ماذا تفعل عندما تفقد أحد أفراد أسرتك. اضطراب ما بعد الصدمة بعد وفاة أحد أفراد أسرته

ناتاليا كابتسوفا

وقت القراءة: 8 دقائق

أ

موت الإنسان دائما حدث غير متوقعخاصة عندما يحدث هذا لأشخاص مقربين وأعزاء لنا. هذه الخسارة هي صدمة عميقة لأي منا. في لحظة الخسارة ، يبدأ الشخص في الشعور بفقدان الاتصال العاطفي ، وشعور عميق بالذنب وواجب لم يتم الوفاء به تجاه المتوفى. كل هذه المشاعر قمعية للغاية ويمكن أن تسبب اكتئابًا شديدًا. لذلك ، سنخبرك اليوم كيف تنجو من الموت. محبوب.

وفاة من تحب: 7 مراحل حزن

يميز علماء النفس سبع مراحل من الحزن يمر بها كل من يحزن على شخص متوفى. في الوقت نفسه ، لا تتناوب هذه المراحل في أي تسلسل معين - كل شخص يمر بهذه العملية بشكل فردي. . ونظرًا لأن فهم ما يحدث لك يساعد في التغلب على الحزن ، فنحن نريد إخبارك بهذه المراحل.
7 مراحل للحزن:

1. النفي.
   "هذا غير صحيح. غير ممكن. لا يمكن أن يحدث لي ذلك ". الخوف هو السبب الرئيسي للرفض. أنت خائف مما حدث وخائف مما سيحدث بعد ذلك. عقلك يحاول إنكار الواقع ، فأنت تحاول إقناع نفسك أنه لم يحدث شيء في حياتك ولم يتغير شيء. ظاهريًا ، قد يبدو الشخص في مثل هذه الحالة مخدرًا ببساطة ، أو على العكس من ذلك ، قد يثير الضجة ، وينظم الجنازة بنشاط ، ويتصل بالأقارب. لكن هذا لا يعني أنه يواجه الخسارة بسهولة ، فهو لم يدركها بالكامل بعد.
   ومع ذلك ، يجب أن نتذكر أن الشخص الذي وقع في ذهول لا ينبغي حمايته من المتاعب المرتبطة بالجنازة. طلب خدمات الجنازة وتسجيل الجميع المستندات المطلوبةتجعلك تتحرك وتتواصل مع الناس ، وبالتالي تساعد على التخلص من ذهولك.
   هناك حالات عندما يتوقف الشخص عمومًا عن الإدراك في مرحلة الإنكار العالمبشكل كاف. وعلى الرغم من أن رد الفعل هذا لم يدم طويلاً ، لا تزال هناك حاجة للمساعدة في الخروج من هذه الحالة حول. للقيام بذلك ، تحتاج إلى التحدث إلى شخص ما ، بينما تتصل به باستمرار بالاسم ، لا تترك بمفردك وحاول أن تشتت انتباهك قليلاً . لكن الأمر لا يستحق الراحة والطمأنينة ، فهو لا يزال غير مفيد.
   مرحلة الإنكار ليست طويلة جدًا. خلال هذه الفترة ، يستعد الشخص ، كما كان ، لمغادرة أحد أفراد أسرته ، ويدرك ما حدث له. وبمجرد أن يتقبل الشخص بوعي ما حدث ، يبدأ في الانتقال من هذه المرحلة إلى المرحلة التالية.
2. الغضب والاستياء والغضب.
   يتم التقاط هذه المشاعر لشخص ما تمامًا ، ويتم إسقاطها على العالم بأسره. خلال هذه الفترة ، أنت تكفيه الناس الطيبينوالجميع يفعل ذلك بشكل خاطئ. هذه العاصفة من المشاعر ناتجة عن الشعور بأن كل ما يحدث حولنا هو ظلم كبير. تعتمد قوة هذه العاصفة العاطفية على الشخص نفسه ، وعدد المرات التي يقوم فيها برشها.
3. الذنب.
   يتذكر الشخص في كثير من الأحيان لحظات التواصل مع المتوفى ، ويأتي الإدراك - هنا لم يول سوى القليل من الاهتمام ، هناك تحدث بحدة شديدة. يتبادر إلى الذهن أكثر فأكثر فكرة "هل فعلت كل شيء لمنع هذا الموت". هناك حالات يظل فيها الشعور بالذنب مع الشخص حتى بعد أن يمر بجميع مراحل الحزن.
4. كآبة.
   هذه المرحلة هي الأكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الأشخاص الذين يحتفظون بكل مشاعرهم لأنفسهم ، ولا يظهرون مشاعرهم للآخرين. في هذه الأثناء ، يستنزفون الشخص من الداخل ، ويبدأ يفقد الأمل في أن تعود الحياة في يوم من الأيام إلى مسارها الطبيعي. كونه في حزن عميق ، لا يريد المعزين أن يتعاطف معه. إنه في حالة قاتمة وليس له اتصال بأشخاص آخرين. من خلال محاولة قمع مشاعرهم ، لا يطلق الشخص طاقته السلبية ، وبالتالي يصبح أكثر تعاسة. بعد الخسارة عزيزي الشخص، يمكن أن يكون الاكتئاب تجربة حياتية صعبة إلى حد ما من شأنها أن تترك بصمة على جميع جوانب حياة الشخص.
5. القبول وتسكين الآلام.
   بمرور الوقت ، يمر الشخص بجميع مراحل الحزن السابقة ، وأخيراً يتصالح مع ما حدث. الآن يمكنه أن يأخذ حياته في يده ويوجهها في الاتجاه الصحيح. ستتحسن حالته كل يوم ويضعف الغضب والاكتئاب.
6. عصر النهضة.
   على الرغم من صعوبة قبول عالم بدون شخص عزيز عليك ، فمن الضروري ببساطة القيام بذلك. خلال هذه الفترة ، يصبح الشخص غير متواصل وصامت ، وغالبًا ما ينسحب عقليًا إلى نفسه. هذه المرحلة طويلة جدًا ، ويمكن أن تستمر من عدة أسابيع إلى عدة سنوات.
7. خلق حياة جديدة.
   بعد المرور بجميع مراحل الحزن ، تتغير الكثير من الأشياء في حياة الشخص ، بما في ذلك نفسه. في كثير من الأحيان في مثل هذه الحالة ، يحاول الناس العثور على أصدقاء جدد ، وتغيير البيئة. شخص ما يغير وظيفته ، وآخر يغير مكان إقامته.

وفاة أحد الأحباء خسارة لا تعوض. كيف تساعد شخصًا آخر على اجتياز هذه الفترة الصعبة من الحياة؟ وكيف تنجو بنفسك من موت أحد أفراد أسرتك ، عندما يبدو أن الحياة قد توقفت ، وأن السعادة بدونها مستحيلة ببساطة؟

لا أحد يريد أن يمس موضوع الموت - إنه يمسنا من تلقاء نفسه! يحدث ذلك فجأة وبشكل مذهل. ثم تكون ضربةها أقوى ، وصدمة الصدمة المختبرة تترك ندوبًا ليس فقط في الروح ، ولكن أيضًا على الجسد. كيف تنجو من موت من تحب ولا تصاب بالجنون من الحزن؟ كيف يمكنك مساعدة شخص يعاني من آلام الخسارة؟ تم تقديم الإجابة من خلال علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، والذي يوضح أن نفسنا بالكامل ، مثل الدانتيل الرقيق ، منسوجة من قوتين - قوة الحياة وقوة الموت.

وفاة أحد الأحباء خسارة لا تعوض.

لماذا هذا الألم الذي لا يطاق؟فارغ من الداخل و فارغ بالخارج. أنت فقط لا تعرف كيف تعيش. يبدو أن موت أحد الأحباء قد أُلقي به في واقع آخر: في عالم فارغ لا معنى له ، لا يوجد فيه شخص عزيز على القلب.

عندما يتم تجاوز الشخص فجأة برحيل أحد أفراد أسرته ، فإنه ينسى كل شيء. في هذه اللحظة ، يبدو أن الدماغ متوقف عن العمل ، ويمشي مثل سائر أثناء النوم ، لا يتعثر فقط في أشياء من تحب ، ولكن أيضًا في ذكرياته.

وتغمر الذكريات بموجة من المشاعر ، وفي القلب مرارًا وتكرارًا هناك ألم من فقدان أحد الأحباء. والآن الدموع تختنق ، هناك كتلة في الحلق ، لا توجد كلمات ، تفسح الأرجل. كيف تتغلب على فقدان من تحب؟

وإذا تعرض شخص من بيئتك للخسارة ، فأنت أيضًا تشعر بالمرارة والأذى ، ولكن بالفعل بالنسبة له. أريد المساعدة ، لكن لا أعرف كيف أجد كلمات الراحة.

ترى كيف يقاوم كيانه كله خبر الخسارة. يبدو أنك تسمعه يصرخ عقليًا: "لا أصدق ذلك! لا يمكن أن يكون! ليس من العدل أن هذا رجل صالحوافته المنية!" وبعد ذلك ، فإن الوحدة ، والشوق ، والحزن الجامح ، تمتصه في مستنقعهم. أريد أن أتواصل معه وأخرجه من هناك. ولكن كيف؟

كيف تساعد شخصًا آخر على اجتياز هذه الفترة الصعبة من الحياة؟ وكيف تنجو بنفسك من موت أحد أفراد أسرتك عندما يبدو أن الحياة قد توقفت وأن السعادة بدونها مستحيلة ببساطة؟ دعنا نكتشف ذلك في هذه المقالة.

الجوانب النفسية لتجربة الموت

معظم الناس يأخذون الموت بصعوبة. كل فرد يتفاعل مع الموت بطريقته الخاصة. كل شيء يرجع إلى السمات اللاواعية لنفسيتنا. يصنف علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان كل هذه الخصائص والرغبات اللاواعية ، ويطلق عليها نواقل. وبما أن الناس ليسوا متماثلين ، فإن التوصيات المتعلقة بكيفية النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته تعتمد أيضًا على نفسية الشخص.

يعيش الإنسان بين أناس آخرين. ولدينا جميعًا مجموعة فطرية من النواقل لأداء دورنا في المجتمع. لقد أُعطي شخص ما ذاكرة ممتازة ، وأخرى - عاطفية متزايدة ، وثالثة - عقل لامع ، وما إلى ذلك. الخلط بين نواقل مختلفة يخلق نمطًا فريدًا من النفس.

لهذا كل شخص يعاني من الخسارة بطريقته الخاصة.يبدأ البعض ، والبعض الآخر على نطاق واسع ، والبعض الآخر يقع فيه ، ويتحمل البعض بثقة كل عناء التنظيم.

كما يقول علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، فإن الشخص دائمًا ما يرغب في البقاء على قيد الحياة ومواصلة نفسه في الوقت المناسب. في حالة الخارقة - والموت بالتأكيد مثل هذه الحالة - تلعب برامج التكيف اللاواعية.

هذه ردود أفعال غير واعية ، والشخص ببساطة لا يفهم ما يحدث له.لماذا ينجذب إلى هاوية الخوف ، لماذا يسقط في ذهول أو على العكس من ذلك يبدأ بالوميض؟

على ماذا تعتمد؟ من تلك الخصائص الفطرية التي وهبتنا بها الطبيعة. وكلهم مختلفون. إن النجاة من فقدان أحد الأحباء ، والتعامل مع الشوق واليأس سيكون أسهل عندما تدرك ما يحدث للنفسية.

