Психологът Михаил Лабковски: Какво не е наред с мъжете. „Искаш“: Михаил Лабковски за истинските ни желания

В момента Михаил Лабковски може да бъде приписан не само на професионални психолози, но и на най-популярните медийни личности. От своя над тридесетгодишен професионален опит, вече две десетилетия той провежда не само сеанси традиционни методикомуникация с пациента в кабинета, но и консултира на живо в телевизионни и радио програми.

Високият рейтинг на програмите на Лабковски, разпродадените лекции, които той изнася в чужбина - всичко това ни позволява да говорим за високия професионализъм на Михаил Александрович. Мнозина твърдят, че публичната комуникация с този специалист позволява радикално подобряване на живота и че в хода на бърз импровизиран диалог с Лабковски те са получили много по-добри резултати, отколкото в хода на дълги и многократни консултации. В същото време изявленията на популярния психолог до голяма степен се разминават с традиционните правила, които са обичайни да се вдъхновяват още в детствои до известна степен в тях може да се види доста егоизъм и анархия. Въпреки това Михаил Лабковски е убеден, че е научил рецептата как да бъде щастлив и успешен.

Известният психолог предпочита да не описва подробности от биографията си. Той е роден московчанин, роден през 1961 г. (17 юни). По думите на самия Майкъл, детството и младостта му не могат да се нарекат спокойни. Следователно изборът на специалност психолог след дипломирането беше продиктуван не толкова от интереса към тази професия, а от желанието да решат собствените си проблеми. В допълнение към дисциплините, които официално се преподават във Факултета по психология на Московския държавен университет, Михаил самостоятелно започва да разбира основите на психоанализата, която в онези години все още не е напълно призната официално. Справете се с комплексите си млад мъжуспя и осъзна, че може да помогне и на другите в това. След като защити дипломата си, той получи разпределение на длъжността училищен психолог, сътрудничи с няколко образователни институции. Лабковски, по-специално, работи в столичното училище номер 1543, което стана известно благодарение на филма "Нежна възраст". Сценарият на тази картина се основава на истински събития, които станаха известни на режисьора Соловьов от неговия син, който учи в това учебно заведение и по-късно изигра главния герой.

Михаил Лабковски се ожени, роди се дъщеря му Ирина. Оказа се обаче, че основите на психоанализата, които той професионално усвоява, не винаги отговарят на реалния свят. семеен живот, а периодите на отчуждение между любимите хора не бяха необичайни. Психологът реши да овладее нови, по-модерни техники. Той се премества в Израел, където следва още един курс по психология и получава международна степен. В същото време Михаил започва да работи с трудни тийнейджъри в градската колония на Йерусалим. Контингентът на това образователна институцияимаше непълнолетни от различни националности с големи проблеми в поведението. Рядък ден в колонията минаваше без конфликти, които често приемаха опасен характер. По това време Лабковски осъзна основната грешка на традиционната психология, която твърди, че характерът на човек не може да бъде променен, докато расте. В ежедневната си работа той често успяваше.

Следващият етап от професионалното израстване за Михаил ставаше юридическо образование. Това му беше необходимо, за да специализира международно семейно право. След това Лабковски става служител на службата за семейна медиация, специализирана в бракоразводни процедури, придружава преговорите на съпрузите за разделянето на имуществото и попечителството над децата.

Натрупал много опит практическа работаМихаил се върна в Москва. Осъзнавайки колко важна е ролята на психологическата и правна подкрепа на бракоразводните процеси, той създава собствена консултация, специализирана в тънкостите на брачните договори, постигането на споразумения, защитата на интересите на децата и подобни проблеми. Освен това Михаил Лабковски започва често да се появява в различни радиостанции, а от 2004 г. става постоянен водещ на Ekho Moskvy. Неговите предавания, особено "Възрастни за възрастни", предизвикаха голям интерес у слушателите. В момента психологът е активен в в социалните мрежи, изнася лекции, постоянно води програми на "Сребърен дъжд" и канал "Култура".

Авторската форма на работа на Лабковски е публични консултации на слушатели по техните психологически проблеми. Отличава се с блестяща импровизация, чувство за хумор и точно попадение в същността на проблема, чието решение дава с примери от живота – както собствения, така и публични хора. Неговите препоръки са практични, фокусирани върху конкретен слушател, а въпросите, които психологът задава едновременно, ви позволяват да разберете проблема не по-лошо от неговите отговори. Слушателите твърдят, че техниката на Лабковски ви позволява да промените живота им, както и семейните отношения по-добра странабез радикални промени в личността и високи разходи.

И така, каква е тайната на успеха на техниката на Лабковски? Тя е формулирана под формата на шест основни правила, които се основават на един много прост принцип: човек трябва да мисли преди всичко за себе си. Противно на общоприетото схващане, страданието не облагородява и не издига душата, то само внася агресия в съзнанието, поражда неврози и страхове, спъва действията и потиска съзнанието. Истинското щастие идва при човек само ако прави това, което му харесва и има желание, а не когато го подтикват с думите "трябва" и "чрез не мога".

