Какво да направите, когато загубите любим човек. ПТСР след смъртта на любим човек

Наталия Капцова

Време за четене: 8 минути

А А

Смъртта на човек е винаги неочаквано събитие, особено когато това се случва с близки и скъпи за нас хора. Такава загуба е дълбок шок за всеки от нас. В момента на загубата човек започва да чувства загуба на емоционална връзка, дълбоко чувство за вина и неизпълнен дълг към починалия. Всички тези чувства са много потискащи и могат да причинят тежка депресия. Затова днес ще ви кажем как да преживеете смъртта. обичан.

Смъртта на любим човек: 7 етапа на скръб

Психолозите разграничават 7 етапа на скръб, които изпитват всички хора, които скърбят за починал близък. В същото време тези етапи не се редуват в определена последователност - Всеки човек преминава през този процес индивидуално. . И тъй като разбирането на случващото се с вас помага да се справите със скръбта, искаме да ви разкажем за тези етапи.
7 етапа на скръб:

1. Отрицание.
   "Не е вярно. Невъзможен. Не можеше да ми се случи“. Страхът е основната причина за отказ. Страхувате се от случилото се, страхувате се от това, което ще се случи след това. Умът ви се опитва да отрече реалността, вие се опитвате да се убедите, че нищо не се е случило в живота ви и нищо не се е променило. Външно човек в такава ситуация може просто да изглежда вцепенен или, напротив, да се суете, активно да организира погребението, да се обажда на роднини. Но това не означава, че лесно преживява загубата, просто все още не я е осъзнал напълно.
   Трябва обаче да се помни, че човек, който е изпаднал в ступор, не трябва да бъде защитен от неприятностите, свързани с погребението. Поръчване на погребални услуги и регистрация на всички задължителни документикарат ви да се движите, да общувате с хора и по този начин да помогнете да излезете от ступор.
   Има случаи, когато в етапа на отричане човек като цяло престава да възприема Светътадекватно. И въпреки че тази реакция е краткотрайна, все още е необходима помощ за излизане от това състояние относно. За да направите това, трябва да говорите с човек, като постоянно го наричате по име, не оставяйте сами и се опитайте да отвлечете малко вниманието . Но не си струва да се утешавате и успокоявате, пак няма да помогне.
   Етапът на отказ не е много дълъг. През този период човек сякаш се подготвя за заминаването на любим човек, осъзнава какво се е случило с него. И щом човек съзнателно приеме случилото се, той започва да преминава от този етап към следващия.
2. Гняв, негодувание, ярост.
   Тези чувства на човек улавят напълно и се проектират върху целия свят наоколо. През този период вие сте му достатъчни добри хораи всеки го прави погрешно. Такава буря от емоции е причинена от усещането, че всичко, което се случва наоколо, е голяма несправедливост. Силата на тази емоционална буря зависи от самия човек и от това колко често той ги изпръсква.
3. вина.
   Човек все по-често си спомня моментите на общуване с починалия и идва осъзнаването - тук той обърна малко внимание, там говореше много остро. Мисълта „Направих ли всичко, за да предотвратя тази смърт“ идва все по-често. Има случаи, когато чувството за вина остава с човек дори след като е преминал през всички етапи на скръбта.
4. депресия
   Този етап е най-труден за онези хора, които пазят всичките си емоции в себе си, не показват чувствата си на другите. Междувременно те изтощават човек отвътре, той започва да губи надежда, че някой ден животът ще се върне към нормалния си ход. Тъй като е в дълбока тъга, опечаленият не иска да му съчувстват. Той е в мрачно състояние и няма контакт с други хора. Опитвайки се да потисне чувствата си, човек не освобождава негативната си енергия, като по този начин става още по-нещастен. След загубата скъп човек, депресията може да бъде доста трудно житейско преживяване, което ще остави отпечатък върху всички аспекти от живота на човека.
5. Приемане и облекчаване на болката.
   С течение на времето човек ще премине през всички предишни етапи на скръб и накрая ще се примири с случилото се. Сега той вече може да вземе живота си в ръце и да го насочи в правилната посока. Състоянието му ще се подобрява всеки ден, а гневът и депресията ще отслабват.
6. Възраждане.
   Въпреки че е трудно да приемете свят без скъп за вас човек, просто е необходимо да го направите. През този период човек става необщителен и мълчалив, често психически се оттегля в себе си. Този етап е доста дълъг, може да продължи от няколко седмици до няколко години.
7. Създаване на нов живот.
   След като премине през всички етапи на скръбта, много неща се променят в живота на човек, включително и самият той. Много често в такава ситуация хората се опитват да намерят нови приятели, да сменят средата. Някой променя работата си, а някой променя мястото си на пребиваване.

Смъртта на любим човек е непоправима загуба. Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно?

Никой не иска да засяга темата за смъртта – тя ни засяга сама! Случва се внезапно и зашеметяващо. Тогава ударът й е още по-силен, а шокът от преживяния шок оставя белези не само в душата, но и по тялото. Как да преживееш смъртта на любим човек и да не полудееш от мъка? Как можете да помогнете на някой, който изпитва болката от загубата? Отговорът ни дава Системно-векторната психология на Юри Бурлан, която показва, че цялата ни психика като тънка дантела е изтъкана от две сили – силата на живота и силата на смъртта.

Смъртта на любим човек е непоправима загуба.

Защо такава непоносима болка?Празен отвътре и празен отвън. Просто не знаеш как да живееш. Смъртта на любим човек сякаш е хвърлена в друга реалност: в един безсмислен и празен свят, в който няма човек, скъп на сърцето.

Когато човек внезапно е застигнат от напускането на любим човек, той забравя за всичко. В този момент мозъкът сякаш се изключва и той ходи като сомнамбул, препъвайки се не само в нещата на любим човек, но и в спомени за него.

И спомените са залети от вълна от емоции, а в сърцето отново и отново има болка от загубата на любим човек. И сега сълзите се задушават, има буца в гърлото, няма думи, краката просто се поддават. Как да преживеем загубата на любим човек?

И ако някой от вашето обкръжение преживее загубата, вие също сте огорчени и наранени, но вече за него. Искам да помогна, но не знам как да намеря думи на утеха.

Виждате как цялото му същество се съпротивлява на новината за загубата. Сякаш го чувате как мислено крещи: „Не вярвам! Не може да бъде! Не е честно това добър човекпочина!" И тогава самотата, копнежът, необузданата мъка го засмукват в тяхното блато. Искам да се свържа с него, да го измъкна оттам. Но как?

Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно? Нека да го разберем в тази статия.

Психологически аспекти на преживяването на смъртта

Повечето хора приемат смъртта тежко. Всеки реагира на смъртта по свой начин. Всичко се дължи на несъзнателните особености на нашата психика. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан класифицира всички тези свойства и несъзнателни желания, наричайки ги вектори. И тъй като хората не са еднакви, препоръките как да преживеем смъртта на любим човек също зависят от психологията на човека.

Човек живее сред други хора. И всички ние имаме вроден набор от вектори за изпълнение на нашата роля в обществото. Някой е получил отлична памет, друг - повишена емоционалност, трети - брилянтен ум и т.н. Смесването на различни вектори създава уникален модел на психиката.

Ето защо Всеки човек преживява загубата по свой начин.Някои започват, други неистово, трети изпадат, а някои уверено поемат всички проблеми по организирането.

Както казва системно-векторната психология на Юрий Бурлан, човек винаги има желание да оцелее и да продължи себе си във времето. В състояние на свръхстрес - а смъртта със сигурност е такова състояние - влизат в действие несъзнателни програми за адаптация.

Това са несъзнателни реакции и човек просто не разбира какво се случва с него.Защо е привлечен в бездната на страха, защо изпада в ступор или, напротив, започва да трепти?

От какво зависи? От онези вродени свойства, с които природата ни е надарила. И всички те са различни. Преживяването на загубата на любим човек, справянето с копнежа и безнадеждността ще бъде по-лесно, когато осъзнаете какво се случва с психиката.

Когато човек се чувства виновен

Сред нас има специални хора, за които семейството, децата, приятелите, благодарността, справедливостта са свръхценности. Всички житейски събития преминават през този най-важен за тях филтър на възприятие. За такъв човек е лесно да потъне в чувство за вина, да почувства болка, защото не е благодарил на починалия приживе. Собствениците на тези имоти изпитват особена, непоносима болка от смъртта на любимо дете - усеща се като загуба на смисъла на живота.