عندما يشعر الشخص بالذنب

يوجد بيننا أشخاص مميزون تعتبر الأسرة ، والأطفال ، والأصدقاء ، والامتنان ، والعدالة قيمًا فائقة بالنسبة لهم. تمر جميع أحداث الحياة من خلال مرشح الإدراك الأكثر أهمية بالنسبة لهم. من السهل أن يغرق مثل هذا الشخص في الشعور بالذنب ، والشعور بالألم لأنه لم يشكر الراحل خلال حياته. يعاني أصحاب هذه العقارات من ألم خاص لا يطاق من وفاة طفل محبوب - يشعر به على أنه فقدان لمعنى الحياة.

يميل مثل هذا الشخص أيضًا إلى الانغماس في الذكريات ، خاصةً إذا كانت ذكريات ممتعة. في هذه الحالة ، يفقد الشخص موطئ قدمه. يحتاج إلى مساعدة لاستعادة توازنه. يمثل الموت صدمة كبيرة له ، فهو يحاول دون وعي العودة إلى الماضي ، عندما كان كل شيء على ما يرام. في هذه الحالة ، يبدأ في العيش في الذكريات.

من خبر وفاة أحد الأحباء ، تفسح ساقي هذا الشخص ، ويبدأ الخفقان ، وضيق في التنفس. قد يمرض حتى من قلبه. يصعب على صاحب الناقل الشرجي أن ينجو من وفاة الأم. للتكيف مع فقدان أحد الأحباء والعودة إلى الحياة مرة أخرى ، يحتاج حامل هذه الخصائص دائمًا إلى وقت أطول من البقية.

من يقع في الهستيريا من فقدان أحد أفراد أسرته

يعد التغلب على الخسارة المفاجئة أمرًا صعبًا بشكل خاص للأشخاص الذين يعانون من ناقلات بصرية. لأنه في قلب نفسيتهم يكمن الخوف الجذري - الخوف من الموت. هم الذين ، من ألم الفقد ، غالبًا ما يبدأون في النحيب ، أو الغرق في الشفقة على الذات أو الوقوع في حالة هستيرية ، أي يصبحون محبوسين في الحالات السفلية للناقل البصري. يمثل الانقطاع المفاجئ في الاتصال العاطفي مع الراحل ضغوطًا كبيرة لهؤلاء الأشخاص ، فهم لا يتحكمون في أنفسهم ، ولا يفهمون كيفية النجاة من هذا الموت والخروج من الظروف الصعبة.

وبينما هم ينحدرون من المنحدرات ، فإنهم ينجذبون أكثر فأكثر إلى دوامة الخوف من الموت. من الممكن الخروج من مثل هذه الحالات الصعبة فقط من خلال فهم الآلية الكاملة وسعة الحالات المرئية ، والتي تم تخصيص أكثر من 20 ساعة لتدريب يوري بورلان لها.

إن الأشخاص الذين يعانون من ناقلات بصرية هم الذين يتعرضون لخطر الانغماس في حالة من الشفقة على الذات ، والتي هي في الواقع مدمرة للغاية ، لأنها تحبس المريض على نفسه ومرة ​​أخرى على نفسه غير سعيد. وينتمي المتجه البصري إلى النواقل الأربعة المقلوبة التي يكون العزل فيها غير طبيعي وضار.

هذا واحد من أكبر الأخطاء التي تؤدي لاحقًا إلى مشاكل صحية للمكلومين. يصاب بأمراض نفسية جسدية.

فكيف لا تفقد عقلك من الحزن ، وتساعد أيضًا شخصًا آخر على النجاة من هذه الحالات وعدم الوقوع في رثاء الذات الجامح والشوق الذي لا ينتهي؟

تساعدك الدموع على التأقلم مع وفاة أحد أفراد أسرتك.

لكن الدموع مختلفة. في حالة الخسارة ، عندما تغمر الذهن مأساة لا تطاق ، نبدأ بالصراخ خوفًا على أنفسنا. تندفع دائرة كاملة من الأفكار في رأسي: كيف سأعيش بدون حبيبي ، شخص أصلي?

كثيرا ما نبكي في الشفقة على الذات. لكن الدموع يمكن أن تجلب الراحة إذا كان بإمكانك إعادة توجيه متجه الانتباه من نفسك إلى الآخرين ، إلى أولئك الذين يشعرون أيضًا بالسوء في الوقت الحالي. يتمتع الأشخاص المرئيون بموهبة فريدة في التعاطف والرحمة: فالرغبة في دعم الآخرين وإراحتهم ستجلب لك راحة كبيرة في كيفية النجاة من فقدان أحد أفراد أسرته.

بطبيعة الحال ، فإن فقدان أحد الأحباء هو وضع صعب. من المهم أن نفهم كل شيء السمات النفسيةفي هذه الحالات ، فلن تكون قادرًا على التعامل مع الألم بنفسك فحسب ، بل ستتمكن أيضًا من مساعدة الأشخاص الآخرين الذين عانوا من الخسارة.

عندما يكون موت أحد الأحباء أكبر مأساة

لكن الشخص الذي لديه مجموعة من النواقل الشرجية والبصرية يعاني من الخسارة بشدة بشكل خاص. بالنسبة للناقل الشرجي ، فإن أكبر قيمة هي الأسرة والأم والأطفال. بالنسبة للعناصر المرئية ، فهذه روابط عاطفية مع أشخاص آخرين.

عندما يكون لدى الشخص مثل هذه الرابطة ، فإن الخسارة بالنسبة له هي ضربة كبيرة لقيمه الفائقة ، إنها انقطاع في الاتصال العاطفي لا يمكن استعادته أبدًا.

هنا ، يتم نسج ذكريات الماضي والروابط العاطفية المفقودة في عقدة ضيقة. إنه ببساطة ينجذب إلى دوامة من الذكريات ، حيث يتذكر كل الأشياء الجيدة ، وبعض الإهانات وخيبات الأمل. كل هذا في نفس الوقت له بريق شديد لون عاطفي، ويزداد الأمر سوءًا ، حتى نوبات الهلع وعدم القدرة على تحريك رجليه.

بطبيعة الحال ، يتعرف الزملاء والأقارب والأصدقاء على الخسارة. إنهم ، بالطبع ، يقدمون دائمًا المساعدة والدعم. لكن الشخص الغارق في الحزن غالبًا ما يدفع يد المساعدة بعيدًا دون وعي. لا بد أنك واجهت مثل هذه المواقف. من المهم أن نفهم أن الشخص لا يزال بحاجة إلى المساعدة. كيف تساعده؟

شخص في حالة حزن - هناك حاجة إلى نهج خاص

من الضروري دعم أحبائهم بمهارة. يعطي علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان مثل هذه النصائح.

تأكد من دعم الشخص بإخلاص وإخلاص ، ولكن لا تقع في رثاء مثل "كيف ستعيش الآن؟".

علاوة على ذلك ، إذا سمعت مثل هذه الملاحظات ، فأنت بحاجة إلى أن تكون منتبهًا للغاية ، وأن تبذل جهودًا ذهنية وتحاول إدخال شوقه إلى ذكريات مشرقة.

لا تدع أصحاب النواقل المرئية الانطباعية والعاطفية يرسمون صورًا مخيفة في خيالهم.

بالطبع ، في الأيام الأولى ، سوف ينغمس في حزنه ، ولكن لاحقًا يجب إخراجه في المجتمع. ساعده في رؤية أن شخصًا آخر يمر بوقت أصعب مما هو عليه.

يمكن لأولئك الذين يحبون العيش في الذكريات التعبير عن مشاعرهم من خلال مذكرات مكتوبة للأجيال القادمة حول مثل هذا الشخص الرائع.

لذا فإن الموت دائمًا هو مناسبة لتذكر الخير الذي ارتبط بهذا الشخص. تذكر ما فعله الراحل في حياته ، وتذكر اللحظات السعيدة والبهجة وافهم أن الشخص المقرب منك ترك بصماته الفريدة في هذا العالم.

يمكنك أن تنجو من موت أحد أفراد أسرتك

بادئ ذي بدء ، إذا كان أحد أحبائك يعاني من خسارة ، فتحدث معه وتحدث معه عن حقيقة أن الحياة تستمر وأن تمر بأوقات عصيبة هو الأفضل في المجتمع.

بعد كل شيء ، فإن فقدان الأحباء هو مرحلة طبيعية وطبيعية من الحياة. والحياة تستمر! ونحن فقط نختار أي طاقة تملأ الحياة بها: طاقة الفرح ، والنور الذي سيبقى بعدنا ، أو الشوق والحزن ، عندما يخجلون منك ويحاولون تجاوز كل من حولنا.

هذا ما يقوله المشاركون في التدريب ، الذين تخلصوا من الألم ، وأصبحت رحيل أحد الأحباء بالنسبة لهم صفحة حزن مشرق بدلاً من ألم رهيب لا يطاق للقلب.

وفاة أحد أفراد أسرته - مأساة أم وتر جديد في الحياة؟

الرجل يفعل كل شيء ليواصل نفسه في الوقت المناسب. وبطبيعة الحال ، يترك كل واحد من الأحباء بصماته. شخص ما في أبنائه ، وآخر في العلم أو الفن ، وبعضهم بشكل عام يترك بصمة عميقة في روح البشرية جمعاء.

إن مأساة موت أحد أفراد أسرتك ليست آخر وتر في حياتك ، ولكنها فرصة للتفكير في كيف تبدو حياتك في الوقت الحاضر. هل هناك أي ملاحظات خاطئة فيها ، هل تفعل كل شيء لترك بصمتك الفريدة على الأرض.

الحياة بعد الموت

الحياة عبارة عن دورة من الطاقة ، والتي ، كما تعلم ، لا تختفي بدون أثر. لذلك لا يوجد موت حقيقي. تم ترتيب الكون وفقًا لمبدأ التصوير المجسم. حتى من قطعة من ورقة صغيرة ، يبقى أثر ثلاثي الأبعاد للورقة بأكملها.

لذلك نحن لا نختفي في أي مكان - نترك بصماتنا: المادية والروحية.

البشر في الواقع أقوى بكثير مما نعتقد. من الأسهل بكثير على الإنسان أن ينجو من صدمة الموت عندما يكون لديه شيء يعيش من أجله. عندما يكون هناك شيء يعتمد عليه فقط ، على جهوده وهذا أكبر بكثير منه. وليس دائمًا أطفالًا أو أقاربًا آخرين ، فأحيانًا يُجبر الشخص على العيش بفكرة يكون تجسيدها هو معنى حياته.

من الممكن التخلص من آلام الخسارة ، والأهم من ذلك ، البقاء على قيد الحياة دون خسارة للصحة ، عندما ندرك الآليات اللاواعية التي تحكم حياتنا. ابدأ مع هؤلاء قوى جبارة، يمكنك استعادة توازنهم الطبيعي بالفعل في التدريب المجاني عبر الإنترنت Systemic Vector Psychology بواسطة Yuri Burlan.

اشترك الآن.

تنقذ نفسك من المعاناة ووجع القلب.