Формирането на хармонична личност се основава на любовта, преди всичко към себе си, включително към своите несъвършенства. Не е необходимо да обичате цялото човечество, включително враговете си - това чувство се дава само на онези, които на свой ред ви отговарят по същия начин. Не бива да се забравя, че все още никой не е успял да спечели любов, като се огъва под някого. Семейство, което се основава само на чувство за дълг, задължения за спазване на традициите и съобразяване със социалния стереотип, неизбежно поражда неврози и комплекси не само у съпрузите, но и у техните деца. Има само един начин да спрете да ходите в този порочен кръг - да обичате себе си, желанията си, да не се поддавате и да не изпитвате комплекси за несъответствия с преобладаващите стереотипи.

Според самия Лабковски спазването на тези правила и принципи му позволи да коригира недостатъците на миналото си и да се наслаждава собствен животнапълно.

Психологът Михаил Лабковски проведе лекция-консултация „Психологията на жертвата“ в Chocolate Loft, където разказа защо човек започва да действа в собствена вреда, дали може да бъде коригиран и как да отглежда дете, така че това да не да му се случи

Психологията на жертвата е определен поведенчески стереотип, изграден под влияние на страха. В резултат на това страхът може да се затвърди психологическа травмаот всяка ситуация, преживяна в детството, това не е непременно следствие от родителското възпитание.

Как се държи жертвата? Например, ако едно момиче минава през нощта само през тих двор и се страхува и чува стъпки зад себе си, очевидно не женски, тогава тя започва да се обръща и да ускорява крачките си. Нашият „животински ум“ често, независимо от нашето възпитание, възприема подобен жест като сигнал „да ме настигнеш“. Когато ви помолят да седнете и вие отговорите: „Благодаря, ще стана“, вие се държите като жертва. Когато една жена живее с гадже, което не само че няма да се жени, но дори няма желание да я заведе на кино, а идва само вечер и това не й харесва, но страда - тя е жертва. Поради тази причина той не иска да се жени за нея. Когато ти крещят на работа, а ти имаш кредит, три малки деца и безработна жена, мълчиш, вкопчен в работата с всички сили, ти се държиш като жертва. Поведението на жертвата се състои от несъзнателни, почти неконтролируеми дребни неща, които провокират противника към агресия.

Ако се задълбочите в детството на човек с психологията на жертва, тогава най-вероятно се оказва, че не са се съобразявали с него, не са обръщали внимание на неговите заслуги и постижения, а са мушкали недостатъците му. Освен страх, човек с психологията на жертва изпитва негодувание и унижение. Понякога това води до повече слаби хоратой може да се държи доста грубо: трябва да възстанови някого, да получи удовлетворение. Основният проблем на жертвата е, че тя живее, без да се наслаждава на живота: тя има философия на оцеляването, постоянно мисли как да не се сблъска с проблеми. Но като се замисли човек възможни проблемиа, той ги привлича към себе си. В училище обикновено досаждат на онези деца, чиято несигурност се издава от жестове и поза, те ходят прегърбени, с пръсти на краката навътре, притискайки куфарчето към себе си. Друг отличителна чертажертви - тя често се опитва да угоди на всички, никога не отказва на никого и прави много в собствена вреда.

Ще ви разкажа една сцена, в която жертвите се разпознават. Ти си млад здрав мъж и се возиш в метрото. Много сте уморени, трябва да отидете далеч и искате да седнете. Сядате, но пред вас стои баба, която буквално започва да ви мушка с чантата си в лицето. След известно време й давате мястото си. „Защо аз съм жертвата в този случай? - възразявате вие. „Може би искам да й отстъпя мястото си, защото съм свестен и така съм възпитан – да давам път на възрастните.“ Ако наистина искаш да отстъпиш на баба си, значи не си жертва, дори няма да споря. Жертвата е този, който не иска да се предаде, защото е уморен, но накрая е станал. Първото нещо, което се събуди в теб, беше чувството за вина за това, че ти седиш, а тя стои. Второто - зависими от мнението на другите хора, вие започвате да гледате себе си през очите на тези хора, които пътуват с вас, и си мислите: "Ето копеле, аз съм млад, аз седя и горката жена умира точно пред очите ни." Изпитвате срам. А сега й дай място. Как би могло да бъде иначе? - ти питаш. Ето как. Старата жена едва ли е глухоняма и ако трябва да седне, ще каже: „Дайте ми място“. Но възрастната жена не пита, тя е горда и вярва, че те самите трябва да й се подчинят. Все пак никой на никого не е длъжен. Затова е трябвало да поиска - след молбата малко хора отказват. Но ако, без да дочакате това, вие сами изпреварите двигателя и дори смъртно уморен изхвърчате от мястото си като задръстване, привличайки погледа на недоволна възрастна жена, тогава вие сте жертва, това е факт .

2. Как да общуваме с жертвата

Как да се държим с човек, в който жертвата е ясно позната, за да му помогнем?

