ما هو الاعتماد على الآخرين؟ اختبار للفحص الذاتي ، طرق للخروج من العلاقات التبعية. كيفية التحرر من الاعتمادية

وفقًا لعلماء النفس ، فإن الاعتماد المتبادل هو حالة مرضية للفرد ، مما يعقد حياة الشخص المعتمد على نفسه وأقاربه وأصدقائه. الأشخاص الذين يعتمدون على الكود مستهلكون جدًا في المشاكل محبوبأن ينسوا حياتهم وتلبية احتياجاتهم. يحدث هذا في المواقف التي يعاني فيها أحد أفراد الأسرة من إدمان الكحول أو إدمان المخدرات أو القمار أو نوع آخر من الإدمان يؤثر سلبًا على الصحة والحياة بشكل عام.

لا يمكن تحقيق نتائج إيجابية في علاج شخص مريض إلا إذا اتخذ الأقارب موقفًا موحدًا وتوقفوا عن قيادة المدمن واستوفوا متطلباته.

غالبًا ما يكون سلوك الأقارب الباقين على قيد الحياة غير كافٍ ولا يمكن التنبؤ به ، وليس تصرفات المرضى ، والتي يمكن حسابها في مرحلة أو أخرى من المرض.

الندم شخص أصليومحاولة المساعدة ، فإن الأشخاص المعتمدين على الآخرين فقط يزيدون الأمور سوءًا عن طريق شراء إصلاح أو زجاجة أو إقراض المال. في هذه اللحظة ، فإنهم يعانون من أشد المعاناة العقلية ، والتي التأثير السلبيعلى الجسم والحالة العقلية.

اليوم ، يعتبر الاعتماد على الآخرين مرضًا إلى جانب الإدمان. يعمل علماء النفس وعلماء المخدرات الرائدون بنشاط لمساعدة عائلات وأصدقاء المدمنين. يتم إنشاء الخزانات المجهولة وتشغيلها ، حيث يمكن لأي شخص الحصول على المشورة المهنية على الفور. يتم تطوير البرامج التي يساعد فيها المتخصصون على فهم كيفية التصرف في مثل هذه المواقف الصعبة.

من أجل التخفيف من حدة الوضع في الأسرة ، يجب أن يفهم كل من يعتمدون على الآخرين أن "الوصاية" و "الرعاية" لا يؤدي إلا إلى تفاقم مرض أحد أفراد أسرته. في هذه الحالة ، من الضروري طلب المساعدة من المتخصصين في أسرع وقت ممكن. لتثبيت حالة المدمن وحالته مزيد من العلاجتحت إشراف طبيب. ولل مساعدة نفسيةالاعتماد. لا تخجل ولا تخاف ، فهذه عائلتك وأقاربك ، اعلم أن هناك مشاكل ويجب معالجتها بشكل عاجل.

هناك سيناريوهان لتطور الأحداث:

اذهب مع التيار ، اترك كل شيء كما هو. طوال الحياة ، أن تكون ضحية ، لتحقيق أهواء الشخص المدمن ، لمشاهدة كيف يقتل نفسه ببطء. عش في فضائح مستمرة وانساها الحياة الخاصة، وفي النهاية ، أن نكره شخصًا عزيزًا مريضًا ويكره نفسه من أجل حياة مشلولة.
أو اجمع نفسك ، اجتمع معًا وقرر المزيد خيار صعب، الأمر الذي سيتطلب الكثير من الجهد والوقت ، ولكنه سيعطي الأمل لمزيد من الهدوء حياة سعيدةفي دائرة العائلة والأصدقاء.

إذن ، لقد اتخذت قرارك واخترت الخيار الثاني.

لتحقيق النتيجة المرجوة ، اتبع القواعد الأساسية:

احتفظ بالصبر والمثابرة والصلابة.
اتبع بدقة نصيحة أحد المتخصصين ، على الرغم من أنها قد تبدو غير مهمة بالنسبة لك.
غير علاقتك بالمريض

حاول ألا تخلق ظروفًا "مواتية" لتطور المرض.

في كثير من الأحيان ، يقوم الأشخاص المقربون بخلق أنفسهم ، دون الشك في ذلك ظروف مريحةللمدمن. مما يعطيه الحق الأخلاقي في أن يفعل ما يشاء. إنه يعلم أنهم سيجدونه ويعيدونه إلى المنزل ويغسلونه ويطعمونه ويضعونه في الفراش. في الصباح يسكبون كوبًا أو يقطرونه ، ويتصلون بالعمل ، وبعد ذلك يقومون أيضًا بعمل شهادة. ويبدو أن كل شيء على ما يرام. إذا كنت بحاجة إلى المال - فسيعطونه ، وإلا فسيجدونه ، ويقترضونه ، ويأخذون قرضًا. وصلت إلى الشرطة - سوف يسحبونها. يفقد المرضى خوفهم تمامًا من شيء ما. والذين يعتمدون على الآخرين لا يفهمون هذا.

إنهم ، ربما ، يعتبرون أنفسهم مذنبين إلى حد ما ، فهم قلقون بشأن ما سيفكر فيه الآخرون بشأن أسرهم ، وكيف ينظرون في عيون جيرانهم. الأقارب محرجون. على الرغم من أنهم بالتأكيد لا ينبغي أن يخجلوا. يتكرر هذا عاما بعد عام لفترة طويلة. هذا الخطأ الرئيسي. يجب أن يفهم المدمن بنفسه ما يمكن أن يؤدي إليه السلوك. يقوم أفراد الأسرة بإخراج المرضى وحل المشاكل وعدم السماح لهم بإدراك فظاعة وخطورة المرض.

لا تساوم.

يجب أن يختار الاعتماد على تكتيكات السلوك الصحيحة. ينصح علماء النفس الأسرة والأصدقاء والأقارب باتخاذ موقف لا يتزعزع. لا تتبع خطى الشخص المدمن ، بالطبع ، هذا صعب ، لكن حاول. يجب أن يواجه المريض إدمانه وجهاً لوجه ، وأن يدرك أن هناك مشكلة ، وأن يطلب المساعدة منك أو من أخصائي. أخبر المريض أن المشكلة تتحول إلى كارثة ، وأن أحبائهم يعانون منها. امنحه الفرصة لاختيار الطبيب الذي يريد أن يعالج من قبله. إذا لم يكن هناك رد فعل في غضون أيام قليلة ، فتابع بشكل تدريجي.

وفقا للأطباء ، الاختيار الصحيحتكتيكات التأثير على المريض ، فإن غالبية المدمنين يطلبون المساعدة بعد فترة. يجب أن يوافق المدمن نفسه على العلاج الذي يستمر لفترة طويلة من الزمن. بالحصول على دعم المعالجين النفسيين وعلماء المخدرات ، سيصبح من الأسهل عليك دعم علاج أحد أفراد أسرتك وتزويده بالمساعدة المناسبة. لا أحد يقول إنك ستبصق على المريض وترسله إلى مستشفى للأمراض النفسية أو عيادة علاج من تعاطي المخدرات. يجب أن تعتني به وتحبه وتوحي بالإيمان بأنك على الطريق الصحيح ، ويمكنه ذلك. اشرح أن كل شيء سيكون على ما يرام وقريبًا جدًا سيكون قادرًا على بدء حياة كاملة ومليئة بالألوان مرة أخرى دون إدمان رهيب.