Такъв човек също е склонен да се потопи в спомени, особено ако са приятни спомени. В това състояние човек губи опората си. Нуждае се от помощ, за да възвърне баланса си. Смъртта е огромен шок за него, той несъзнателно се опитва да се върне в миналото, когато всичко е било наред. В това състояние той започва да живее в спомени.

От една новина за смъртта на любим човек, краката на такъв човек се поддават, започва сърцебиене, задух. Може дори да се разболее със сърцето си. Особено трудно е собственикът на аналния вектор да оцелее след смъртта на майката. За да се адаптира към загубата на любим човек и да се върне към живота отново, носителят на тези свойства винаги се нуждае от повече време от останалите.

Който изпада в истерия от загубата на близък човек

Преодоляването на внезапна загуба е особено трудно за хората с визуален вектор. Защото в основата на тяхната психика лежи коренният страх – страхът от смъртта. Именно те от болката на загубата много често започват да ридаят, потъват в самосъжаление или изпадат в истерия, тоест се затварят в долните състояния на зрителния вектор. Внезапното прекъсване на емоционалната връзка с починалия е огромен стрес за такива хора, те не се контролират, не разбират как да преживеят тази смърт и да излязат от трудни условия.

Докато вървят надолу, те се засмукват все повече и повече от водовъртежа на страха от смъртта. Възможно е да се излезе от такива трудни състояния само чрез разбиране на целия механизъм и амплитуда на зрителните състояния, на които са посветени повече от 20 часа в обучението на Юрий Бурлан.

Хората с визуален вектор са тези, които рискуват да се потопят в състояние на самосъжаление, което всъщност е много разрушително, защото заключва страдащия в себе си и отново в себе си нещастен. А визуалният вектор принадлежи към четирите екстравертни вектора, за които изолацията е неестествена и вредна.

Това е една от най-големите грешки, която води до по-късни здравословни проблеми за опечалените. Развива психосоматични заболявания.

И така, как да не загубите ума си от скръб и да помогнете на друг да преживее тези състояния и да не изпадне в необуздано самосъжаление и безкраен копнеж?

Сълзите ви помагат да се справите със смъртта на любим човек.

Но сълзите са различни. В състояние на загуба, когато непоносима трагедия замъгли ума, ние започваме да плачем от страх за себе си. Цял кръг от мисли мина през главата ми: как ще живея без любимия човек, роден човек?

Често плачем от самосъжаление. Но сълзите могат да донесат облекчение, ако можете да пренасочите вектора на вниманието от себе си към другите, към тези, които също се чувстват зле в момента. Визуалните хора имат уникален талант за емпатия и състрадание: желанието да подкрепите и утешите друг ще ви донесе голямо облекчение в това как да преживеете загубата на любим човек.

Разбира се, загубата на любим човек е трудна ситуация. Важно е да разберете всичко психологически особеноститези състояния, тогава ще можете не само да се справите сами с болката, но и да помогнете на други хора, които са преживели загуба.

Когато смъртта на любим човек е най-голямата трагедия

Но човек с анално-визуална комбинация от вектори преживява загубата особено силно. За аналния вектор най-голямата ценност е семейството, майката, децата. За визуалните това са емоционални връзки с други хора.

Когато човек има такава връзка, за него загубата е огромен удар върху неговите свръхценности, това е прекъсване на емоционална връзка, която никога не може да бъде възстановена.

Тук спомените от миналото и изгубените емоционални връзки са вплетени в стегнат възел. Той просто е въвлечен във водовъртеж от спомени, където си спомня всички хубави неща, и някои обиди, и разочарования. Всичко това в същото време има много ярка емоционален цвят, и той става все по-зле и по-зле, до паник атаки и невъзможност да движи краката си.

Естествено, колеги, роднини и приятели научават за загубата. Те, разбира се, винаги предлагат помощ и подкрепа. Но човек, потопен в скръб, често несъзнателно отблъсква ръка за помощ. Сигурно сте попадали в такива ситуации. Важно е да се разбере, че човек все още се нуждае от помощ. Как да му помогнем?

Човек в скръб - нужен е специален подход

Необходимо е умело да подкрепяте близки. Такива съвети дава системно-векторната психология на Юрий Бурлан.

Не забравяйте да подкрепите човека искрено и от все сърце, но не изпадайте в оплаквания като „как ще живеете сега?“.

Освен това, ако чуете такива бележки, трябва да сте много внимателни, да положите умствени усилия и да се опитате да пренесете копнежа му в ярки спомени.

Не позволявайте на впечатлителните и емоционални собственици на визуалния вектор да рисуват страшни картини във въображението си.

Разбира се, в първите дни той ще бъде потопен в скръбта си, но по-късно трябва да бъде изведен в обществото. Помогнете му да види, че на някой друг му е по-трудно от него.

Тези, които обичат да живеят в спомени, могат да изразят чувствата си чрез мемоари, написани за потомците за такъв прекрасен човек.

Така че смъртта винаги е повод да си спомним доброто, свързано с този човек. Спомнете си какво е направил починалият в живота си, помнете радостни, щастливи моменти и разберете, че човек, близък до вас, е оставил своя уникален отпечатък в този свят.

Можете да преживеете смъртта на любим човек

На първо място, ако някой от вашите близки страда от загуба, говорете с него, говорете за факта, че животът продължава и преминаването през трудни времена е най-добро в обществото.

В крайна сметка загубата на близки е естествен и естествен етап от живота. Животът продължава! И само ние избираме с каква енергия да изпълним живота: енергията на радостта, светлината, която ще остане след нас, или копнеж и скръб, когато те се отклоняват от вас и се опитват да заобиколят всички наоколо.

Това казват участниците в обучението, които се отърваха от болката и заминаването на любим човек се превърна за тях в страница на ярка тъга, вместо в ужасна и непоносима болка на сърцето.

Смъртта на любим човек - трагедия или нов акорд на живота?

Човек прави всичко, за да продължи себе си във времето. И естествено всеки от любимите хора оставя своя отпечатък. Някой в ​​децата си, друг в науката или изкуството, а трети изобщо оставят дълбока следа в душата на цялото човечество.

Трагедията от смъртта на любим човек не е последният акорд в живота ви, а възможност да помислите как звучи животът ви в настоящето. Има ли фалшиви нотки в него, правиш ли всичко, за да оставиш своя уникален отпечатък на земята.

Живот след смъртта

Животът е цикъл на енергия, която, както знаете, не изчезва безследно. Така че истинска смърт няма. Вселената е устроена на холографския принцип. Дори от парче от малко листо остава холографска следа от цялото листо.

Така че ние не изчезваме в нищото - ние оставяме своя отпечатък: както материален, така и духовен.

Хората всъщност са много по-силни, отколкото си мислим. Много по-лесно човек преживява шока от смъртта, когато има за какво да живее. Когато има нещо, което зависи само от него, от неговите усилия и което е много по-голямо от самия него. И не винаги са деца или други роднини, понякога човек е принуден да живее от идея, чието въплъщение е смисълът на живота му.

Възможно е да се отървем от болката от загубата и най-важното, да я преживеем без загуба на здравето, когато осъзнаем несъзнателните механизми, които управляват живота ни. Започнете с тези мощни сили, можете да възстановите естествения им баланс вече на безплатното онлайн обучение Systemic Vector Psychology от Юрий Бурлан.

Запишете се веднага.

Спасете се от страдание и сърдечна болка.

Статията е написана въз основа на материалите от обучението " Системно-векторна психология»

Само в най-редките случаи човек е подготвен предварително за смъртта на близък. Много по-често скръбта ни застига неочаквано. Какво да правя? Как да реагираме? Това съобщава Михаил Хасмински, ръководител на Православния център по кризисна психология към храма „Възкресение Христово“ на Семеновска (Москва).

През какво преминаваме, когато скърбим?

Когато любим човек почине, чувстваме, че връзката с него е прекъсната – и това ни причинява голяма болка. Не боли главата, не ръката, не черният дроб, а душата. И нищо не може да се направи, за да спре тази болка веднъж завинаги.