Трябва да се държиш както искаш. Не е нужно да му помагаш. Ако започнете да правите нещо в ущърб на себе си, значи имате същия проблем като него. Струва си да приемете човек такъв, какъвто е. Не критикувайте. Можете да го подкрепите. Струва си да се помни, че хората са животни. Те често ги провокират да се държат по определен начин. Вероятно сте чували историята за амурския тигър и козела Тимур: козата, която беше хвърлена в заграждението на тигъра като жива храна, не беше свикнала да се страхува от някого и спокойно отиде да посрещне хищника и след това зае къщата му . Тоест, държа се като лидер. И няколко дни тигърът не го докосна. Лексиконът на жертвата: „О, извинете, мога ли да ви безпокоя? Нищо, удобно ли ще ти е? Заемам ли твърде много място? Именно тези постоянни извинения от жертвите насърчават хората да бъдат агресивни към тях.

3. Как да не отгледаме дете от жертва

Как да се държите с дете, ако забележите признаци на поведение на жертва в него? Например, прекалено ли се извинява и смущава да вземе последния бонбон от масата? Как да обясним, че има учтиво поведение, но има ексцесии?

Не можете да плашите децата с полицай, който ще ги вземе и други глупости. Няма нужда да ги издърпвате в духа на „о, какво направихте, от това може да се случи такъв ужас!“. Винаги трябва да заемате тяхна страна, дори когато грешат. Но най-важното и най-трудното е да не бъдеш сам жертва. На децата се предават страховете на възрастните, така че ако не искате детето ви да стане жертва, дръжте се уверено около него. Представете си какво виждат и чуват децата на хората, които постоянно се оплакват. Те слушат телефонни разговори, вижте как родителите общуват с други хора на обществени места и вярвайте, че така трябва да бъде.

Дъщеря ми по някакъв начин искаше да отиде в Дисниленд, обещах й и отидохме. Там видях огромно страшно „влакче в увеселителен парк“, на което ремаркето виси за няколко секунди в примка, а пътниците са с главата надолу. Погледнах го и си помислих: „Защо изобщо дойдох ...“, тогава реших, че определено трябва да се повозим, след като дойдохме, защото ако дъщеря ми разбере, че татко се страхува от нещо, тя също ще започне да Опасявам се.

Не позволявайте на страха да се настани във вас. Ако попаднете в произшествие, непременно, веднага щом можете, седнете зад волана и отидете на местопроизшествието. Имало ли е аварийно кацане на самолета? Веднага вземете нов билет и летете. В Израел, когато автобус е взривен отново, след известно време на автобусната спирка се събира огромна тълпа от хора - всички искат да се возят отново в автобуса, за да преодолеят паниката.

Дъщеря ми е на 14г. Сигурно бях твърде категоричен с нея и виждам в нея черти на жертва, няма самочувствие. Но аз я отгледах по същия начин, както майка ми ме възпита. Когато помолих майка ми да оцени работата ми, тя каза, че мога да се справя по-добре и аз забелязвам същото в себе си. Възможно ли е да се поправи нещо сега?

Държахте се възможно най-добре. Правите грешки в общуването с деца, не защото не сте ходили на моите лекции преди раждането, а защото сте такъв човек и имате такава психология. И майка ти също не е виновна за начина си на възпитание.

Що се отнася до това нещо „можеш да направиш по-добре“, имай предвид: родител критикува дете, съпруг съпруга и така нататък само по една причина: когато омаловажаваме успехите на ближния, ние се стремим да издигнем себе си. уважение. Когато казваме „можете да се справите по-добре“, ние се позиционираме така, сякаш определено можем да се справим по-добре.

Проблемът не е как да се държиш с дете, а как да промениш психологията си, така че вече да не се държиш така. Това е отделен трудна тема. Всеки иска бърза рецепта, но го няма. Да се ​​освободите от неврозите си, от несигурността, амбициите и комплексите си, които ви карат да казвате на детето си, че може по-добре, не е толкова лесно. Необходимо е да се стремите към състояние на безусловна любов, тоест такава, в която обичате детето си, независимо от успеха му в училище, какво е и как се държи. За да не се обвързва детето с вашата оценка, за да няма ситуация, в която ако е получило двойка, значи е лошо и някак си не го харесвате, но ако вземе петица, значи всичко е наред . Защото тази зависимост е фиксирана и води до проблеми в зряла възраст. Можете да се радвате или да се тревожите за оценките му и да говорите за това с детето си, но оценките не трябва да бъдат мярка за вашите отношения. Като цяло, погрижете се първо за себе си, разчупете поведенческия стереотип, който майка ви е развила в детството ви.

4. Какво да направите, ако сте жертва

Имам трудни отношения с родителите си от ранна детска възраст и въпреки че комуникацията с тях вече е сведена до минимум, когато общувам с тях, веднага започвам да се държа като жертва. Тоест гледам да правя всичко, за да съм добре. Това поведение се среща и при моите взаимодействия с други хора. Как да се отървете от него?