التخلص من الإدمان

من خلال تلبية مطالب مدمن المخدرات أو المدمن على الكحول ، فإنك تحفر لهم قبرًا. افهم أنه حتى تتخلص من الاعتماد المتبادل ، لن يكون هناك أي تأثير من مساعدة حتى أكثر المتخصصين المؤهلين تأهيلا عاليا. بعد كل شيء ، ستستمر في ارتكاب نفس الأخطاء وتفاقم حالة المريض ، وتهيئة الظروف وتحفيز تطور الإدمان. حتى بعد مسار العلاج ، يجب ألا تعود إلى السلوك السابق ، فهذا سيؤدي إلى انتكاس المرض. إذا قررت اتخاذ هذه الخطوة ، فانتقل إلى النهاية.

كيف تتخلص من الاعتماد على الغير؟

اعلم أن المدمن ذو وجهين. عندما لا يشرب فهو زوج ممتاز وأب محب وعامل مسؤول. بمجرد أن ينتشر المرض ، يستيقظ الشخص الثاني - وحش يضرب زوجته وأطفاله ويشرب نفسه فاقدًا للوعي وينتظر منك المساعدة والدعم. بعد بعض المواقف غير السارة ، يطلب المريض المغفرة ويقول إنه يحب وهذا لن يحدث مرة أخرى. يعتقد الناس المحبة للاعتماد على الآخرين ، على أمل أن كل شيء سينجح. لكن ، كقاعدة عامة ، هذا ليس هو الحال. وهذا خطأ فادح آخر من أقارب المدمن. لم يتم علاجه ، مما يعني أنه سيحدث مرة أخرى قريبًا.
يمكن أن يستمر هذا الوضع إلى أجل غير مسمى ، ستؤمن وتسامح وتأمل من وقت لآخر ، لكن المرض سوف ينتقل مرارًا وتكرارًا. لا تحاول إقناع المدمن بالخضوع للعلاج خلال فترة التفاقم ، فهو ينفي وجود مشاكل. فقط الشخص الرصين قادر على إدراك الحاجة إلى التغيير واتخاذ القرار الصحيح. لا تخف من الإساءة إلى الزوج أو الابن الذي خرج من الشراهة بتقديم العلاج. لكن احتمالية "عدم حدوث ذلك مرة أخرى" تزداد بشكل كبير.
لا تعامل المدمن كطفل يجب تقرير كل شيء له. إنه بالغ قادر على حل المشكلات بنفسه ويكون مسؤولاً عن أفعاله وأفعاله. هذا سيجعل الحياة أسهل لك وللمريض. لذلك يدرك بسرعة الموقف الصعب ويدرك أن تدخل أخصائي مطلوب. يجد الكثيرون صعوبة في القيام بذلك ، وخاصة الآباء.

حاول العودة إلى طبيعتها الحياة اليومية. الأشخاص الذين تعافوا من الاعتماد على الآخرين يعودون إلى حياة طبيعية. يبدأون في التفكير في أنفسهم ، حول الصحة والعمل. يتذكرون أن هناك أفرادًا آخرين من العائلة ، إلى جانب المدمن ، يحتاجون إلى الحب والرعاية. بدلًا من تضييع أعصابك ووقتك على مريض جاحد ، من بينكم يلف الحبال ولا يفكر حتى في العلاج ، اعتني بنفسك وبمن يقدرونك حقًا. وقريباً ، بعد أن فقد المريض الدعم والرعاية ، سيقرر العلاج. وهو يعلم أنه يحتاجك.
افهم أنك تفعل كل شيء لمساعدة قريب مريض. أنت تقدم له العلاج - هذا كل ما يمكنك القيام به من أجله. أوضح للمدمن أنك لن تقوم برعايته ، فلديك بالفعل الكثير من المخاوف - الأطفال والعمل والمنزل. ما زلت بحاجة إلى وقت للاعتناء بنفسك. لذلك سيتوقف عن الاعتقاد بأنه مركز العالم ، ويجب على الأقارب من حوله.

الاعتماد على الآخرين مشكلة صعبة الشخص المحببالفعل في موقف صعب. يتطلب الإدمان والاعتماد على الآخرين علاجًا متزامنًا. اتبع توصيات الخبراء. تذكر أنه بغض النظر عن ما يبدو لك ، فأنت تتصرف من أجل مصلحة من تحب. لا تنغمس في المدمن. في مثل هذه اللحظات ، لا تساعد زوجك الحبيب ، ابنك ، أخيك ، بل الشخصية السوداء الثانية للمرض ، التي تجر الشخص القريب منك أكثر فأكثر. ومن أجل الادخار ، من الضروري التخلص من الاعتماد المتبادل على أنفسنا ، ثم التصرف بحزم وثقة وبدون هوادة. اتبع نصائح الأطباء ، أحب نفسك وساعد بشكل صحيح.

هذه حالة نفسية يكون فيها المريض خاضعًا تمامًا لأهواء ورغبات الشخص الشارب. التخلص من الاعتماد على الكحول ليس بالأمر السهل. يحتاج المريض إلى إدراك وقبول أنه يعاني من مشاكل نفسية. فقط في هذه الحالة سيكون من الممكن التخلص منها.

الكحول والاعتماد المشترك مفهومان لا يمكن فصلهما. يختلفون عن بعضهم البعض فقط من الناحية النفسية. يؤثر الاعتمادية ، كقاعدة عامة ، على الأشخاص الذين لا يشربون ، وأفراد أسرة مدمن على الكحول (الزوجة أو الزوج ، والآباء ، والأطفال وأفراد الأسرة الآخرين).

الشخص المعتمد على الكحول ينغمس في كل شيء: يبرره أمام الغرباء ، ويفعل كل شيء من أجله ، ويحل مشاكله. في أغلب الأحيان ، لوحظ هذا المرض لدى زوجة مدمن على الكحول. إنها مستعدة لتحمل كل الأشياء الغريبة شرب الزوجفقط للحفاظ على العلاقات الأسرية.

يجب معالجة الاعتماد على الكحول المزمن دون فشل. إنها مرض خطير. بالإضافة إلى ذلك ، يؤدي هذا المرض إلى تفاقم إدمان الكحول لأحد أفراد الأسرة.

يعتاد المدمن على حقيقة أن كل شيء يتم من أجله وحل مشاكله. ونتيجة لذلك ، فإن المدمن على الكحول يفقد أي مسؤولية ولا يدرك أنه مريض.

مجموعة المخاطر

رعاية أحد أفراد أسرته أمر طبيعي. لكن الاعتماد المشترك في إدمان الكحول في علاقة ما ينطوي على وصاية مفرطة. يعاني المريض من مشاكل عاطفية.
إنه ينكر الواقع ، وينخرط في خداع الذات ، ولا يعترف بوجود مشاكل في الأسرة مرتبطة بإدمان الكحول.

في أغلب الأحيان هذا حالة نفسيةتتأثر المجموعات التالية من الأشخاص:

• الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات ؛
• الأشخاص الذين يكرهون أنفسهم لسبب ما يشعرون بالذنب ؛
• الأفراد الذين يقمعون الغضب لفترة طويلة.