Често скърбящ човек идва при мен за консултация и казва: „Минаха две седмици и не мога да го преодолея“. Но възможно ли е да се възстанови за две седмици? В края на краищата, след тежка операция, ние не казваме: „Докторе, лежа в леглото от десет минути и все още нищо не е зараснало“. Разбираме: ще отнеме три дни, лекарят ще погледне, след това ще премахне шевовете, раната ще започне да заздравява; но могат да възникнат усложнения и някои етапи ще трябва да се повторят. Всичко това може да отнеме няколко месеца. И тук не говорим за телесна повреда – а за психическа, за да се излекува обикновено са нужни около година-две. И в този процес има няколко последователни етапа, които не могат да бъдат надскочени.

Какви са тези етапи? Първият е шок и отричане, след това гняв и негодувание, пазарене, депресия и накрая приемане (въпреки че е важно да се разбере, че всяко обозначаване на етапите е условно и че тези етапи нямат ясни граници). Някои ги преминават хармонично и без забавяне. Най-често това са хора със силна вяра, които имат ясни отговори на въпросите какво е смъртта и какво ще се случи след нея. Вярата помага да се премине през тези етапи правилно, да се премине през тях един по един и в крайна сметка да се влезе в етапа на приемане.

Но когато няма вяра, смъртта на любим човек може да стане незарастваща рана. Например, човек може да отрича загубата в продължение на шест месеца, казвайки: „Не, не вярвам, това не може да се случи“. Или "заседнал" на гняв, който може да бъде насочен към лекари, които "не са спасили", към роднини, към Бог. Гневът може да бъде насочен и към себе си и да предизвика чувство за вина: не обичах, не казах, не спрях навреме - аз съм негодник, аз съм виновен за смъртта му. Много хора страдат от това чувство дълго време.

Но по правило няколко въпроса са достатъчни, за да може човек да се справи с вината си. — Искахте ли този човек мъртъв? "Не, не исках." — Тогава за какво си виновен? „Изпратих го до магазина и ако не беше отишъл там, нямаше да го блъсне кола.“ „Е, ако ви се яви ангел и ви каже: ако го изпратите до магазина, тогава този човек ще умре, как бихте се държали тогава?“ — Разбира се, тогава не бих го изпратил никъде. „Каква е твоята вина? Че не си знаел бъдещето? Че не ти се е явил ангел? Но защо си тук?"

При някои хора силно чувство за вина може да възникне и просто поради факта, че преминаването на споменатите етапи е забавено за тях. Приятели и колеги не разбират защо той ходи толкова дълго мрачен, мълчалив. Самият той се смущава от това, но не може да направи нищо със себе си.

А за някой, напротив, тези етапи могат буквално да „прелетят“, но след известно време се появява травмата, която не е преживял, и тогава може би дори преживяването на смъртта на домашен любимец ще бъде дадено на такъв човек с голяма трудност.

Никоя скръб не е пълна без болка. Но едно е, когато все още вярваш в Бог, и съвсем друго, когато не вярваш в нищо: тук едно нараняване може да се наслагва върху друго - и така до безкрайност.

Затова моят съвет към хората, които предпочитат да живеят за днес и да отложат основните житейски въпроси за утре: не чакайте да се стоварят върху вас като сняг върху главата ви. Справете се с тях (и със себе си) тук и сега, потърсете Бог - това търсене ще ви помогне в момента на раздяла с любим човек.

И още нещо: ако чувствате, че не можете да се справите със загубата сами, ако не е имало динамика в преживяването на мъката година и половина-две, ако има чувство за вина или хронична депресия, или агресия, задължително се свържете със специалист - психолог, психотерапевт.

Да не мислиш за смъртта е пътят към неврозата

Наскоро анализирах колко картини на известни художници се занимават с темата за смъртта. Преди това художниците възприемаха образа на скръбта, скръбта, именно защото смъртта беше вписана в културния контекст. AT съвременна култураняма място за смърт. Те не говорят за това, защото „боли“. В действителност травмиращо е точно обратното: отсъствието на тази тема в нашето полезрение.

Ако в разговор човек спомене, че някой е починал, тогава му отговарят: „О, съжалявам. Вероятно не искате да говорите за това." Или може би точно обратното! Искам да си спомня за починалия, искам съчувствие! Но в този момент те се отдалечават от него, опитвайки се да сменят темата, страхувайки се да разстроят, обидят. Мъжът на млада жена почина, а близките казват: „Е, не се притеснявай, хубава си, ще се жениш“. Или да избяга като чума. Защо? Защото самите те се страхуват да мислят за смъртта. Защото не знаят какво да кажат. Защото няма умения за съболезнования.

Ето го основният проблем: модерен човекстрах да мисли и говори за смъртта. Той няма този опит, неговите родители не са му го предали, а на тях – техните родители и баби, живели в годините на държавния атеизъм. Ето защо днес мнозина не могат да се справят сами с преживяването на загубата и се нуждаят от професионална помощ. Например, случва се човек да седи точно на гроба на майка си или дори да пренощува там. Откъде идва това разочарование? От неразбиране какво се е случило и какво да правя по-нататък. И върху това се наслояват всякакви суеверия и възникват остри, понякога суицидни проблеми. Освен това често наблизо са потиснати от мъка деца, а възрастните с неадекватното си поведение могат да им причинят непоправима психическа травма.

Но съболезнованието е „болест на ставите“. И защо да търпиш чужда болка, ако целта ти е да се чувстваш добре тук и сега? Защо да мислите за собствената си смърт, не е ли по-добре да прогоните тези мисли с тревоги, да си купите нещо за себе си, да ядете вкусна храна, да пиете добре? Страхът от това какво ще се случи след смъртта и нежеланието да мислим за това предизвиква у нас много детска защитна реакция: всички ще умрат, но аз няма.

Междувременно раждането, животът и смъртта са брънки в една верига. И е глупаво да го игнорирате. Макар и само защото това е пряк път към невроза. В крайна сметка, когато сме изправени пред смъртта на любим човек, няма да се справим с тази загуба. Само като промените отношението си към живота, можете да поправите много отвътре. Тогава ще бъде много по-лесно да преминете през скръбта.

Изтрийте суеверието от ума си

Знам, че в пощенската кутия на Фома идват стотици въпроси за суеверия. „Изтриха паметника на гробището с детски дрехи, какво ще стане сега?“ „Мога ли да взема нещо, ако съм го изпуснал на гробище?“ „Изпуснах носна кърпа в ковчега, какво да правя?“ „На погребението падна пръстен, за какво е този знак?“ „Можете ли да окачите снимка на мъртвите си родители на стената?“

Започва завесата на огледалата - все пак това е уж порта към друг свят. Някой е убеден, че синът не трябва да носи ковчега на майка си, в противен случай починалият ще се почувства зле. Какъв абсурд, кой, ако не собственият му син, трябва да носи този ковчег?! Разбира се, системата на света, където ръкавицата, случайно изпусната в гробището, е вид знак, няма нищо общо нито с православието, нито с вярата в Христос.

Мисля, че това е и от нежеланието да погледнеш вътре в себе си и да си отговориш на наистина важни екзистенциални въпроси.

Не всички хора в храма са експерти по живота и смъртта.

За мнозина загубата на любим човек е първата стъпка по пътя към Бог. Какво да правя? Къде да бягам? За мнозина отговорът е очевиден: в храма. Но е важно да запомните, че дори и в състояние на шок, човек трябва да е наясно защо точно и при кого (или Кого) сте дошли там. На първо място, разбира се, към Бога. Но за човек, който е дошъл в храма за първи път, който може би не знае откъде да започне, е особено важно да срещне там водач, който ще му помогне да разреши много проблеми, които го преследват.

Този водач, разбира се, трябва да бъде свещеник. Но той не винаги има време, често има цял ден, планиран буквално по минута: услуги, пътувания и много други. А някои свещеници поверяват комуникацията с новодошлите на доброволци, катехисти и психолози. Понякога тези функции се изпълняват частично дори от свещници. Но трябва да разберете, че в църквата можете да се натъкнете на най-много различни хора.

Все едно човек да дойде в клиниката и гардеробът да му каже: "Боли ли те нещо?" "Да, обратно." „Е, нека ви кажа как да се лекувате. И да чета литература.