تمت كتابة المقال بناءً على مواد التدريب " علم نفس ناقل النظام»

فقط في الحالات النادرة ، يكون الشخص مستعدًا مسبقًا لموت أحد أفراد أسرته. في كثير من الأحيان يتغلب علينا الحزن بشكل غير متوقع. ماذا أفعل؟ كيف تتعامل؟ تقرير ميخائيل خاسمينسكي ، رئيس المركز الأرثوذكسي لعلم نفس الأزمات في كنيسة قيامة المسيح في سيمينوفسكايا (موسكو).

ماذا نمر عندما نحزن؟

عندما يموت أحد الأحباء ، نشعر أن الاتصال به ينقطع - وهذا يسبب لنا ألمًا كبيرًا. ليس الرأس هو الذي يؤلم ، لا اليد ، ولا الكبد ، الروح تؤلم. ولا يمكن فعل شيء لوقف هذا الألم بشكل نهائي.

غالبًا ما يأتي إليّ شخص حزين للحصول على المشورة ويقول: "لقد مر أسبوعان الآن ولا يمكنني التغلب على ذلك." لكن هل من الممكن التعافي في غضون أسبوعين؟ بعد كل شيء ، بعد إجراء عملية جراحية كبيرة ، لا نقول: "دكتور ، لقد كنت مستلقية على السرير لمدة عشر دقائق ، ولم يشف أي شيء بعد." نحن نفهم: سيستغرق الأمر ثلاثة أيام ، سيبحث الطبيب ، ثم يزيل الغرز ، ويبدأ الجرح في الشفاء ؛ ولكن قد تظهر مضاعفات ، ويتعين تكرار بعض المراحل. كل هذا يمكن أن يستغرق عدة أشهر. ونحن هنا لا نتحدث عن الإصابة الجسدية - ولكن عن الإصابات العقلية ، وعادة ما يستغرق الأمر حوالي عام أو عامين من أجل التئامها. وفي هذه العملية عدة مراحل متتالية لا يمكن القفز فوقها.

ما هي هذه المراحل؟ الأول هو الصدمة والإنكار ، ثم الغضب والاستياء ، والمساومة ، والاكتئاب ، وأخيراً القبول (رغم أنه من المهم أن نفهم أن أي تحديد للمراحل مشروط ، وأن هذه المراحل ليس لها حدود واضحة). البعض يمر عليهم بانسجام ودون تأخير. غالبًا ما يكون هؤلاء الأشخاص ذوي الإيمان القوي ولديهم إجابات واضحة على أسئلة حول ماهية الموت وما الذي سيحدث بعده. يساعد الإيمان على اجتياز هذه المراحل بشكل صحيح ، وأن يمر بها واحدة تلو الأخرى ، ويدخل في النهاية مرحلة القبول.

ولكن عندما لا يوجد إيمان ، يمكن أن يصبح موت أحد الأحباء جرح لا يلتئم. على سبيل المثال ، يمكن لأي شخص أن ينكر الخسارة لمدة ستة أشهر ، ويقول: "لا ، لا أصدق ذلك ، هذا لا يمكن أن يحدث." أو "تمسك" بالغضب الذي يمكن أن يوجه إلى الأطباء الذين "لم ينقذوا" ، على الأقارب ، على الله. يمكن أن يوجه الغضب أيضًا إلى نفسه وينتج عنه شعور بالذنب: لم أحب ، ولم أخبر ، ولم أتوقف في الوقت المناسب - أنا وغد ، أنا مذنب بوفاته. يعاني الكثير من الناس من هذا الشعور لفترة طويلة.

ومع ذلك ، كقاعدة عامة ، هناك بعض الأسئلة التي تكفي لشخص ما للتعامل مع ذنبه. "هل كنت تريد هذا الرجل ميتا؟" "لا ، لم أرغب في ذلك." "ماذا ، إذن ، أنت مذنب؟" "لقد أرسلته إلى المتجر ، وإذا لم يكن قد ذهب إلى هناك ، لما صدمته سيارة". "حسنًا ، إذا ظهر لك ملاك وقال: إذا أرسلته إلى المتجر ، فسوف يموت هذا الشخص ، فكيف تتصرف بعد ذلك؟" "بالطبع ، لن أرسله إلى أي مكان في ذلك الوقت." "ما خطأك؟ ألا تعرف المستقبل؟ أن الملاك لم يظهر لك؟ لكن لماذا أنت هنا؟ "

بالنسبة لبعض الناس ، يمكن أن ينشأ شعور قوي بالذنب ببساطة بسبب حقيقة أن مرور المراحل المذكورة قد تأخر بالنسبة لهم. الأصدقاء والزملاء لا يفهمون لماذا يمشي كئيبًا ، قليل الكلام لفترة طويلة. هو نفسه محرج من هذا ، لكنه لا يستطيع فعل أي شيء بنفسه.

وبالنسبة لشخص ما ، على العكس من ذلك ، يمكن أن "تطير" هذه المراحل حرفيًا ، ولكن بعد فترة تظهر الصدمة التي لم يعيشوها ، وبعد ذلك ، ربما ، حتى تجربة موت حيوان أليف ستعطى لمثل هذا شخص بصعوبة كبيرة.

لا حزن يكتمل بدون ألم. لكن هذا شيء عندما لا تزال مؤمنًا بالله ، وآخر تمامًا عندما لا تؤمن بأي شيء: هنا يمكن فرض إصابة على أخرى - وهكذا إلى ما لا نهاية.

لذلك نصيحتي للأشخاص الذين يفضلون العيش اليوم ويؤجلون قضايا الحياة الرئيسية ليوم غد: لا تنتظروا أن يسقطوا عليكم مثل الثلج على رأسكم. تعامل معهم (ومع نفسك) هنا والآن ، ابحث عن الله - سيساعدك هذا البحث في لحظة الانفصال عن أحد أفراد أسرته.

وشيء آخر: إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع تحمل الخسارة بمفردك ، إذا لم يكن هناك ديناميكيات في العيش في الحزن لمدة عام ونصف أو عامين ، إذا كان هناك شعور بالذنب ، أو اكتئاب مزمن ، أو العدوانية ، تأكد من الاتصال بأخصائي - طبيب نفساني ، معالج نفسي.

عدم التفكير في الموت هو الطريق إلى العصاب

لقد قمت مؤخرًا بتحليل عدد لوحات الفنانين المشهورين التي تتناول موضوع الموت. في السابق ، كان الفنانون يلتقطون صورة الحزن والأسى ، على وجه التحديد لأن الموت محفور في السياق الثقافي. في الثقافة المعاصرةلا مكان للموت. لا يتحدثون عن ذلك لأنه "مؤلم". في الواقع ، العكس هو مؤلم: غياب هذا الموضوع في مجال رؤيتنا.

إذا ذكر شخص ما في محادثة أن شخصًا ما قد مات ، فيجيبونه: "آسف. ربما لا تريد التحدث عن ذلك ". أو ربما العكس تماما! اريد ان اتذكر المتوفى اريد التعاطف! لكن في تلك اللحظة يبتعدون عنه ، محاولين تغيير الموضوع ، خائفين من الانزعاج والإساءة. مات زوج شابة ، ويقول الأقارب: "حسنًا ، لا تقلقي ، أنت جميلة ، ستتزوجين." أو اهرب مثل الطاعون. لماذا ا؟ لأنهم هم أنفسهم خائفون من التفكير في الموت. لأنهم لا يعرفون ماذا يقولون. لأنه لا توجد مهارات تعزية.

ها هي المشكلة الرئيسية: الإنسان المعاصريخاف من التفكير والتحدث عن الموت. ليست لديه هذه التجربة ، ولم ينقلها والديه إليه ، وإلى أولئك - آبائهم وجداتهم ، الذين عاشوا في سنوات إلحاد الدولة. لذلك ، لا يستطيع الكثيرون اليوم التعامل مع تجربة الخسارة بمفردهم ويحتاجون إلى مساعدة مهنية. على سبيل المثال ، يحدث أن يجلس الشخص مباشرة على قبر أمه أو حتى يقضي الليل هناك. من أين يأتي هذا الإحباط؟ من عدم فهم ما حدث وماذا تفعل بعد ذلك. وكل أنواع الخرافات موضوعة في طبقات حول هذا ، وتظهر مشاكل انتحارية حادة في بعض الأحيان. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يكون الأطفال المصابون بالحزن في مكان قريب ، ويمكن أن يتسبب سلوكهم غير اللائق في إصابتهم بصدمة نفسية لا يمكن إصلاحها.

لكن التعزية هي "مرض مشترك". ولماذا تعاني من آلام شخص آخر إذا كان هدفك هو الشعور بالراحة هنا والآن؟ لماذا تفكر في موتك ، أليس من الأفضل التخلص من هذه الأفكار بالهموم ، وشراء شيء لنفسك ، وتناول طعامًا لذيذًا ، وشربًا جيدًا؟ الخوف مما سيحدث بعد الموت ، وعدم الرغبة في التفكير في الأمر ، يثير فينا رد فعل دفاعي صبياني للغاية: الجميع سيموت ، لكنني لن أفعل.

في الوقت نفسه ، الولادة والحياة والموت هي روابط في سلسلة واحدة. ومن الغباء تجاهلها. فقط لأنه طريق مباشر إلى العصاب. بعد كل شيء ، عندما نواجه موت أحد الأحباء ، فلن نتغلب على هذه الخسارة. فقط من خلال تغيير موقفك من الحياة ، يمكنك إصلاح الكثير من الداخل. عندها سيكون من الأسهل بكثير أن تمر بالحزن.

محو الخرافات من عقلك

أعلم أن مئات الأسئلة حول الخرافات تأتي إلى صندوق بريد فوما. "قاموا بمسح النصب التذكاري في المقبرة بملابس الأطفال ، ماذا سيحدث الآن؟" "هل يمكنني التقاط شيء إذا أسقطته في مقبرة؟" "أسقطت منديل في التابوت ، ماذا أفعل؟" "وقع خاتم في الجنازة ، ما الغرض من هذه العلامة؟" "هل يمكنك تعليق صورة لوالديك المتوفين على الحائط؟"

يبدأ حجب المرايا - بعد كل شيء ، من المفترض أن يكون هذا بوابة لعالم آخر. يقنع شخص ما أن الابن لا ينبغي أن يحمل نعش والدته ، وإلا سيشعر المتوفى بالسوء. يا لها من سخافة ، من إن لم يكن ابنه يحمل هذا التابوت ؟! بالطبع ، نظام العالم ، حيث يُسقط قفاز عرضيًا في مقبرة هو نوع من العلامات ، لا علاقة له بالأرثوذكسية أو بالإيمان بالمسيح.

أعتقد أن هذا أيضًا ناتج عن عدم الرغبة في النظر داخل نفسك والإجابة على أسئلة وجودية مهمة حقًا.

ليس كل الناس في الهيكل خبراء في الحياة والموت.

بالنسبة للكثيرين ، فإن فقدان أحد الأحباء هو الخطوة الأولى على طريق الله. ماذا أفعل؟ إلى أين تركض؟ بالنسبة للكثيرين ، الجواب واضح: للمعبد. لكن من المهم أن تتذكر أنه حتى في حالة الصدمة ، يجب أن يكون المرء مدركًا لماذا بالضبط وإلى من (أو لمن) أتيت إلى هناك. بادئ ذي بدء ، بالطبع ، لله. ولكن بالنسبة للشخص الذي جاء إلى المعبد لأول مرة ، والذي ربما لا يعرف من أين يبدأ ، فمن المهم بشكل خاص مقابلة مرشد هناك سيساعده في حل العديد من القضايا التي تطارده.