هؤلاء المرضى لديهم مشاكل مع الحياة الجنسية. هم مكتفين ذاتيًا ومكتئبين باستمرار. في بعض الحالات ، قد تحدث محاولات انتحار.

تقريبا كل امرأة تأثرت بمشاكل إدمان المخدرات والسكر فيها العلاقات الأسريةيصبح معتمدا. بالنسبة لها ، هذه طريقة حياة طبيعية ، فهي لا ترى شيئًا فظيعًا فيها. يجب التعامل مع هذا الوضع على وجه السرعة.

الأسباب

معظم الناس ينظرون إلى مدمن الكحوليات بالشفقة وسوء الفهم. لكن هناك فئة من الناس تبدأ في لوم نفسها على ظهور الإدمان. إنهم يخجلون من رفاههم.
في مثل هؤلاء الأفراد ، كقاعدة عامة ، ينشأ الاعتماد المشترك. يحاولون "تعويض" المدمن على الكحول. هو محمي بشكل مفرط. يحاولون المساعدة في كل شيء. أيضا ، يمكن أن تسبب العوامل التالية علم الأمراض:

• نقص الإدراك الذاتي
• أساءةالأطفال؛
• نقل المواقف المجهدة والصدمة.

بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يتشكل علم الأمراض نتيجة منتظمة ضغط نفسىمن الجانب يشرب الرجل. في البداية ، قد يظهر الاعتماد المشترك نفسه بشكل ضعيف ، ولكن مع مرور الوقت ، تبدأ الحياة الكاملة للمريض في الدوران حول مدمن على الكحول.

النموذج النفسي

يحدد علم نفس العلاقات ثلاثة خيارات لسلوك الشخص المعتمد بشكل مشترك مع إدمان الكحول:

1. ضحية؛
2. المطارد؛
3. المنقذ.

الضحية يشكو باستمرار لأصدقائه ومعارفه عن حياته. ما مدى صعوبة بالنسبة لها مع شخص يشرب. بالنسبة لمثل هذا النموذج من السلوك ، فإن الأشخاص المحيطين بهم يتصرفون كـ "سترة".

المضطهد مهووس بفكرة علاج المدمن على الكحول. ويمكنه التصرف بقوة:

• تصرخ
• تخويف
• تهدد بالعنف.

يحاول التحكم تمامًا في سلوك أحد أفراد أسرته (يفحص جيوبه ، ولا يسمح له بالتواصل مع الأصدقاء ، ويمنع الذهاب إلى أي مكان دون علمه ، وما إلى ذلك).

يعتقد المخلص أنه ضروري لشخص معال. يزوره أفكار مفادها أنه برعايته المفرطة يساعد مدمن على الكحول. و مساعدة حقيقيةاتضح أنه في الحد الأدنى بحيث يحتاجه المدمن باستمرار.

علامات

لتسهيل التخلص من الاعتمادية ، يجب تحديدها في الوقت المناسب. هذا أصعب بكثير من تحديد مرض كحولي.

بعد فترة زمنية معينة ، تظهر على المريض الأعراض التالية:

• الرغبة في خلق كل الظروف للمدمن لإقامة مريحة ؛
• خلق "حواجز" من العالم الخارجي ؛
• تجاهل الشرب وعواقبه (الضرب ، والسب ، وإخراج الأشياء الثمينة من المنزل ، وما إلى ذلك) ؛
• الاهتمام المفرط بشخص معال ، والوفاء بجميع واجباته ، وحل مشاكل مدمن الكحول ؛
• البحث اللانهائي وتدمير المنتجات الكحولية المخفية ؛
• محاولات لحماية المدمن على الكحول من تأثير سيءرفاق الشرب؛
• الرغبة في إفادة فرد من الأسرة مدمن على الكحول ؛
• عدم الرغبة في طلب المساعدة من الغرباء ؛
• تدني احترام الذات ، الشك الذاتي ؛
• الشعور بالذنب قبل مدمن الكحول ؛
• الافتقار إلى التنمية الذاتية ، والإدراك ؛
• الشعور باليأس وعدم القدرة على التأثير فيما يحدث حياة عائلية;
• الخوف من الوحدة
• شعور بالقلق يتطور إلى حالة من الذعر.

تشير هذه المظاهر إلى ظهور الاعتماد المتبادل في إدمان الكحول. من المهم أن نفهم أن هذا مرض يجب مكافحته. سيساعد هذا المعالج النفسي المؤهل.

خطر الاعتماد على الآخرين

يشكل علم الأمراض تهديدًا لكل من الشخص المعتمد والشخص الذي يشرب:

• بسبب تصرفات الشخص المعتمد ، يتم إبعاد المدمن على الكحول من مشكلته. يقول الأقارب: "لا جدوى من علاجه ، لقد جربنا بالفعل كل شيء على الإطلاق". مشكلة المدمن على الكحول ، في رأيه ، أصبحت شائعة. نتيجة لذلك ، يشعر الشخص الذي يشرب أنه لا يوجد شيء فظيع ؛
• المدمن على الكحول يعيش في راحة مطلقة. يفعلون كل شيء من أجله ، ويبررون ، ويحلون المشاكل. ينقل المريض كل المسؤولية على عاتق الآخرين. قريباً ، في رأيه ، يصبح المقربون مذنبين حتى من حقيقة أنه يشرب ؛
• نتيجة لحقيقة أن المدمن على الكحول يتم توبيخه وإلقاء اللوم عليه وانتقاده باستمرار ، فإنه يفقد الثقة بالنفس. لم يعد يريد فعل أي شيء. يفقد دافعه لمحاربة إدمانه.

في الشخص المعتمد على الكحول ، يتناقص احترام الذات بشكل كبير ، فهو يشعر بالخجل الشديد من قريبه. ونتيجة لذلك ، فقد:

• تصبح قائمة بذاتها ؛
• محمي من المجتمع.

يصبح الإجهاد بالنسبة للمريض حالة طبيعية.

الشخص المعتمد في حالة من اليأس لأنه لا يستطيع مساعدة أحد أقربائه. في كثير من الأحيان قد تكون هناك محاولات انتحار.

إذا لم تبدأ في اتخاذ تدابير للتخلص من الإدمان في الوقت المناسب ، فقد تظهر أمراض نفسية جسدية:

• انتهاكات في عمل الأعضاء الداخلية.
• تشنج.
• الصداع النصفي المتكرر
• تشنجات عضلية
• أرق.

في البداية ، تبدو هذه الانتهاكات وكأنها توعك شائع ، ولكن بعد فترة زمنية معينة ، تبدأ الأمراض الشديدة في الظهور:

• صدفية؛
• انخفاض أو زيادة في ضغط الوريد ؛
• القرحة الهضمية؛
• التهاب المعدة.
• الربو القصبي.
• التهاب القولون.

إن الاعتماد على الكحول في إدمان الكحول ليس فقط اضطرابًا عاطفيًا. إذا لم تتصل بطبيب نفساني في الوقت المناسب ، فقد تظهر مضاعفات تتطلب علاجًا جادًا.