Най-важното е да решим проблема с родителите. След като направите това, ще бъде много по-лесно да коригирате комуникацията с другите. Първо, трябва да надраснеш родителите си. Защото, докато общувате с тях, както детето общува с възрастен, вие влачите стереотипите на децата със себе си и реагирате на обаждането на майка си, сякаш
пет години и събитията се развиват през старша група детска градина. Без значение колко време минава, тези стереотипи ще продължат да съществуват. И ако срещнете мъж, който ще предизвика у вас "детски" емоции, той също ще предизвика у вас детско поведение. Същото ще се случи и с колегите, и с шефовете на работа. За да започнат родителите ви да се съобразяват с вас и да ви възприемат като възрастен, трябва да започнете да общувате с тях като възрастен - с по-възрастни хора, а не като дете с мама и баба. Не е просто. Необходимо е да ги принудите да общуват според собствените си условия: „Обичам те, но няма да говоря за това и това с теб“.

Когато се опитвам да контролирам поведението си и да не се „спускам“ към жертвата, забелязвам, че не мога да го контролирам дълго време. Как да бъдем?

Безполезно е да се контролира, защото човек има две полукълба и заедно те не функционират: или преживявате, или мислите. Поведението на жертвата е доведено до автоматизм поведение. Пример от училище: когато заек види боа, той получава мускулен спазъм, изтръпва и боата го изяжда. Това е така, защото реакцията на мозъка към очертанията на змия е предадена на заека чрез предците. Ако някой в ​​този момент успее да забие игла в крака на заека, той ще умре и ще избяга, но това е просто никой в ​​гората. По същия начин никой не може да забие игла в човек, когато той започне да се държи като жертва, така че той изработва детски поведенчески стереотип от началото до края. Да се ​​опитваш да го контролираш означава да се опитваш да решаваш рационално емоционалните проблеми.

Има няколко правила, които помагат да се преодолее психологията на жертвата: опитайте се да правите само това, което искате, не правете това, което не искате, и трябва да говорите, ако нещо не ви харесва. Тъй като жертвите никога не говорят веднага, те обичат да държат това чувство на негодувание в себе си, за да избухне след година. Ако започнете да следвате поне първото правило, поведението ви вече ще започне да се преустройва. Но в името на това ще трябва да спрете да мислите например какво ще си помислят хората дали ще загубите близки, ако започнете да правите каквото искате, но това е вашият живот и вие решавате.

Какво може да му помогне, ако човек е бил възпитаван като „образцова” жертва в детството си? Психотерапия, автотренинг, хапчета?

Можете да опитате да си помогнете сами, ако не се получи, трябва да се свържете с психотерапевт. Скептичен съм към автотренинга, защото, както знаете, колкото и да казвате „халва“, тя не става по-сладка в устата ви. Таблетките трябва да се използват само при поява на психосоматични симптоми: треперене на ръцете, изпотяване, зачервяване на кожата, аритмия, тахикардия, хипертония, гастрит, панкреатит и други проблеми с панкреаса и стомаха, синдром на раздразнените черва, хормонални промени, проблеми с невротрансмитерите и др. така нататък. В такива случаи, когато поведението ви вече е патологично, тоест започва да пречи на работата на вътрешните органи, трябва да отидете на психиатър за хапчета.

Докато проблемите са само на поведенческо ниво, можете да се обучите да преодолявате страха си. Например, веднъж свикнах да се разхождам през тъмни дворове през нощта. Дъщеря ми е служила в израелската армия и веднъж са имали среща с жена, която е минала през лагерите. Тя започна да им разказва за газови фурни, и изведнъж бойците, които слушаха това, я прекъснаха и започнаха да казват: „Защо се държахте като овце - нарязаха ви, а вие сама паднахте в едно дере? Сам си изкопал гробовете, съблякъл си се и отишъл при тези газови камериЗащо ни разказваш всичко това? Честно казано, бях изненадан, защото аз съм съветски човек, за мен тази тема е свещена и не разбирах как е възможно да влизам в спор с такава жена. Но израелските младежи, за разлика от тази европейска еврейка от Германия, имат различна психология: те не познават страха. Те казаха, че ако това им се случи, със сигурност ще вземат двама или трима фашисти със себе си на път за газовите камери, защото дори с голи ръцеможете да убиете няколко души, преди самият вие да бъдете убит. Тези хора имат съвсем различна психология от онези, които послушно са отишли ​​на смърт. Когато живееш и не се страхуваш, освобождаваш много емоционални ресурси, защото 90% от емоциите на жертвата се изразходват в гадаене дали да очакваш атака от потенциален екзекутор и в опит да разбереш как да избегнеш евентуални проблеми. Много хора са парализирани не само волята - те дори нямат мисли, че нещо може да се коригира.

Какво да правят тези, при които психологията на жертвата се изразява в авторитарно, агресивно поведение? Роден съм в малко сибирско градче, където всички се биеха, дори момичетата, и винаги се страхувах да не бъда бит. Детството мина и започнах да забелязвам това бизнес преговориНе дай си Боже някой да влиза в спор с мен - веднага ми идва желание да хапя и смачкам опонента си. Притеснявам се от факта, че имам много шансове да се омъжа за кокошкар или да отгледам дете с кокошкар.