هذا المرشد ، بالطبع ، يجب أن يكون كاهنًا. لكن ليس لديه وقت دائمًا ، فغالبًا ما يتم جدولة يوم كامل حرفيًا بالدقيقة: الخدمات والرحلات وغير ذلك الكثير. ويعهد بعض الكهنة بالتواصل مع الوافدين الجدد إلى متطوعين ومدرسين وعلماء نفس. في بعض الأحيان يتم تنفيذ هذه الوظائف جزئيًا حتى بواسطة الشمعدانات. لكن عليك أن تفهم أنه في الكنيسة يمكنك التعثر في أكثر من غيرها أناس مختلفون.

يبدو الأمر كما لو أن شخصًا جاء إلى العيادة ، فقال له عامل المرحاض: "هل هناك شيء يؤذيك؟" "نعم ، رجوع." "حسنًا ، دعني أخبرك كيف تُعامل. واسمحوا لي أن أقرأ الأدب.

نفس الشيء صحيح في الهيكل. ومن المحزن للغاية أن يتلقى الشخص الذي أصيب بالفعل بفقدان أحد أفراد أسرته صدمة إضافية هناك. في الواقع ، لكي نكون صادقين ، لن يتمكن كل كاهن من بناء اتصال صحيح مع شخص حزين - فهو ليس عالمًا نفسانيًا ، بعد كل شيء. ولن يتعامل كل عالم نفس مع هذه المهمة ، فهم ، مثل الأطباء ، لديهم تخصص. على سبيل المثال ، لن أتعهد تحت أي ظرف من الظروف بتقديم المشورة من مجال الطب النفسي أو العمل مع مدمني الكحول.

ماذا نقول عن أولئك الذين يقدمون نصائح غير مفهومة ويولدون الخرافات! غالبًا ما يكون هؤلاء من الأشخاص القريبين من الكنيسة الذين لا يذهبون إلى الكنيسة ، ولكنهم يأتون: أشعلوا الشموع ، وكتبوا ملاحظات ، وباركوا كعكات عيد الفصح ، وكل شخص يعرفونه يلجأ إليهم كخبراء يعرفون كل شيء عن الحياة والموت.

لكن مع الأشخاص الذين يعانون من الحزن ، تحتاج إلى التحدث بلغة خاصة. يجب تعلم التواصل مع الأشخاص الحزناء والمصابين بصدمات نفسية ، ويجب التعامل مع هذه المسألة بجدية ومسؤولية. في رأيي ، يجب أن يكون هذا توجهًا جادًا في الكنيسة ، لا يقل أهمية عن مساعدة المشردين أو السجن أو أي خدمة اجتماعية أخرى.

ما لا ينبغي فعله أبدًا هو رسم نوع من العلاقة بين السبب والنتيجة. لا: "الله أخذ الولد عن ذنوبك"! كيف تعرف ما يعلمه الله وحده؟ مثل هذه الكلمات من شخص حزين يمكن أن تكون مؤلمة للغاية.

ولا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تستنبط تجربتك الشخصية في تجربة الموت لأشخاص آخرين ، فهذا أيضًا خطأ كبير.

لذا ، إذا أتيت إلى المعبد بصدمة شديدة ، فكن حذرًا جدًا بشأن الأشخاص الذين تتعامل معهم بأسئلة صعبة. ولا تظن أن كل شخص في الكنيسة مدينون لك بشيء - غالبًا ما يأتي الناس إليّ للاستشارة ، مستاءين من قلة الاهتمام بهم في الهيكل ، لكنهم نسوا أنهم ليسوا مركز الكون ومن حولهم هم غير مجبر على تحقيق كل رغباتهم.

لكن الموظفين وأبناء الرعية في المعبد ، إذا طُلب منهم المساعدة ، يجب ألا يتظاهروا بأنهم خبراء. إذا كنت تريد حقًا مساعدة شخص ما ، فخذ يده برفق ، واسكب له الشاي الساخن واستمع إليه فقط. إنه لا يحتاج إلى كلمات منك ، بل تواطؤًا وتعاطفًا وتعازيًا - شيء سيساعدك خطوة بخطوة على التعامل مع مأساته.

إذا مات المرشد ...

غالبًا ما يضيع الناس عندما يفقدون شخصًا كان معلمًا في حياتهم ، مرشدًا. بالنسبة للبعض ، هذه أم أو جدة ، بالنسبة لشخص ما هو طرف ثالث تمامًا ، بدون مشورته الحكيمة ومساعدته النشطة يصعب تخيل حياتك.

عندما يموت مثل هذا الشخص ، يجد الكثيرون أنفسهم في طريق مسدود: كيف نعيش؟ في مرحلة الصدمة ، مثل هذا السؤال طبيعي تمامًا. لكن إذا تأخر قراره لعدة سنوات ، يبدو لي مجرد أنانية: "كنت بحاجة إلى هذا الشخص ، لقد ساعدني ، الآن مات ، ولا أعرف كيف أعيش."

أو ربما تحتاج الآن لمساعدة هذا الشخص؟ لعل روحك الآن تعمل في الصلاة على الميت ، وتتجسد حياتك امتناناً لتربيته ونصائحه الحكيمة؟

إذا توفي شخص مهم بالنسبة له ، والذي منحه الدفء ، ومشاركته ، في شخص بالغ ، فمن الجدير أن نتذكر ذلك وأن نفهم أنه يمكنك الآن ، مثل بطارية مشحونة ، توزيع هذا الدفء على الآخرين. بعد كل شيء ، كلما وزعت أكثر ، كلما جلبت المزيد من الخلق إلى هذا العالم ، زادت ميزة هذا الشخص المتوفى.

إذا تم تقاسم الحكمة والدفء معك ، فلماذا تبكي لأنه الآن لا يوجد أحد آخر يفعل هذا؟ ابدأ في مشاركة نفسك - وستتلقى هذا الدفء بالفعل من أشخاص آخرين. ولا تفكر في نفسك طوال الوقت ، لأن الأنانية هي أكبر عدو للحزن.

إذا كان الميت ملحدًا

في الواقع ، يؤمن الجميع بشيء ما. وإذا كنت تؤمن بالحياة الأبدية ، فإنك تدرك أن الشخص الذي أعلن نفسه ملحدًا الآن ، بعد الموت ، هو مثلك. لسوء الحظ ، أدرك هذا بعد فوات الأوان ، ومهمتك الآن هي مساعدته في صلاتك.

إذا كنت قريبًا منه ، فأنت إلى حد ما امتدادًا لهذا الشخص. والآن الكثير يعتمد عليك.

الاطفال والحزن

هذا موضوع منفصل ، كبير جدًا ومهم ، ومقالي "السمات العمرية لتجربة الحزن" مكرس له. حتى سن الثالثة ، لا يفهم الطفل على الإطلاق ما هو الموت. وفقط في سن العاشرة يبدأ تكوين تصور للموت ، كما هو الحال عند البالغين. يجب أن يؤخذ هذا في الاعتبار. بالمناسبة ، تحدث المتروبوليت أنطوني أوف سوروج كثيرًا عن هذا (أنا شخصياً أعتقد أنه كان عالمًا نفسيًا ومستشارًا كبيرًا للأزمات).

كثير من الآباء قلقون بشأن السؤال ، هل يجب أن يحضر الأبناء الجنازة؟ تنظر إلى لوحة كونستانتين ماكوفسكي "جنازة طفل" وتفكر: كم عدد الأطفال! يا رب ، لماذا هم واقفون هناك ، لماذا ينظرون إليه؟ ولماذا لا يقفون هناك إذا أوضح لهم الكبار أنه لا داعي للخوف من الموت ، وأنه جزء من الحياة؟ في السابق ، لم يكن الأطفال يصرخون: "أوه ، ابتعد ، لا تنظر!" بعد كل شيء ، يشعر الطفل: إذا تمت إزالته ، فسيحدث شيء فظيع. وبعد ذلك حتى موت سلحفاة منزلية يمكن أن يتحول إلى مرض عقلي بالنسبة له.

وفي تلك الأيام لم يكن هناك مكان لإخفاء الأطفال: إذا مات شخص ما في القرية ، ذهب الجميع لتوديعه. هذا أمر طبيعي عندما يكون الأطفال حاضرين في الجنازة ، ويحزنون ، ويتعلمون الرد على الموت ، ويتعلمون القيام بشيء إبداعي من أجل المتوفى: يصلون ، ويساعدون في أعقاب الموت. وغالبًا ما يؤذي الآباء أنفسهم الطفل بمحاولة إخفائه عن المشاعر السلبية. يبدأ البعض في الخداع: "ذهب أبي في رحلة عمل" ، ويبدأ الطفل في النهاية في الإساءة - أولاً عند أبي لعدم عودته ، ثم في أمي ، لأنه يشعر أنها لم تكمل شيئًا. وعندما يتم الكشف عن الحقيقة لاحقًا ... رأيت أسرًا لا يستطيع الطفل فيها ببساطة التواصل مع والدته بسبب هذا الخداع.

صدمتني قصة واحدة: والد الفتاة مات ، ومعلمها معلم جيد ، شخص أرثوذكسي- طلب من الأطفال عدم الاقتراب منها ، لأنها كانت بالفعل سيئة للغاية. لكن هذا يعني إصابة الطفل مرة أخرى! إنه أمر مخيف حتى حتى مع الأشخاص تعليم المدرس، المؤمنون لا يفهمون نفسية الطفل.

الأطفال ليسوا أسوأ من البالغين ، عالمهم الداخلي ليس أقل عمقًا. بالطبع ، في المحادثات معهم ، ينبغي للمرء أن يأخذ في الاعتبار الجوانب المتعلقة بالعمر من تصور الموت ، ولكن لا ينبغي للمرء أن يخفيها من الأحزان ، من الصعوبات ، من التجارب. يجب أن يكونوا مستعدين للحياة. وإلا فإنهم سيصبحون بالغين ولن يتعلموا أبدًا كيف يتعاملون مع الخسائر.

ماذا يعني "النجاة من الحزن"

إن النجاة من الحزن بشكل كامل يعني تحويل الحزن الأسود إلى ذكرى مشرقة. بعد العملية ، هناك خط التماس. ولكن إذا تم تصنيعها بشكل جيد ودقيق ، فإنها لم تعد تؤلم ، ولا تتدخل ، ولا تسحب. إذن هي هنا: ستبقى الندبة ، ولن نتمكن أبدًا من نسيان الخسارة - لكننا لن نختبرها بعد الآن مع الألم ، ولكن مع شعور بالامتنان لله وللشخص المتوفى لوجوده في حياتنا ، وعلى أمل اللقاء في حياة القرن القادم.

: وقت القراءة:

أربع خطوات لمساعدتك على التعامل مع الخسارة.

"عندما يفقد أحد الوالدين ابنًا أو ابنة لم يبلغ سن الشباب بعد ، أو يفقد الزوج المحب زوجته ، أو تفقد الزوجة زوجها في مقتبل العمر ، فإن كل الفلسفات والأديان في العالم ، سواء يعدون بالخلود أم لا ، ولا يمكن القضاء على تأثير هذه المأساة القاسية على أحبائهم ... "

لامونت كورليس

من الصعب الاختلاف مع فكر الفيلسوف المعبر عنه في النقوش بأن لا شيء سيقضي على التأثير الثقيل لمأساة مثل فقدان أحد الأحباء. لكن يمكن مساعدة الشخص الذي يمر بمثل هذه الصدمة القوية.