طرق العلاج وأسباب وجيهة لذلك

لتجنب عواقب وخيمةوالعودة إلى حياة متناغمة ، لا بد من علاج المرض. الاعتماد على الكحول هو نسيج عنكبوت يجذب المريض إليه. بعد فترة زمنية معينة ، إذا لم يتم اتخاذ تدابير العلاج ، فإن إمكانية القضاء على علم الأمراض تقل عمليا إلى الصفر.

للتخلص من المرض يجب أن تتقبله وتريد الشفاء. للقيام بذلك ، يمكنك قراءة كتاب V.D. Moskalenko "الاعتماد على الآخرين: خصائص وممارسات التغلب". يحتوي على الكثير نصائح مفيدةمما سيساعد على التعامل مع علم الأمراض.

بالإضافة إلى ذلك ، للتعامل مع المرض ، تحتاج إلى الاتصال بمحلل نفسي. سيقوم أخصائي مؤهل تأهيلا عاليا بتنفيذ الإجراءات التالية:

1. إجراء محادثة شخصية ؛
2. تساعد في النظر إلى المشاكل في الحياة الأسرية من منظور مختلف تمامًا ؛
3. تعيين تدابير علاجية جماعية ؛
4. سيقدم توصيات بشأن عودة التوازن العاطفي ؛
5. تعلم كيفية التعامل بفعالية مع المواقف العصيبة.

يجب على المريض اتباع جميع نصائح طبيب نفساني. من المهم جدًا التعرف على مشكلتك والعودة إليها الحياه الحقيقيه. هذا ليس بالأمر السهل على الرغم من ذلك.

كتبت المقالة آنا فلاديميروفنا نازارينكو ، مؤسسة ورئيسة عيادة اضطرابات الأكل ، وطبيبة نفسية ، وخبيرة في اضطرابات الأكل ، ومؤلفة طرق علاج فقدان الشهية ، والشره المرضي ، والإفراط في الأكل القهري.

ينظر إلى الاعتمادية على أنها مشكلة خطيرةفي العلاقات أو حتى المرض العقلي. في السابق ، كان هذا المصطلح يستخدم فيما يتعلق بأسر مدمني الكحول والمخدرات ، ولكن على مدى السنوات العشر الماضية من عملنا ، يمكننا القول بثقة أن غالبية مدمني الطعام يعانون من الاعتماد على الآخرين. نعم ، إنها بالتأكيد قضية علاقة. لكن من المهم أن تفهم أن مصدر المشكلة ليس شريكك ، بل نفسك. تنعكس مشاكلك النفسية في العلاقة.

يميل الاعتماد على الآخرين إلى تفاقم جميع أنواع الإدمان الأخرى. المصطلح الرئيسي في هذه الحالة هو "الإدمان" - من شخص آخر ، من المخدرات غير المشروعة أو الكحول أو من نوع معينأنشطة ( إدمان القمار، الإدمان الجنسي). لكن بدلاً من التعامل مع نفسك ، فإنك تضع شيئًا أو شخصًا في مركز انتباهك. بمرور الوقت ، تبدأ كل أفكارك ومشاعرك وأفعالك "تدور" حول هذا الشخص أو المادة أو الهواية. في النهاية ، تنسى مشاكلك النفسية وتتركها دون حل.

للتخلص من الاعتمادية ، عليك إعادة النظر جذريًا في علاقتك بنفسك ، وتعلم احترام نفسك وإدراك احتياجاتك. من أجل الشفاء الناجح ، تحتاج إلى التطور الصفات التالية:

• استقلال
• الاستقلال (الحكم الذاتي)
• الانفتاح
• اتساق المبادئ الأخلاقية والأفكار والمشاعر والأفعال.

التغيير ليس دائما سهلا. الى جانب ذلك ، يستغرق وقتا. عليك أن تمر بأربع مراحل بالتسلسل:

1. العفة."الاعتدال" أو الاعتدال هو الخطوة الأولى نحو التخلص من الاعتماد على الغير. الهدف هو تحويل "مركز الاهتمام" إلى نفسك ، للبدء في السيطرة على الموقف "من الداخل". هذا يعني أن جميع أفعالك يجب أن تستند في المقام الأول إلى لكالقيم والاحتياجات والرغبات الشخصية وليس على أي شخص آخر. في الوقت نفسه ، من المهم أن تفهم أنه لا يمكنك أبدًا أن تصبح مستقلاً تمامًا في أفعالك - لا يزال عليك الاعتماد على أشخاص آخرين ، والتنازل في العلاقات ... ولكن في نفس الوقت ، تصبح أكثر استقلالية وتتعلم كيف تصنع قرارات "بشكل مستقل". إذا كان شريكك يعاني من نوع من الإدمان أو إذا نشأت في أسرة يعاني فيها أحد الوالدين من الإدمان ، فمن الطبيعي أنك قد تخشى عدم إرضاء شريكك. وسيتطلب الأمر بعض الشجاعة لكسر هذه العقلية والتوقف عن منح شريكك القوة على حياتك.

2. الوعي.يقال إن الإنكار علامة أكيدة على وجود إدمان. ولا يهم "من فيك مدمن على الكحول". لا يقتصر الأمر على الشركاء المعتمدين على إنكار إدمانهم الشخصي - سواء أكان ذلك مخدرات أو قمارًا أو شريكًا - فهم ينكرون مشاعرهم ، والأهم من ذلك احتياجاتهم ، لا سيما الحاجة إلى الدعم العاطفي والألفة الحقيقية. ربما نشأت في عائلة لم يهتم فيها أحد باحتياجاتك العاطفية ، حيث تم تجاهل رأيك ومشاعرك - أي. لم يتم تلبية احتياجاتك العاطفية. بمرور الوقت ، من أجل عدم المخاطرة مرة أخرى وعدم مواجهة النقد ، تعلمت تجاهل احتياجاتك ومشاعرك وبدأت تعتقد أنها كانت على خطأ. ربما تكون قد اخترت أن تصبح مكتفيًا ذاتيًا أو تجد العزاء في الجنس أو الطعام أو المخدرات أو الكحول أو العمل. ومع ذلك ، كل هذا يؤدي في النهاية إلى احترام الذات متدني. للتخلص من هذه العادات السلوكية الضارة ، عليك أولاً الاعتراف بوجودها. الشيء الرئيسي هو عدم انتقاد نفسك بأي شكل من الأشكال. يتجاهل الكثير منا تمامًا "الكمال الداخلي" الذي يدفعنا باستمرار وينتقد أفعالنا.