Същото е и в храма. И е много тъжно, когато човек, който вече е ранен от загубата на свой близък, получава допълнителна травма там. Всъщност, за да бъда честен, не всеки свещеник ще може правилно да изгради комуникация с човек в скръб - в крайна сметка той не е психолог. И не всеки психолог ще се справи с тази задача, те, като лекарите, имат специализация. Например, при никакви обстоятелства няма да се ангажирам да давам съвети от областта на психиатрията или работа с алкохолно зависими хора.

Какво да кажем за тези, които дават неразбираеми съвети и развъждат суеверия! Често това са околоцърковни хора, които не ходят на църква, но влизат: палят свещи, пишат бележки, благославят козунаци и всички познати се обръщат към тях като към експерти, които знаят всичко за живота и смъртта.

Но с хората, които изпитват скръб, трябва да говорите на специален език. Комуникацията със скърбящи, травматизирани хора трябва да се научи и към този въпрос трябва да се подходи сериозно и отговорно. Според мен в Църквата това трябва да бъде цялостно сериозно направление, не по-малко важно от помощта на бездомните, затвора или друга социална служба.

Това, което никога не трябва да се прави, е да се рисува някаква причинно-следствена връзка. Не: „Бог взе детето за твоите грехове“! Откъде знаеш това, което само Бог знае? Такива думи на скърбящ човек могат да бъдат много, много травматизирани.

И в никакъв случай не екстраполирайте личния си опит от преживяването на смъртта върху други хора, това също е голяма грешка.

Така че, ако дойдете в храма с тежък шок, бъдете много внимателни към хората, към които се обръщате с трудни въпроси. И не си мислете, че всички в църквата са ви длъжни - често при мен идват за консултации хора, обидени от липсата на внимание към тях в храма, но забравили, че не те са центърът на Вселената, а околните са не са длъжни да изпълняват всичките им желания.

Но служителите и енориашите на храма, ако бъдат помолени за помощ, не трябва да се правят на експерти. Ако искате наистина да помогнете на човек, хванете нежно ръката му, налейте му горещ чай и просто го изслушайте. Той не се нуждае от думи от вас, а от съучастие, съпричастност, съболезнования – нещо, което ще ви помогне стъпка по стъпка да се справите с неговата трагедия.

Ако ментор умре...

Често хората се губят, когато загубят човек, който е бил учител в живота им, ментор. За някои това е майка или баба, за някой е напълно трето лице, без чийто мъдър съвет и активна помощ е трудно да си представите живота си.

Когато такъв човек умре, мнозина се оказват в задънена улица: как да живеят? На етапа на шок такъв въпрос е съвсем естествен. Но ако решението му се забави няколко години, ми се струва просто егоизъм: „Имах нужда от този човек, той ми помогна, сега той е мъртъв и не знам как да живея.“

Или може би сега трябва да помогнете на този човек? Може би сега душата ви трябва да работи в молитва за починалия, а животът ви трябва да се превърне в въплътена благодарност за неговото възпитание и мъдър съвет?

Ако важен за него човек, който му е дал топлината си, участието си, е починал в възрастен, тогава си струва да си спомните това и да разберете, че сега вие, като заредена батерия, можете да разпространявате тази топлина на другите. В края на краищата, колкото повече раздавате, колкото повече творения носите на този свят, толкова по-голяма е заслугата на този починал човек.

Ако мъдростта и топлината бяха споделени с вас, защо плачете, че сега няма кой друг да направи това? Започнете да споделяте себе си - и ще получите тази топлина вече от други хора. И не мислете за себе си през цялото време, защото егоизмът е най-големият враг на скърбящите.

Ако починалият е бил атеист

Всъщност всеки вярва в нещо. И ако вярвате във вечния живот, тогава разбирате, че човекът, който се е обявил за атеист, сега, след смъртта, е същият като вас. За съжаление той разбра това твърде късно и вашата задача сега е да му помогнете с молитвата си.

Ако сте били близо до него, значи до известна степен сте продължение на този човек. И сега много зависи от вас.

Деца и мъка

Това е отделна, много голяма и важна тема и на нея е посветена моята статия „Възрастови характеристики на преживяването на скръбта“. До тригодишна възраст детето изобщо не разбира какво е смъртта. И едва на десетгодишна възраст започва да се формира възприемането на смъртта, както при възрастен. Това трябва да се има предвид. Между другото, Сурожкият митрополит Антоний много говори за това (аз лично смятам, че той беше страхотен кризисен психолог и съветник).

Много родители са загрижени за въпроса дали децата трябва да присъстват на погребението? Гледате картината на Константин Маковски „Погребението на дете“ и си мислите: колко деца! Господи, защо стоят там, защо го гледат? И защо да не стоят там, ако възрастните им обясняват, че няма нужда да се страхуват от смъртта, че тя е част от живота? Преди това на децата не крещяха: „О, махни се, не гледай!“ В крайна сметка детето чувства: ако е толкова отстранено, значи се случва нещо ужасно. И тогава дори смъртта на домашна костенурка може да се превърне в психично заболяване за него.

И в онези дни нямаше къде да се скрият деца: ако някой умреше в селото, всички отиваха да се сбогуват с него. Това е естествено, когато децата присъстват на погребението, скърбят, учат се да реагират на смъртта, учат се да правят нещо творческо в името на починалия: те се молят, помагат на събуждането. И самите родители често нараняват детето, като се опитват да го скрият от негативни емоции. Някои започват да мамят: „Татко отиде в командировка“ и детето в крайна сметка започва да се обижда - първо на татко, че не се е върнал, а след това на мама, защото чувства, че тя не свършва нещо. И когато истината се разкрие по-късно... Виждала съм семейства, в които детето просто не може да общува с майка си заради такава измама.

Бях поразен от една история: бащата на момичето почина, а нейният учител е добър учител, православен човек- каза на децата да не я доближават, защото вече е много зле. Но това означава отново да нараните детето! Страшно е, когато дори хората с учителско образование, вярващите не разбират детската психология.

Децата не са по-лоши от възрастните, техният вътрешен свят е не по-малко дълбок. Разбира се, в разговорите с тях трябва да се вземат предвид възрастовите аспекти на възприемането на смъртта, но не трябва да се крият от скърби, от трудности, от изпитания. Те трябва да бъдат подготвени за живота. В противен случай те ще станат възрастни и никога няма да се научат да се справят със загубите.

Какво означава "да преживееш скръбта"

Да преживееш напълно мъката означава да превърнеш черната скръб в светъл спомен. След операцията има шев. Но ако е добре и точно направен, вече не боли, не пречи, не дърпа. Така е и тук: белегът ще остане, никога няма да можем да забравим загубата – но вече няма да я преживяваме с болка, а с чувство на благодарност към Бог и към починалия, че е в живота ни, и с надеждата за среща в живота на следващия век.

: Време за четене:

Четири стъпки, които да ви помогнат да се справите със загубата.

„Когато родител загуби син или дъщеря, които все още не са достигнали възрастта на цветуща младост, или любящ съпруг загуби жена си, или съпруга загуби съпруга си в разцвета на живота си, всички философии и религии в света, независимо дали обещават безсмъртие или не, не могат да премахнат въздействието на тази жестока трагедия върху близките ... "

Ламонт Корлис

Трудно е да не се съгласим с мисълта на философа, изразена в епиграфа, че нищо няма да премахне тежкото въздействие на такава трагедия като загубата на любим човек. Но на човек, който преживява толкова силен шок, може да се помогне.

Психологът Дж. Уилям Вордън идентифицира четири основни задачи, които скърбящият трябва да изпълни, за да се върне към пълноценен живот:

1. признавам загубата
2. Изпитайте болката от загубата
3. Реорганизирайте живота и околната среда
4. Изградете нова връзка с починалия и продължете да живеете

За разлика от етапите на скръбта, идентифицирани по-рано, формулирането на тези задачи акцентира върху активната и отговорна, а не върху пасивната и безпомощна роля на скърбящия. Скръбта не е нещо, което ни се случва от само себе си, сменяйки фазите си. Свикнали сме да се отнасяме към негативните чувства като към ненужен баласт, който трябва да се изхвърли възможно най-скоро. Преживяването на болката от загубата е необходима част от пътуването, което води до приемане. И това е на първо място вътрешна работанай-опечален.

