техники. Той се премества в Израел, където следва още един курс по психология и получава международна степен. В същото време Михаил започва да работи с трудни тийнейджъри в градската колония в Йерусалим. Контингент от това учебно заведениеИмаше непълнолетни от различни националности със сериозни поведенчески проблеми. Рядко ден в колонията минаваше без конфликти, които често приемаха опасен характер. По това време Лабковски разбира основната грешка на традиционната психология, която твърди, че характерът на човек не може да се промени, докато расте. В ежедневната си работа той често успяваше.

Следващият етап от професионалното израстване за Михаил беше получаването юридическо образование. Това му беше необходимо, за да специализира международно семейно право. След това Лабковски става служител на службата за семейна медиация, специализирана в бракоразводни процедури, и придружава преговорите на съпрузите за разделяне на имуществото и попечителство над деца.

Натрупал много опит практическа работа, Михаил се върна в Москва. Осъзнавайки колко важна е ролята на психологическата и правна подкрепа при бракоразводните процеси, той създава собствена консултация, специализирана в тънкостите на брачните договори, постигането на споразумения, защитата на интересите на децата и подобни въпроси. Освен това Михаил Лабковски започва да се появява често в различни радиостанции, а от 2004 г. става постоянен водещ на Ехото на Москва. Неговите програми, особено „Възрастни за възрастни“, предизвикаха голям интерес сред слушателите. В момента психологът работи активно в социалните мрежи, изнася лекции, постоянно води предавания на „Сребърен дъжд” и канал „Култура”.

Оригиналната форма на работа на Лабковски е публични консултации със слушатели относно техните психологически проблеми. Отличава се с блестяща импровизация, чувство за хумор и точно вникване в същността на проблема, чието решение дава примери от живота – както собствения, така и публични хора. Неговите препоръки са практични, фокусирани върху конкретен слушател, а въпросите, които психологът задава, позволяват да се разбере проблемът не по-лошо от неговите отговори. Слушателите твърдят, че техниката на Лабковски им позволява да променят живота си, както и семейните отношения по-добра странабез радикални трансформации на личността и високи разходи.

И така, каква е тайната на успеха на техниката на Лабковски? Тя е формулирана под формата на шест основни правила, които се основават на един много прост принцип: човек трябва да мисли първо за себе си. Противно на общоприетото схващане, страданието не облагородява и не извисява душата, то само внася агресия в съзнанието, поражда неврози и страхове, сковва действията и потиска съзнанието. Истинското щастие идва при човек само ако прави това, което му харесва и има желание, а не когато е подтикван с думите „трябва“ и „не мога“.

Формирането на хармонична личност се основава на любовта, преди всичко към себе си, включително към своите несъвършенства. Не е необходимо да обичате цялото човечество, включително враговете си - това чувство се дава само на тези, които на свой ред ви отговарят със същото. Не бива да забравяме, че все още никой не е успял да спечели любов, като се огъва под някой друг. Семейство, което се основава само на чувство за дълг, задължения за спазване на традициите и съобразяване със социалните стереотипи, неизбежно поражда неврози и комплекси не само у съпрузите, но и у техните деца. Има само един начин да спрете да ходите в този омагьосан кръг – да обичате себе си, желанията си, да не се поддавате и да нямате комплекси, че не се съобразявате с установените стереотипи.

Според самия Лабковски спазването на тези правила и принципи му позволява да коригира недостатъците на миналото си и да се наслаждава собствен животв най-голяма степен.

Психологът Михаил Лабковски изнесе лекция-консултация „Психология на жертвата“ в Chocolate Loft, по време на която обясни защо човек започва да действа в своя вреда, дали това може да се коригира и как да възпитаваме дете, така че това да не се случи към него

Психологията на жертвата е определен поведенчески стереотип, разработен под влиянието на страха. В резултат на това страхът може да се затвърди психологическа травмаот всяка ситуация, преживяна в детството, това не е непременно следствие от родителското възпитание.

Как се държи жертвата? Да кажем, че ако едно момиче върви само в тих двор през нощта и се страхува и чува стъпки зад себе си, които очевидно не са женски, тогава тя започва да се обръща и да ускорява крачка. Нашият „животински ум“ често, независимо от възпитанието ни, възприема подобен жест като сигнал „да ме настигнеш“. Когато ви помолят да седнете и отговорите: „Благодаря, ще стана“, вие се държите като жертва. Когато една жена живее с гадже, което не само няма намерение да се жени, но дори няма желание да я заведе на кино, а идва само вечер и това не й харесва, но го търпи - тя е жертва. Поради тази причина той не иска да се жени за нея. Когато ти крещят на работа, а ти имаш кредит, три малки деца и безработна жена, мълчиш, вкопчвайки се в работата с всички сили, ти се държиш като жертва. Поведението на жертвата се състои от несъзнателни, практически неконтролируеми дребни неща, които провокират противника към агресия.