Много хора заемат отбранителна позиция, притеснени предварително, че ще бъдат унижени. В Русия по принцип хората не се усмихват по улиците: всички са свикнали с агресия от детството и за всеки случай правят „намордник с тухла“, така че никой да не пречи. Въпреки че хората с опит в уличните битки, напротив, смятат, че такова изражение на лицето е признак на слабост, самоуверените се държат освободени и много спокойни. Хората, които са предварително агресивни, също се опитват да контролират всички. За да се отървете от това, трябва отново да се отървете от страха, да се научите да се освобождавате от ситуацията и да не говорите, докато не ви помолят. Трудно се дава - да мълчиш на същите преговори, докато не дадат думата, но в резултат ще те пуснат. Опитайте се, както казват спортистите, да пропуснете удар, на който не е нужно да отговаряте. Колкото повече можете да пропускате, колкото по-дълга пауза правите, толкова по-уверени ще сте в отговора. Ние също викаме на децата от страх, че ще престанат да се подчиняват, а на работа викаме, защото докато не вземете всички подчинени за гърлото, те няма да започнат да работят, нали? Хората, които не се страхуват от нищо, не се опитват да изграждат никого, знаят, че ситуацията е под контрол и ако нещо не върви по план, те ще могат да се справят с него.

5. Жертва и семейни отношения

Мъж вдига ръка на жена само ако тя се държи като жертва?

Не е задължително. Но ако една жена не е жертва, това ще е последното й преживяване с този мъж.

През последните няколко години се срещам с един и същи тип мъже, които ми казват едно и също - как ги вижда жена им, колко им е трудно на работа и как им изяжда времето, как са обидени на всички наоколо, но като ме срещнаха, разбраха, че това е съдба, сега проблемите им ще бъдат решени и аз ще ги спася. Освен това такъв човек може да бъде доста успешен, да изглежда добре, името му в обществото може да бъде значимо. Каква е уловката тук?

Много момчета имаха жестока авторитарна или студена авторитарна или контролираща майка. Докато растат, мъжете са привлечени от жени, които им напомнят за майка им – това не означава, че вие ​​сте такива, но мъжете определено четат нещо във вас. Такива мъже се мъчат, защото имат нужда от „твърда женска ръка“, но жените, които харесват, имат нужда от партньор, с който да бъдат слаби, това не се случва и това е изнервящо. Единственият начин да се предпазите от връзка с грешния партньор е да изчезнете след първата обезпокоителна фраза като "Чувствам се толкова зле ...".

Съпругът ми ми казва, че имам поведение на жертва: постоянно се опитвам да получа внимание и грижи. Жертва ли съм?

Ако постоянно се оплаквате, значи съпругът ви е абсолютно прав. Този тип комуникация прави нещата още по-лоши. Някои невротици имат голям проблем: за тях любовта е свързана с чувство на самосъжаление. Да кажем, че малко момиче обича баща си и той се държи агресивно, винаги се прибира пиян, но тя все още го обича и в същото време се страхува. Тя се самосъжалява, защото любимият й баща общува с нея така и това самосъжаление за нея е любов. Когато такова дете расте, то изгражда отношения с други хора по такъв начин, че в резултат на тяхното поведение човек може да се почувства обиден и да се оплаче - а оплакванията са същността на отношенията със съпруга си.

Казвате, трябва да правите само това, което искате, за да не бъдете жертва. Но как тогава да не превърнем семейството в спортно училище, в което всеки се бори за последния бонбон? Къде е границата между щедростта и конформизма и момента, в който започваш да отстъпваш на другия, не защото той има право да защитава интересите си, а защото си започнал да се държиш като жертва?

Може би аз съм максималист, но съм за това да правите това въз основа на вашите собствени нужди. Например, има един бонбон и аз толкова обожавам жена си, че наистина искам да го изяде - в тази ситуация просто няма граница, отвъд която да започне поведението на жертвата. Или искаш тя да го изяде и й се поддаваш, или просто си се оженил лошо. Друг пример: вкъщи, планина от неизмити чинии, и двамата се връщате уморени от работа. Можете предварително да се договорите кой мие чиниите или можете да обичате съпруга си толкова много, че ръцете ви ще достигнат до това ястие. Разбира се, никой не иска да мие чиниите - искам мъжът ми да не ги мие. Ще кажете, че това не се случва. Това се случва, ако вашето семейство е равностойна връзка от двама възрастни. Друго нещо е, че жертвата в такава връзка е много рядка, защото тя ще търси своята "половина". Всъщност, когато човек си е самодостатъчен, той разбира, че независимостта също е щастие, само че без любов. Когато и двамата партньори се чувстват напълно завършени, те не се нуждаят от нищо един от друг и разбират, че за тях е добре да живеят един с друг. След това съдовете се измиват заедно. Но когато човек има психологически проблеми, отношенията със съпруга са изкривени.

Човек има жена и деца, но не се чувства много удобно в брака и има връзки отстрани. Но той не си тръгва заради децата. Дали решението да останеш е изпълнение на бащински дълг или жест на жертвата? Ако действате като „не жертва“, тоест само както искате, тогава няма ли всички семейства да се разпаднат?