Това не означава, че скърбящият трябва да се справи със загубата, разчитайки единствено на собствените си сили. Присъствието на хора, които са готови да подкрепят скърбящия и да споделят неговата мъка, както и неговата помощ на другите в тяхната скръб, значително омекотява преживяването на загубата.

1. Признайте загубата

Как се примирявате със смъртта на любим човек? За да се справите със загубата, трябва да признаете, че се е случила. Отначало човек автоматично се опитва да установи контакт с починалия - „вижда“ го сред хората в тълпата, механично се опитва да се свърже с него, купува любимите си продукти в супермаркета ...

В обичайния сценарий това поведение естествено се заменя с действия, които отричат ​​пресилена връзка с починалия. Човек, който извършва действия, подобни на тези, отбелязани по-горе, обикновено спира и си мисли: „Защо правя това, защото него (тя) вече го няма.“

Въпреки цялата привидна странност, това поведение е нормално през първите седмици след загубата. Ако ирационалната надежда за завръщането на починалия стане стабилна, това е знак, че самият човек не може да се справи със скръбта.

Дайте си време да се примирите със загубата.

2. Изживейте болката от загубата

Как да приемем смъртта на любим човек? Необходимо е да преминете през трудни чувства, за да не носите този товар през живота. Ако не изпитате веднага болката, тогава връщането към тези преживявания ще бъде по-трудно и болезнено. Забавеното преживяване се усложнява допълнително от факта, че по-късно скърбящият ще бъде по-труден да получи съчувствието и подкрепата на другите, на които може да разчита веднага след загубата.

Понякога, въпреки цялата непоносима болка и страдание, скърбящият се вкопчва в тях (по-често несъзнателно), като за последна връзка с починалия и възможност да изрази любовта си към него. Тук работи следната изопачаваща логика: да спреш да страдаш означава да се примириш, да се примириш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш. Такова ирационално разбиране за любовта към починалия не позволява на човек да приеме загубата.

Изпълнението на тази задача често е възпрепятствано от реакциите на други хора. Когато се сблъскат с негативни чувства и силна болка на скърбящия, другите могат да изпитат напрежение, което се опитват да намалят, като предоставят не винаги правилна помощ:

• превключете вниманието („съберете се, помислете за децата“, „трябва да се грижите за майка си“)
• те се опитват незабавно да ангажират скърбящите с нещо, за да ги разсеят от грижите им
• те забраняват да се говори за починалия ("не го безпокойте, той вече е на небето")
• обезценяват уникалността на случилото се („всички ще бъдем там“, „не си първият и не си последният“)

Позволете си да почувствате болка и загуба, оставете сълзите си да потекат. Избягвайте хора, които пречат на вашето преживяване на загуба.

3. Реорганизирайте живота и околната среда

Заедно с любимия човек човек губи определен начин на живот. Починалият поемаше задължения, помагаше в ежедневието, очакваше определено поведение от нас. Животът трябва да бъде изграден наново, за да запълни празнотата. За това е важно скърбящият човек да се научи да прави това, което починалият е направил за него, да получава тази помощ от другите и евентуално да продължи работата си, ако му харесва.

Как се справяте със смъртта на любим човек, ако сте били интимно свързани? Ако починалият е направил всичко около къщата, изберете най-добрия вариант - наемете човек за почистване или научете сами най-простите стъпки. Ако сте загубили съпругата си и майката на децата си, поемете организирането на комфортен семеен живот, помолете роднини да помогнат или наемете бавачка. По същия начин майките, в случай на загуба на съпруг, могат например да се научат да шофират и да заемат мястото на съпруга си зад волана, за да водят децата си на училище и в класове.

Може да звучи цинично, но понякога загубата на любим човек има положителни страни. Например едно момиче, зависимо от майка си, каза: „Майка ми почина и аз започнах да живея. Тя не ми позволи да стана възрастен и сега мога да изградя живот, както искам. Харесва ми". Един възрастен мъж най-накрая започна да управлява живота си. Съгласете се, че не всички "възрастни" могат да се похвалят с това.

Добре е освободеното време да бъде заето от това, което задоволява истинските нужди на скърбящия, изпълва живота му с радост и смисъл. Това могат да бъдат нови или забравени хобита, комуникация с близки или приятели, които са се отдалечили поради загубата, търсене на себе си и своето място в нов живот.

Важно е да преустроите живота си и живота си по такъв начин, че да сведете до минимум усещането за празнота, което е възникнало.

4. Изградете нова връзка с починалия и продължете да живеете

Новото отношение към починалия не предполага неговата забрава, то му определя място, заемайки което той ще остави достатъчно място за другите. Това е отразено в илюстрация на мисълта на Уилям Вордън, описващ писмо от момиче, което е загубило баща си от майка си от колежа: „Има други хора, които да обичаме. Това не означава, че обичам баща си по-малко."

Старите връзки могат да бъдат много ценни, но не трябва да пречат на новите. Как да помогнете да преживеете смъртта на любим човек: изградете нова връзка - човек трябва да осъзнае, че смъртта на любим човек не противоречи на любовта към друг мъж или жена, че можете да почетете паметта на приятел, но при в същото време се сприятелявайте с нови хора.

Отделно си струва да се предвиди смъртта на дете. Често родителите бързат с решението да родят ново дете, без да имат време да оцелеят напълно и да приемат загубата на първото. Подобно решение е не толкова движение към нов живот, колкото отричане на необратимостта на загубата на стария (неразрешения първи проблем). Те несъзнателно искат да родят отново мъртво дете, да върнат всичко както си е било. Но едва след като изживеете напълно загубата, скърбите за починалия и изравните емоционалното си отношение към смъртта му, трябва да помислите за ново дете. В противен случай родителите няма да могат да изградят истинска връзка с него и несъзнателно ще пробват върху него идеализирания образ на починалия. Ясно е, че това сравнение няма да е в полза на живите.

Да преживееш загуба не означава да забравиш починалия.

Кога да поискате помощ

Когато сте заседнали в някоя от описаните задачи, когато е невъзможно да се примирите със загубата и да научите нов опит, работата на скръбта може да стане патологична. Необходимо е да се прави разлика между нормалното функциониране на скръбта и проявите на клинична депресия, която изисква медицинска намеса и психологическа помощ(средно всеки пети скърбящ е обект на това). Сред симптомите на сериозна депресия, когато е необходима помощ, е обичайно да се отделят:

• непрестанни мисли за безнадеждността на настоящата ситуация, отчаяние
• натрапчиви мисли за самоубийство или смърт
• отричане или погрешно представяне на факта на загубата
• неконтролируем или прекомерен плач
• инхибирани физически реакции и отговори
• екстремна загуба на тегло
• постоянна невъзможност за извършване на основни домакински задачи

Болезнеността на симптомите се определя не толкова от тяхното съдържание, колкото от продължителността, тежестта и последствията: колко те пречат на живота на човек и допринасят за развитието на съпътстващи заболявания. Затова понякога за неспециалист е трудно да разграничи нормалния ход на скръбта от патологичната й форма. Ако имате някакви съмнения, не отлагайте посещението при психолог или психотерапевт.

Помня

1. Справянето със загубата отнема време.
2. Позволете си да почувствате болка и загуба, не се опитвайте да ги потискате. Нека сълзите ти потекат. Опитайте се да сте наясно с всичките си чувства и мисли и да ги споделите с онези, които ви съчувстват.
3. Важно е да преустроите живота си и живота си по такъв начин, че да сведете до минимум усещането за празнота, което е възникнало.
4. Приемането на загуба и създаването на нова връзка не е предателство. Но отказът да продължиш да живееш и да обичаш, напротив, може да се разглежда като предателство към себе си, което едва ли би било подкрепено от починал любим човек.
5. Само пълното преживяване на загубата на дете може да създаде благодатна почва за раждането на ново.
6. Можете да продължите напред. Дори и да не сте съгласни с това сега, все още сте способни. Вие няма да останете същите, но можете да продължите да живеете и дори да сте щастливи.
7. Ако чувствате това собствени силии подкрепата на другите не е достатъчна, не отлагайте посещението при специалист.