Ако се задълбочите в детството на човек с психологията на жертва, тогава най-вероятно ще се окаже, че не са го взели под внимание, не са обърнали внимание на неговите заслуги и постижения, а са посочили неговите недостатъци. Освен страх, човек с манталитет на жертва изпитва негодувание и унижение. Понякога това води до повече слаби хоратой може да се държи доста грубо: трябва да се реваншира на някого, да получи удовлетворение. Основният проблем на жертвата е, че тя живее, без да се наслаждава на живота: тя има философия на оцеляването, постоянно мисли как да не се сблъска с проблеми. Но като се замисли човек възможни проблемио, той ги "привлича" към себе си. В училище обикновено досаждат на тези деца, чиято несигурност се разкрива от техните жестове и поза; Още един отличителна чертажертва - тя често се опитва да угоди на всички, никога не отказва на никого и прави много в собствена вреда.

Ще ви разкажа една сцена, в която жертвите се разпознават. Вие сте млад здрав мъж и сте в метрото. Много сте уморени, пътуването е дълго и искате да седнете. Сядаш, но пред теб застава една бабичка и буквално започва да те мушка с чантата си в лицето. След малко й отстъпваш. „Защо аз съм жертвата в този случай? - възразявате вие. „Може да искам да й отстъпя, защото съм свестен и така съм възпитан – да давам път на възрастните.“ Ако наистина искаш да се поддадеш на баба си, значи не си жертва, дори няма да споря. Жертвата е този, който не иска да се предаде, защото е уморен, но накрая е станал. Първото нещо, което се събуди в теб беше чувството за вина за това, че ти седиш, а тя стои. Второ, зависими от мнението на други хора, вие започвате да се гледате през очите на тези хора, които пътуват с вас, и си мислите: „Какво копеле, аз, млад, седя, а бедната жена умира точно преди нашите очи.” Изпитвате срам. И така ти отстъпваш пред нея. Как би могло да се направи по различен начин? - питате вие. Ето как. Старата жена едва ли е глухоняма и ако трябва да седне, ще каже: „Направете ми място“. Но възрастната жена не пита, тя е горда и вярва, че те самите трябва да й се поддадат. Все пак никой на никого не е длъжен. Затова трябваше да поиска - след като поиска, малко хора отказват. Но ако, без да дочакате това, вие сами изпреварите локомотива и дори смъртно уморен изхвърчате от мястото си като задръстване, привличайки погледа на недоволна старица, тогава вие сте жертва, това е факт .

2. Как да общуваме с жертвата

Как да се държим с човек, който явно е жертва, за да му помогнем?

Трябва да се държите както искате. Няма нужда да му се помага. Ако започнете да правите нещо в ущърб на себе си, значи имате същия проблем като него. Струва си да приемете човек такъв, какъвто е. Не критикувайте. Можете да го подкрепите. Струва си да се помни, че хората са животни. Често провокират поведение към тях по определен начин. Вероятно сте чували историята за тигъра Амур и козела Тимур: козата, която беше хвърлена в заграждението на тигъра като жива храна, не беше свикнала да се страхува от никого и спокойно отиде да посрещне хищника и след това пое неговата къща. Тоест той се държеше като лидер. И тигърът не го докосна няколко дни. Речник на жертвата: „О, извинете, моля, няма да ви безпокоя? Добре ли е, удобно ли ще ти е? Не заемам ли много място? Именно тези постоянни извинения от жертвите насърчават хората да се държат агресивно към тях.

3. Как да не възпитаваме дете като жертва

Как да се държите с дете, ако забележите признаци на поведение на жертва в него? Например, извинява ли се твърде много и се притеснява ли да вземе последния бонбон от масата? Как да обясним, че има учтиво поведение и има ексцесии?

Не можеш да плашиш децата с полицай, който ще ги отведе и други глупости. Няма нужда да ги дърпате обратно в духа на „о, какво направихте, от това може да се случи такъв ужас!“ Винаги трябва да заемате тяхна страна, дори когато грешат. Но най-важното и най-трудното е да не бъдеш сам жертва. Децата предават страховете на възрастните, така че ако не искате детето ви да стане жертва, дръжте се уверено около него. Представете си какво виждат и чуват децата на постоянно оплакващите се хора. Те слушат телефонни разговори, вижте как родителите общуват с други хора на обществени места и вярвайте, че така трябва да бъде.

Веднъж дъщеря ми искаше да отиде в Дисниленд, обещах й и отидохме. Там видях огромно, страшно „влакче в увеселителен парк“, на което каретата виси в примка за няколко секунди и пътниците се оказват с главата надолу. Погледнах го и си помислих: „Защо изобщо дойдох...“, тогава реших, че непременно трябва да се повозим, тъй като дойдохме, защото ако дъщеря ми разбере, че татко се страхува от нещо, тя също ще започне да се страхувам се.