حدد عالم النفس جي ويليام فوردين أربع مهام رئيسية يجب على المعزين إكمالها من أجل العودة إلى حياة مُرضية:

1. اعترف بالخسارة
2. جرب ألم الخسارة
3. أعد تنظيم الحياة والبيئة
4. بناء علاقة جديدة مع المتوفى والاستمرار في العيش

على النقيض من مراحل الحزن التي تم تحديدها من قبل ، فإن صياغة هذه المهام تؤكد على الدور الفعال والمسؤول ، بدلاً من الدور السلبي والعاجز للمعزين. الحزن ليس شيئًا يحدث لنا من تلقاء نفسه ، ويغير مراحله. لقد اعتدنا على التعامل مع المشاعر السلبية على أنها ثقل غير ضروري يجب التخلص منه في أسرع وقت ممكن. إن الشعور بألم الخسارة جزء ضروري من الرحلة التي تؤدي إلى القبول. وهذا أولا وقبل كل شيء العمل الداخليالأكثر حزنا.

هذا لا يعني أن المعزين يجب أن يتأقلم مع الخسارة ، معتمداً فقط على قوته. إن وجود الأشخاص المستعدين لدعم الحزن ومشاركة حزنه ، وكذلك مساعدته للآخرين في حزنهم ، يخفف بشكل كبير من تجربة الفقد.

1. اعترف بالخسارة

كيف تتصالح مع وفاة أحد أفراد أسرتك؟ للتغلب على الخسارة ، عليك أن تقر بحدوثها. في البداية ، يحاول الشخص تلقائيًا إقامة اتصال مع المتوفى - "يراه" بين الناس في الحشد ، ويحاول ميكانيكيًا الوصول إليه ، ويشتري منتجاته المفضلة في السوبر ماركت ...

في السيناريو المعتاد ، يتم استبدال هذا السلوك بشكل طبيعي بأفعال تنكر وجود اتصال بعيد المنال مع المتوفى. عادة ما يتوقف الشخص الذي يقوم بأفعال مشابهة لتلك المذكورة أعلاه ويفكر: "لماذا أفعل هذا ، لأنه (هي) لم يعد موجودًا".

على الرغم من كل الغرابة الظاهرة ، فإن هذا السلوك طبيعي في الأسابيع الأولى بعد الخسارة. إذا استقر الأمل غير العقلاني في عودة المتوفى ، فهذه علامة على أن الشخص نفسه لا يستطيع التعامل مع الحزن.

امنح نفسك الوقت لتتأقلم مع الخسارة.

2. جرب ألم الخسارة

كيف تقبل موت من تحب؟ من الضروري أن تمر بمشاعر صعبة حتى لا تحمل هذا العبء في الحياة. إذا لم تشعر بالألم على الفور ، فستكون العودة إلى هذه التجارب أكثر صعوبة وألمًا. ومما يزيد من تعقيد التجربة المتأخرة حقيقة أنه في وقت لاحق سيكون من الصعب على الشخص الحزين أن يتلقى تعاطف ودعم الآخرين ، والذي يمكنه الاعتماد عليه فور الخسارة.

في بعض الأحيان ، على الرغم من كل الآلام والمعاناة التي لا تُحتمل ، يتمسك بها المعزين (غالبًا دون وعي) ، فيما يتعلق بآخر اتصال مع المتوفى وفرصة للتعبير عن حبه له. المنطق المشوه التالي يعمل هنا: وقف المعاناة يعني التصالح ، والتوفيق بين وسائل النسيان ، والنسيان يعني الخيانة. مثل هذا الفهم غير العقلاني لحب المتوفى لا يسمح للمرء بقبول الخسارة.

غالبًا ما تعرقل ردود أفعال الأشخاص الآخرين أداء هذه المهمة. عند مواجهة المشاعر السلبية والألم الشديد للحزين ، قد يعاني الآخرون من التوتر ، والذي يحاولون تقليله من خلال تقديم المساعدة غير الصحيحة دائمًا:

• تبديل الانتباه ("اجتمعوا ، فكروا في الأطفال" ، "يجب أن تعتنيوا بأمكم")
• يحاولون أن يشغلوا الحزن على الفور بشيء من أجل صرف انتباههم عن همومهم
• حرموا الحديث عن الميت ("لا تزعجه ، فهو بالفعل في الجنة")
• التقليل من تفرد ما حدث ("سنكون جميعًا هناك" ، "أنت لست الأول وأنت لست الأخير")

اسمح لنفسك أن تشعر بالألم والخسارة ، دع دموعك تتدفق. تجنب الأشخاص الذين يتدخلون في تجربتك للخسارة.

3. إعادة تنظيم الحياة والبيئة

جنبًا إلى جنب مع أحد أفراد أسرته ، يفقد الشخص طريقة معينة في الحياة. تولى المتوفى الواجبات ، وساعد في الحياة اليومية ، وتوقع منا سلوكًا معينًا. يجب إعادة بناء الحياة لملء الفراغ. لهذا من المهم أن يتعلم الشخص الحزين أن يفعل ما فعله المتوفى من أجله ، وأن يتلقى هذه المساعدة من الآخرين ، وربما يواصل عمله إذا أحب ذلك.

كيف تتعامل مع وفاة أحد أفراد أسرتك إذا كنت مرتبطًا بشكل وثيق؟ إذا فعل المتوفى كل شيء في المنزل ، فاختر الخيار الأفضل - استأجر شخصًا للتنظيف أو تعلم أبسط الخطوات بنفسك. إذا فقدت زوجتك وأم أطفالك ، فقم بتنظيم حياة أسرية مريحة ، واطلب من الأقارب المساعدة أو استئجار مربية. وبنفس الطريقة ، يمكن للأمهات ، في حالة فقدان الزوج ، على سبيل المثال ، تعلم القيادة واتخاذ مكان زوجها خلف عجلة القيادة من أجل اصطحاب أطفالهن إلى المدرسة والصفوف.

قد يبدو الأمر ساخرًا ، لكن في بعض الأحيان يكون هناك إيجابيات لفقدان أحد الأحباء. على سبيل المثال ، قالت فتاة تعتمد على والدتها ، "ماتت والدتي ، وبدأت أعيش. لم تسمح لي بأن أصبح بالغًا ، والآن يمكنني بناء حياة كما أريد. أحبها". بدأ رجل بالغ أخيرًا في إدارة حياته. توافق على أنه لا يمكن لجميع "البالغين" التباهي بهذا.

إنه لأمر جيد أن يكون وقت الفراغ مشغولًا بما يلبي الاحتياجات الحقيقية للحزن ، ويملأ حياته بالفرح والمعنى. يمكن أن تكون هوايات جديدة أو منسية ، والتواصل مع الأحباء أو الأصدقاء الذين ابتعدوا بسبب الخسارة ، والبحث عن الذات ومكان الفرد في حياة جديدة.

من المهم إعادة بناء حياتك وحياتك بطريقة تقلل من الشعور بالفراغ الذي نشأ.

4. بناء علاقة جديدة مع المتوفى والاستمرار في العيش

الموقف الجديد تجاه المتوفى لا يعني نسيانه ، بل يحدد مكانًا له ، حيث يترك مساحة كافية للآخرين. ينعكس هذا في رسم توضيحي لفكر ويليام فوردين ، الذي يصف رسالة من فتاة فقدت والدها لأمها من الكلية: "هناك أشخاص آخرون يحبونهم. هذا لا يعني أنني أحب والدي أقل ".

يمكن أن تكون العلاقات القديمة ذات قيمة كبيرة ، لكن لا ينبغي أن تتعارض مع العلاقات الجديدة. كيفية المساعدة في النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته: بناء علاقة جديدة - يجب على الشخص أن يدرك أن موت أحد أفراد أسرته لا يتعارض مع حب رجل أو امرأة أخرى ، وأنه يمكنك تكريم ذكرى صديق ، ولكن في في نفس الوقت تكوين صداقات مع أشخاص جدد.

بشكل منفصل ، يجدر النص على وفاة طفل. في كثير من الأحيان ، يكون الآباء في عجلة من أمرهم لاتخاذ قرار ولادة طفل جديد ، وليس لديهم الوقت للبقاء على قيد الحياة بشكل كامل وقبول فقدان الطفل الأول. مثل هذا القرار ليس تحركًا نحو حياة جديدة بقدر ما هو إنكار لعدم رجعة فقدان الحياة القديمة (المشكلة الأولى التي لم يتم حلها). إنهم يريدون بلا وعي أن يلدوا طفلًا ميتًا مرة أخرى ، ويعيدوا كل شيء كما كان. ولكن فقط بعد تجربة الخسارة تمامًا ، والحداد على المتوفى ، وتسوية موقفك العاطفي تجاه وفاته ، يجب أن تفكر في طفل جديد. خلاف ذلك ، لن يتمكن الوالدان من بناء علاقة حقيقية معه وسيحاولان دون وعي منه الصورة المثالية للمتوفى. واضح أن هذه المقارنة لن تكون في صالح الأحياء.

النجاة من الضياع لا يعني نسيان المتوفى.

متى تطلب المساعدة

عندما تكون عالقًا في أي من المهام الموصوفة ، عندما يكون من المستحيل التعامل مع الخسارة وتعلم تجربة جديدة ، يمكن أن يصبح عمل الحزن مرضيًا. من الضروري التمييز بين الأداء الطبيعي للحزن ومظاهر الاكتئاب السريرية ، الأمر الذي يتطلب التدخل الطبي و مساعدة نفسية(في المتوسط ​​، كل شخص خامس حزين يخضع لذلك). من بين أعراض الاكتئاب الشديد ، عند الحاجة إلى المساعدة ، من المعتاد تحديد ما يلي:

• أفكار متواصلة حول اليأس من الوضع الحالي ، اليأس
• أفكار مهووسة حول الانتحار أو الموت
• إنكار أو تحريف حقيقة الخسارة
• البكاء لا يمكن السيطرة عليه أو المفرط
• ردود الفعل الجسدية وردود الفعل
• فقدان الوزن الشديد
• استمرار عدم القدرة على أداء المهام المنزلية الأساسية

لا يتم تحديد ألم الأعراض من خلال محتواها بقدر ما يتم تحديده من خلال مدتها وشدتها وعواقبها: إلى أي مدى تتداخل مع حياة الشخص وتساهم في تطور الأمراض المصاحبة. لذلك ، يصعب أحيانًا على غير المتخصص أن يميز المسار الطبيعي للحزن عن شكله المرضي. إذا كان لديك أي شك ، فلا تؤجل زيارة الطبيب النفسي أو المعالج النفسي.

تذكر

1. يستغرق التعامل مع الخسارة وقتًا.
2. اسمح لنفسك بالشعور بالألم والخسارة ، ولا تحاول قمعها. دع دموعك تتدفق. حاول أن تكون على دراية بكل مشاعرك وأفكارك وشاركها مع من يتعاطف معك.
3. من المهم إعادة بناء حياتك وحياتك بطريقة تقلل من الشعور بالفراغ الذي نشأ.
4. قبول الخسارة وخلق علاقة جديدة ليس خيانة. لكن رفض الاستمرار في العيش والحب ، على العكس من ذلك ، يمكن اعتباره خيانة للذات ، والتي بالكاد يمكن أن يحظى بدعم من أحبائهم المتوفين.
5. فقط التجربة الكاملة لفقدان الطفل يمكن أن تخلق أرضًا خصبة لولادة طفل جديد.
6. أنت قادر على المضي قدمًا. حتى لو كنت لا توافق عليه الآن ، فأنت لا تزال قادرًا. لن تبقى كما هي ، ولكن يمكنك الاستمرار في العيش وحتى أن تكون سعيدًا.
7. إذا كنت تشعر بذلك القوات الخاصةولا يكفي دعم الآخرين ، فلا تؤجل زيارة أحد المتخصصين.