Тук е важно да започнете от точката на настройка. Справянето със смъртта като цяло е неприятно. Дори и с някой друг. Следователно приятелят-другар на скърбящия по правило сам е уплашен, объркан и разтревожен. И най-важното е, че е безсилен да предложи и промени нещо. А импотентността, безпокойството и несигурността често дразнят хората. Оттук и такива реакции като: „спри да плачеш“, „просто се самосъжаляваш“, „не можеш да помогнеш на мъката със сълзи“ и т.н. Другата крайност: „Разбирам те“, „на всички ни е трудно сега“, висока концентрация на емпатия и приобщаване. Освен това е вредно, защото степента на потапяне в чуждата мъка трябва да е много умерена, наистина малко можете да направите.
Какво трябва да знаете за скръбта и загубата.
Смъртта на любим човек е преди всичко сериозен остър стрес. И като всяка тежък стрес, то е придружено от интензивни преживявания с различни свойства. Има и гняв, и вина, и депресия. На човек му се струва, че е останал сам на този свят с болката си. Според моя опит траурът се превръща в депресия главно от две преживявания: „съвсем сам съм“ и спиране на траура. Следователно приятелят-другар може да помогне на скърбящия човек до голяма степен по два начина: да направи присъствието му усетено и да подпомогне процеса на преживяване.
Кратки принципи на траура.
Тук описвам различни възгледи за работата на скръбта. Но за ежедневното обучение е достатъчно да знаете няколко ключови принципи:
. Няма правилен или грешен начин за справяне със загубата. Всъщност няма етапи, които следват един след друг. Всичко това са удобни работещи модели за специалисти. Но човекът е по-велик от всеки модел, който го описва. Така че трябва да избягвате съвети как да скърбите правилно и какво да правите, дори ако сте чели за това. И дори ако вие сами сте преживели мъка, не е факт, че вашият метод ще подхожда на друг.
. Скръбта може да бъде придружена от емоционални промени. Най-разумните започват да се държат нерационално, а най-оживените в живота могат да изпаднат в ступор. Опитайте се да бъдете внимателни с чувствата му. Фрази като „променил си се толкова много“, „значи не си същият, какъвто си бил“, „напълно си разлепен“, по-скоро ще предизвикат срам и вина, отколкото да донесат облекчение. Важно е човек да знае, че това, което преживява, е нормално. Е, не го приемайте лично, ако тези емоции изведнъж ви връхлетят.
. Няма ясна времева рамка за работата на скръбта. Според различни източници средно възстановяването след загубата на любим човек може да отнеме от една година (смята се, че е важно да преживеете всички ключови дати без него) до две години. Но за някои хора с черти на интимността може да бъде много по-малко или дори по-дълго.
Добра дума и добро дело.
Най-тревожният въпрос за близки (и не толкова) хора е „какво мога да направя за него / нея?“. И най-полезното нещо, което можете да направите, е да не му пречите. Просто придружавайте човека в това, което му се случва. И тук ще ви помогнат няколко прости трика.
Приемане на факта на смъртта. Не избягвайте темата за смъртта от идеята да не безпокоите отново, както и избягвайте думата „смърт“. Говорете за това директно и открито. Изрази като „Няма го“, „Бог го взе“, „Времето изтече“, „Душата му е с нас“ насърчават избягването на контакт с темата за смъртта и следователно възпрепятстват процеса на траур.
Изразяване на вашите чувства. Не си въобразявайте да знаете как се чувства опечаленият. Дори и сами да сте го изпитали, не забравяйте, че всички сме различни и го преживяваме по различен начин. Ако съжалявате, съчувствате, просто кажете: „Съжалявам, че трябва да преминеш през това“. И ако не съжалявате или се притеснявате, тогава е по-добре да замълчите. Човек е особено чувствителен през този период и чувството за вина, че състоянието му ви безпокои, определено ще бъде вредно.
Директно съобщение. Не знаете как да помогнете, но искате да подкрепите? Кажете така. Няма нужда да разтягате въображението си. Просто ми кажете: „Има ли нещо, с което мога да ви помогна?“, „Ако имате нужда от нещо, можете да разчитате на мен.“ Но не го казвайте от учтивост. По-добре е честно да мълчите, ако не сте готови да инвестирате в човек, отколкото да обещаете от учтивост или безпокойство и след това да търсите начини да избегнете обещанието.
Придържайте се към философията си. В трудни времена всички разчитаме на различни вярвания за световния ред, както вътрешен, така и външен. Няма нужда да се изкачвате до човека с вашите идеи. Дори ако и двамата споделяте една и съща вяра, утешаването с вяра е работа на свещеник, духовен водач.
Как да придружите човек, преживял загуба?
1. Слушайте, а не говорете.
Психотерапевтът Рон Кърц каза, че човек има четири страсти: „познаване, промяна, интензивност, идеал“. Те се засилват особено в момент на безпокойство и несигурност.
Всеки мисли какво да каже на скърбящ човек, така че да го „излекува“ от мъката. И тайната е вместо това да го питате и слушате: за починалия, за чувствата, за значенията. Просто им кажете, че сте там и сте готови да слушате. В процеса на слушане могат да се родят различни реакции, но трябва да запомните няколко прости правила:
. Приемете и признайте важността на всички чувства. Плачът пред вас, ядосването, смехът трябва да са безопасни за човек. Ако имате идея как правилно да реагирате на смъртта, тогава направете малко усилие и задръжте. Критиката, осъждането и инструкциите изобщо не са необходими в процеса на траур.
. Проявете търпение. Не притискайте човека. Просто посочете вашето присъствие и желание да слушате. И изчакайте, докато той реши да го направи сам.
. Да поговорим за починалия. И колкото му трябва. Може би това ще е твърде много за вас. Намерете начин да се грижите за себе си, без да прекъсвате разказвача. Ако искате да сте едновременно полезни и спокойни, това е добре, но вероятно няма да работи. Вижте предишната точка - търпение. Повтарянето на истории за починалия е част от процеса на траур и приемане на смъртта. Говоренето намалява болката.
. Обмислете контекста. Безопасна средаи да не се бърза е важно за поддържащото присъствие. Ако искате да започнете сърдечен разговор, преценете уместността на обстановката и обкръжението.
. Сега за обичайните речеви стереотипи. Има популярни „насърчителни думи“, които може да звучат добре, но нямат практическа полза.
. — Знам чувствата ти. Да, можем да имаме собствено преживяване на загуба и скръб. И е уникален, макар и подобен. По-добре е да попитате скърбящия за преживяванията му и да ги изслушате.
. „Бог има свои собствени планове за него“, „Той / тя сега е с Бог в рая.“ Ако не сте свещеник, при когото е дошъл енориаш, по-добре е да се придържате към религиозните идеи. Често това предизвиква само гняв.