Не позволявайте на страха да ви завладее. Ако участвате в инцидент, не забравяйте да седнете зад волана възможно най-скоро и да отидете на мястото на инцидента. Имало ли е аварийно кацане на самолета? Веднага вземете нов билет и летете. В Израел, когато автобус бъде взривен отново, след известно време на спирката се събира огромна тълпа от хора - всички искат да се возят отново в автобуса, за да преодолеят паниката.

Дъщеря ми е на 14г. Може би бях твърде категоричен с нея и виждам в нея черти на жертва, липсва й самочувствие. Но аз я отгледах по същия начин, както майка ми ме възпита. Когато помолих майка ми да оцени работата ми, тя каза, че мога да се справя по-добре и аз забелязвам същото в себе си. Има ли нещо, което може да се поправи сега?

Държахте се възможно най-добре. Правите грешки в общуването с деца не защото не сте ходили на моите лекции преди раждането, а защото сте такъв човек и имате такава психология. И майка ви също не е виновна за стила си на родителство.

Що се отнася до това „ти можеш да направиш по-добре“ - имай предвид: родителят критикува дете, съпруг, съпруга и т.н. само по една причина: когато омаловажаваме успехите на ближния, ние се стремим да издигнем себе си. уважение. Когато казваме „можете да се справите по-добре“, ние се позиционираме така, сякаш определено можем да се справим по-добре.

Проблемът не е как да се държиш с дете, а как да промениш психологията си, за да не се държиш повече така. Това е отделен сложна тема. Всеки иска бърза рецепта, но него го няма. Да се ​​отървете от неврозите си, от неувереността, амбициите и комплексите си, които ви карат да казвате на детето си, че може по-добре, не е толкова лесно. Трябва да се стремим към състояние на безусловна любов, тоест такова, когато обичаш детето си независимо от успеха му в училище, какво е и как се държи. За да не се привързва детето към твоята оценка, за да няма ситуация, в която ако получи 5 е лошо и ти уж не го обичаш, но ако получи 5, значи всичко е наред. Защото тази зависимост се затвърждава и води до проблеми в зряла възраст. Можете да се радвате или да се тревожите за оценките му и да кажете на детето си за това, но оценките не трябва да бъдат мярка за връзката ви. Като цяло, погрижете се първо за себе си, разчупете поведенческия стереотип, който майка ви е развила у вас като дете.

4. Какво да направите, ако сте жертва

От ранна детска възраст имам трудни отношения с родителите си и въпреки че сега комуникацията с тях е сведена до минимум, когато общувам с тях, веднага започвам да се държа като жертва. Тоест, опитвам се да правя всичко необходимо, за да съм добър. Аз също изпитвам подобно поведение, когато общувам с други хора. Как да се отървете от това?

Най-важното е да решим проблема с родителите. След като направите това, ще бъде много по-лесно да коригирате комуникацията с другите. Първо, трябва да надраснеш родителите си. Защото докато общувате с тях така, както детето общува с възрастен, носите детските стереотипи със себе си и реагирате на обаждането на майка си така, сякаш
пет години и събитията се развиват през старша група детска градина. Без значение колко време минава, тези стереотипи ще продължат да съществуват. И ако срещнете мъж, който предизвиква у вас „детски” емоции, той също ще предизвика у вас детско поведение. Същото ще се случи и с колеги и началници на работа. За да могат родителите ви да започнат да ви вземат предвид и да ви възприемат като възрастен, трябва да започнете да общувате с тях като възрастен - с по-възрастни хора, а не като дете с майка си и баба си. Не е лесно. Трябва да ги принудим да общуват според собствените си условия: „Обичам те, но няма да говоря с теб за това и онова“.

Когато се опитвам да контролирам поведението си и да не се „плъзгам“ в жертва, забелязвам, че не мога да го контролирам дълго време. какво трябва да направя

Безполезно е да се контролира, защото човек има две полукълба и те не функционират заедно: или се тревожиш, или мислиш. Поведението на жертвата е поведение, доведено до точката на автоматичност. Пример от училище: когато заек види боа, той получава мускулен спазъм, изтръпва и боата го изяжда. Това се случва, защото предците на заека са предали реакцията на мозъка към формата на змия. Ако някой в ​​този момент можеше да забие игла в крака на заека, той щеше да замръзне и да избяга, но в гората няма никой. По същия начин никой не може да забие игла в човек, когато той започне да се държи като жертва, така че практикува детски поведенчески стереотип от началото до края. Да се ​​опитваш да го контролираш означава да се опитваш да решаваш рационално емоционалните проблеми.