Това правило - да живееш както искаш - е приложимо във всяка сфера на живота. Жал ми е за жена ми, съжалявам за децата - хората с неврози винаги се опитват да рационализират своя идеологически избор и да измислят обяснения за себе си. Трагедията е, че децата живеят в семейство, в което мама и татко не се прегръщат, не се целуват, обстановката в къщата е напрегната. Тази ситуация е унизителна за всички: за мъж, който остава в семейството само поради ефимерно чувство за дълг, за жена, която живее с мъж, който не я обича. Така че психотравмата очаква децата във всеки случай. Не е моя работа вместо вас, но след развод състоянието на децата може да е различно. Те също могат да почувстват облекчение, защото родителите им вече не са съпрузи, а просто мама и татко и сега няма какво да споделят.

Имам любима жена и за времето, в което сме заедно, сме натрупали известен брой претенции един към друг и чувство на взаимна умора. Не знам дали да се разделя с нея или да остана, защото наистина я обичам много. Как да разрешите този проблем чрез премахване
уравнение страх от загуба на любим човек и разбирам какво наистина искам?

Необходимо е стриктно да се спазва следната схема в продължение на три месеца: не правете секс (с други - моля, един с друг - не), не обсъждайте връзки - нито минали, нито настоящи, нито бъдещи - и не обсъждайте помежду си . Можете да правите всичко останало: да отидете заедно на почивка, да отидете на кино, да се разходите и т.н. Дава се срок от три месеца, за да усетите дали ви е по-добре заедно или поотделно. Така че можете да кажете на приятелката си, че сте ходили на психолог и той ви е дал рецепта, която може да реши проблема. Ако говорим за вашата ситуация по-подробно, тогава вашата психологическа нестабилност е очевидна. Вие сте така устроени психологически, че както пише Ленин, имате крачка напред - две назад. Ето защо, за да се отървете от проблемите в отношенията глобално и завинаги, трябва да се погрижите за въпроса за вашата психическа стабилност.

Този принцип работи почти навсякъде, включително кариерата и бизнеса. Резултат: хората искат война и я получават. От момента, в който тя е в леглото ти. И дори след това.

Защо мъжете избират ходове и тактики, вместо просто да се отпуснат и да бъдат себе си?

Един уверен мъж няма да "спечели" никого

Кадър от филма "Вълкът от Уолстрийт"

Ще започна отдалеч. На една моя лекция в залата присъстваше жена треньор. Тя вдигна ръка и зададе въпрос: „Михаил, ето и аз като теб изнасям лекции, но винаги трябва да им доказвам, че не съм мечка. Под постоянен стрес съм, защото чувствам, че клиентите ми нямат доверие. Винаги обмислям начини да спечеля това доверие, но нищо не помага. Как да бъдем?

Въпросът е, че се борите с клиентите си. Имате един вид конфронтация. Но не мен. Обичам публиката и не ми хрумва да се боря с нея.

Заемаме защита, когато се чувстваме несигурни. Започва да ни се струва, че навсякъде има врагове. Това е резултатът. Що се отнася до интимните отношения, тогава тук работи страхът да не бъдете отхвърлени, унижени, обидени.

Заемаме защита, когато се чувстваме несигурни

При жените този страх също присъства в не по-малко количество. Оттам и всички тези игри на "недостъпност". Всички тези послания като "завладей ме". Само сега самоуверен мъж няма да „спечели“ никого. И несигурният бързо се въвлича в тази игра. Той започва да ухажва, да се обажда, да проявява признаци на внимание, за да „спечели“ накрая и да получи „достъп до тялото“.

След тази победа той естествено изчезва. Не защото получих това, което исках, бях физически удовлетворен. И тъй като вече няма смисъл да се бори, „победата“, както му се струва, вече е спечелена, няма за какво да губи повече време.

Но за момент, не е ли срамно за един мъж, че не са го искали „без причина“? За това, че е такъв човек, с такъв набор от качества? Не, той беше "приет" в леглото за някакви действия, дела.

Това са всички момчета, които бяха прегръщани и хвалени от родителите си за постиженията си. За които рядко се чува, че са прекрасни сами по себе си. Тези момчета физически стават мъже, но в мозъка им нищо не се променя - все печелят благоволение чрез някакво действие, а без него - нищо.

Заради комплексите губим истинското удоволствие.

Кадър от филма " Лазурен бряг»

Продължа напред. Има мъже, които наистина се нуждаят от тези креватни „победи“. Тяхното самочувствие зависи пряко от броя на сексуалните партньори, защото те просто нямат вяра в себе си. Жените "дават" ли ги? Значи са достойни. И ако им се откаже, тогава няма за какво да се уважават.

И най-смешното е, че в парадигмата на такива мъже момичетата имат абсолютно същите проблеми. Ако срещнат самоуверена дама, която веднага казва какво иска, не играе игрички и (а не след цветя, срещи и подаръци), веднага я записват като „евтина“. Но момиче с проблемна психология, което изобразява театър за един човек с това „спечелете ме“ - това е достойна жена, самата невинност и чистота. Вашата лига, така да се каже.