. "Помислете за тези, които са живи, те се нуждаят от вас." Отрязан пръст? Помислете за останалите девет. Те се нуждаят от вашата грижа. Разумна мисъл, която не отменя болката от загубата.
. "Спри да плачеш, време е да продължиш напред." Още един безполезен съвет. Скърбът за мъртвите е причината да се случи, че той е бил важна фигура в живота на човек. Следователно не е необходимо да се предлага да се откаже от това значение. Риданията ще изчезнат сами, когато раната зарасне. Бъди търпелив.
. „Трябва да…“, „Трябва да…“. Пазете инструкциите си. Като правило те не обещават нищо друго освен кавга. Особено ако човек изпитва гняв или апатия.
2. Предложете практическа помощ.
Както знаете, чатенето не обръща чанти. Междувременно скърбящите хора често изпитват срам от силните си чувства, намалена функционалност, вина, че безпокоят хората. Това ги затруднява да поискат помощ. Затова бъдете внимателни: забелязахте, че приятел няма храна в къщата вече втори ден, отидете и я купете. Знаеш, че гробището е далеч, но няма кола - предложи да го вземеш, затвори го и не излиза от къщата, намери време да бъдеш с него. Простата домакинска подкрепа ще ви накара да почувствате, че той не е сам.
Няма нужда да измъчвате човек какво точно можете да направите, просто покажете малко изобретателност и инициатива.
3. Какво ви очаква в дългосрочен план?
Процесът на траур не приключва с погребението. Продължителността му зависи от характеристиките на всеки. Бъдете подготвени за факта, че вашият приятел / другар може да изпита скръб до няколко години.
Не забравяйте да попитате за това. Поддържайте връзка, проверявайте го периодично, подкрепяйте ако не с дело, то поне с добра дума. Това е много по-важно от еднократната помощ за погребение. В началото човек може да е в шок и при това вълнение дори да не изпитва скръб и нужда от нечия грижа.
Не оказвайте натиск върху скърбящите. „Ти си толкова силен“, „Време е да продължиш напред“, „Сега всичко изглежда наред“, опитайте се да избегнете интерпретирането на чужд опит и скрити инструкции.
Уважавайте стойността на починалия в настоящия живот на човека. Бъдете готови за факта, че вашият приятел ще си спомни починалия в различни ситуации, фантазирайте какво би посъветвал или направил. Ако това ви дразни, намерете сили да задържите раздразнението. Разбира се, ако връзката с приятел е наистина скъпа и го уважавате.
Спомнете си за паметни дати. Те отварят раната от загубата, особено през първата година, когато скърбящият преминава през всички празници и годишнини без любим човек. В такива дни подкрепата е особено необходима.
4. Кога имате нужда от специализирана помощ?
Процесът на траур е депресия, объркване, чувство за загуба на връзка с другите и като цяло „малко лудост“. И това е добре. Но ако всички тези симптоми не изчезнат с времето, а по-скоро се увеличат, тогава има вероятност нормалната скръб да се усложни. риск от развитие на клинична депресия. Вече има малка помощ от близки хора и дори психолог - трябва консултация с психиатър. Това не прави човек луд. Просто при клиничната депресия мозъкът ни започва да работи малко по-различно, балансът се нарушава. химически вещества. Психиатърът предписва лекарства за привеждане в съответствие, а психологът може да работи паралелно в съответствие с разговорната психотерапия.
Как можете да разпознаете. че лицето има нужда от помощ? Основното нещо е да бъдете внимателни и да правите корекции за собственото си безпокойство, защото „страхът има големи очи“. По правило това е комбинация от няколко симптома, които продължават повече от 2 месеца:
. Трудности в ежедневното съществуване и поддържане на себе си,
. Силна концентрация върху темата за смъртта,
. Изключително ярко преживяване на горчивина, гняв и вина,
. пренебрегване на грижата за себе си,
. Редовна употребаалкохол и наркотици,
. Неспособност да получите каквото и да е удоволствие от живота,
. халюцинации
. Изолация
. Постоянно преживяване на безнадеждност
. Говорете за смърт и самоубийство.
Има правилният начинкак да говориш за наблюденията си без да плашиш и натрапваш. Просто отбележете, че се притеснявате за човека, тъй като виждате, че той не спи и не яде от няколко дни и може да се нуждае от помощ.
Е, халюцинациите и опитът за самоубийство са сигурен знак, че е време да се обадите на линейка.
Характеристики на подкрепата за деца, преживяващи загуба.
Дори много малки деца могат да изпитат болката от загубата, но все още са много добри в справянето с чувствата си и ученето от възрастните. И те се нуждаят от подкрепа, грижа и най-важното - честност. Ето защо не трябва да избягвате темата за смъртта, да лъжете за „татко е останал“ или „кучето е изпратено“. добро място". Имате нужда от много подкрепа, за да стане ясно, че чувствата за загуба са нормални.
Отговорете на въпросите на детето честно и открито: за смъртта, за чувствата, за погребенията. Опитайте се отговорите ви за смъртта да са прости, конкретни и смислени. Децата, особено малките, могат да се обвиняват за случилото се, но истината може да им каже, че вината не е тяхна.
Важно е да запомните, че децата имат други начини да изразят чувствата си: истории, игри, рисунки. Можете да се задълбочите в този процес и тогава ще разберете как се справят.
Какво може да помогне на скърбящо дете:
. Позволете на детето да участва в процеса на погребението, ако няма нищо против.
. Ако вашето семейство има културни и религиозни традиции, споделете ги във въпроса за смъртта.
. Свържете семейни кленове, за да ги види детето различни моделипреживявания на загуба.
. Помогнете на детето да намери символичното място на починалия в живота си.
. Насърчавайте децата да участват в ежедневните дейности.
. Обърнете внимание как се проявяват преживяванията на децата в игрите, това е добър начинкомуникация с тях.
Какво не трябва да правите:
. Не принуждавайте децата да „скърбят правилно“, те сами ще намерят пътя си.
. Не лъжете децата, че "баба е заспала", не говорете глупости.
. Не казвайте на децата, че сълзите им може да разстроят някого.
. Не се опитвайте да защитите детето си от тежка загуба. Децата не са идиоти, те перфектно разчитат чувствата на родителите си.
. Не крийте сълзите си от детето си. Така сигнализирате, че изразяването на чувствата ви е добре.
. Не превръщайте детето си в кошница за всичките си грижи и възникващи проблеми – за това има психолог, приятели и терапевтични групи.
И разбира се, трябва да запомните това човешки живота връзките са повече от всякакви схеми и съвети и няма правилна схема, има само принципи, които могат да бъдат коригирани, за да отговарят на културните характеристики.