Има няколко правила, които помагат за преодоляване на манталитета на жертвата: опитайте се да правите само това, което искате, не правете това, което не искате, и трябва да говорите веднага, ако нещо не ви харесва. Тъй като жертвите никога не говорят веднага, те наистина обичат да пазят това чувство на негодувание в себе си, за да избухне след година. Ако започнете да следвате поне първото правило, поведението ви вече ще започне да се променя. Но за това ще трябва да спрете да мислите, например какво ще си помислят хората, дали ще загубите близки, ако започнете да правите това, което искате, но това е вашият живот и зависи от вас да решите.

Ако човек е бил отгледан като дете като жертва „образец“, какво може да му помогне? Психотерапия, автотренинг, хапчета?

Можете да се опитате да си помогнете сами, ако не се получи, трябва да се консултирате с психотерапевт. Скептичен съм към автотренинга, защото, както знаете, колкото и да казвате „халва“, устата ви не става по-сладка. Таблетките трябва да се използват само при поява на психосоматични симптоми: треперене на ръцете, изпотяване, зачервяване на кожата, аритмия, тахикардия, хипертония, гастрит, панкреатит и други проблеми с панкреаса и стомаха, синдром на раздразнените черва, хормонални промени, проблеми с невротрансмитерите и др. . В такива случаи, когато поведението ви вече е патологично, тоест започва да пречи на функционирането на вътрешните органи, трябва да отидете на психиатър за хапчета.

Докато проблемите са само на поведенческо ниво, можете да се обучите да преодолявате страха си. Например, по едно време свикнах да се разхождам през тъмните дворове през нощта. Дъщеря ми е служила в израелската армия и веднъж са имали среща с жена, която е минала през лагерите. Тя започна да им разказва за газови фурни, и изведнъж войниците, които слушаха това, я прекъснаха и започнаха да казват: „Защо се държахте като овце - заклаха ви, а вие сама паднахте в дерето? Вие изкопахте собствените си гробове, съблякохте се и влязохте в тези газови камери— Защо ни разказваш всичко това? Честно казано, бях изненадан, защото аз съм съветски човек, тази тема е свята за мен и не разбирах как човек може да влезе в спор с такава жена. Но израелските младежи, за разлика от този европейски евреин от Германия, имат различна психология: те не познават страха. Те казаха, че ако това им се беше случило, със сигурност щяха да вземат двама или трима фашисти със себе си по пътя към газовите камери, защото дори голи ръцеМожете да убиете няколко души, преди самият вие да бъдете убит. Тези хора имат съвсем различна психология от онези, които кротко са отишли ​​на смърт. Когато живееш и не се страхуваш, освобождаваш много емоционални ресурси, защото жертвата прекарва 90% от емоциите си в гадаене дали да очаква атака от потенциален екзекутор и в опити да разбере как да избегне евентуални проблеми. За много хора не само волята им е парализирана, те дори нямат мисълта, че нещо може да бъде поправено.

Какво да правят тези, при които психологията на жертвата се изразява чрез авторитарно, агресивно поведение? Роден съм в малък сибирски град, където всички се биеха, дори и момичетата, и винаги се страхувах да не бъда бит. Детството мина и започнах да го забелязвам бизнес преговориНе дай си Боже някой да влезе в спор с мен - веднага ми идва желание да хапя и смачкам опонента си. Притеснявам се, че имам много шансове да се омъжа за мъж с кокошкар или да отгледам дете с кокошкар.

Много хора започват да се защитават, тревожейки се предварително, че ще бъдат унижени. В Русия по принцип хората не се усмихват по улиците: всички са свикнали с агресия от детството и за всеки случай правят „тухлена физиономия“, за да не ги притеснява никой. Въпреки че хората с опит в уличните битки, напротив, смятат, че такова изражение на лицето е признак на слабост, самоуверените хора се държат спокойно и много спокойно. Хората, които са предварително агресивни, също се опитват да контролират всички. За да се отървете от това, трябва отново да се отървете от страха, да се научите да се освобождавате от ситуацията и да не говорите, освен ако не бъдете помолени. Трудно е да мълчиш по време на същите преговори, докато не ти дадат думата, но в резултат ще те пуснат. Опитайте се, както казват спортистите, да пропуснете удар, на който може да не отговорите. Колкото повече можете да пропускате, колкото по-дълга пауза правите, толкова по-уверени ще сте в отговора. Ние крещим на децата си от страх, че ще спрат да се подчиняват, и им крещим на работа, защото докато не хванеш всичките си подчинени за гушата, те няма да започнат да работят, нали? Хора, които не се страхуват от нищо, не се опитват да изграждат никого, знаят, че ситуацията е под контрол и ако нещо не върви по план, те ще могат да се справят с него.

5. Жертва и семейни отношения

Мъжът вдига ли ръка на жена само ако тя се държи като жертва?

Не е задължително. Но ако една жена не е жертва, това ще бъде последният й опит в общуването с този мъж.