3. القبول.الشفاء الناجح مستحيل بدون قبول الذات. علاوة على ذلك ، هذه ليست مجرد "خطوة" مفردة ، ولكنها "رحلة مدى الحياة". غالبًا ما يأتي الناس إلى طبيب نفساني للتغيير ، بدلاً من قبول أنفسهم. السر هو أنه قبل أن تغير شيئًا ما ، عليك أن تدرك وتتقبل الوضع الحالي. كما يقول المثل ، "لا تقاوم المحتوم!" كن مستعدًا لحقيقة أنه عليك أن تتعلم الكثير عن نفسك ويجب أن تتصالح معه. الحياة نفسها مليئة بالقيود والخسائر التي لا يمكن قبولها إلا. هذا نضج. القبول هو الذي يفتح الباب أمام إمكانيات جديدة وأفكار وإمكانيات جديدة "قمعها" في السابق نقدك الذاتي وصراعك المستمر مع الواقع. على سبيل المثال ، عندما تشعر بالوحدة أو بالذنب أو بالحزن فقط ، فأنت لست بحاجة إلى جعل الأمور أسوأ. بدلاً من انتقاد نفسك ولوم نفسك على ما حدث - اشفق على نفسك ، اسمح لنفسك بالتخلي عن هذه المشاعر. يعني قبول الذات أنك لم تعد بحاجة إلى محاولة إرضاء الآخرين خوفًا من عدم إرضائهم. تبدأ في احترام مشاعرك من خلال مسامحة نفسك ومن حولك. يزيد من احترامك لذاتك وثقتك بنفسك القوات الخاصة- تصبح "محصنا" من تصرفات الآخرين. في أفعالك ، تسترشد بصوتك الداخلي فقط ، ولا تسمح للآخرين بإملاء طريقة عيشك. أنت تتخذ القرارات بنفسك ، وتتعلم الدفاع عن وجهة نظرك ، وإقناع الآخرين بأنك على حق. هذا يسهل عليك التواصل مع الآخرين.

4. العمل.كل المراحل السابقة جيدة في حد ذاتها. ومع ذلك ، لتوطيد التأثير ، من المهم أن يكون الوعي وقبول الذات مصحوبين بسلوك مناسب. هذا يعني أنك بحاجة إلى تعلم كيفية تحمل بعض المخاطر والخروج من منطقة الراحة الخاصة بك. قد تضطر إلى القيام بشيء لم تفعله من قبل ، أو تجربة شيء جديد ، أو الذهاب إلى مكان ما بمفردك ، أو وضع حدود في علاقة. ستحتاج أيضًا إلى التعامل مع الناقد الداخلي ، وتعلم قول "لا" للآخرين ، أو التخلص من الإدمان القديم. لا تتوقع أن يتغير الآخرون ويجعلوك سعيدًا - فمن الأفضل أن تخطو خطوة نحو سعادتك بنفسك. ابحث عن شيء لنفسك يجلب لك الرضا والسعادة. في كل مرة تجرب شيئًا جديدًا ، فإنك تخاطر نوعًا ما - تتعرف على نفسك واحتياجاتك بشكل أفضل. لديك فهم أفضل لقدراتك ، وزيادة الثقة بالنفس وزيادة احترام الذات. بهذه الطريقة ، يمكنك إنشاء "ثقل موازن" قوي للاعتماد المشترك ، والذي ، على العكس من ذلك ، "ينجذب" إلى الاكتئاب وانعدام الأمن وتدني احترام الذات. الكلمات تؤدي إلى الأفعال. إنها قوية وتعكس قيمتك الذاتية. ربما تكون القدرة على الدفاع عن وجهة نظرك هي "سلاحك" الأكثر أهمية ضد الاعتماد المتبادل. ولكن للقيام بذلك ، يجب عليك أولاً قبول نفسك والتوقف عن التوافق مع توقعات الآخرين. تحتاج إلى تعلم كيفية وضع الحدود واحترام نفسك واحتياجاتك. لك الهدف الأخير- كن "مؤلف" حياتك ، وقرر بشكل مستقل كيف تعيش وماذا تفعل.

هذه المراحل الأربع هي مجرد خطة عمل عامة. استخدم كل الاحتمالات المتاحة لك. ابدأ في الاحتفاظ بمذكرات واكتب كل ما تعلمته عن نفسك حتى لا تنسى أي شيء.

للحصول على المساعدة في العلاج ، يمكنك ، الذين عملوا بنجاح مع الإدمان لأكثر من 10 سنوات. يمكنك أيضًا أن تجد معالجًا نفسيًا في مدينتك يتعامل مع الإدمان ، ومع ذلك ، يرجى ملاحظة أن اختصاصيك يجب أن يكون لديه التعليم المناسب والخبرة في التعامل مع الإدمان ، ولا يتعامل مع هذا "جنبًا إلى جنب" مع المشاكل الأخرى. وفقًا لتدرج الرهاب والعصاب ، فإن الاعتماد هو المشكلة العقلية الأكثر تعقيدًا ومن الضروري لحلها التعليم المهنيوتجربة رائعة.

تعلم أن تحب نفسك ، وكن دعمك و مساعد مخلصفي الطريق للشفاء.

يصادف العديد من الأشخاص في حياتهم مفهوم الاعتماد على الغير في العلاقة ، ولا يدركون ذلك حتى. الشخص الذي فقد استقلاليته ضعيف وضعيف في الزوجين ، فهو عرضة لحالات عدوانية متكررة. يدرك قلبه أنه يعتمد على شخص آخر ، لكن دماغه يقول أن هذا ما ينبغي أن يكون عليه الأمر. لا يعرف الكثيرون كيف يتخلصون من الاعتماد على الغير في العلاقة. إنهم يتفرقون ، ويجدون شركاء جدد ، لكن الحياة لا تزال لا تتغير.

الاعتماد على الأسرة والعائلة

الاعتماد على الآخرين هو حالة من الارتباط القوي ، كما يمكن للمرء أن يقول ، ارتباط غير طبيعي بشخص آخر ، وهو موجود ليس فقط في اتحادات الحب. يمكن أيضًا للأم والابنة والأخ والأخت والأب والأطفال أن يكونوا مشاركين في مثل هذه العلاقات. على سبيل المثال ، الأب يشجع ابنته الصغرى في كل شيء ، وعيناها الملائكية تجعله يحقق أيًا من أهوائها. إنه يعتمد على ابنته ولا يمكنه الرد عليها ، وهي بدورها ، وهي تدرك ذلك ، تواصل التلاعب به.

يأخذ هذا المثال في الاعتبار السلوك الاعتمادي للأب والطفل. الابنة متلاعب ، وعلى الأرجح ، في المستقبل ، عندما تكبر ، ستبحث عن زوج يشبه والدها. سوف تتلاعب به الفتاة بسهولة وتفترض أن هذا هو ما ينبغي أن يكون عليه الأمر. وبالتالي ، سيكون هناك ترابط في العلاقات في حياتها. بطبيعة الحال ، الفتاة لا تعرف كيف تتخلص منها ، لأنه من غير المحتمل أن تفكر في أن تكون متلاعبًا.

من وجهة نظر معينة ، قد يبدو أن كونك رب الأسرة أمر رائع للغاية ، ومع ذلك ، كقاعدة عامة ، يعد هذا عبئًا ثقيلًا. تميل النساء إلى أخذ زمام المبادرة ، وقيادة أزواجهن ، وفي النهاية يشتكون من أنه ضعيف وغير قادر على أي شيء.

هل الاعتماد على الآخرين مرض؟

في الواقع ، يعتقد العديد من علماء النفس أن هذا مرض لا يمكن علاجه دائمًا. هناك عدة طرق تعلم كيفية التخلص من الاعتماد على المدمن في العلاقة. من نواحٍ عديدة ، تتعارض هذه الأساليب مع بعضها البعض ، لكنها تشير جميعها إلى أن هذا "المرض" ينشأ في الطفولة نفسها.