Самоутвърждавайки се през леглото, комплексите не отиват никъде, а само растат като снежна топка

Оказва се тъжно, защото и мъжете, и жените, поради ниско самочувствие, в резултат на това се лишават от банално удоволствие. Освен това това не е единственото нещо: утвърждавайки се отново и отново през леглото, комплексите не отиват никъде, а само растат като снежна топка. Връзките с жените стават сложни и объркващи, защото са започнали със сложност и объркване на първо място. И край няма.

Бъди себе си и не тичай след никого

Кадър от филма "Особено опасни"

Единственият начин да сложите край на това е наистина да спрете да преследвате жени. Тя каза ли не? Добре, значи не. Самоуверен мъж, след първия отказ, спокойно продължава напред. И все пак - той не се страхува да се приближи до всяко момиче, което харесва, и да чуе този отказ. Защото самочувствието му изобщо не зависи от жените. И той няма да играе глупави игрички, не й е психотерапевт да обслужва комплексите.

И да, всеки има право да бъде нехаресван. Просто така, независимо от комплексите. Той е рус, а тя харесва кафява коса. Няма страшно, това по никакъв начин не характеризира мъжа.

И да, всеки има право да не харесва друг просто така.

И между другото, жените наистина обичат уверени мъже. Не в смисъл, че е през вратата, а се качва през прозореца. И фактът, че човек със самочувствие не се кара с никого по принцип. Той изобщо не се интересува.

Ще имам лекция за секса и самочувствието в Санкт Петербург и Талин. Елате сам или с жените си, имаме много да говорим.

Страх ме е от нея, толкова е мързелива! Не дава почивка нито на себе си, нито на мен.

Има хора, които и след работа, и през почивните дни, и като цяло на почивка винаги са в някакво подвижно състояние. От тях в очите вълнички. Те не знаят как, например, просто да лежат на плажа, да гледат хоризонта ... Не, те наемат лодка, за да уловят специална дълбоководна риба в шест сутринта далеч от брега и след това да я изпържат в кухнята на хотела за ужас на готвача. И следобед те вече отиват да инспектират някой замък или хълм или гроба на известен поет. Вечерта - дискотека. Но как? Дошли сме тук за нищо, нали? "Времето трябва да се изразходва с полза" - тяхното мото. Не е ясно обаче как се измерва ползата.

Да кажем, че се наслаждават на неистовата си дейност? Най-често НЕ. Те просто не могат да спрат и го смятат за голямо предимство. Като, аз съм такъв човек, всичко е в бизнеса, всичко е в бизнеса!

В същото време такива хора все още не дават почивка на никого наоколо. Особено се отнася за децата (не непременно техните собствени). И добре, марш от дивана, защо си легнал?

Вече сте направили всичко? Уроците написани ли са? Какво ще кажете за оралното?

А събрахте ли портфолиото (или какво имате вместо портфолио)?

Почистете стаята тогава! Пръстите на краката падат...

Може би дори да прочетете книга?

Тогава се разходете, излезте на въздух!

Детето гледа със страх и понякога наистина отива да направи нещо полезно от гледна точка на възрастен. След това отново се опитва да легне. И тогава изглежда, че можете да го оставите на мира, но не. Привържениците на активно отношение към живота не могат да понасят, когато децата "не правят нищо". И отново, и отново ги карат нанякъде или водят, или започват да говорят за тъжната съдба на безделници и портиери.

Мислите ли, че така учат детето на труд? И той слуша упреци и изведнъж разбира: наистина, какво лъжа и как не ме е срам?

Не, мисли си той - как ми писна от всичко това!

Но тук трябва да разберем, че хората се държат по този начин не защото са родени толкова вредни, а защото са били водени от собствените си родители и когато родителите на родителите им са били деца, по-възрастните са казали нещо по-лошо. Например:

Вижте, той е на почивка! Никога не сме имали свободно време! Работим от 11г. На разсъмване те станаха, за да дадат храна на пилетата, след това в обора и на полето ... Така те израснаха силни, трудолюбиви ...

Зададоха и риторични въпроси:

Как така човек няма афери?

Или мислите, че някой ще направи нещо за вас в живота?

Нищо чудно, и така се случи исторически, че постоянната конвулсивна активност се счита за норма, добър знаки е широко приет от обществото.

Но животът се промени, изгради отново. И сега въпросът не е, че нашите предци, предците на нашите предци и предците на техните предци са работили неуморно за храна и ние не можем да изоставим. Проблемът е, че много от нас имат ТРЕВОЖНОСТ. Голям и често необясним.

Хората се суетят без видима необходимост и резултат само за да заглушат това безпокойство. Струва им се, че ако спрат, нещо ще се случи, нещо ще бъде пропуснато, катастрофа и краят на света. Всъщност, разбира се, нищо подобно и те разбират това с главите си, но главите им не могат да помогнат тук.

Снимка от Артьом Соколов "Пръстите държат стрели"

Неспособни да се справят с безпокойство от различни видове и неспособни да останат насаме с тях, „тревожните“ се стремят да осмислят абсолютно всяко свое действие. И ако правят нещо, то е само с целта.