През последните няколко години се срещам с един и същ тип мъже, които ми говорят едно и също - как жена им се заяжда, колко е трудно на работа и как им изяжда времето, как всички около тях ги обиждат, но като ме срещнаха, разбраха, че това е съдба, сега проблемите им ще бъдат решени и аз ще ги спася. Освен това такъв човек може да бъде доста успешен, да изглежда добре и името му в обществото може да бъде значимо. Каква е уловката тук?

Много момчета имаха жестока авторитарна, или студена авторитарна, или контролираща майка. Докато растат, мъжете са привлечени от жени, които им напомнят за майка им – това не означава, че вие ​​сте такива, но мъжете определено четат нещо във вас. Такива мъже страдат, защото имат нужда от „твърда женска ръка“, но жените, които харесват, имат нужда от партньор, с който да бъдат слаби, това не се случва и е изнервящо. Единственият начин да се предпазите от връзка с неподходящ партньор е да изчезнете след първата тревожна фраза като „Чувствам се толкова зле...“.

Съпругът ми ми казва, че имам поведение на жертва: постоянно се опитвам да получа внимание и грижи. Жертва ли съм?

Ако постоянно се оплаквате, значи съпругът ви е абсолютно прав. Този метод на комуникация също влошава ситуацията. Някои невротици имат голям проблем: За тях любовта е съчетана с чувство на самосъжаление. Да кажем, че малко момиче обича баща си и той се държи агресивно, винаги се прибира пиян, но тя все още го обича и в същото време се страхува. Тя се самосъжалява, защото любимият й баща общува с нея така и това самосъжаление за нея е любов. Когато такова дете порасне, то изгражда отношения с другите хора по такъв начин, че в резултат на тяхното поведение може да се почувства обидено и да се оплаква - а оплакванията са същността на отношенията със съпруга.

Казвате, че трябва да правите само това, което искате, за да не бъдете жертва. Но как тогава да не превърнеш семейството си в спортно училище, в което всеки се бори за последния бонбон? Къде е границата между великодушието и конформизма и момента, в който започваш да отстъпваш на другия не защото той има право да защитава интересите си, а защото си започнал да се държиш като жертва?

Може би съм максималист, но съм за това да правите това въз основа на собствените си нужди. Например, има един бонбон и аз толкова обожавам жена си, че наистина искам да го изяде - в тази ситуация просто няма граница, отвъд която да започва поведението на жертва. Или искаш тя да го изяде и й се поддаваш, или просто си се оженил неуспешно. Друг пример: вкъщи има планина от неизмити чинии, двамата се връщате уморени от работа. Можете предварително да се договорите кой ще мие чиниите или можете да обичате съпруга си толкова много, че ръцете ви ще протегнат към тези чинии. Разбира се, никой не иска да мие чиниите - искам мъжът ми да не ги мие. Ще кажете, че това не се случва. Това се случва, ако вашето семейство е равностойна връзка между двама възрастни. Друго нещо е, че жертвата много рядко е в такава връзка, защото тя ще търси своята „сродна душа“. Всъщност, когато човек си е самодостатъчен, той разбира, че независимостта също е щастие, само че без любов. Когато и двамата партньори се чувстват абсолютно завършени, те не се нуждаят от нищо един от друг и разбират, че просто имат добър живот един с друг. След това съдовете се измиват заедно. Но когато човек има психологически проблеми, отношенията със съпруга са изкривени.

Човек има жена и деца, но не се чувства много удобно в брака и има връзки отстрани. Но не си тръгва заради децата. Дали решението да останеш е изпълнение на бащин дълг или жест на саможертва? Ако се държите като „не жертва“, тоест само както искате, тогава няма ли всички семейства да се разпаднат?

Това правило - да живееш както искаш - важи за всяка сфера на живота. Съжалявам жена си, съжалявам децата си - хората с неврози винаги се опитват да рационализират своя идеологически избор и да измислят обяснения за себе си. Трагедията е, че децата живеят в семейство, в което мама и татко не се прегръщат и целуват, а обстановката в къщата е напрегната. Тази ситуация е унизителна за всички: за мъж, който остава в семейството само от ефимерно чувство за дълг, за жена, която живее с мъж, който не я обича. Така че във всеки случай децата очакват психологическа травма. Не е моя работа вместо вас, но след развод състоянието на децата може да е различно. Може да се почувстват облекчени, защото родителите им вече не са съпрузи, а просто мама и татко и сега няма какво да споделят.

Имам любима жена и за времето, в което сме заедно, натрупахме известен брой претенции един към друг и чувство на взаимна умора. Не знам дали да се разделя с нея или да остана, защото наистина я обичам много. Как да разрешите този проблем, като премахнете от
уравнения страха от загуба на любим човек и разбирам какво наистина искам?