هنا من المهم أن نبدأ من نقطة البداية. التعامل مع الموت أمر مزعج بشكل عام. حتى مع شخص آخر. لذلك ، فإن الصديق - الرفيق الحزين ، كقاعدة عامة ، هو نفسه خائف ومربك ومذعور. والأهم من ذلك أنه عاجز عن عرض أي شيء وتغييره. وكثيرا ما يثير الضعف الجنسي والقلق وعدم اليقين غضب الناس. ومن هنا توجد ردود فعل مثل: "توقف عن البكاء" ، "أنت فقط تشعر بالأسف على نفسك" ، "لا يمكنك المساعدة في الحزن بالدموع" ، إلخ. الطرف الآخر: "أنا أفهمك" ، "إنه صعب علينا جميعًا الآن" ، تركيز عالٍ من التعاطف والاندماج. إنه ضار أيضًا ، لأن درجة الانغماس في حزن شخص آخر يجب أن تكون معتدلة جدًا ، فليس هناك الكثير مما يمكنك فعله.
ما تريد معرفته عن الحزن والخسارة.
يعتبر موت أحد الأحباء في المقام الأول ضغطًا حادًا وخطيرًا. ومثل أي ضغط شديد، يرافقه تجارب مكثفة لخصائص مختلفة. هناك غضب وشعور بالذنب واكتئاب. يبدو للإنسان أنه تُرك وحده في هذا العالم مع آلامه. من واقع خبرتي ، يتحول الحداد إلى اكتئاب من تجربتين: "أنا وحيد كليًا" وأوقف الحداد. لذلك ، يمكن للرفيق الصديق أن يساعد الشخص الحزين ، إلى حد كبير ، بطريقتين: جعل حضوره محسوسًا ودعم عملية التجربة.
مبادئ موجزة للحداد.
هنا أصف وجهات نظر مختلفة عن عمل الحزن. لكن بالنسبة للتعليم اليومي ، يكفي معرفة القليل المبادئ الرئيسية:
. لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للتعامل مع الخسارة. في الواقع ، لا توجد مراحل تتبع بعضها البعض. كل هذه نماذج عمل مريحة للمتخصصين. لكن الإنسان أعظم من أي نموذج يصفه. لذلك يجب أن تتجنب النصائح حول كيفية الحزن بشكل صحيح وماذا تفعل ، حتى لو كنت قد قرأت عنه. وحتى لو كنت أنت نفسك تعاني من الحزن ، فليس حقيقة أن طريقتك سوف تتناسب مع طريقة أخرى.
. يمكن أن يصاحب الحزن تقلبات عاطفية. يبدأ الشخص الأكثر منطقية في التصرف بشكل غير عقلاني ، ويمكن أن يقع الشخص الأكثر حيوية في الحياة في ذهول. حاول أن تكون حذرا مع مشاعره. عبارات مثل "لقد تغيرت كثيرًا" ، "لذا فأنت لست كما كنت معتادًا" ، "أنت غير ملتصق تمامًا" ، ستسبب العار والشعور بالذنب بدلاً من الشعور بالراحة. من المهم أن يعرف الشخص أن ما يمر به أمر طبيعي. حسنًا ، لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إذا صدمتك هذه المشاعر فجأة.
. لا يوجد إطار زمني واضح لعمل الحزن. وفقًا لمصادر مختلفة ، في المتوسط ​​، يمكن أن يستغرق التعافي بعد فقدان أحد الأحباء من عام (يعتبر من المهم البقاء على قيد الحياة في جميع المواعيد الرئيسية بدونه) إلى عامين. لكن بالنسبة لبعض الأشخاص الذين لديهم سمات حميمية ، يمكن أن تكون أقل بكثير أو حتى أطول.
الكلمة الطيبة والعمل الصالح.
السؤال الأكثر إثارة للقلق بالنسبة للأشخاص المقربين (وليس كذلك) هو "ماذا يمكنني أن أفعل له / لها؟". والشيء الأكثر فائدة الذي يمكنك القيام به هو عدم التدخل فيه. فقط رافق الشخص فيما يحدث له. وهنا بعض الحيل البسيطة ستساعد.
قبول حقيقة الموت. لا تتجنب موضوع الموت من فكرة عدم الإزعاج مرة أخرى ، وكذلك تجنب كلمة "الموت". تحدث عن ذلك بشكل مباشر وصريح. عبارات مثل "رحل" ، "أخذه الله" ، "انتهى الوقت" ، "روحه معنا" تشجع على تجنب الاتصال بموضوع الموت ، وبالتالي تمنع عملية الحداد.
التعبير عن مشاعرك. لا تتخيل أن تعرف كيف يشعر الشخص الثكل. حتى لو جربتها بنفسك ، تذكر أننا جميعًا مختلفون ونختبرها بشكل مختلف. إذا كنت آسفًا ، فأنت تتعاطف ، فقط قل ، "أنا آسف عليك أن تمر بهذا." وإذا لم تكن آسفًا أو كنت قلقًا ، فمن الأفضل أن تظل صامتًا. يكون الشخص حساسًا بشكل خاص خلال هذه الفترة ، والشعور بالذنب لأن حالته تزعجك سيكون ضارًا بالتأكيد.
رسالة مباشرة. أنت لا تعرف كيف تساعد ، ولكن تريد أن تدعم؟ لنقل ذلك. لا حاجة لتمديد خيالك. فقط دعني أعرف: "هل هناك أي شيء يمكنني مساعدتك به؟" ، "إذا كنت بحاجة إلى شيء ، يمكنك الاعتماد علي." لكن لا تقل ذلك من باب الأدب. من الأفضل أن تظل صامتًا بصدق إذا لم تكن مستعدًا للاستثمار في شخص ما بدلاً من الوعد بأدب أو قلق ، ثم البحث عن طرق لتجنب الوعد.
حافظ على فلسفتك. في الأوقات الصعبة ، نعتمد جميعًا على معتقدات مختلفة حول النظام العالمي ، داخليًا وخارجيًا. لا حاجة للصعود إلى الشخص بأفكارك. حتى لو كان كلاكما يشتركان في نفس الإيمان ، فإن التعزية بالإيمان هي وظيفة الكاهن ، المرشد الروحي.
كيف ترافق شخصًا يعاني من الخسارة؟
1. اسمع ، لا تتحدث.
قال المعالج النفسي رون كورتز إن لدى الشخص أربعة اهتمامات: "اعرف ، تغير ، مكثف ، مثالي". تتفاقم بشكل خاص في لحظة القلق وعدم اليقين.
يفكر الجميع فيما يقوله لشخص حزين بطريقة "تعالج" حزنه. والسر هو السؤال والاستماع إليه عوضًا عن ذلك: عن الميت ، عن المشاعر ، عن المعاني. فقط دعهم يعرفون أنك هناك وجاهز للاستماع. في عملية الاستماع ، يمكن أن تولد ردود أفعال مختلفة ، لكن عليك أن تتذكر القليل منها قواعد بسيطة:
. تقبل والاعتراف بأهمية كل المشاعر. يجب أن يكون البكاء أمامك ، والغضب ، والضحك آمنًا على الشخص. إذا كانت لديك فكرة عن كيفية الرد بشكل صحيح على الموت ، فابذل مجهودًا بسيطًا واستمر في ذلك. النقد والإدانة والتعليمات ليست ضرورية على الإطلاق في عملية الحداد.
. اظهر الصبر. لا تضغط على الشخص. ببساطة أشر إلى حضورك واستعدادك للاستماع. وانتظر حتى يقرر أن يفعل ذلك بنفسه.
. لنتحدث عن المتوفى. وبقدر ما يحتاج. ربما سيكون هذا كثيرًا بالنسبة لك. ابحث عن طريقة للاعتناء بنفسك دون مقاطعة الراوي. إذا كنت تريد أن تكون مفيدًا ومسترخيًا ، فلا بأس بذلك ، ولكن من المحتمل ألا ينجح. انظر النقطة السابقة - الصبر. إن تكرار القصص عن المتوفى هو جزء من عملية الحداد وقبول الموت. التحدث يخفف الألم.
. ضع في اعتبارك السياق. بيئة آمنةوعدم التسرع مهم لوجود داعم. إذا كنت ترغب في بدء محادثة من القلب إلى القلب ، فقم بتقييم مدى ملاءمة المكان والأماكن المحيطة.
. الآن حول الصور النمطية للكلام المعتاد. هناك "كلمات تشجيع" شائعة قد تبدو لطيفة ولكنها ليست ذات فائدة عملية.
. "أنا أعرف مشاعرك". نعم ، يمكن أن يكون لدينا تجربتنا الخاصة في الخسارة والحزن. وهي فريدة من نوعها ، حتى لو كانت متشابهة. من الأفضل أن تسأل الشخص الحزين عن تجاربه وتستمع إليها.