مهمة الوالدين هي تربية الطفل ، ومنحه التعليم والمعرفة التي سيواصل بها مرحلة البلوغ. يحتاج الأطفال إلى الشعور بأنهم محبوبون ومفهومون. بحلول سن السادسة ، يشكلون تصورًا للعالم ، والذي يصعب بالفعل تغييره في المستقبل. يشكل انعدام الأمن خلال هذه الفترة لدى الأطفال عبئًا ضخمًا من المجمعات التي يحملونها معهم طوال حياتهم.

في أغلب الأحيان ، يكبر الأطفال غير المحبوبين غير آمنين. إنهم متحفظون للغاية وخائفون. كبالغين ، يتأثرون بالآخرين ومن السهل جدًا استخدامهم. لا يعرف معظمهم حتى أنهم تحت تأثير المتلاعبين ، وبالتالي لا يعرفون كيف يتخلصون من الاعتماد على الآخرين في الحب وفي العلاقات مع الآخرين.

كيفية التعرف على حالة الاعتماد على شخص آخر

بادئ ذي بدء ، عليك أن تنظر إلى نفسك وعلاقاتك مع الناس. حاول الإجابة بصدق على بعض الأسئلة:

1. هل تلوم نفسك على إخفاقات الآخرين؟
2. هل ليس لديك أي هدف في الحياة وتضيع وقتك في العمل والأعمال المنزلية؟
3. هل يتحكم بك الآخر المهم (إلى أين أنت ذاهب ، في أي وقت ستعود ، ومن يتصل بك)؟ هل تميل إلى السيطرة؟
4. هل أنت مستعد لمساعدة أي شخص بنكران الذات ، حتى لو كنت لا تشعر بذلك؟
5. هل أنت شخص خجول؟ أليس من المناسب دائمًا أن تسأل أحد المارة عن الاتجاهات؟
6. هل أنت قلق بشأن ما يعتقده الآخرون عنك؟

إذا أجبت بنعم على نصف هذه الأسئلة على الأقل ، فأنت شخص يعتمد على الآخرين. يمكن التلاعب بك ، وإذا لم يكن هذا الشخص موجودًا بعد ، فسيظهر بالتأكيد ، لأن المتلاعبين "يرون ضحاياهم" جيدًا. ومن المثير للاهتمام أن العلاقات التبعية المشتركة تشمل دائمًا شخصين على الأقل. أي ، في مثل هذا الزوج ، يكون كلا الشريكين في هذه الحالة في أجزاء متساوية. يعيش الناس في زواج ولا يفكرون حتى في حقيقة أن لديهم علاقة متبادلة. كيف يتخلصون من مثل هذه الدولة ويجدون السلام ، فهم لا يعرفون أيضًا. ونفس الأشخاص الذين يفهمون أنهم يعتمدون على شخص آخر يعتقدون أنه لا يمكن تغيير ذلك.

الخوف من الحديث عن رغباتك

الأشخاص المعتمدون على الاعتماد على الذات يتمتعون بقدر كبير من الاكتفاء الذاتي. للوهلة الأولى ، بالطبع ، يمكن لأي شخص أن يكون اجتماعيًا للغاية ، ويمكنه التحدث لساعات قصص مضحكة، لكن من غير المحتمل أن تخبر شيئًا عن نفسه. هؤلاء الناس يخشون التحدث عن رغباتهم علانية. إنهم مغرمون جدًا بالألعاب التي تسمى "تخمينها بنفسك". على سبيل المثال ، ل طاولة الطعامعلى السؤال: "ماذا تريد: شاي أم عصير؟" - الجواب قد يتبع: "مهما يكن ، أنا لا أهتم". يعني أن السائل لا يزال يفكر ويخمن في رغبات الشخص الذي سأله. هذه هي الطريقة التي يعمل بها الاعتماد المتبادل في العلاقة. كيف يتخلصان من هذا "المرض" ، لا يعرف الزوجان ، وبالتالي يعيشان معه طوال حياتهم.

أو الألعاب الصامتة

في الأزواج المعتمدين ، غالبًا ما تجد مثل هذا الموقف الذي يتخذ فيه الشركاء قرارًا نيابة عن رفيقهم ويرفضونهم على الفور. لنفترض الوضع أدناه.

نسي الزوج تهنئة حبيبته في الثامن من مارس. قررت الزوجة على الفور ، دون أن تسأله ، أنه فعل ذلك عن قصد. بالطبع ، قد تطرح سؤالاً ، لكن في ذهنها لديها بالفعل إجابة جاهزة: "لقد فعل زوجي هذا عن قصد ليعلمني درسًا ، سأحتاج إلى الانتقام منه." ثم تبدأ الزوجة في ابتكار خطة للانتقام: "سأذهب للتسوق مع أصدقائي وأنفق كل المال من بطاقته". الزوج في حيرة من أمره يعتقد أن زوجته مسرفة للغاية ، ويقرر عدم جلب كل المال إلى المنزل.

هذه هي الطريقة التي ستنمو بها كرة الثلج من الكلمات التي لم يتم قولها والأفعال التي أسيء تفسيرها مع حلقات جديدة حتى تصطدم بالزوجين على رؤوسهم. في أحسن الأحوال ، سيؤدي ذلك إلى فضيحة كبيرة ، وفي أسوأ الأحوال ، سيؤدي إلى الطلاق.

تعلم لتتكلم

بعد أن يفهم الناس أنهم في مثل هذه العلاقة ، لديهم سؤال: "كيف تتخلص من الاعتماد المتبادل في العلاقة؟" يمكن أن تكون نصيحة عالم النفس بيري وينهولد مفيدة جدًا في حل هذه المشكلة. سار هو وزوجته جانيا في طريق التحرير معًا. عندما التقيا ، كان كل منهما متزوجًا بالفعل ، وكان لديهما بعض الصور النمطية عن الحياة الأسرية. يصف كتاب "التحرر من الاعتمادية" ، الذي كتبه مؤلفون رائعون مثل بيري وينهولد وجاني وينهولد ، مشاكل الاعتماد على الآخرين وكيفية حلها.

الخطوة الأولى (والأكثر أهمية) للتخلص من هذه المشكلة هي القدرة على التحدث عن مشاعرك مع صديقك الحميم. من المهم بنفس القدر تعلم الاستماع إلى من تحب.

هنا واحد مثال رئيسيكيف يتخلص مؤلفو هذا الكتاب من الاعتماد على الحب. قبل وقت قصير من لقاء بيري مع جاني ، دفن زوجته باربرا. كان مكتئبًا جدًا ويحتاج إلى دعم. الزوجة الجديدة لم تهين منه ودعمت بيري بقوة. لفترة طويلة ، استمعت جاني إلى قصص زوجها عن زوجته السابقة وقدمت له نصائح حول كيفية التعامل مع هذه المحنة. لقد كان منفتحًا معها ، ولم تهتم به بسبب هذا.

حل النزاع العاجل

هناك واحد آخر فارق بسيط مهم، مما يساعد على التخلص من الاعتماد على الغير في العلاقة. كل عائلة لديها حالات الصراعوهو أمر لا مفر منه. نظرًا لأن جميع الأشخاص مختلفون ، فلكل شخص رأيه الخاص ، وغالبًا ما قد لا يتطابق مع رأي الشريك. من المهم جدًا في حالة حدوث نزاع ألا تضمر ضغينة ضد حبيبك. إذا كانت كلماته تؤذيك فأخبره بذلك في نفس اللحظة. لا تنتظر اللحظة المناسبة ولا تحمل ضغينة في قلبك.