Трябва да следвате стриктно следната схема в продължение на три месеца: не правете секс (с други - моля, един с друг - не), не обсъждайте връзки - нито минали, нито настоящи, нито бъдещи - и не обсъждайте взаимно. Всичко останало може да се направи: да отидете заедно на почивка, да отидете на кино, да се разходите и т.н. Дава се срок от три месеца, за да усетите дали ви е по-добре заедно или разделени. Така че можете да кажете на приятелката си, че сте ходили на психолог и той ви е дал рецепта, която може да реши проблема. Ако говорим за вашата ситуация по-подробно, тогава вашата психологическа нестабилност е очевидна. Психологически си устроен така, че, както пише Ленин, правиш една крачка напред и две назад. Ето защо, за да се отървете от проблемите в отношенията глобално и завинаги, трябва да обърнете внимание на въпроса за вашата психическа стабилност

Този принцип работи почти навсякъде, включително кариерата и бизнеса. Резултатът: хората искат война и я получават. От момента, в който тя се озова в леглото ти. И дори след това.

Защо мъжете избират ходове и тактики, вместо просто да се отпуснат и да бъдат себе си?

Един уверен мъж няма да „завладее“ никого

Кадър от филма "Вълкът от Уолстрийт"

Ще започна отдалеч. На една моя лекция в аудиторията имаше треньорка. Тя вдигна ръка и зададе въпрос: „Михаил, и аз изнасям лекции като теб, но винаги трябва да им доказвам, че не съм мечка. Постоянно съм стресиран, защото имам чувството, че клиентите ми нямат доверие. Винаги мисля как да спечеля това доверие, но нищо не помага. какво трябва да направя

Въпросът е, че се борите с клиентите си. Вие имате някакъв вид конфронтация. Но аз не го правя. Обичам публиката и не ми хрумва да се карам с нея.

Заемаме отбранителна позиция, когато се чувстваме несигурни. Започва да ни се струва, че навсякъде има врагове. Това е резултатът. Когато става въпрос за интимни отношения, страхът от отхвърляне, унижение и обида влиза в действие.

Заемаме отбранителна позиция, когато се чувстваме несигурни

При жените този страх също присъства в не по-малко количество. Оттук и всички тези игри на „недостъпност“. Всички тези съобщения, като „завладей ме“. Но един самоуверен мъж няма да „завладее“ никого. И несигурният бързо се въвлича в тази игра. Той започва да ухажва, да се обажда, да показва признаци на внимание, за да „спечели“ и да получи „достъп до тялото“.

След тази победа той естествено изчезва. Не защото получих това, което исках, бях физически удовлетворен. Но тъй като вече няма смисъл да се бие, както му се струва, той вече е спечелил „победата“, няма смисъл да губи повече време.

Но за момент, не е ли срамно за един мъж, че не са го искали „без причина“? Защото той е такъв човек, с такъв набор от качества? Не, той беше „приет“ в леглото за някакви действия или действия.

Това са всички онези момчета, чиито родители ги прегръщаха и хвалеха за постиженията им. Които рядко са чували, че са прекрасни сами по себе си. Тези момчета стават физически мъже, но нищо не се променя в мозъците им - те все още печелят благоволение чрез някои действия, но без това нищо не се случва.

Комплексите ни лишават от истинско удоволствие

Кадър от филма " Лазурен бряг»

Да продължим. Има мъже, които наистина се нуждаят от тези креватни „победи“. Тяхното самочувствие зависи пряко от броя на сексуалните партньори, защото те просто нямат самочувствие. „Дават ли“ ги жените? Това означава, че са достойни. И ако им откажат, тогава няма за какво да се уважават.

И най-смешното е, че в парадигмата на такива мъже момичетата имат абсолютно същите проблеми. Ако срещнат уверена дама, която веднага казва какво иска, не играе игри и (не след цветя, срещи и подаръци), веднага я записват за „евтините“. Но момиче с проблемна психология, което изобразява моноспектакъл с това „завладей ме“ - ето една достойна жена, тя е невинност и чистота. Това е вашата лига, така да се каже.

Самоутвърждавайки се чрез леглото, комплексите не изчезват, а само растат като снежна топка

Получава се тъжно, защото и мъжете, и жените, поради ниско самочувствие, в крайна сметка се лишават от банално удоволствие. Освен това въпросът не е само в това: утвърждавайки се отново и отново чрез леглото, комплексите не изчезват, а само растат като снежна топка. Връзките с жените стават сложни и объркващи, защото първоначално са започнали със сложност и объркване. И край няма.

Бъди себе си и не тичай след никого

Кадър от филма "Търси се"

Единственият начин да спрете това е да спрете да преследвате жените. Тя каза ли не? Добре, значи не. Самоуверен мъж, след първия отказ, спокойно продължава напред. И още нещо - той не се страхува да се приближи до всяко момиче, което харесва, и да чуе този отказ. Защото самочувствието му изобщо не зависи от жените. Но той няма да играе глупави игри, той не е нейният психотерапевт, за да й обслужва комплексите.