Ходене, просто ходене, разходка за удоволствие - никога, освен може би пазаруване, или изхвърляне на боклук, купуване на хляб, или водене на културен живот - ходене на кино или театър. И отново въпросът е: наслаждават ли се на постигането на своите цели, малки и големи? И пак – не. Безпокойството не се пуска толкова лесно, те трябва да бягат по-нататък. А бягството е именно симптом и следствие от невъзможността да се радваме на живота. Фактът, че самото удоволствие може да бъде цел, обикновено е нещо, което тревожните хора не искат да чуят.

Хора, оставете се да мързелувате! Не е срамно, не е вредно и никой няма да ви се скара за нещо, което не сте направили. домашна работавие сте възрастни. Излезте от старомодния начин на живот „грабвайте чантите си, гарата си тръгва“. Хвалете се не за ударна работа, а за хармония със себе си.

И моля, дайте на детето си тези два часа на ден, за които говоря във всяка лекция „за децата“. За нормално развитиепсихиката и мозъкът на детето трябва да бъдат свободно време, напълно безплатно. Задължително.

Още веднъж като психолог: печели не този, който винаги е притеснен и суетлив, а този, който е спокоен, уверен в себе си и знае как да се концентрира в точния момент.

Научете се просто да седите, лежите и да не се тревожите за нищо, да не мислите, да не страдате, да не планирате, да не водите безкрайни диалози и монолози с нарушителите, да не гледате телевизия или сериал вашия компютър, не прелиствайте списание. Много неща в този живот изискват първо да не правите нищо. Влезте в състояние на бездействие, хванете го и удължавайте, удължавайте... Ако не можете сами да се справите с тревожността, потърсете помощ от специалисти - психолог, психотерапевт, психиатър. Животът си струва.

Разберете, вашата фамилия не е Стаханов и не е нужно да слагате петилетката на три години. Просто ще живеете и ще живеете колкото е възможно повече с удоволствие.

.

Лекция-консултация (с ОНЛАЙН ИЗПЪЛНЕНИЕ)

"Как да излезем от невротична връзка" ... със себе си, партньора, децата и родителите

Невротичната връзка е връзка, в която се чувствате неудобно.Как да излезете от такава връзка и да го направите по най-малко болезнения за себе си начин?

Санкт Петербург, хотел Англетер, ул. Малая Морская, 24

, ,

6. Когато стюардесата ви покаже животоспасяващи средстваКакво казва тя за кислородните маски? „Ако пътувате с дете, първо се маскирайте, а след това детето.“ Това е целият смисъл. Всеки се опитва да помогне на детето, оставайки си абсолютен психопат. Значи не става. Ако искате детето ви да се чувства добре, първо направете нещо с главата си.

7. така устроени, че от времето на майка си се доближават само до онези, които ги одобряват с очи. Здравият човек е като дете. Той идва, когато една жена му се усмихва, гледа го в очите ...

8. винаги избират себе си, а невротиците - отношения в ущърб на себе си и това е основната разлика.

9. Жената никога не трябва да толерира в една връзка това, което не й харесва. Тя трябва незабавно да говори за това и ако мъжът не се промени, трябва да се раздели с него.

10. Мъжете, като децата, харесват, когато една жена има характер, казва психологът Михаил Лабковски.

11. Ако човек замени целия свят с друг човек, това означава, че той просто няма свой собствен свят.

12. - това не е липсата на любов наоколо. Това е липса на интерес към себе си и още от детството.

13. Що се отнася до търсенето на партньор, ще кажа, - усмихва се психологът Михаил Лабковски, - но кого да търся? Единственото качество, което вашият партньор може да притежава е, че той ви свързва. Всичко друго не играе никаква роля. Ако го обичаш, тревожиш се за него, тревожиш се - тогава няма "решетки".

14. Какво трябва да се направи, за да се оженят? Всичко, което трябва да направите, е просто да бъдете себе си. Това е достатъчно. И те обичат по принцип само за това.

15. Знаеш ли какво фундаментална разликамежду здрав човек и невротик? Здрав човексъщо страда, но истински истории. А невротикът страда от измислени истории. И ако страданието не е достатъчно, той все още се изравнява с любимия Кафка, Достоевски и бутилка.

16. Ако не ви харесва как се държи един мъж, не търсете оправдания за поведението му. Ситуация, в която „той не се обади“ за здраво момиче означава край на връзка, за нездравословно - началото на любовта.

17. Както каза писателят Кристофър Бъкли (автор на Благодаря ви, че пушите, има и друг филм), не яжте в ресторант, наречен „Като мама“, и не си лягайте с жена, която има повече проблеми от вас.

18. Скромността не украсява никого. Поради комплекси, несигурност и ниско самочувствие, едно момиче живее без секс и връзки, не защото е страшно, а защото се отнася лошо към себе си. Задачата на психолога е да я спаси от това.

19. Семейната терапия е развод. Само един вид семейна терапия, която намирам за наистина полезна, е посредничеството на психолог при развод. Но точно това не се практикува в Русия.

20. Единственото време в живота на човек, когато той е обективно зависим и когато може да се счита за заложник, е детството и зависимостта от родителите. Продължава сравнително кратко време. В други случаи оставането във всяка връзка е избор на възрастен.