. "الله له خططه الخاصة" ، "هو / هي الآن مع الله في الجنة." إذا لم تكن كاهنًا أتى إليه أحد أبناء الرعية ، فمن الأفضل التمسك بالأفكار الدينية. في كثير من الأحيان ، يسبب فقط الغضب.
. "فكر في من هم على قيد الحياة ، فهم بحاجة إليك." قطع اصبع؟ فكر في التسعة المتبقية. إنهم بحاجة إلى رعايتك. فكر معقول لا يلغي وجع الخسارة.
. "توقف عن البكاء ، حان الوقت للمضي قدمًا." نصيحة أخرى غير مجدية. الحداد على الموتى هو سبب كونه شخصية مهمة في حياة الإنسان. لذلك ، ليس من الضروري عرض التخلي عن هذه الأهمية. ستختفي البكاء من تلقاء نفسها عندما يندمل الجرح. كن صبوراً.
. "أنت بحاجة إلى ..." ، "عليك ...". احتفظ بتعليماتك. كقاعدة عامة ، لا يعدون بشيء سوى الشجار. خاصة إذا كان الشخص يعاني من الغضب أو اللامبالاة.
2. تقديم المساعدة العملية.
كما تعلم ، فإن الدردشة ليست بمثابة تحول للأكياس. في هذه الأثناء ، غالبًا ما يشعر الأشخاص الحزينون بالخجل من مشاعرهم القوية ، وانخفاض وظائفهم ، والشعور بالذنب لإزعاج الناس. هذا يجعل من الصعب عليهم طلب المساعدة. لذلك كن حذرًا: لقد لاحظت أن الصديق ليس لديه طعام في المنزل لليوم الثاني ، اذهب وشرائه. أنت تعلم أن المقبرة بعيدة ، لكن لا توجد سيارة - اعرض أن تأخذها ، أغلقها ولا تغادر المنزل ، ابحث عن وقت لتكون معه. سيجعلك الدعم المنزلي البسيط تشعر أنه ليس بمفرده.
لا داعي لتعذيب أي شخص بما يمكنك فعله بالضبط ، فقط أظهر بعض البراعة والمبادرة.
3. ما الذي يخبئه لك على المدى الطويل؟
ولا تنتهي عملية الحداد بالجنازة. مدتها تعتمد على خصائص كل منها. كن مستعدًا لحقيقة أن صديقك / رفيقك قد يشعر بالحزن لعدة سنوات.
لا تنس أن تسأل عن ذلك. ابق على اتصال ، تحقق منه بشكل دوري ، وادعم إن لم يكن بفعل ، ثم على الأقل بكلمة طيبة. هذا أهم بكثير من الدعم الجنائزي لمرة واحدة. في البداية ، قد يكون الشخص في حالة صدمة ، وفي هذه الإثارة ، لا يشعر حتى بالحزن والحاجة إلى رعاية شخص ما.
لا تضغط على الحزن. "أنت قوي جدًا" ، "حان الوقت للمضي قدمًا" ، "يبدو أن كل شيء على ما يرام الآن" ، حاول تجنب تفسير تجربة شخص آخر والتعليمات المخفية.
احترم قيمة المتوفى في الحياة الحالية للشخص. كن مستعدًا لحقيقة أن صديقك سيتذكر المتوفى في مواقف مختلفة ، وتخيل ما قد ينصحه أو يفعله. إذا كان هذا يزعجك ، فابحث عن القوة لتحمل التهيج. بالطبع ، إذا كانت العلاقة مع صديق مكلفة حقًا وأنت تحترمه.
تذكر عنه تواريخ لا تنسى. يفتحون جرح الفقد ، خاصة في السنة الأولى ، عندما يمر المعزين بجميع الأعياد والمناسبات السنوية بدون أحد أفراد أسرته. في مثل هذه الأيام ، هناك حاجة خاصة للدعم.
4- متى تحتاج إلى مساعدة متخصصة؟
إن عملية الحداد هي الاكتئاب والارتباك والشعور بفقدان الاتصال بالآخرين ، وبشكل عام "القليل من الجنون". وهذا جيد. ولكن إذا لم تهدأ كل هذه الأعراض بمرور الوقت ، بل زادت ، فهناك احتمال أن يصبح الحزن الطبيعي معقدًا. خطر الإصابة بالاكتئاب السريري. يوجد بالفعل القليل من المساعدة من الأشخاص المقربين وحتى طبيب نفساني - تحتاج إلى استشارة طبيب نفساني. لا تجعل الشخص مجنونًا. إنه فقط مع الاكتئاب السريري ، يبدأ دماغنا في العمل بشكل مختلف قليلاً ، والتوازن مضطرب. مواد كيميائية. يصف الطبيب النفسي الأدوية للمواءمة ، ويمكن للطبيب النفسي العمل بالتوازي مع العلاج النفسي التخاطبي.
كيف يمكنك التعرف. أن الشخص يحتاج إلى مساعدة؟ الشيء الرئيسي هو أن تكون منتبهًا وأن تجري تعديلات على قلقك ، لأن "الخوف له عيون كبيرة". كقاعدة عامة ، هذا هو مزيج من عدة أعراض تستمر لأكثر من شهرين:
. صعوبات الوجود اليومي والحفاظ على الذات ،
. تركيز قوي على موضوع الموت ،
. تجربة حية للغاية من المرارة والغضب والشعور بالذنب ،
. الإهمال في الرعاية الذاتية ،
. الاستخدام المنتظمالكحول والمخدرات ،
. عدم القدرة على الاستمتاع بالحياة ،
. الهلوسة
. عازلة
. تجربة دائمة من اليأس
. تحدث عن الموت والانتحار.
هنالك الطريق الصحيحكيف تتحدث عن ملاحظاتك دون خوف وفرض. فقط لاحظ أنك قلق على الشخص ، حيث ترى أنه لم ينام أو يأكل منذ عدة أيام وقد يحتاج إلى مساعدة.
حسنًا ، الهلوسة ومحاولة الانتحار هي علامة أكيدة على أن الوقت قد حان لاستدعاء سيارة إسعاف.
ميزات دعم الأطفال الذين يعانون من الخسارة.
حتى الأطفال الصغار جدًا قد يعانون من ألم الخسارة ، لكنهم ما زالوا جيدين جدًا في التعامل مع مشاعرهم والتعلم من الكبار. وهم بحاجة إلى الدعم والرعاية ، والأهم من ذلك ، الصدق. لذلك ، يجب ألا تتجنب موضوع الموت أو الكذب بشأن "غادر أبي" أو "تم إرسال الكلب إليه مكان جيد". أنت بحاجة إلى الكثير من الدعم لتوضيح أن مشاعر الخسارة طبيعية.
أجب عن أسئلة الطفل بصراحة وصراحة: عن الموت ، عن المشاعر ، عن الجنازات. حاول أن تجعل إجاباتك عن الموت بسيطة ومحددة وذات مغزى. قد يلوم الأطفال ، وخاصة الصغار ، أنفسهم على ما حدث ، لكن الحقيقة يمكن أن تخبرهم أنه ليس خطأهم.
من المهم أن تتذكر أن الأطفال لديهم طرق أخرى للتعبير عن مشاعرهم: القصص والألعاب والرسومات. يمكنك الخوض في هذه العملية وبعد ذلك ستفهم كيف يتعاملون معها.
ما الذي يمكن أن يساعد الطفل الحزين:
. السماح للطفل بالمشاركة في عملية الجنازة ، إذا كان لا يمانع.
. إذا كانت عائلتك لديها تقاليد ثقافية ودينية ، فشاركها في السؤال عن الموت.
. قم بتوصيل القيقب العائلي ليراه الطفل نماذج مختلفةتجارب الخسارة.
. ساعد الطفل في العثور على المكانة الرمزية للمتوفى في حياته.
. شجع الأطفال على المشاركة في الأنشطة اليومية.
. انتبه إلى كيفية تجسيد تجارب الأطفال في الألعاب ، هذا هو طريقة جيدةالتواصل معهم.
ما الذي عليك عدم فعله:
. لا تجبر الأطفال على "الحداد بشكل صحيح" ، سوف يجدون طريقهم الخاص.
. لا تكذب على الأطفال أن "جدتهم ناموا" ، لا تتحدثوا هراء.
. لا تخبر الأطفال أن دموعهم قد تزعج شخصًا ما.
. لا تحاول حماية طفلك من الفجيعة. الأطفال ليسوا أغبياء ، فهم يقرؤون تمامًا مشاعر والديهم.
. لا تخفي دموعك عن طفلك. هذه هي الطريقة التي تشير بها إلى أن التعبير عن مشاعرك أمر جيد.
. لا تحوّل طفلك إلى سلة لكل ما يقلقك ومشاكلك الناشئة - فهناك طبيب نفساني وأصدقاء ومجموعات علاجية لهذا الغرض.
وبالطبع عليك أن تتذكر ذلك الحياة البشريةوالعلاقات أكثر من أي مخططات ونصائح ، وليس هناك المخطط الصحيح، لا يوجد سوى مبادئ يمكن تعديلها لتناسب الخصائص الثقافية.