И да, всеки има право да не ги харесва. Просто така, независимо от комплексите. Той е рус, а тя обича мъже с кафяви коси. Всичко е наред, това по никакъв начин не характеризира мъжа.

И да, всеки има право да не харесва някой друг просто така

И между другото, жените наистина обичат уверени мъже. Не в смисъл, че го хвърлят зад вратата, а той се качва през прозореца. И факт е, че човек със самочувствие не се кара с никого по принцип. Той изобщо не се интересува от това.

Ще изнеса лекция на тема секс и самочувствие в Санкт Петербург и Талин. Елате сам или с жените си, имаме много да говорим.

- Страх ме е от нея, толкова е мързелива! Не дава мира нито на себе си, нито на мен.

Има хора, които и след работа, и през почивните дни, и като цяло на почивка винаги са в някакво подвижно състояние. Те карат очите ви да заслепяват. Те не знаят как, например, просто да лежат на плажа и да гледат хоризонта... Не, те наемат лодка, за да ловят специална дълбоководна риба далеч от брега в шест сутринта и след това да я пържат кухнята на хотела, за ужас на готвача. И на обяд те вече отиват да инспектират някой замък или хълм или гроба на известен поет. Вечерта има дискотека. Но какво за него? Напразно ли дойдохме, или какво? „Времето трябва да се изразходва полезно“ е мотото им. Не е ясно обаче как се измерва ползата.

Да кажем, че се наслаждават на неистовата си дейност? Най-често НЕ. Те просто не могат да спрат и го смятат за голямо предимство. Като, такъв човек съм, всичко е за бизнес, всичко е за бизнес!

В същото време такива хора също не дават мира на никого около себе си. Особено засяга децата (не непременно техните собствени). Хайде ставай от дивана, защо си легнал?

Вече сте направили всичко? Писани ли са уроците? Какво ще кажете за оралното?

А ти събра ли си куфарчето (или какво имаш вместо куфарче)?

Почистете стаята си тогава! Чорапи лежат наоколо...

Може би поне да прочетете книга?

Тогава отидете на разходка и подишайте чист въздух!

Детето изглежда уплашено и понякога наистина отива да направи нещо, което от гледна точка на възрастен е полезно. След това отново се опитва да легне. И тук изглежда, че можете да го оставите на мира, но не. Поддръжниците на активно отношение към живота не могат да понасят, когато децата „не правят нищо“. И отново и отново ги карат или отвеждат някъде, или започват да говорят за тъжните съдби на безделници и чистачи.

Мислите ли, че така учат детето на труд? И той слуша упреците и изведнъж разбира: наистина аз лежа и не трябва ли да се срамувам?

Не, мисли си той, колко ми е гадно от всичко това!

Но тук трябва да разберете, че хората се държат по този начин не защото са родени толкова вредни, а защото са били преследвани и от собствените си родители, а когато родителите на родителите им са били деца, старейшините им са казали нещо още по-лошо. Например:

- Вижте, той е на почивка! Никога не сме имали свободно време! Работихме от 11-годишни. На разсъмване станахме да дадем храна на кокошките, после в обора, и на полето... Така израснахме силни, работливи...

Зададоха и риторични въпроси:

Как така човек няма какво да прави?

Или мислите, че някой ще направи нещо за вас в живота?

Нищо чудно, и така се случи исторически, че постоянната конвулсивна активност се счита за норма, добър знаки е силно одобрен от обществото.

Но животът се промени, изгради отново. И сега въпросът не е, че нашите предци, предците на нашите предци и предците на техните предци са работили неуморно за храна и ние не можем да изоставаме. Проблемът е, че много от нас имат ТРЕВОГА в себе си. Голям и често необясним.

Хората се суетят без видима нужда или резултат, само за да заглушат това безпокойство. Струва им се, че ако спрат, нещо ще се случи, нещо ще бъде пропуснато, катастрофа и краят на света. В действителност, разбира се, няма нищо подобно и те разбират това с главите си, но главите им не могат да помогнат тук.

Снимка от Артем Соколов "Пръстите държат стрели"

Неспособни да се справят с различни тревоги и неспособни да останат лице в лице с тях, „тревожните“ хора се стремят да придадат смисъл на абсолютно всяко свое действие. И ако правят нещо, то е само с цел.

Разхождайте се, само ходете, ходете за удоволствие - никога, освен за да пазарувате или да изхвърлите боклука, да си купите хляб или да живеете културно - да отидете на кино или театър. И отново въпросът: наслаждават ли се на постигането на своите цели, малки и големи? И пак – не. Безпокойството не изчезва толкова лесно, те трябва да бягат по-нататък. А бягството е именно симптом и следствие от невъзможността да се радваме на живота. Тревожните хора обикновено не искат да чуят, че самото удоволствие може да бъде цел.