Психологическа помощ при смърт.
Когато се справя със скръбта и загубата, е важно съветникът да има поне Главна идеяотносно културните характеристики на преживяването на това преживяване с клиента. Защото различните религии и култури имат свои собствени възгледи за смъртта, което оказва допълнително въздействие върху клиента. Но в тази статия, ще говоримза клиничните възможности за разглеждане на траура и разбиране как да оцелеем след смъртта на любим човек.
„Етапи на траур“ са най-познатите понятия за повечето психолози. Този модел е разработен от американо-швейцарския психоаналитично ориентиран психиатър Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Според този модел човек, който е преживял загуба, преминава през 5 етапа: отричане, гняв, пазарене, депресия и приемане. Самата концепция е проста и лесна за прилагане, като всеки ясен модел. По този начин той повдига и редица въпроси. Всички ли преминават през тези етапи и в този ред? Може ли да се говори за стадий на депресия като клинична диагноза (включително неврологична)? Има ли времеви рамки?
Оттогава минаха много години, нейният модел беше критикуван и бяха предложени други методи за оценка. Какви други възгледи за процеса на траур съществуват в момента?
Клиничният психолог от Колумбийския университет д-р Джордж А. Бонано, например, предположи, че няма етапи, има естествен процес на възстановяване от раздяла. Той приема концепцията за "психологическа гъвкавост" като основа, като твърди, че липсата на явна скръб е норма, за разлика от психоаналитичния модел, който патологизира такъв процес, позиционирайки го като "прекъсната работа на скръбта".
Алтернативен подход към етапите на траура е представен от концепцията за фазите, базирана на теорията за привързаността на Parkes, Bowlby, Sanders и други. Паркс идентифицира 4 фази.
Фаза I е периодът на изтръпване, който настъпва веднага след загубата. Това вцепенение, характерно за всички оцелели, прави възможно да се игнорира фактът на загубата поне за кратко време.
По-нататък човек преминава във фаза II - копнеж. Копнеж по загуба и невъзможност за повторно събиране. В тази фаза често има отричане на постоянството на загубата. Гневът играе важна роля в тази фаза.
Във фаза III скърбящият е дезорганизиран и разочарован и започва да има затруднения да функционира в познатата среда.
Накрая клиентът навлиза във фаза IV, започвайки да реорганизира поведението си, да преструктурира личността си, за да се върне към нормалното и да се върне към ежедневието, да прави планове за бъдещето (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чийто интерес и работа се припокриват с работата на Parkes, разглежда преживяването на скръбта като преминаване от една фаза към друга в кръг, където всеки следващ пасаж се преживява по-лесно от предишния. И точно както при етапите, ясната граница между фазите е много рядко явление.
Сандърс (1989, 1999) също използва идеята за фазите, за да опише процеса на траур и ги разграничава като 5: (1) шок, (2) осъзнаване на загубата, (3) запазване при отричане, (4) изцеление и (5) възстановяване.
В работата на специалист знанието за етапите понякога води до объркване в разбирането на работата със скърбящ човек, което се състои в проста настройка „да води клиента през етапите на траур“. Тази задача обаче има един голям проблем - етапите и фазите са условни, моделите са различни и първо трябва да се въведе теорията на клиента. А това не винаги е необходимо и дори възможно. Освен това работата със скръбта зависи от собствената способност на консултанта да издържи и да отговори на преживяванията от загуба на клиенти, в противен случай има изкушение да се работи на интелектуално ниво, когато клиентът разбира, че загубата е настъпила, но емоционално все още не може да приеме и го изживейте.
Алтернатива е процесът на траур да се разглежда като естествен биологичен механизъм за адаптиране към загуба и възстановяване от разпадането на близки отношения, тоест привързаността. Теорията за привързаността първоначално е разработена като еволюционна поведенческа теория. А траурът е основен механизъм за привързване, задействан от загубата на любим човек. И като всеки биологичен механизъм, той има задачи, свързани с концепцията за фазите на Bowlby, описани по-горе.
Задача I: Приемете реалността на загубата.
Когато любим човек умре или почине, основната задача е да приемем, че повторното събиране вече не е възможно. От гледна точка на контакт с реалността е по-лесно да се направи това при смъртта. При раздяла е по-трудно, защото тук е обектът на обич. Първичната тревожност при загуба на обект е свързана с естественото биологично активиране на търсенето на обект на привързване. Често родителите, които са загубили деца, се опитват да имат друго дете възможно най-скоро, тези, които са загубили партньор, намират половинка, куче, за да получат друго животно възможно най-скоро. Това заместване носи облекчение, но може да прекъсне процеса на траур за много години.
Друга реакция е отричането, което Джефри Горер (1965) нарича "мумифициране". Когато човек пази спомена и живее така, сякаш изгубеният обект на обич е на път да се появи. Вариант за прекъсване на скръбта може да бъде оттегляне в отричане на истинската значимост на обекта, като „не бяхме толкова близки“, „той не беше толкова добър баща/съпруг за мен и т.н.“ Фрагментарното потискане може да служи като друга защита срещу реалността на загубата. Например, когато дете, което е загубило баща си на доста съзнателна възраст от 12 години, не може дори да си спомни лицето му след известно време. Това търсене често се подпомага от погребален ритуал. В терапията това може да бъде просто човешко „разкажи ми за него/нея“, подкрепа за преживявания (не подсилване), изследване на образа на взаимоотношенията. Всичко, което помага на терапевта и клиента да се докоснат детайлно до изгубената фигура, да се върнат към реалността.
Задача 2: Обработка на болката от загубата.
AT модерно обществоИма различни възгледи за това как да преживеем загубата и с каква интензивност. Понякога не само обкръжението на скърбящия, но и консултантът може да бъде объркано от ниското (субективно) ниво на интензивност на емоционалното участие в процеса на траур, което понякога води до погрешен избор на тактика "да се достигне до чувствата", " да пусна сълзи“. Важно е обаче да запомните, че силата на преживяването на загубата на обект на привързаност също зависи от стила на привързване. За хора с определени стилове загубата наистина може да бъде по-малко травматична, отколкото за други. В същото време самата загуба е силен остър стрес, който е придружен, наред с други неща, от болезнени физически преживявания. Когато хората изпитват емоционална болка, се активират същите области на мозъка, които се активират, когато изпитват физическа болка: предната инсула и предната цингуларна кора. Ясно е, че за околните може да бъде непоносимо да се докоснат до болката на някой друг, поради което те се опитват по всякакъв начин да развеселят човек, да го засрамят „достатъчно, съжаляваш за себе си, всъщност“ , „трябва да се отпуснете“ и други безполезни, но умело спиращи скръбта съвети. Нормалната реакция на човек е да се опита да спре болката, да се разсее, да тръгне на пътешествие, в най-добрия случай да се потопи в работа. В най-лошия случай започнете да използвате психоактивни вещества и алкохол.
Джон Боулби (1980) го формулира по следния начин: „Рано или късно този, който избягва пълнотата на преживяванията на скръбта, се разпада и изпада в депресия“ (стр. 158). Придружаването в тази задача е подпомогнато от емпатичното присъствие и емпатията на консултанта, отново от тяхната способност да изпитват несигурност и да сдържат негативни афекти. Не е нужно да правите нищо специално нито ако сте специалист, нито ако сте любим човек. Просто споделете болката с тези, които преминават през нея.
Задача 3: Приспособете се към живота без починалия или "Как ще живея без него / нея?".
Тъй като загубата променя представата на човека за себе си във връзката, в процеса на скръбта той се изправя пред факта, че трябва да се научи да преживява себе си по различен начин и да организира живота си по различен начин. Неусложнената скръб е придружена от промени на три нива: вътрешно - преживяването на себе си (кой съм сега?), външно (живот) и духовно (система от вярвания, ценности и вярвания)
Външното приспособяване е намиране на отговори на променящата се среда, определяне на приоритети, насочване на усилията: Как да отглеждаме деца? Как да си изкарвам прехраната? Да плаща сметките? Организиране на свободното време? Нарушаването на адаптацията тук може да възникне в опит да се запази обичайният начин на живот. Намалено тестване на променената реалност.
Parkes (1972) прави важна точка за това колко нива засяга загубата: „Всяка загуба много рядко означава буквално загуба на някой, който си е отишъл. Така че загубата на съпруг също означава загуба на сексуален партньор, другар, отговорен за финансите, отговорен за отглеждането на деца и т.н., в зависимост от ролите, които съпругът играе. (стр. 7) Следователно преразглеждането и преразглеждането на ролите, които любимият човек е играл, е важна част от траурната терапия. Друга част от работата пада върху търсенето на нови значения в ежедневните дейности.
Вътрешната адаптация е работа на ниво преживяване на себе си, Аз-концепцията. Тук е важно да разберем как смъртта влияе върху дефинирането на себе си, самочувствието и визията за авторство. собствен живот. Избягване на диадичната визия „Какво би казал съпругът/съпругата ми?“ до "Какво искам?"
Духовно приспособление. Загубата в резултат на смърт може да промени обичайния мироглед, житейски ценности и вярвания, които засягат отношенията ни в самите нас, със съседи, приятели, колеги. Janoff-Bulman (1992) идентифицира три основни предположения, които често се разбиват от смъртта на любим човек: че светът е доброжелателно място, че светът има смисъл и че той или тя струват нещо. Не всяка смърт обаче променя основните ни вярвания. Очакваната смърт на възрастен човек, който е живял достоен живот, е по-вероятно да засили нашите очаквания и да подчертае нашите ценности, например „той е живял пълноценен живот, така че е починал лесно и без страх“.
Задача IV: Намерете начин да започнете нов етапприживе, поддържайки адекватна връзка с починалия.
В процеса на траур цялата емоционална енергия на скърбящия е насочена към обекта на загубата. И на този етап има балансиране между опита за този обект и вниманието към собствения живот, възстановяването на контакта с интересите. Често можете да намерите инсталацията „време е да забравите за него / нея и да продължите напред“, което е доста лош съвет. Защото починалият става вътрешен обект, част от Аза, което означава, че забравяйки за него, ние се отказваме от себе си. Задачата на консултанта на този етап не е да забрави за връзката, да премине към обезценяване или преминаване към други връзки, а да помогне на клиента да намери подходящо място за починалия в емоционалния му живот, място, в което образът на заминалите ще бъдат ефективно включени в ежедневието.
Марис (1974) илюстрира идеята по следния начин: „В началото вдовицата не можеше да отдели своите намерения и съзнание от фигурата на съпруга си, който играеше важна роля в тях. За да се почувства жива, тя поддържаше илюзията за оцеляваща връзка чрез символизъм и ирационални вярвания. Но с течение на времето тя започна да преформулира живота си от гледна точка на приемане на факта, че съпругът й е починал. Тя премина през постепенна трансформация от разговор с него „сякаш той седи на стол до мен“ до обмисляне на това, което той ще направи или каже от гледна точка на собствените си интереси и бъдещето на децата си. Докато накрая тя я присвои собствени желанияи престанаха да се нуждаят от фигурата на съпруг за тяхното проявление. (стр. 37-38)“ Както виждаме от примера, най-подходящият израз за това състояние може да бъде „не-живот във връзка“. Животът сякаш е спрял в този момент и на човек му се струва, че никога повече няма да обича никого. Разрешаването на този проблем обаче води до осъзнаването, че на света има хора, които могат да бъдат обичани, а това от своя страна не лишава изгубения обект от любов.