طلب المساعدة

من المهم جدًا أن تفهم ما هي أحداث الطفولة التي تسبب لك صدمة ، وما الذي جعلك مدمنًا عليه بالضبط ظروف عائلية. حاول حل مشاكل الطفولة مع شريكك. فيما يلي مثال آخر على كيفية التخلص من الاعتماد المتبادل في علاقة ما ، مؤلفا الكتاب ، بيري وينهولد وجاني وينهولد. عندما كانت طفلة ، تلقت جاني دفئًا أقل من الوالدين واتصالًا جسديًا. ساعدها بيري في التغلب على هذه المشكلة: فقد حملها بين ذراعيه ومداعبتها لفترة طويلة ، وأعادها إلى طفولتها لفترة من الوقت واستبدل والديها. يجب أن تطلب من أحبائك أن يعطيك ما لم تتلقاه من والديك. سيسمح لك ذلك بتحرير نفسك من العديد من المجمعات المرتبطة بالطفولة.

تغيير الشريك

هناك رأي مفاده أنه من أجل التخلص من الاعتماد على الآخرين ، يجب عليك الطلاق. ومع ذلك ، فإن هذه الطريقة ليست جيدة دائمًا. هذا الخيار ممكن فقط إذا كان الشريك لا يريد بشكل قاطع تغيير أي شيء في حياته. كيف يمكن أن يحدث التغيير إذا أنكر الاعتمادية في العلاقة؟ كيف تتخلص مما لا يراه الشخص ولا يأخذه على محمل الجد؟

ولكن إذا كان صديقك الحميم جاهزًا للتغييرات ، ومستعدًا لتغيير مسار الحياة المعتاد والتخلص من الاعتمادية ، فأنت بحاجة إلى السير في هذا المسار معًا. التغييرات ضرورية لكلا الشريكين حتى يشعر كل منهما باكتفاءه الذاتي ويصبح شخصًا منفصلاً.

ربما يكون الشيء الأكثر إثارة للاهتمام في العلاقات التبعية المشتركة هو أن غيابهم يتسبب في عاصفة من المشاعر السلبية لدى الشخص. نظرًا لأن مدمن الكحول يحتاج إلى مشروب ، فإن الشركاء المعتمدين على الآخرين يحتاجون في البداية إلى المشاجرات والفضائح. في علم النفس ، مصطلح التحرر من مثل هذه العلاقات يسمى الترابط. في حالة الزوجين ، يجب أن يشعر كل من العشاق بنزاهته واكتفاءه الذاتي. يجب أن يعرف الشخص أنه محبوب بصدق لما هو عليه حقًا. من المهم جدًا معرفة أن اثنين فقط هما حقًا أحراريمكن أن تكون سعيدة ومترابطة معا.

في تعليقحول مقالاتي السابقة حول الاعتمادية في العلاقات ، تلقيت الكثير من الرسائل مع عرض لكتابة توصيات حول كيفية التخلص من هذه الآفة. بطبيعة الحال ، فإن التوصية الرئيسية هي اللجوء إلى طبيب نفساني للعمل الفردي مع تلك الميزات التي تؤدي إلى حقيقة أن العلاقات تُبنى بالضبط وفقًا لنوع الاعتماد المشترك. من المهم هنا أن نأخذ في الاعتبار أن هذه السمات يتم وضعها في وقت مبكر جدًا ، حتى في مرحلة الطفولة ، في سياق استيعاب التجربة الأولى للعلاقات - العلاقات مع الوالدين. على ما يبدو ، كان شيئًا ما في هذه التجربة غير مرضٍ ، وبالتالي تم تشكيل ميزات مماثلة. وفقًا لذلك ، نظرًا لأن هذه السمات منصوص عليها في العلاقات ، فيمكن أيضًا تغييرها في إطار التواصل - التواصل مع طبيب نفساني (معالج نفسي ، محلل نفسي). إذا كانت العلاقة التي تشارك فيها لا تحتوي على انتهاكات في خط الاتصال فحسب ، بل تتضمن أيضًا عنفًا (جسديًا ، جنسيًا) ، إدمانًا شديدًا (إدمان الكحول ، إدمان المخدرات) ، فعليك الاتصال بأخصائي على الفور. العمل على السمات الاعتمادية عملية طويلة إلى حد ما. يقدم عالم النفس المعروف والمتخصص في الاعتمادية بيري وينهولد في كتابه بيانات تفيد بأن العمل مع طبيب نفساني في هذا الاتجاه ، كقاعدة عامة ، يستغرق من 2 إلى 5 سنوات.

ماذا يمكنك ان تفعل بنفسك؟

أدناه سأحاول صياغة بعض التوصيات التي قد تكون مفيدة لأولئك الذين هم الآن في مثل هذه العلاقة. حاول أن تأخذ هذه القائمة بشكل نقدي ، بالتأكيد لن تناسبك كل هذه التوصيات ، ولكن ربما يكون بعضها مفيدًا لك. أيضًا ، لا ينبغي اعتبار هذه القائمة كاملة ، فهي بعيدة كل البعد عن أن تكون هي نفسها ، ولهذا السبب أضفت "الجزء 1" إلى عنوان المقالة. سأحاول كتابة استمرار للقائمة في المستقبل القريب. ولاحظ أنه في هذه القائمة ، لا أستخدم الأولوية - العنصر الأول ليس بالضرورة العنصر الرئيسي. أعتقد أن لكل شخص أولوياته الخاصة ، لأن لكل شخص قصة حياته الخاصة. لا يوجد أشخاص متطابقون ، على التوالي ، والتوصيات العالمية بالكاد ممكنة.

إذن القائمة هي:

انتبه لمشاعرك. حاول أن تسأل نفسك بانتظام كيف تشعر الآن؟ قد يكون من الصعب الإجابة على هذا السؤال في البداية. ولكن كلما اهتممت أكثر بهذا المجال الحسي ، كلما كان من الأسهل تمييز حالة عن أخرى ، وسيظهر المزيد من التدرجات اللونية. على المراحل الأولىيمكن أن تكون ورقة الغش على شكل قائمة من المشاعر مفيدة. اكتب لنفسك قائمة بالمشاعر (ها هي بداية القائمة: الغضب ، الخوف ، الحزن ، القلق ، الذنب ، الخجل ، الفرح ، الحب ، المفاجأة ... أكمل هذه القائمة حتى تحصل على 15-25 نقطة) .

انتبه لاحتياجاتك. حاول أن تسأل نفسك بانتظام السؤال عما تريده الآن؟ ماذا تفتقد؟ حاول أن تتعلم الإجابة على هذا السؤال بصدق ودون انتقاد لنفسك.