Хора, позволете си да мързелувате! Не е срамно, не е вредно и никой няма да ви се кара за това, което не сте направили домашна работа, вие сте възрастни. Отървете се от навика да живеете в старомодния стил „грабвайте си багажа, гарата си тръгва“. Хвалете се не за упорит труд, а за хармония със себе си.

И моля, дайте на детето си тези два часа на ден, за които говоря на всяка лекция „за децата“. За нормално развитиеедно дете трябва да има психика и мозък свободно време, напълно безплатно. Задължително.

Още веднъж като психолог: печели не този, който се тревожи и суети през цялото време, а този, който е спокоен, уверен в себе си и знае как да се концентрира в точния момент.

Научете се просто да седите, лежите и да не се тревожите за нищо, да не мислите, да не страдате, да не планирате, да не водите безкрайни диалози и монолози с нарушителите, да не гледате телевизия или сериал на компютъра си , не прелиствайте списание. Постигането на много неща в този живот изисква първо да не правите нищо. Влезте в състояние на бездействие, хванете го и продължите, продължите... Ако не можете сами да се справите с тревожността, потърсете помощ от специалисти - психолог, психотерапевт, психиатър. Животът си струва.

Разберете, че вашето фамилно име не е Стаханов и не е нужно да събирате петгодишния план в три години. Трябва просто да живеете и да живеете възможно най-щастливо.

.

Лекция-консултация (с ОНЛАЙН ИЗПЪЛНЕНИЕ)

„Как да се измъкнем от невротични връзки“… със себе си, партньора си, децата и родителите си

Невротична връзка е връзка, в която се чувствате неудобно. Как да излезете от такава връзка и да го направите по най-малко болезнения за себе си начин?

Санкт Петербург, хотел Angleterre, ул. Malaya Morskaya, 24

, ,

6. Когато ви покаже стюардеса животоспасяващо оборудване, какво казва тя за кислородните маски? „Ако пътувате с дете, осигурете маска първо за себе си, а след това за детето. Това е целият смисъл. Всеки се опитва да помогне на детето, като остава абсолютен психопат. Не става така. Ако искате детето ви да се чувства добре, първо направете нещо с главата си.

7. Устроени са по такъв начин, че още от времето на майка си се доближават само до онези, които ги одобряват с поглед. Здравият човек е като дете. Той се приближава, когато жената му се усмихва, гледа го в очите...

8. винаги избират себе си, а невротиците избират връзки в своя вреда и това е най-важната разлика.

9. Жената никога не трябва да толерира нещо, което не харесва в една връзка. Тя трябва да говори за това веднага и ако мъжът не се промени, тя трябва да скъса с него.

10. Мъжете, като децата, харесват жената да има характер, казва психологът Михаил Лабковски.

11. Ако човек замени целия свят с друг човек, това означава, че той просто няма свой собствен свят.

12. не е липса на любов наоколо. Това е липса на интерес към себе си и още от детството.

13. Що се отнася до намирането на партньор, ще кажа, психологът Михаил Лабковски се усмихва, но кого да търся? Единственото качество, което вашият партньор може да притежава, е да се вкопчи във вас. Всичко останало не играе никаква роля. Ако го обичате, тревожите се за него, тревожите се - тогава няма „решетки“.

14. Какво трябва да направите, за да се ожените? И всичко, което трябва да направите, е само едно – да бъдете себе си. това е достатъчно. И те обичат по принцип само за това.

15. Знаеш ли какво фундаментална разликамежду здрав човек и невротик? Здрав човексъщо страда, но от истински истории. А невротикът страда от измислени истории. И ако няма достатъчно страдание, той настига и любимия си Кафка, Достоевски и бутилката.

16. Ако не харесвате начина, по който се държи един мъж, не е нужно да търсите извинения за поведението му. Ситуация, в която „той не се обади“ означава край на връзката за здраво момиче и началото на любовта за нездравословно момиче.

17. Както е казал писателят Кристофър Бъкли (автор на романа Благодаря ви, че пушите, има и такъв филм), не трябва да ядете в ресторант, наречен „Като на мама“, и да си лягате с жена, която има повече проблеми от вас.

18. Скромността не украсява никого. Поради комплекси, несигурност и ниско самочувствие, едно момиче живее без секс и връзки, не защото е страшно, а защото се отнася лошо към себе си. Задачата на психолога е да я освободи от това.

19. Семейната терапия е измама. Има само един вид семейна терапия, която смятам за наистина полезна – психологическата медиация при бракоразводни дела. Но точно това не се практикува в Русия.

20. Единственото време в живота на човек, когато той е обективно зависим и когато може да се счита за заложник, е детството и зависимостта от родителите му. Не трае дълго. В други случаи оставането във всяка връзка е избор на възрастен.