مساعدة نفسية عند الموت.
عند التعامل مع الحزن والخسارة ، من المهم أن يكون لدى المستشار على الأقل فكرة عامةحول الخصائص الثقافية لتجربة هذه التجربة مع العميل. لأن الأديان والثقافات المختلفة لها وجهات نظرها الخاصة حول الموت ، مما له تأثير إضافي على العميل. لكن في هذا المقال ، نحن سوف نتكلمحول الخيارات السريرية للنظر في الحداد وفهم كيفية النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته.
"مراحل الحداد" هي المفاهيم الأكثر شيوعًا لمعظم علماء النفس. تم تطوير هذا النموذج من قبل الطبيبة النفسية الأمريكية السويسرية الموجهة نحو التحليل النفسي إليزابيث كوبلر روس ، دكتوراه في الطب. وفقًا لهذا النموذج ، يمر الشخص الذي عانى من خسارة بخمس مراحل: الإنكار ، والغضب ، والمساومة ، والاكتئاب ، والقبول. المفهوم بحد ذاته بسيط وسهل التطبيق ، مثل أي نموذج واضح. عند القيام بذلك ، فإنه يثير أيضًا عددًا من الأسئلة. هل يمر الجميع بهذه المراحل وبهذا الترتيب؟ هل يمكن الحديث عن مرحلة الاكتئاب كتشخيص إكلينيكي (بما في ذلك التشخيص العصبي)؟ هل هناك أطر زمنية؟
منذ ذلك الحين ، مرت سنوات عديدة ، وتعرض نموذجها لانتقادات ، وتم اقتراح طرق أخرى للتقييم. ما هي الآراء الأخرى حول عملية الحداد الموجودة في الوقت الحالي؟
على سبيل المثال ، اقترح عالم النفس الإكلينيكي بجامعة كولومبيا جورج أ. بونانو أنه لا توجد مراحل ، فهناك عملية طبيعية للتعافي من الانفصال. يأخذ مفهوم "المرونة النفسية" كأساس ، مجادلاً بأن غياب الحزن الواضح هو القاعدة ، على عكس نموذج التحليل النفسي ، الذي يفسد مثل هذه العملية ، ويضعها على أنها "عمل متقطع للحزن".
يتمثل النهج البديل لمراحل الحداد في مفهوم المراحل بناءً على نظرية التعلق من قبل باركس وبولبي وساندرز وآخرين. حددت باركس 4 مراحل.
المرحلة الأولى هي فترة التنميل التي تحدث مباشرة بعد الفقد. هذا التنميل ، الشائع لدى جميع الناجين ، يجعل من الممكن تجاهل حقيقة الفقد لفترة قصيرة على الأقل.
علاوة على ذلك ، ينتقل الشخص إلى المرحلة الثانية - الشوق. الشوق للخسارة واستحالة لم الشمل. في هذه المرحلة ، غالبًا ما يكون هناك إنكار لاستمرارية الخسارة. يلعب الغضب دورًا مهمًا في هذه المرحلة.
في المرحلة الثالثة ، يكون المعزين غير منظم ومحبط ويبدأ في مواجهة صعوبة في العمل في البيئة المألوفة.
أخيرًا ، يدخل العميل المرحلة الرابعة ، ويبدأ في إعادة تنظيم سلوكه ، وإعادة هيكلة شخصيته من أجل العودة إلى طبيعتها والعودة إلى الحياة اليومية ، ووضع خطط للمستقبل (باركس ، 1972 ، 2001 ، 2006).
بولبي (1980) ، الذي تداخل اهتماماته وعمله مع عمل باركس ، نظر إلى تجربة الحزن على أنها انتقال من مرحلة إلى أخرى في دائرة ، حيث يتم اختبار كل فقرة متتالية بسهولة أكبر من السابقة. وكما هو الحال مع المراحل ، فإن الحدود الواضحة بين الأطوار أمر نادر الحدوث.
يستخدم ساندرز (1989 ، 1999) أيضًا فكرة المراحل لوصف عملية الحداد وتمييزها على أنها 5: (1) الصدمة ، (2) الوعي بالخسارة ، (3) الحفظ في حالة الإنكار ، (4) الشفاء ، و (5) الانتعاش.
في عمل المتخصص ، تؤدي المعرفة حول المراحل أحيانًا إلى الارتباك في فهم عمل الفرد مع شخص حزين ، والذي يتكون في إطار بسيط "لإرشاد العميل خلال مراحل الحداد". ومع ذلك ، فإن هذه المهمة بها مشكلة واحدة كبيرة - المراحل والمراحل مشروطة ، والنماذج مختلفة ، وعليك أولاً تقديم نظرية العميل. وهذا ليس ضروريًا دائمًا بل ممكنًا. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العمل مع الحزن يعتمد على قدرة المستشار الخاص على تحمل تجارب فقدان العملاء والاستجابة لها ، وإلا فهناك إغراء للعمل على المستوى الفكري عندما يفهم العميل أن الخسارة قد حدثت ، ولكن لا يمكنه قبولها عاطفياً بعد. وتجربته.
البديل هو اعتبار عملية الحداد آلية بيولوجية طبيعية للتكيف مع الخسارة والتعافي من تفكك العلاقات الوثيقة ، أي التعلق. تم تطوير نظرية التعلق في الأصل كنظرية تطورية سلوكية. ويعتبر الحداد آلية ارتباط أساسية ينجم عنها فقدان أحد الأحباء. ومثل أي آلية بيولوجية ، لها مهام مرتبطة بمفهوم مراحل Bowlby الموصوفة أعلاه.
المهمة الأولى: قبول حقيقة الخسارة.
عندما يموت أحد الأحباء أو يموت ، فإن المهمة الأساسية هي قبول أن لم الشمل لم يعد ممكنًا. من وجهة نظر الاتصال بالواقع ، من الأسهل القيام بذلك عند الموت. عند الفراق يكون الأمر أكثر صعوبة ، لأنه هنا هو موضوع المودة. يرتبط القلق الأساسي من فقدان الكائن بالتنشيط البيولوجي الطبيعي للبحث عن كائن مرفق. في كثير من الأحيان ، يحاول الآباء الذين فقدوا أطفالهم إنجاب طفل آخر في أسرع وقت ممكن ، ومن فقدوا شريكًا يجدون رفيقًا أو كلبًا للحصول على حيوان آخر في أسرع وقت ممكن. هذا الاستبدال يجلب الراحة ، ولكن يمكن أن يقطع عملية الحداد لسنوات عديدة.
رد فعل آخر هو الإنكار ، والذي أطلق عليه جيفري جورر (1965) "التحنيط". عندما يحتفظ الشخص بالذاكرة ويعيش كما لو كان موضوع المودة المفقود على وشك الظهور. يمكن أن يكون خيار مقاطعة الحزن هو الانسحاب إلى إنكار الأهمية الحقيقية للشيء ، مثل "لم نكن قريبين من هذا الحد" ، "لم يكن أبًا / زوجًا صالحًا بالنسبة لي ، إلخ." يمكن أن يكون القمع المجزأ بمثابة دفاع آخر ضد حقيقة الخسارة. على سبيل المثال ، عندما يكون الطفل الذي فقد والده في سن 12 عامًا واعيًا إلى حد ما غير قادر حتى على تذكر وجهه بعد فترة. غالبًا ما يكون هذا البحث مدعومًا بطقوس جنائزية. في العلاج ، يمكن أن يكون الإنسان بسيطًا "أخبرني عنه / عنها" ، ودعم الخبرات (وليس التعزيز) ، والبحث في صورة العلاقات. كل ما يساعد المعالج والعميل على الاتصال بالشخص المفقود بالتفصيل ، للعودة إلى الواقع.
المهمة 2: معالجة آلام الخسارة.
في مجتمع حديثهناك آراء مختلفة حول كيفية تجربة الخسارة وبأي شدة. في بعض الأحيان ، لا يقتصر الأمر على بيئة الحداد فحسب ، بل يمكن أيضًا الخلط بين المستشار بسبب انخفاض مستوى (ذاتي) من شدة المشاركة العاطفية في عملية الحداد ، مما يؤدي أحيانًا إلى الاختيار الخاطئ للتكتيكات "للوصول إلى المشاعر" ، " للافراج عن الدموع ". ومع ذلك ، من المهم أن تتذكر أن قوة تجربة فقدان أحد الأشياء المرتبطة تعتمد أيضًا على أسلوب الارتباط. بالنسبة للأشخاص الذين لديهم أنماط معينة ، يمكن أن تكون الخسارة أقل ضررًا بالفعل من الآخرين. في الوقت نفسه ، فإن الخسارة نفسها هي إجهاد حاد قوي مصحوب ، من بين أمور أخرى ، بتجارب جسدية مؤلمة. عندما يعاني الناس من ألم عاطفي ، يتم تنشيط نفس مناطق الدماغ التي يتم تنشيطها عندما يعانون من الألم الجسدي: الجزء الأمامي والقشرة الحزامية الأمامية. من الواضح أنه قد يكون من غير المحتمل أن يتعامل الأشخاص من حولك مع ألم شخص آخر ، وهذا هو السبب في أنهم يحاولون بكل طريقة ممكنة إسعاد شخص ما ، وإخضاعه للعار "بما فيه الكفاية ، أنت تشعر بالأسف على نفسك ، في الواقع" ، "تحتاج إلى الاسترخاء" وغيرها من النصائح غير المجدية ، ولكن ببراعة لإيقاف الحزن. رد الفعل الطبيعي للشخص هو محاولة إيقاف الألم ، وإلهاء نفسه ، والذهاب في رحلة ، والانغماس في العمل في أحسن الأحوال. في أسوأ الأحوال ، ابدأ في استخدام العقاقير ذات التأثير النفساني والكحول.
صاغها جون بولبي (1980) على هذا النحو ، "عاجلاً أم آجلاً ، الشخص الذي يتجنب امتلاء خبرات الحزن ينهار ويصبح مكتئباً" (ص 158). المرافقة في هذه المهمة يساعدها الوجود التعاطفي والتعاطف للمستشار ، ومرة ​​أخرى من خلال قدرته على الشعور بعدم اليقين واحتواء التأثيرات السلبية. لا تحتاج إلى القيام بأي شيء خاص سواء كنت متخصصًا أو إذا كنت من أفراد أسرتك. فقط شارك الألم مع من يمرون به.
المهمة 3: التكيف مع الحياة بدون الراحل أو "كيف سأعيش بدونه؟".
نظرًا لأن الخسارة تغير فكرة الشخص عن نفسه في علاقة ، في عملية الحزن ، فإنه يواجه حقيقة أنه يتعين عليه تعلم تجربة نفسه بشكل مختلف وتنظيم حياته بطريقة مختلفة. يصاحب الحزن غير المعقد تغييرات على ثلاثة مستويات: داخلي - تجربة الذات (من أنا الآن؟) ، الخارجية (الحياة) والروحية (نظام المعتقدات والقيم والمعتقدات)
التكيف الخارجي هو إيجاد إجابات للبيئات المتغيرة ، وتحديد الأولويات ، وتوجيه الجهود: كيف تربي الأطفال؟ كيف تكسب لقمة العيش؟ لدفع الفواتير؟ تنظيم أوقات الفراغ؟ يمكن أن يحدث انتهاك التكيف هنا في محاولة للحفاظ على طريقة الحياة المعتادة. قلة اختبار الواقع المتغير.
يشير Parkes (1972) إلى نقطة مهمة حول مدى تأثير فقدان المستويات: "نادرًا ما تعني أي خسارة خسارة شخص رحل. ففقدان الزوج يعني أيضًا فقدان الشريك الجنسي ، والرفيق المسؤول عن المال ، والمسؤول عن تربية الأبناء ، ونحو ذلك ، حسب الأدوار التي يؤديها الزوج. (ص 7) لذلك ، فإن إعادة النظر ومراجعة الأدوار التي لعبها الشخص المحبوب هي جزء مهم من علاج الحداد. يقع جزء آخر من العمل على البحث عن معاني جديدة في الأنشطة اليومية.
التكيف الداخلي هو العمل على مستوى تجربة الذات ، مفهوم الذات. من المهم هنا أن نفهم كيف يؤثر الموت على تعريف الذات واحترام الذات ورؤية التأليف. الحياة الخاصة. تجنب الرؤية الثنائية "ماذا سيقول زوجي / زوجتي؟" إلى "ماذا أريد؟"
المباراة الروحية. يمكن للخسارة نتيجة الموت أن تغير النظرة المعتادة للعالم وقيم الحياة والمعتقدات التي تؤثر على علاقاتنا مع أنفسنا ، مع الجيران والأصدقاء والزملاء. حدد جانوف بولمان (1992) ثلاثة افتراضات أساسية غالبًا ما تحطمت بسبب وفاة أحد أفراد أسرته: أن العالم مكان خير ، وأن العالم له معنى ، وأنه يستحق شيئًا ما. ومع ذلك ، لا يغير كل موت معتقداتنا الأساسية. إن الوفاة المتوقعة لشخص مسن عاش حياة كريمة من المرجح أن تعزز توقعاتنا وتؤكد على قيمنا ، على سبيل المثال ، "عاش حياة كاملة ، فمات بسهولة وبدون خوف".
المهمة الرابعة: ابحث عن طريقة للبدء عصر جديدفي الحياة ، الحفاظ على علاقة ملائمة مع المتوفى.
في عملية الحداد ، يتم توجيه كل الطاقة العاطفية للحداد نحو موضوع الخسارة. وفي هذه المرحلة ، هناك توازن بين التجربة حول هذا الشيء والانتباه إلى حياة الفرد ، واستعادة الاتصال بمصالح الفرد. غالبًا ما يمكنك العثور على التثبيت "حان الوقت لنسيانه / والمضي قدمًا" ، وهي نصيحة سيئة إلى حد ما. لأن المتوفى يصبح شيئًا داخليًا ، جزءًا من الذات ، مما يعني أنه من خلال نسيانه ، فإننا نتخلى عن أنفسنا. تتمثل مهمة المستشار في هذه المرحلة في عدم نسيان العلاقة أو التقليل من قيمة العملة أو التحول إلى علاقات أخرى ، ولكن مساعدة العميل في العثور على مكان مناسب للمتوفى في حياته العاطفية ، مكان تكون فيه صورة المتوفى. سيتم دمج الراحل بشكل فعال في الحياة اليومية.
يوضح ماريس (1974) الفكرة على هذا النحو: "في البداية ، لم تستطع الأرملة فصل نواياها ووعيها عن شخصية زوجها الذي لعب دورًا مهمًا فيها. لكي تشعر بأنها على قيد الحياة ، حافظت على وهم علاقة باقية من خلال الرمزية والمعتقدات غير العقلانية. لكن مع مرور الوقت ، بدأت في إعادة صياغة حياتها من منظور قبول حقيقة وفاة زوجها. مرت بتحول تدريجي من التحدث إليه "كما لو كان جالسًا على كرسي بجواري" إلى التفكير فيما سيفعله أو يقوله من وجهة نظر اهتماماتها الخاصة ومستقبل أطفالها. حتى استحوذت عليها في النهاية الرغبات الخاصةوتوقفت عن الحاجة إلى شخصية الزوج لإظهارها. (ص. يبدو أن الحياة قد توقفت عند هذه النقطة ، ويبدو للشخص أنه لن يحب أي شخص مرة أخرى. ومع ذلك ، فإن حل هذه المشكلة يؤدي إلى إدراك أن هناك أشخاصًا في العالم يمكن حبهم ، وهذا بدوره لا يحرم الشيء المفقود من الحب.