ابنِ شجرة عائلتك. يعد عمل تجميع شجرة العائلة أمرًا جيدًا لاكتساب المزيد من الثقة والشعور بنوع من الدعم في الحياة ("عائلتي هي دعمي"). يتيح لك هذا العمل ألا تنسى أن أسلافك عاشوا قبلك ، وبما أنك تعيش الآن ، فهذا يعني أنهم كانوا قادرين على التعامل مع صعوبات الحياة التي وقعت في مصيرهم. إذا فعلوا ذلك ، فيمكنك فعل ذلك أيضًا ، لأنك تمتلك جيناتهم وتربيتهم (بشكل مباشر أو غير مباشر). أيضًا ، عند تجميع شجرة ، فكر في الظروف والمواقف التي عاش فيها أسلافك. أيّ قيم العائلةيمكن تشكيلها ونقلها في حالة معينة؟ على سبيل المثال ، ما نوع الرسالة التي يمكن أن تشكلها المرأة التي قُتل زوجها أثناء السلب؟ على سبيل المثال ، يمكن أن يطلق رسالة عامة بأن لا تكون ثريًا ("إذا أصبحت ثريًا ، فسوف يقتلكون أثناء نزع الملكية ، لذلك لا تكن ثريًا ، ودمر نجاحك").

ابطئ. غالبًا ما يميل الأشخاص في علاقات الاعتماد المشترك إلى الاستجابة باندفاع للعمليات الجارية في العلاقة. حاول أن تبطئ قليلاً ولا تتفاعل تلقائيًا. ردود الفعل التلقائية ليست دائما أفضل حلمشاكل. لذا حاول أن تضيف المزيد من الوعي إلى العلاقة. ربما يتذكر شخص ما كيف تلقى مثل هذه النصيحة عندما كان طفلاً: قبل ارتكاب فعل ما ، عد إلى 10. هناك بعض الحقيقة في هذه النصيحة. هذا التوقف هو الذي يفتح لنا الفرصة للرد على الموقف بشكل مختلف. أمامنا الكثير من الفرص في أي وقت. ولكن إذا تصرفنا تلقائيًا ، فإننا نغلق هذه الاحتمالات على أنفسنا. تخيل أن هناك شخصًا وقحًا معك أثناء النقل. في هذه الحالة ، يمكنك الرد تلقائيًا بالعدوان المضاد ، أو يمكنك التوقف مؤقتًا ولاحظ أن هناك الكثير خياراتردود الفعل: يمكنك الرد بعدوانية ، يمكنك الرد بلطف ، والتفاهم ، والقبول ، والانسحاب ، والسؤال ، وما إلى ذلك. الوعي بهذا الاختيار هو ميزة وقفة ، والاختيار نفسه يفتح لنا مجالًا من الحرية والمسؤولية. وقد يتضح أنه إذا كنت تتفاعل بشكل مختلف مع كلمات أو أفعال شريكك ، فستحصل على تطور مختلف للموقف. غالبًا ما استشهد الطبيب النفسي الشهير جيمس بوغنثال في محاضراته باستعارة كاريكاتورية من إحدى الصحف ، والتي تصور عائلة وأبًا وأمًا وطفلًا يغادر السينما ، ويسأل الطفل والديه: "أبي ، أمي ، نحن على قيد الحياة أم أننا أيضًا في فيلم؟ ". أشار بوغنثال إلى أن هذا هو السؤال المركزي في حياتنا - هل نحن على قيد الحياة أم أننا في فيلم؟ وتسمح لنا فترات التوقف ، وليس الاستجابات الاندفاعية للمواقف ، برؤية الفرص التي لدينا وتنفيذها اختيار الخاصة، بدلاً من اختيار تمليه الدوائر الداخلية المكدسة مسبقًا.

تقليل القلق والتوتر. الاسترخاء والتدليك وعلاجات المنتجع الصحي وما إلى ذلك يمكن أن تساعد هنا. لمزيد من النصائح حول هذا الموضوع ، راجع المقالة الخاصة بمهارات الاسترخاء:

تعلم ألا تظهر المشاعر السلبية ، بل التحدث عنها. نتعامل جميعًا مع المشاعر السلبية في العلاقة أحيانًا ، وكيف ننقلها إلى أمور شركائنا. في الحالات القصوى ، يظهر أحد الشريكين عنفًا مباشرًا ضد الآخر. هذا مثال على حالة يتم فيها التعبير عن المشاعر العدوانية بشكل مباشر ، مما يؤدي إلى معاناة الشريك وإلى حقيقة أن شيئًا ما في جسده وروحه ينكسر. في مواقف أخرى ، قد يبدأ الشخص العدواني في إذلال شريكه أو التقليل من قيمته أو ترهيبه. هذا أيضًا عدوان ، أيضًا عنف ، عنف عاطفي. في كثير من الأحيان ، يشعر الشريك العدواني بالغضب في نفسه ، لكنه لا يشعر بما وراء هذا الغضب (على سبيل المثال ، اليأس والخوف) ، ثم يشارك مشاعره مع شريكه: يظهر عدوانه ، ويعبر عن الغضب الذي يشعر به ، ورؤية الخوف والعجز الذي يظهر في الشريك ، فإنه يفرح داخليًا أنه هو نفسه لا يشعر بهذا (وكأنه تخلص من هذه الحالة في نفسه). كل هذه المواقف الموصوفة مدمرة للشريك ومدمرة للعلاقة وغير أخلاقية. لذلك ، من المهم أن تتعلم عدم إظهار المشاعر السلبية لشريكك ، ولكن التحدث عنها من خلال الكلام. على سبيل المثال ، قل "كما تعلم ، عندما تقوم بتبديل التلفزيون دون سؤالي ، أشعر بالغضب". مثل هذا النطق لحالاتهم العاطفية يمكن أن يساعد في إقامة حوار زوجي.

لا تنتظر ظهور المشاعر الصادقة من جانبك ، بل تصرف كما لو كانت لديك بالفعل. غالبًا ما يعتقد أحد الشركاء أنه لا يستحق تقليد المشاعر إذا لم يكونوا موجودين ، لذلك لا يستحق إظهار السلوك الذي يمكنهم تحريضه عليه. على سبيل المثال ، قد يبلغ الزوج أنه لا يشعر بالحب تجاه زوجته ، وبالتالي لا يظهر في سلوكه حنانًا أو رعاية أو اهتمامًا. يبدو أنه ينتظر ظهور مشاعره عاجلاً أم آجلاً ، وبعد ذلك سيبدأ في إظهار كل هذا. لكن من الناحية العملية ، إذا اخترت العيش مع هذا الشريك المعين ، فمن المنطقي أن تتصرف كما لو كانت هذه المشاعر موجودة. ربما ، بمرور الوقت ، ستلاحظ أن هذا الشعور سيظهر بعد سلوكك. وإذا لم يظهر ذلك ، فستظل العلاقات نفسها أكثر انسجامًا من تلك التي لا تظهر فيها السلوك المناسب. موافق ، سيكون من الممتع جدًا أن يتلقى الشريك شيئًا منك على الأقل بدلاً من عدم تلقي أي شيء. كما أن رده لم يمض وقت طويل. بعبارة أخرى ، يمكن صياغة هذا المبدأ على النحو التالي: إذا كان شيء ما يمثل قيمة في علاقة ما ، فعليك ألا تنتظر أي شروط خاصة لإثبات ذلك.

كتب المقال عالم النفس رومان ليفيكين (سجل للاستشارة:
)

نرحب بإعادة طباعة مواد الموقع بشرط وجود ارتباط تشعبي إلى موقعي ()